Реклама на психологическом форуме:

Перейти к содержимому


Муж влюбился в другую


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 148

#1 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 23 April 2013 - 20:39

Доброго времени суток, дорогие форумчане! Очень прошу помочь мне разобраться в сложившейся ситуации. Мы женаты 5 лет, детей нет. Отношения в семье всегда были доверительные, теплые. Женились по большой взаимной любви. Сейчас сложилась очень нехорошая ситуация. Полтора месяца назад муж признался, что его тянет к другой женщине, что он влюбился. Говорит, "крышу снесло", на глазах пелена, ничего с собой поделать не могу, но мозгами понимаю, что это все надо как-то прекратить, а как не знаю. Муж мой не имеет опыта в любовных делах. Я его первая и единственная любовь, первая женщина. И так сложилось, что все у нас совпало сразу. Поженились. Мой муж всегда считал себя однолюбом и никогда не думал, что может попасть в такую ситуацию. Влюбчивым человеком его назвать сложно, секс ради секса его тоже никогда не интересовал. Возникновение эмоций к другой женщине увлекает его и одновременно с этим пугает. Он считает, что раз чувства возникли, значит это серьезно... У меня это вызывает улыбку. Потому что совершенно очевидно, что никакого будущего с этой женщиной у него сложиться не может. И где-то в глубине он и сам это понимает. В моменты прояснения рассудка он отчетливо осознает, что эти отношения не имеют будущего, что все это перегорит и пройдет, что рушить семью сейчас - большая ошибка. В случившемся мы, разумеется, виноваты оба. И я сейчас прекрасно понимаю, что и каким образом к этому привело. Вопрос в другом - как выйти из этой ситуации с минимальными потерями. Мы пробовали жить вместе. Я поняла, что для меня это тяжело. Он не может оборвать с ней общение. Его тянет туда, влечет. Человек ослеплен и полностью невменяем. Я уехала. Это дало ему возможность пожить без меня и разобраться в том, какие чувства у него остались ко мне. Мне и самой нужно было в этом разобраться, потому что у меня было несколько сомнений. Во-первых, я боялась, что он остается со мной из жалости или чувства ответственности (боится, что я без него не справлюсь). Это не так. Я материально независима. И ушла жить не к родителям или родственникам, а сняла хорошую квартиру в новом доме. таким образом, показала и ему и себе, что справлюсь. Во-вторых, были опасения, что любовь наша трансформировалась, что я больше не интересую его как женщина, что осталась для него просто другом или родней. После недели раздельного проживания, мы оба пришли к выводу, что это не так. Он посмотрел на меня другими глазами, вновь заметил мою красоту и привлекательность, понял, что я интересую его как женщина. То есть мозгами он все-таки понимает, что нужно сделать и как. Но я за него волнуюсь. Он уже несколько раз пытался усилием воли перестать общаться с той женщиной. Но это влечение, новизна, острота чувств и эмоций не дают ему это сделать. Он просто не может сказать ей "нет". Ситуация очень изводит и его и меня внутренне. У него даже появляются мысли о самоубийстве. На него стали оказывать огромное давление друзья и родня как только узнали, что мы разъехались. Женщина та порядочностью не отличается, у нее много недругов, которые также активизировались и начали докладывать ему разные слухи и сплетни о ней и ее личной жизни. Муж говорит, что это помогает ему на время снять с себя "розовые очки", но потом дает обратный эффект. Мы сейчас в такой ситуации, что он мечется... Его все склоняют к тому, чтобы он уже определился, что ему надо. А он выбор-то, может, и сделал уже. Но претворить его в жизнь не может. Что касается меня. Мне, разумеется, больно. Но я всегда была рассудительным человеком. Мужа своего я люблю. Люблю так, что могу отпустить, если ему от этого станет легче. Но я вижу, что сейчас мы оба можем совершить ошибку, разрушив нашу семью. Нам никогда не было плохо вместе. Мы никогда не испытывали раздражения друг на друга. Я всегда чувствовала его заботу и поддержку и ему платила тем же. Мы оба считаем, что в нашей семье были проблемы (неустроенный семейный досуг, бытовая нестроенность, небольшая скука и застой в последние месяцы), но эти проблемы мы можем решить вместе, сообща. При этом каких-то межличностных проблем между нами не было. Я всегда ценила наши отношения за доверие и налаженный контакт. Даже в этой ситуации мы спокойно можем обсудить происходящее. Но неуверенность моего мужа, его метания... Меня это определенно задевает. Я не знаю, как долго меня хватит. Я в глубине души боюсь, что скоро станет уже поздно что-то налаживать. Что я "перегорю" и тем самым потеряю хорошие семейные отношения, которые меня в общем и целом устраивали. Не знаю, как правильно вести себя. Пытаюсь как-то отстраниться от ситуации, занять себя работой. Но внутреннее чувство беспокойства не покидает.
  • 0

#2 Гость_Иван Трубадуров_*

Гость_Иван Трубадуров_*
  • Гости

Отправлено 23 April 2013 - 23:47

prankyy, А как бы вы хотели чтобы эта история закончилась?
  • 0

#3 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 09:16

prankyy, А как бы вы хотели чтобы эта история закончилась?

На данный момент, я бы хотела, чтобы муж разобрался в себе. Понял, что это увлечение, которое ничего не значит. Это сделало бы его более зрелым и заставило бы по-другому посмотреть на нашу семью. Мне бы очень хотелось, чтобы он осознал что то, что у нас с ним - это что-то насточщее, что нужно ценить и за что нужно бороться. Я думаю, это укрепило бы наши отношения в итоге... Это мне говорит моя разумная часть.

Но внутри все переворачивается. Мне не хватит терпения, чтобы муж в чем-то там разобрался. Вольно или невольно я склоняю его к принятию решения. Но лучше от этого никому не станет. Потому что если он под давлением выберет ее - мне будет больно, если он под давлением выберет меня - и у него и у меня останутся сомнения.

Я занимаюсь самообманом?.. Я поэтому и пришла сюда... Помогите мне разобраться. В данный момент я очень не хочу терять своего мужа. И я вижу, что и он не хочет меня терять. Ну или мне хочется в это верить(( Как разобраться?

Я сейчас много читаю о разводах. Люди пишут, что развод - это способ для них избавится от чего-то, что тяготит. А меня ничего не тяготило. Мне было хорошо. У мужа спрашивала, он тоже говорит, что было хорошо, что о разводе он даже сейчас не помышляет. Только, если я буду на этом настаивать. Я уже писала, был определенный застой. И муж, как он сам говорит, пошёл решать проблему не туда. Говорит, хотел встряхнуться немного, а тряхонуло так, что сам не ожидал и не знает, что с этим делать. Очень боится все разрушить (опять же по его словам). И я не хочу ничего разрушать. Мы определенно оба к разводу не готовы и не хотим его. Но в том состоянии, в котором это все сейчас... Так тожк продолжаться не может. Он влюблен. Реально. Увлекся сильно. Прекратить общение старается, но не может. Блин... И я его понимаю... Влюблялась. И не один раз. Но у меня-то это все в свое время прошло, пока семьи не было. И цену этим влюбленностям я знаю.

В период брака тоже был такой момент, когда возникли чувства к коллеге по работе. У него тоже. Мозгов нам хватило обоим сдержать все на стадии "интереса". Потом разобрались с ним, когда поостыли оба. Я ему оказывается манерой напомнила его собственную жену (он сразу этого не понял, когда понял - у него от сердца отлегло). А мне. Ну он просто мой типаж. Меня такие люди всегда привлекают, но жизнь я с ними не связываю. Но вот я представляю, что на тот момент, он бы не сддерживал себя, а активно начал меня добиваться (как делала дэушка моего мужа). Вот честно... Не знаю, как бы сама отреагировала. Может поэтому мне достаточно легко понять то, что сейчас чувствует мой муж. Я даже разозлиться на него не могу. Нет, в чем-то злюсь. И выговариваю. Но не за само это увлечение.

Сообщение отредактировал prankyy: 24 April 2013 - 09:47

  • 0

#4 Гость_Иван Трубадуров_*

Гость_Иван Трубадуров_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 09:23

Вы описали ваши сомнения - разберется ли муж, хватит ли вам терпения. Вопрос был о другом. Чего вы хотите? Какой финал вашей сказки вы бы написали?
  • 0

#5 Гость_АринаА_*

Гость_АринаА_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 10:06

Что вы можете сказать о сексуальной стороне ваших отношений?
  • 0

#6 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 10:09

Вы описали ваши сомнения - разберется ли муж, хватит ли вам терпения. Вопрос был о другом. Чего вы хотите? Какой финал вашей сказки вы бы написали?

Я вроде в первом абзаце это написала. Или не поняла Вашего вопроса?

Пока, вот именно сейчас, на данный момент, я хочу, чтобы мой муж прекратил общение с этой женщиной. Я хочу, чтобы он сделал все, чтобы сохранить нашу семью. А именно, направил свою энергию на наши с ним отношения. Во мне живет уверенность, что мы с этим справимся.
Потом я бы хотела:
- поменять работу (сейчас занимаюсь поиском. Мне стало скучно на старом месте, я перестала развиваться);
- наладить отношения с друзьями (мы поженились первыми и попали в "изоляцию" на какое-то время. Сейчас многие наши друзья тоже обзавелись вторыми половинками. Мне бы хотелось наладить общение, почаще вместе куда-то выбираться);
- нам необходимо решить бытовой вопрос (сделать ремонт в квартире, в которой сейчас неприятно находится и стыдно позвать гостей - муж признал, что зря не послушал меня и что это нужно было сделать раньше. Потому что по итогу это привело к тому, что дома было некомфортно нам обоим и из дома хотелось "сбежать").

Это то, с чего бы я начала. Я думаю, эти меры решили бы те проблемы, которые возникли у нас ДО появления этой девушки. Ну по крайней мере, мы так с ним подумали. Другой момент - мы хотим ребенка. Вернее хотели. Но у меня была замершая беременность. Пережили мы это очень тяжело. У мужа на нервной почве отнялась рука, мне походы по больницам и выяснения причин происходящего тоже хорошего настроения не добавляли. Мамы ревели, отцы грустили. Короче, атмосфера была не очень. Что тоже не способствовало развитию личных взаимооотношений((

Я никогда не хотела ребенка ради ребенка... Я хочу ребенка от своего мужа. Поэтому финал в соей сказке такой... Он становится более зрелым и учится отличать главное от второстепенного, мы налаживаем что-то внутри наших отношений, а потом снова начинаем планировать ребенка... Живем долго и счастливо... Как-то так...

Или я не так Ваш вопрос поняла? Вы извините, если что. Я просто очень хочу разобраться. И стараюс отвечать подробно. Потому что со стороны виднее... Возможно я за деталями не вижу сути.
  • 0

#7 Гость_Иван Трубадуров_*

Гость_Иван Трубадуров_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 10:19

Вы извините, если что. Я просто очень хочу разобраться. И стараюс отвечать подробно. Потому что со стороны виднее... Возможно я за деталями не вижу сути.

Вам не за что извиняться. Всё нормально. У меня вот какой вопрос. Может он не от вас сбежал а от "изоляции"?

мы поженились первыми и попали в "изоляцию"...


по итогу это привело к тому, что дома было некомфортно нам обоим и из дома хотелось "сбежать").


  • 0

#8 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 10:33

На данный момент, я бы хотела, чтобы муж разобрался в себе. Понял, что это увлечение, которое ничего не значит. Это сделало бы его более зрелым и заставило бы по-другому посмотреть на нашу семью. Мне бы очень хотелось, чтобы он осознал что то, что у нас с ним - это что-то насточщее, что нужно ценить и за что нужно бороться. Я думаю, это укрепило бы наши отношения в итоге...
Я занимаюсь самообманом?..

Мне кажется что да.
Т.е. вы приписываете свои мысли чувства и переживания мужу.
Вы как любая навреное женщина на вашем месте, пытаетесь всеми силами сохранить то, что было..
Думаете, что переживя этот кризис, все станет еще лучше, извлекете уроки и т.д.
В принципе такой расклад возможен, а возможен и другой. И вряд ли от вас сейчас что-то зависит. Такова жизнь. Судьба можно сказать.
Понять что это было - испытание для вашей семьи или окночательная точка можно только через время.
Возможно у вас продлиться т.н. гостевой брак, когда муж сохранит отношения с вами, но будет с той, новой.
Я не представляю как потребность в эмоциях можно заменить разумными поступками.

, я хочу, чтобы мой муж прекратил общение с этой женщиной. Я хочу, чтобы он сделал все, чтобы сохранить нашу семью. А именно, направил свою энергию на наши с ним отношения.

Изначально неверный посыл, нельзя хотеть что-то, чтоб сделал другой человек, т.е. вы можете желать только то и влиять только на то, что от вас зависит. Желания и действия вашего мужа от вас не зависит. Вас так очень быстро постигнет разочарование.
Вы это понимаете?
  • 0

#9 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 10:39

Что вы можете сказать о сексуальной стороне ваших отношений?

Когда мы поженились, у мужа не было сексуального опыта (я его первая девушка). У меня тоже особого опыта не было. По началу было разумеется безумно приятно, но немного неловко. Я не могла что-то ему сказать - боялась обидеть или задеть. Со временем мы вырулили ситуацию на интуитивном уровне. Но откровенных разговоров на эту тему тоже не было. Могу сказать, что со временем качество секса выросло. Определенно могу сказать, что есть влечение и желание с обеих сторон. Барьеры постепенно ушли. Чему способствовала и сложившаяся ситуация тоже. Потому что муж открылся мне и сказал, что раньше сказать боялся. Он признался, что ему со мной очень хорошо, но он не всегда видит или ощущает, что и мне с ним так же хорошо. Он боялся, что не удовлетворял меня. Я не знаю, на что конкретно нужно обратить внимание. Вы задавайте мне вопросы, я отвечу откровенно.

Вам не за что извиняться. Всё нормально. У меня вот какой вопрос. Может он не от вас сбежал а от "изоляции"?

Когда мы говорили об этом, то тоже пришли к этому выводу. Он год назад сменил работу, у него вырос финансовый доход (резко), поменялся круг общения. Он знал, что с этими людьми я не сойдусь, что многие из них мне неприятны (мне тогда самой так казалось, но сейчас я понимаю, что это не так). Он говорит, что мне нужно было вытягивать и тебя вместе со мной, но я увлекся, мне было интересно, я проводил время в компании свободных необремененных принципами дельцов и чувствовал себя одним из них, "вршёл в образ". Заигрался, говорит. Да, он от изоляции бежал.

Я не представляю как потребность в эмоциях можно заменить разумными поступками.

Спасибо за Ваше мнение. Когда это случилось со мной, я понимала, что могу получить аналогичные эмоции от своего мужа. Для меня эмоциональный фон в браке чем-то похож на волны. Бывает накатывает и ты на пике чувств, а бывают и спады. Когда меня начало влечь к коллеге я понимала, что сейчас мои эмоции к мужу на спаде, но будет время и волна поднимется, потому что сами эмоции никуда не делись. И это было действительно так. То есть разумным поступком я осталась с мужем, в которого уже месяца через три снова была ббезумно влюблена. После этого снова был небольшой спад, затем снова влюбленность. У меня это как-то так происходит. Накатывает волна нежности, любви, романтики. Чувства же сами по себе никуда не ушли. Мне всегда казалось, что так не только у меня. Я разговаривала об этом с несколькими парами, которые вместе больше 10-15 лет и производят впечатление влюбленных и счастливых людей (у меня три пары такие в знакомых) и все они подтвердили, что так и происходит. Если партнер тебя устраивает, то бывают моменты, что эмоции сходят и этого не нужно бояться или принимать за разрыв отношений. Просто это нужно осознавать. Ну мне так всегда казалось. Скажите, если я не права.

Изначально неверный посыл, нельзя хотеть что-то, чтоб сделал другой человек, т.е. вы можете желать только то и влиять только на то, что от вас зависит. Желания и действия вашего мужа от вас не зависит. Вас так очень быстро постигнет разочарование.
Вы это понимаете?

Понимаю. Но Иван Трубодуров задал вопрос, чего бы мне хотелось, какой конец своей сказки я бы написала. И это именно то, чего я хочу. Мы же иногда хотим, чтобы дождь перестал и выглянуло солнце, хотя от нас это не зависит... Вот и у меня так же. Я в принципе смогу приспособится к любой ситуации. И я не считаю своего мужа центром своей вселенной. Я прекрасно понимаю, что моя жизнь сложится хорошо и без него. Но я этого не хочу. Я выходила замуж осознанно. И выбрала партнера, который меня во всем устраивает. И его недостатки (незрелость, какую-то сдержанность, закомплексованность в чем-то) я видела и понимала, к чему это может привести. Но, мне кажется, я видела, каким человеком он может стать. И постепенно он таким и становится. И я рада этому. Я никогда не хотела, чтобы он остался на прежнем уровне, я рада, что взрослеет, развивается, делает успехи в карьере. От него я сама многому научилась. Стала спокойнее, сдержаннее, рассудительнее. С ним мне легко и комфортно, он устраивает меня на интеллектуальном уровне и в сексе. Не знаю... Я ищу недостатки в нем, но не могу сказать, что ошиблась с выбором мужа. Конечно, насильно мил не будешь. Если ему нужен другой партнер, я это приму. Но он не может это сформулировать. Он говорит, что ему всегда и во всем было хорошо со мной. Что считает бредом разрушать брак, к которому у него нет претензий или нареканий. Он говорит, что любит меня и хочет сохранить нашу семью. Но при этом не знает, как отнестись к тем эмоциям, которые он испытывает к той другой. Это меня и напрягает.

Не знаю. Возможно, моя проблема в том, что я считаю. что от меня что-то зависит и что я могу на что-то повлиять... А разве не так? Или в этой ситуации от меня вообще ничего не зависит?

Сообщение отредактировал prankyy: 24 April 2013 - 11:01

  • 0

#10 Гость_Иван Трубадуров_*

Гость_Иван Трубадуров_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 10:44

Да, он от изоляции бежал.

Очень хорошо. Вот и задайте себе вопрос "мы - это самое ценное что у него есть" это на самом деле так или это вы хотите себя в этом убедить. Может не уговаривать его остаться с вами и вместе начать новую жизнь. Он то уже это делает и успешно. Может вам надо ПРОСИТЬ его взять и вас туда?
  • 0

#11 Гость_Crimson_*

Гость_Crimson_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 10:46

Сколько вам лет? Что с сексом?
  • 0

#12 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 11:14

Не знаю. Возможно, моя проблема в том, что я считаю. что от меня что-то зависит и что я могу на что-то повлиять... А разве не так? Или в этой ситуации от меня вообще ничего не зависит?

Я думаю ваша проблема в том, что вы живете прошлым.
Вы расписываете как выбрали его и почему и за что любите, но разве его то отношение к вам есть теперь?
Разве ваши отношения такие же как и раньше?
Вы упорно не хотите признавать наличие другой женщины, а если бы вы увидели ее с ним?
Вы бы возможно поняли, nxj вашего "мы" уже давно и нет...
А вы живете в иллюзии.
Возможно, я ошибаюсь.
Но что именно сейчас предлагает ваш муж? Какое решение?
Т.е. не разводиться, но жить отдельно?
Вот сейчас он испьет эту чашу до дна, насытится своей страстью, а потом вернется к вам с новыми чувствами?
Нет, так конечно тоже бывает, только не всех это устраивает.
  • 0

#13 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 11:21

Очень хорошо. Вот и задайте себе вопрос "мы - это самое ценное что у него есть" это на самом деле так или это вы хотите себя в этом убедить. Может не уговаривать его остаться с вами и вместе начать новую жизнь. Он то уже это делает и успешно. Может вам надо ПРОСИТЬ его взять и вас туда?

Наверное, я не пыталась его убедить, что наши отношения - это самое ценное, что у него есть. Я сама задавалась вопросом и мы рассуждали с ним вместе о том, что то, что у нас есть это определенно хорошо и имеет ценность. Что это стоит того, чтобы попытаться это сохранить. Как-то так. При этом мы оба понимаем, что можем построить свою жизнь и самостоятельно. Просто жалко терять то, что есть. Потому что нам обоим комфортно и хорошо друг с другом. То есть проблемы в отношениях, как показала ситуация, были, но заключались не в нас самих, а втом, что мы вместе что-то делали неправильно или чему-то не уделили должного внимания. Мы пытались выяснить, что, может, это уже все прошло. Но вроде сошлись на том, что нет. Может, мы ошиблись. Но исходили из того, что присутствует сексуальное влечение, скучали в разлуке, не вызываеи друг у друга раздражения или негативных эмоций. Когда выясняли причины происходящего, не смогли найти такие, которые бы говорили о том, что именно партнер как человек в чем-то не устраивает.

Да, об этом тоже говорили. Он признал, что должен был и меня брать в эту свою "новую жизнь". При этом, я не хочу на него одного ответственность перекладывать. В конце концов, я тоже должна была делать попытки выйти из "изоляции" и брать его с собой. Но мы по неопытности в принципе не понимали, к чему это может привести, если честно. Осозновали, что да, надо как-то это изменить, делали какие-то вяленькие попытки, но не думали, что это может стать серьезной проблемой. Сейчас, конечно, и у меня, и у него отношение к этому вопросу изменилось.

Сколько вам лет? Что с сексом?

Нам 27, поженились в 22. Встречаться начали в 21.
Я не знаю, как ответить про секс. Я писала выше. Не знаю, что конкретно интересует. Влечение есть, обоюдное. Удовольствие получаем от процесса. Страсть присутствует. Качество секса возастает со временем.

Я думаю ваша проблема в том, что вы живете прошлым.
Вы расписываете как выбрали его и почему и за что любите, но разве его то отношение к вам есть теперь?
Разве ваши отношения такие же как и раньше?

Я пытаюсь в этом разобраться. И не только я. Он тоже. Мы прислушиваемся к себе сейчас. И пытаемся понять, что же между нами осталось.
И определенно не можем сказать, что не осталось ничего.

Вы упорно не хотите признавать наличие другой женщины, а если бы вы увидели ее с ним?
Вы бы возможно поняли, nxj вашего "мы" уже давно и нет...
А вы живете в иллюзии.

Я в этой женщине вижу не причину, а следствие... Поэтому не уделяю ей особого внимания. Мне в принципе до нее особого дела нет. Мне кажется, что тут такая ситуация - не она, так другая появиласт бы. В принципе, закономерно все.
Не знаю. Может, и иллюзией живу. Хочется быть уверенной, что сделала все, что от меня зависело.

Но что именно сейчас предлагает ваш муж? Какое решение?

Он предлагает сохранить семью. Он пытается прекрать с ней общение. Сводит его к минимуму. Просто резко у него не получается. Это по его словам.

Я признаю Вашу правоту. Разумеется, у меня есть определенные иллюзии и я не хочу их разрушать, потому что в моем сознании это будет "конец" всему. А я не хочу этого конца, да и муж своими поступками не помогает мне в этом. Возможно, он тоже живет иллюзией, что мы еще можем что-то наладить и сохранить. Наверное, мне так комфортно в этой моей мечте, что отойти от нее совсем не хочется. Вообще, весь мой брак - это мечта. Это было так прекрасно (колме последних месяцев, о котопых я писала)... Мы сами все запустили, если честно. Сами виноваты, что такое произошло. Но мне так хочется эту мечту продлить. Может, мне не хватает решительности от мужа. Ведь, если бы он хотел разорвать отношения, он бы уже давно это сделал. Но он пытается избавится не от меня, а от нее... Это подпитывает мои иллюзии.

Вообще, говорят, что надежда умирает последней, но убивать на самом деле ее надо первой. Чтобы не терять время зря. Вот наверное и у меня так. Только я ее самостоятельно прибить не могу.


Я много говорю. Сейчас постаралась как-то покороче сформулировать то, что меня волнует. Я знаю, что разумнее всего для меня сейчас жить своей жизнью. Заниматься собой, своей карьерой, своим миром, своими интересами. Жить и не думать о происходящем. Если постепеннл в процессе этого я приду к тому, что хочу развода, мне никто не помешает его оформить. Но я отношусь к тем людям, которые долго запрягают, но быстро едут. Я долго тяну с принятием решения, взвешиваю, рассуждаю, но если решение принято, то тумблер у меня в голове переключается и я действую. В данный момент я сознательно не хочу этот тумблер переключать( Метания моего мужа убеждают меня в том, что есть шанс что-то наладить и исправить. А мне почему-то кажется, что если я сейчас встану на рельсы своей личной жизни, то очень скоро мне все это уже будет просто не нужно. И мне от этого то ли страшно, то ли грустно. Полная каша в голове. Я чувствую какую-то связь с мужем. Чтобы жить дальше, мне нужно ее разорвать. А я этого и боюсь (потому что мне кажется, что тогда пути назад не будет) и одновременно не хочу этого делать (потому что от этой связи мне всегда было только хорошо).

Дорогие собеседники, Вы правда не судите меня строго. Я честно пытаюсь во всем разобраться. Вы не потратите на меня время зря, давая советы. Я умею прислушиваться. Я адекватная, правда. Просто сейчас какой-то момент в моей жизни поворотный. И мне сложно справится с этим самой.

Сообщение отредактировал prankyy: 24 April 2013 - 11:53

  • 0

#14 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 11:37

Я в этой женщине вижу не причину, а следствие... Поэтому не уделяю ей особого внимания. Мне в принципе до нее особого дела нет.
Не знаю. Может, и иллюзией живу. Хочется быть уверенной, что сделала все, что от тебя зависело.

Ну понятно, вы ее неодушивили, чтоб не мешала.
Я не говорю, что дело должно быть до нее. Я о том, что отношения у него с ней есть, т.е. она существует.
Но в вашей релаьности ее какбудто нет.
Проще говоря, измену простить готовы?

По поводу того, что сделали все, что могли. По-моему сделали.
А что вы могли еще сделать?

Он предлагает сохранить семью. Он пытается прекрать с ней общение. Сводит его к минимуму. Просто резко у него не получается. Это по его словам.

Живете вы раздельно?
Пытаться и прекратить - разные вещи.
Они вместе работают?
Ну а как можно не резко, т.е. отрезать по кусочку чтоли?

Почему вы не поставите ультиматум или вы или она? Боитесь?
  • 0

#15 Гость_АринаА_*

Гость_АринаА_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 11:40

Что муж говорит вам по поводу того, что его привлекает в этой женщине?
  • 0

#16 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 12:11

Ну понятно, вы ее неодушивили, чтоб не мешала.
Я не говорю, что дело должно быть до нее. Я о том, что отношения у него с ней есть, т.е. она существует.
Но в вашей релаьности ее какбудто нет.
Проще говоря, измену простить готовы?

Наверное. Сначала я собрала про нее информацию, чтобы в силу своих разумений определить степень "опасности". Поняла, что дело не в ней. И что искать причины там бесполезно. И что по большому счету ее наличие или отсутствие в моей жизни целиком и полностью зависит от моего мужа.

Почему вы не поставите ультиматум или вы или она? Боитесь?

Поставила, на самом деле. Да, боюсь. Пока муж говорит, что не готов меня терять, что я слишком большая часть его жизни. А там просто увлечение, которое пройдет. Я ему сказала, что "двойного общения" я терпеть не буду. Либо там, либо там. Он просит немного времени, чтобы все оборвать. Объясняет, что ему сложно.

Что муж говорит вам по поводу того, что его привлекает в этой женщине?

Сказал, что поначалу его привлекло то, что она вела себя всегда как высокомерная стерва, что к ней постоянно проявляли интерес мужчины и что то, что она обратила свое внимание на него ему польстило. Общение было новым, интересным, он получал поожительные эмоции, которых на тот момент ему не хватало дома. Он прекратил с ней общение, когда решил, что это ни к чему хорошему не приведет. Дома ситуация начала налаживаться. Но через полтора месяца она сама пришла к нему, призналась в любви и сказала, что хочет быть только с ним. Муж сказал, что в этот момент у него всколыхнулись прошлые эмоции, которые еще до конца не прошли. Он хотел ей отказать, но не смог. Он говорил, что я давно его знаю, вижу его недостатки, а с ней он мог "поиграть" в кого-то совсем другого, быть тем, кем он не является.

Сама я, сопоставив какие-то моменты из жизни, это взяла на заметку. Из-за того, что мы находились в "изоляции", муж редко видел реакцию других мужчин на меня. Но интерес других ко мне и комплементы в мой адрес всегда вызывали у него гордость или удовольствие. Я не берусь судить о том, хорошо это или плохо. Но это факт. Легкое высокомерие в женщинах его тоже всегда привлекало. Но оно напрочь у меня отсутствует.

Сообщение отредактировал prankyy: 24 April 2013 - 12:16

  • 0

#17 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 12:16

Я знаю, что разумнее всего для меня сейчас жить своей жизнью. Заниматься собой, своей карьерой, своим миром, своими интересами. Жить и не думать о происходящем. Если постепеннл в процессе этого я приду к тому, что хочу развода, мне никто не помешает его оформить.

Так вас же никто и не торопит с разводом. Развестись всегда успеете.

Но я отношусь к тем людям, которые долго запрягают, но быстро едут. Я долго тяну с принятием решения, взвешиваю, рассуждаю, но если решение принято, то тумблер у меня в голове переключается и я действую. В данный момент я сознательно не хочу этот тумблер переключать

В данный момент вы в процесс осмысления "запрягания". Т.е. решения не приняли.
Неопределенность со стороны мужа дает вам возможность отложить принятие решения.
Но движение уже есть. Дальше все завсит от вашего хактера и ваших хотелок и принципов.

если я сейчас встану на рельсы своей личной жизни, то очень скоро мне все это уже будет просто не нужно.

Вот оно, близко.. не нужно почему?


Мне кажется, вам сейчас стоит поиграть в независмость и стервозность ту же, чтоб вызвать интерес мужа.
Пока вы ждете пока он там все забудет - вы у него на крючке и потому неинтересны.
Точно также и она станет неинтересна, когда станет достижима.
Самый лучший способ отомстить, это быть счастливой.
Пока вы "ползаете вокург негона коленях" вы ему не будете нужны.
Неважно что вы чувствуете внутри - внешне должен быть холод и равнодушие к нему и интерес к жизни.
Сходите на свидание с другим, посмотрите вокруг, мир это не только ваша идеальня семья, которая на проверку оказалась совсем другой.
Он больше, гораздо больше.
  • 0

#18 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 12:23

Вот оно, близко.. не нужно почему?

Потому что я в нем не нуждаюсь. Психически я более зрелый человек. Я знаю, чего хочу от жизни. Материально я независима. Я развиваю себя как специалист. Я знаю, какие отношения мне нужны, какая семья и уверена, что не ошибусь с выбором спутника жизни и во второй, и в третий раз. Я же в любом случае не жалею, что вышла за него замуж, потому что была счастлива. И я достояна того, чтобы человек, который рядом со мной, не сомневался в том, что ему нужна только я. Но разочаровываться всегда очень сложно( И не хочется. Поэтому мысленно я даю своему мужу шанс переубедить меня.

Мне кажется, вам сейчас стоит поиграть в независмость и стервозность ту же, чтоб вызвать интерес мужа.
Пока вы ждете пока он там все забудет - вы у него на крючке и потому неинтересны.
Точно также и она станет неинтересна, когда станет достижима.
Самый лучший способ отомстить, это быть счастливой.
Пока вы "ползаете вокург негона коленях" вы ему не будете нужны.
Неважно что вы чувствуете внутри - внешне должен быть холод и равнодушие к нему и интерес к жизни.
Сходите на свидание с другим, посмотрите вокруг, мир это не только ваша идеальня семья, которая на проверку оказалась совсем другой.
Он больше, гораздо больше.

Я ходила на свидание. Мой организм отреагировал довольно странно. Мне пришлось уйти через полчаса, потому что у меня поднялась температура до 38 и 8, началась тошнота и головокружение. Стоило мне вернуться домой - все прошло. Я пока физически не могу с кем-то встречаться. Про стервозность - да. Когда я говорю с ним жестко и равнодушно - он тянется ко мне. Стоит мне оттаять - он снова в сомнениях. Я не могу найти объяснение поведению своего мужа... Часто ли такое происходит? Реально ли восстановить отношения? Есть ли реальная возможность того, что он и правда любит меня, а не занимается самообманом?.. Он не может разобраться в себе. Я пытаюсь разобраться в нем за него. Чтобы самой какие-то выводы сделать. Он говорит то, что я хочу услышать. Но уверенности в его словах у меня нет. Мне сложно решиться и отпустить прошлое, в котором я не могу разочароваться. Которое я не могу списать как изжившее себя(

Сообщение отредактировал prankyy: 24 April 2013 - 12:27

  • 0

#19 Гость_АринаА_*

Гость_АринаА_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 12:53

Что вы можете сказать об отношениях мужа с его отцом и матерью?
  • 0

#20 Гость_Upholder_*

Гость_Upholder_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 13:19

Конечно, хорошо, дать шанс, чтобы вернулся, одумался, забыл ту женщину. А сами-то где в этом всем? Все равно эти мысли о прошлом будут периодически возникать. Неужели одна практичность и красивая картинка, чтобы "как у всех"? А про мужа. А фигли там обрывать? Идиот что ли? Телефон стер, никаких встреч. Че, трудно сказать, что не туда его потянуло? Что-то у меня ощущение, что он в вашей семье слабее, а лидер вы, автор. Возможно, что с той все наоборот, плюс та женщина играет манипуляциями слабой, которую и бросить жалко, если еще и слезки льет артистично. Если вы при этом аки женщина-викинг, то там выигрышней, но глупее. А вообще вы тетка прикольная, что мужу не мстите, верная и стойкая. Редкость, наверное, в наши дни. А то одни шлюхи кругом. Чуть муж тарелочку забыл помыть, так скачут на другом мужике, вымещая обиду за это)) Утрированно, но все же.
  • 0

#21 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 13:25

Потому что я в нем не нуждаюсь. Психически я более зрелый человек. Я знаю, чего хочу от жизни. Материально я независима.

Интерсно. В вашем понимании нуждаться в муже и отношениях - это быть от него зависимой?

Вы одна то и не жили толком, месяц живете в мыслях о прошлом.

Когда я говорю с ним жестко и равнодушно - он тянется ко мне. Стоит мне оттаять - он снова в сомнениях.
Я не могу найти объяснение поведению своего мужа... Часто ли такое происходит? Реально ли восстановить отношения? Есть ли реальная возможность того, что он и правда любит меня, а не занимается самообманом?..

Вот так и ведите себя равнодушно, его это заводит, это вообще всех заводит)
Восстановить отношения, чтоб все прям как раньше - нет, вы же уже другие.
Но воссоединиться и создать снова семью можно, такие примеры есть.
Вот на счет любит /не любит по настоящему или нет? Лучше эти воспросы оставить.
Любит, может, по-своему..
Смотрите на факты а не на чувства его. На отношение и поступки.
  • 0

#22 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 14:01

Что вы можете сказать об отношениях мужа с его отцом и матерью?

Отец мужа алкоголик, человек недалекий, без особых интересов в жизни, временами завистливый, любит считать чужие деньги. Сам по жизни ничего не добился, выехал за счет родни жены. Мать мужа женщина спокойная, порядочная. Муж - ее первая любовь. Семью сохраняла ради сына, теперь сына этим попрекает время от времени. Проскальзывает у нее иногда, что она всю жизнь ради него мучилась, а он неблагодарнвй. В принципе, мой муж для нее смысл жизни. Она его пытается опекать, он сопротивляется. Когда мы жили вмете, она успокоилась. Мы с ней долго сохраняли нейтралитет. Только года через полтора начали ближе узнавать друг друга. Она меня как-то узнала и перестала за мужа волноваться усиленно. Сейчас очень активизировалась. Звонит и ему и мне по 20 раз на дню. Меня просит его не бросать, ему просто на уши приседает, что он своим поведением их скоро всех в могилу сведет, что никто его кроме него самого не интересует, что он такой же, как отец. Но иногда ее, конечно, заносит. Ну взрослый парень, работает. Нет, она хотела его начальнику позвонить и поругаться, что сына в командировку на два дня отправили. Что касается отца, муж очень старается не быть на него похожим. Отец мужа, выражаясь современным языком, трепло, сплетник. Муж - взвешивает каждое слово, молчалив. Отец мужа алкоголик - организм мужа не принимает крепкий алкоголь (физически отторгает). Отец мужа гулял от жены, несколько раз уходил из семьи и возвращался. Вот тут у мужа паника началась. У него по этому поводу просто истерика была, что я как мой отец, я ужасный человек, я никогда не думал, что со мной это случится, я не хочу быть на него похожим. Родителей своих он все равно любит, пытается помочь в силу возможностей, мать жалеет, отца не уважает.

А сами-то где в этом всем? Все равно эти мысли о прошлом будут периодически возникать.
Неужели одна практичность и красивая картинка, чтобы "как у всех"?

Не знаю. Сама пытаюсь разобраться, если честно. А может просто не хочу, чтобы за меня все решали. Может я сейчас хочу, чтоб он со мной остался, чтобы была возможность самой выбор сделать... Без понятия.

Что-то у меня ощущение, что он в вашей семье слабее, а лидер вы, автор. Возможно, что с той все наоборот, плюс та женщина играет манипуляциями слабой, которую и бросить жалко, если еще и слезки льет артистично.
Если вы при этом аки женщина-викинг, то там выигрышней, но глупее.

В отношениях с моим мужем сейчас я слабее, и слезы у меня были... И мысль была, что он со мной из жалости остается. Поэтому и ушла. Чтоб не жалел, а видел, что сама справлюсь. Да и сейчас он мою слабость чувствует. Потому что я сама ее чувствую(

А вообще вы тетка прикольная, что мужу не мстите, верная и стойкая.

Спасибо) Я не мстительный человек - это правда.

Интерсно. В вашем понимании нуждаться в муже и отношениях - это быть от него зависимой?
Вы одна то и не жили толком, месяц живете в мыслях о прошлом.

Вы правы. Это я сама себя убедить пытаюсь. Ну в глубине души я знаю, что смогу. Когда тумблер этот переключу. А пока, да... Психологически завишу от него. Очень. Хотя, как мне кажется, это постепенно ослабевает.

Вот так и ведите себя равнодушно, его это заводит, это вообще всех заводит)

Попыталась по началу. Не очень вышло. Наверное, эмоций слишком много было. Сейчас вроде начинаю справляться. Со временем смогу и равнодушие включить. Но не сразу. Если объективно мои силы оценивать)

Сообщение отредактировал prankyy: 24 April 2013 - 14:03

  • 0

#23 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 14:28

Муж вам звонит, приходит? Вы только сами ему не звоните. Все эти увещвания мамы вряд ли подейсвтуют сейчас. И во многом все зависит от той женщины, к которой он ушел, как она себя поведет. Может ему там понравится и остаться вполне. А где он сейчас живет? Я так понимаю Вы квартиру снимаете. А у него своя квартира или ваша общая? Почитайте Литвака "Психологическое айкидо".
  • 0

#24 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 14:38

Муж вам звонит, приходит?
Вы только сами ему не звоните.
Все эти увещвания мамы вряд ли подейсвтуют сейчас.
И во многом все зависит от той женщины, к которой он ушел, как она себя поведет.
Может ему там понравится и остаться вполне.
А где он сейчас живет? Я так понимаю Вы квартиру снимаете.
А у него своя квартира или ваша общая?

Почитайте Литвака "Психологическое айкидо".


Да, муж звонит, приходит.
Сама звоню, но редко. Первая не звоню.
Увещевания мамы только мешают. Он уже устал от этого прессинга. Его это только злит и раздражает. Меня тоже.
Он к ней не ушёл. Он с ней просто общается (ну или не просто). Говорит, что секса у них нет.
Может, и понравится. Но в моменты "просветления" он говорит, что понимает, что не выдержит с этим человеком и полугода. Короче, он сам разобраться не может.
Он живет там, где раньше мы вместе жили. Это квартира его родни, я к ней отношения не имею. Поэтому я ушла сама.
Уже читала. И другие его книги тоже. Прочитала "Психологический вампиризм", "Принцип спермотозоида", пробежала "Если хочешь быть счастливым" (не все, только те главы, которые заинтересовали), "Не нойте!", сейчас читаю "Секс в семье и на работе".

Я правда стараюсь над собой работать. Я не просто поныть пришла. Я разобраться хочу... И литературу тоже ищу, читаю. Пытаюсь найти информацию. Что-то, что могло бы мне помочь.

Сообщение отредактировал prankyy: 24 April 2013 - 14:48

  • 0

#25 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 14:49

Все интереснее и интереснее, а почему секса у них нет? Он не уточнял? Она ж вроде сама к нему пришла: люблю/немагу..? Или он не хочет? И в чем вообще тогда заключаются его метания и общение с ней?
  • 0

#26 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 15:02

Все интереснее и интереснее, а почему секса у них нет? Он не уточнял?
Она ж вроде сама к нему пришла: люблю/немагу..?
Или он не хочет?
И в чем вообще тогда заключаются его метания и общение с ней?

Достоверно я этого знать не могу. Но я могу озвучить позицию мужа, которую он доносит до себя и до меня.

Он считает, что он не такой, как "обычные мужики". Что секс ради секса ему не нужен. Что он не влюбчивый. Что он не кобель. А значит, если возникла влюбленность к другой женщине - это серьезно. Потому что последний (и единствененый раз) когда он влюбился, дело закончилось свадьбой. Сначала он пытался разобраться, что тогда он ко мне чувствует. Я ушла. Он понял, что и ко мне у него чувства есть. И чувства эти не как к другу или сестре. И тут в его "логической цепочке" произошёл сбой. Коротнуло. Он не понимает, как может любить обеих, ведь он "не такой". Он же порядочный. И рассказал мне это все, потому что порядочный. Вот такая официальная версия происходящего. А чувства свои ни идентифицировать толком, ни объяснить тоже не может. Это приблизительно то, что у него в голове.

Сообщение отредактировал prankyy: 24 April 2013 - 15:06

  • 0

#27 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 15:06

А с Вами то секс есть с момента его офицального заявления о влюбленности в другую?
  • 0

#28 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 15:07

А с Вами то секс есть с момента его офицального заявления о влюбленности в другую?

Есть. Еще какой...
Когда я уходила и вещи собирала, вообще что-то с чем-то.
Потом неделю не виделись и не общались.
Когда общение возобновилось, сначала поцелуи-обнимашки были пару дней (я типа сопротивлялась). Потом секс. Как-то так.

Сообщение отредактировал prankyy: 24 April 2013 - 15:12

  • 0

#29 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 15:09

Все чудесатей и чудесатей)))
  • 0

#30 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 15:14

Все чудесатей и чудесатей)))

Воооот... У меня поэтому мозг уже кипит. Сама разобраться не могу. Думаю, может тут кто подскажет. :unsure:
  • 0

#31 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 15:18

Воооот... У меня поэтому мозг уже кипит. Сама разобраться не могу. Думаю, может тут кто подскажет. :unsure:

Ну это то понять можно..
Только вот не верю я, что с той дамой нет ничего. Как-то это неестетвенно чтоли.
Сейчас у него большая вероятность усидеть на двух стульях из-за ваших слабостей.
Но правда "сколь веревочке не виться, все равно придет конец"
Когда нибуть вам это надоест или ей, или вам обоим)
И останется он у разбитого корыта - т.е. свободным)
  • 0

#32 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 15:26

Ну это то понять можно..
Только вот не верю я, что с той дамой нет ничего. Как-то это неестетвенно чтоли.
Сейчас у него большая вероятность усидеть на двух стульях из-за ваших слабостей.
Но правда "сколь веревочке не виться, все равно придет конец"
Когда нибуть вам это надоест или ей, или вам обоим)
И останется он у разбитого корыта - т.е. свободным)

Да я это долго терпеть не буду. В принципе я ему на "определиться" срок дала до конца апреля. Потом прерываю всякое общение, живу своей жизнью. Знакомлюсь, хожу на свидания. Я сказала, что либо он обрывает общение с ней, либо я обрываю общение с ним. Другого выхода я не нашла. Но я не уверена, готова ли к этому так уж категорично и есть возможность "отмотать" это решение назад. Потому что после этого он сказал, что хочет быть со мной, что типа мозгами он решение принял, но воплотить его в жизнь у него не получается. Короче, это жесть какая-то
  • 0

#33 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 15:28

ИМХО, сдавать сови позиции тут не стоит. Пусть определяется и потом еще прощения у вас вымаливает, чтоб вернуться. Иначе, будет в прогнутом состоянии все оставшееся время да еще под тяжестью рогов.
  • 0

#34 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 15:40

ИМХО, сдавать сови позиции тут не стоит.
Пусть определяется и потом еще прощения у вас вымаливает, чтоб вернуться.
Иначе, будет в прогнутом состоянии все оставшееся время да еще под тяжестью рогов.

Да у меня, наверное, и выбора-то особого нет...
  • 0

#35 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 15:45

Да у меня, наверное, и выбора-то особого нет...

Позитивнее-позитивнее, выбор всегда есть)
Просто может это не он - ваш выбор, а кто-то лучше)
  • 0

#36 Гость_Burano_*

Гость_Burano_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 15:53

Он считает, что он не такой, как "обычные мужики". Что секс ради секса ему не нужен. Что он не влюбчивый. Что он не кобель. А значит, если возникла влюбленность к другой женщине - это серьезно. Потому что последний (и единствененый раз) когда он влюбился, дело закончилось свадьбой. Сначала он пытался разобраться, что тогда он ко мне чувствует. Я ушла. Он понял, что и ко мне у него чувства есть. И чувства эти не как к другу или сестре. И тут в его "логической цепочке" произошёл сбой. Коротнуло. Он не понимает, как может любить обеих, ведь он "не такой". Он же порядочный. И рассказал мне это все, потому что порядочный. Вот такая официальная версия происходящего. А чувства свои ни идентифицировать толком, ни объяснить тоже не может. Это приблизительно то, что у него в голове.


О господи! дежавю просто 2летней давности, личное :blink:
Имхо, с Вашим мужем произошел банальный гормональный взбрык на фоне кризиса совместной жизни и семейной рутины, усугубленный неопытносью-девственностью до брака.

Его неопытность в сексе и отношениях не дает ему идентифицировать его чувства. Ну не было у него возможности натрахаться до посинения и цинизма до брака, отсюда и такое идеализированное отношение к женщинам. С Вами секс - это реальность и уже неоднократная, известная, лишенная идеальности, возвышенности и тайны. К Вам рецепторы уже привыкли, а тут новая женщина, да еще и подпитывающая его самооценку своими ближе-дальше и авансами. С той - лучше в мечтах, чтобы не удариться больно о реальность. При этом терять секс с Вами он не хочет, т.к. этого требует тело и какая-то часть души. И Вас он терять не хочет, т.к. это полная смена декораций в реальности.

Выход - только время. Он должен прожить этот этап, чтобы получить опыт, понять, что для него значит любовь на самом деле. Если Вы сейчас поставите ультиматум и дожмете в свою пользу, он с испугу, возможно, там все и закончит, но может впасть в депрессию и затаить на Вас обиду и агрессию, что Вы не дали ему уйти в новую, яркую жизнь.

Что Вам делать? Отстраниться, найти в себе силы и точку опоры учиться жить без него, т.к. коротить его может еще долго. И радоваться, что это случилось сейчас, а не во время Вашей беременности или когда трое детей папку ждут дома, а его накрыло неизведанной пеленой новых ощущений.
  • 0

#37 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 16:00

О господи! дежавю просто 2летней давности, личное :blink:
Имхо, с Вашим мужем произошел банальный гормональный взбрык на фоне кризиса совместной жизни и семейной рутины, усугубленный неопытносью-девственностью до брака.

Его неопытность в сексе и отношениях не дает ему идентифицировать его чувства. Ну не было у него возможности натрахаться до посинения и цинизма до брака, отсюда и такое идеализированное отношение к женщинам. С Вами секс - это реальность и уже неоднократная, известная, лишенная идеальности, возвышенности и тайны. К Вам рецепторы уже привыкли, а тут новая женщина, да еще и подпитывающая его самооценку своими ближе-дальше и авансами. С той - лучше в мечтах, чтобы не удариться больно о реальность. При этом терять секс с Вами он не хочет, т.к. этого требует тело и какая-то часть души. И Вас он терять не хочет, т.к. это полная смена декораций в реальности.

Выход - только время. Он должен прожить этот этап, чтобы получить опыт, понять, что для него значит любовь на самом деле. Если Вы сейчас поставите ультиматум и дожмете в свою пользу, он с испугу, возможно, там все и закончит, но может впасть в депрессию и затаить на Вас обиду и агрессию, что Вы не дали ему уйти в новую, яркую жизнь.

Что Вам делать? Отстраниться, найти в себе силы и точку опоры учиться жить без него, т.к. коротить его может еще долго. И радоваться, что это случилось сейчас, а не во время Вашей беременности или когда трое детей папку ждут дома, а его накрыло неизведанной пеленой новых ощущений.


В голове у себя я эту ситуацию объясняю так же. Просто решила, что сама из себя дуру делаю, пытаясь найти ему оправдание или понять его метания.
А можно спросить, как развивалась и чем закончилась Ваша история?

Сообщение отредактировал prankyy: 24 April 2013 - 16:02

  • 0

#38 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 16:07

Ну влюбленность в другую (другого) - это как стихийное бедствие, тут сложно что-то поделать, но важно не поддаваться панике и все равно все будет хорошо с ним или без него.
  • 0

#39 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 16:17

Ну влюбленность в другую (другого) - это как стихийное бедствие, тут сложно что-то поделать, но важно не поддаваться панике и все равно все будет хорошо с ним или без него.

Спасибо большое за поддержку. Мне просто сейчас хочется чтобы все-таки с ним))) И наверное какая-то нервозность моя связана с тем, что я хочу со своей стороны как-то правильно себя повести, чтобы события развивались так, как этого хочется мне. Я понимаю, что это утопия. Но сложно что-то с собой сделать...
  • 0

#40 Гость_Burano_*

Гость_Burano_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 16:19

В голове у себя я эту ситуацию объясняю так же. Просто решила, что сама из себя дуру делаю, пытаясь найти ему оправдание или понять его метания.


просто у вас уже был подобный опыт. вы знаете, что не всегда влюбленность это стихийное действие, что при усилии можно включить мозг. и вам было, что терять, поэтому и включился рационализм в той истории с коллегой. как говорит народная мудрость, х.. на х.. менять - время терять :D

а представьте себе мальчика, который несколько лет копил на игрушку своей мечты. пришел в магазин, а там кроме нее еще куча других, оказывается. и все манят, волнуют. и мечется он, т.к. денег хватает только на одну. ну какой тут выход?
- купить ту, о которой мечтал, разочароваться, копить опять годами на новую.
- купить новую неизвестную, разочароваться, сломать от обиды и опять копить на ту, о которой мечтал, но не факт, что к тому времени ее другой мальчик не купит.
- купить новую неизвестную и искренне радоваться ей, убеждая себя, что она круче той, о которой мечтал.
- закатить родителям истерику и просить купить обе (но мальчик же честный и порядочный!!)
- дожидаться скидок и купить обе :D

просто вы уже прошли уже свой этап выбора. а у него все еще впереди.
  • 0

#41 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 16:24

Ну так и ориентируйтесь на то, что в ваших силах.
А ваших силах только ваша собственная жизнь.


просто у вас уже был подобный опыт. вы знаете, что не всегда влюбленность это стихийное действие, что при усилии можно включить мозг. и вам было, что терять, поэтому и включился рационализм в той истории с коллегой. как говорит народная мудрость, х.. на х.. менять - время терять :D

а представьте себе мальчика, который несколько лет копил на игрушку своей мечты. пришел в магазин, а там кроме нее еще куча других, оказывается. и все манят, волнуют. и мечется он, т.к. денег хватает только на одну. ну какой тут выход?
- купить ту, о которой мечтал, разочароваться, копить опять годами на новую.
- купить новую неизвестную, разочароваться, сломать от обиды и опять копить на ту, о которой мечтал, но не факт, что к тому времени ее другой мальчик не купит.
- купить новую неизвестную и искренне радоваться ей, убеждая себя, что она круче той, о которой мечтал.
- закатить родителям истерику и просить купить обе (но мальчик же честный и порядочный!!)
- дожидаться скидок и купить обе :D

просто вы уже прошли уже свой этап выбора. а у него все еще впереди.

Мне кажется вообще нельзя сравнивать что чувсвует мужична с тем, что чувсвует женщина. Мотивация разная.)
Он конечно может остаться под социальным давлением в семье.
Тут уже важно какая социальная роль его сыграет и окажется основной.

Невозможно сраынивать влюбленность одного с влюбленностью другого, а тем более мужскую и женскую.

Мужчина априори хочет всех женщин и еще быть единственным самцом на планете))
  • 0

#42 Гость_Burano_*

Гость_Burano_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 16:29

Мужчина априори хочет всех женщин и еще быть единственным самцом на планете))


ну так у этого мужчины же это глубоко забито под плинтус подсознания, он боится быть кобелем как все мужики и как его отец.
нагулялся ли бы до брака, возможно, легче бы смог идентифицировать свои чувства сейчас.
  • 0

#43 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 16:35

ну так у этого мужчины же это глубоко забито под плинтус подсознания, он боится быть кобелем как все мужики и как его отец.
нагулялся ли бы до брака, возможно, легче бы смог идентифицировать свои чувства сейчас.

как вы себе это представляете?)
перед смертью не надышишься))
вот вы писали лучше б женился циником, а что в этом хорошего?
в общем жизнь сложная штука, и не очень нужно вериь в сказки.
а вообще есть возрастные кризисы и пр.пр. просто по разному их люди переживают.
  • 0

#44 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 16:41

Ну гормональный взбрык у него, ну влюбленность. Предположим, разобрались. А мне чего? :unsure: Есть шанс семью сохранить и что для этого делать? Нужно ли эту семью сохранять... :unsure: Какие перспективы для меня лично во всем этом рисуются? Он меня терять не хочет только потому, что таких резких перемен в жизни боится? Только потому, что не хочет на папу своего похожим быть? Только поэтому? :unsure: Как мне понять его истинное ко мне отношение... Не то, которое он себе надумал-придумал-передумал. Наверное, меня сейчас интересует, как идентифицировать правильно то, что между нами. И есть ли это. Может быть я что-то не понимаю... Но в моем случае, мне влюбленность и увлечение другим человеком не мешали любить мужа. И после этого случая прошло уже два года - я была влюблена и счастлива. И я как-то перекладываю это на нынешнюю ситуацию. И не могу сказать себе, что вот, он влюбился, поэтому конец-конец. Мой личный опыт подсказывает, что нет. Что можно отказаться. Что можно восстановить. И это меня тормозит что ли... Сама понять не могу, чего мне от вас надо... Извините, если доняла. Спасибо, что отвечаете.

Сообщение отредактировал prankyy: 24 April 2013 - 16:47

  • 0

#45 Гость_Burano_*

Гость_Burano_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 16:49

перед смертью не надышишься))
вот вы писали лучше б женился циником, а что в этом хорошего?


не надышишься, да. но когда ты переживаешь такой расколбас не 1й раз, а 7й, имхо, быстрее прочухиваешь для себя, что это такое с тобой происходит и что с этим делать. т.е. даешь себе вполне осознанное разрешение вляпываться дальше, ибо кризис и гормоны, или понимаешь, что смысла в этих телодвижениях особого нет, а терять есть что.
и речь не столько о сексе, сколько вообще об отношениях. с возрастом и опытом очки розовые мутнеют, и лени прибавляется.

автора понимаю, хочется фарш прокрутить назад или хотя бы уже скорее котлет конкретных нажарить ))), но увы, придется пройти полный цикл технологического процесса.

Как мне понять его истинное ко мне отношение... Не то, которое он себе надумал-придумал-передумал.
Наверное, меня сейчас интересует, как идентифицировать правильно то, что между нами. И есть ли это.

по-хорошему, ему к психологу надо. чтобы самого себя идентифицировать, т.к. он сам себя сейчас не понимает.
его сейчас колбасит из стороны в сторону, истины тут быть не может, т.к. в подобном состоянии он верит в то, что чувствует.

Вам - отползти в безопасное место и строить альтернативную картину своего мира. без него.
  • 0

#46 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 17:01

не надышишься, да. но когда ты переживаешь такой расколбас не 1й раз, а 7й, имхо, быстрее прочухиваешь для себя, что это такое с тобой происходит и что с этим делать. т.е. даешь себе вполне осознанное разрешение вляпываться дальше, ибо кризис и гормоны, или понимаешь, что смысла в этих телодвижениях особого нет, а терять есть что.
и речь не столько о сексе, сколько вообще об отношениях. с возрастом и опытом очки розовые мутнеют, и лени прибавляется.

Ну для этого нужно 7 раз жениться и развестись тогда)
Потому как если гуляешь до свадьбы, это совсем другое.
Да и обходятся как-то некоторые без гулек.

А еще можно жениться каждые 10 лет по любви. И фиг с ними с кризисами)
  • 0

#47 Гость_Burano_*

Гость_Burano_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 17:06

А еще можно жениться каждые 10 лет по любви. И фиг с ними с кризисами)

любовь живет 3 года (с) ))) устанешь жениться
  • 0

#48 Гость_dusha veda_*

Гость_dusha veda_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 17:39

любовь живет 3 года (с) ))) устанешь жениться

не устанешь)) я знаю такого чела, женится каждые 10 лет )
Понятно, что хочется по-другому, и чтоб любил всю жизнь и т.п.
Но наши представления о жизни это не сама жизнь.
Просто омжет не стоит возводить это в ранг катастрофы?
  • 0

#49 Гость_АринаА_*

Гость_АринаА_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 19:24

Отец мужа гулял от жены, несколько раз уходил из семьи и возвращался.

К психотерапевту.
  • 0

#50 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 24 April 2013 - 21:45

К психотерапевту.

Не могли бы Вы объяснить, чем детство моего мужа может грозить ему и мне как пока еще его жене. Какие проблемы с психотерапевтом ему следует обсудить в первую очередь и что решить.
  • 0

#51 Гость_Upholder_*

Гость_Upholder_*
  • Гости

Отправлено 25 April 2013 - 09:27

Ну гормональный взбрык у него, ну влюбленность. Предположим, разобрались.
А мне чего? :unsure:
Есть шанс семью сохранить и что для этого делать?
Нужно ли эту семью сохранять... :unsure:
Какие перспективы для меня лично во всем этом рисуются?

Ну, сохраните вы семью. На долго ли? Вдруг через год, через пять лет его опять потянет куда-нибудь.
И как на счет послевкусия от всего этого? Ваши чувства и ощущения при этом, и какие они будут?
Перспективы могут быть непредсказуемыми даже для вас самой. Сейчас вы тут на форуме радикально настроены. А так хз, может быть будете дергаться каждый раз при виде другой женщины в поле зрения вашего мужа, либо его поздних приходов с корпоративов. Либо одним прекрасным утром проснетесь и поймете, что хотите тоже позитива в своей жизни с другим мужчиной. В общем, доверие тяжело восстановить. По мне так вообще не реально. Если раз было, то человек ненадежен.

Он меня терять не хочет только потому, что таких резких перемен в жизни боится? Только потому, что не хочет на папу своего похожим быть? Только поэтому? :unsure:

Пусть не боится, он уже похож :rolleyes:
Остальное слова))

Но в моем случае, мне влюбленность и увлечение другим человеком не мешали любить мужа. И после этого случая прошло уже два года - я была влюблена и счастлива.

А вот и бумеранг. Мде... Хотя вы же скрывали и он не знал (я надеюсь).

И я как-то перекладываю это на нынешнюю ситуацию. И не могу сказать себе, что вот, он влюбился, поэтому конец-конец. Мой личный опыт подсказывает, что нет. Что можно отказаться. Что можно восстановить. И это меня тормозит что ли.

Странная идеализация. Т.е. кто-то просто обязан иметь такое же восприятие происходящего, принципы, как и вы, от чего-то отказаться и из чего-то там перерасти.

Кстати, а как у вас с интимом? Опустошаете его, надеюсь, как следует и часто, чтобы отвлечь собою и заодно чтобы другие женщины были безразличны?

Сообщение отредактировал Upholder: 25 April 2013 - 09:28

  • 0

#52 Гость_АринаА_*

Гость_АринаА_*
  • Гости

Отправлено 25 April 2013 - 12:17

Не могли бы Вы объяснить, чем детство моего мужа может грозить ему и мне как пока еще его жене. Какие проблемы с психотерапевтом ему следует обсудить в первую очередь и что решить.


Скорее всего ваш муж , контрабандой от самого себя :) , реализует свой семейный сценарий - присоединяясь к отцу. А то, что он так напряженно пытается от него отстроиться только увеличивает страх, который толкает его делать то, что он делает. Вы в свою очередь можете подумать - какие модели, установки из вашей родительской семьи вы реализуете.
  • 0

#53 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 25 April 2013 - 12:28

Скорее всего ваш муж , контрабандой от самого себя :) , реализует свой семейный сценарий - присоединяясь к отцу. А то, что он так напряженно пытается от него отстроиться только увеличивает страх, который толкает его делать то, что он делает. Вы в свою очередь можете подумать - какие модели, установки из вашей родительской семьи вы реализуете.

Ему надо разбираться с этим самому? Или можно попробовать сходить вдвоем?

Я осознаю. что я двинутая... Но я очень боюсь, что если он пойдет один, психолог скажет, что я ему не подхожу и что нам надо развестись. Я понимаю, что это бред и глупость. Правда. Но в данный момент я именно эту тревогу ощущаю.

Из своей семьи. Мама никогда не была самостоятельной. Она всегда зависила от отца. У нее даже друзей нет. Общение с родственниками не поддерживает. Сейчас, когда отец на пенсии, они все время проводят вместе и очень держаться друг за друга, потому что ничего кроме друг друга у них в жизни не осталось. И про "изоляцию", о которой я раньше писала. Родители даже в кино сходить не могут - говорят, что слишком старые для этого. Маме нет 50. Отец на 5 лет старше.
Я стараюсь сделать так, чтобы иметь свою жизнь. свое пространство, не быть как моя мама, но ситуация показала, что у меня это не совсем получается. Я поставила семью и заботу о муже в приоритет. И даже сейчас, вместе того, чтобы думать о себе, пытаюсь за него решить, какая у него проблема и что происходит в его голове. Мне бы хотелось этого избежать, но я пока не умею... Наверное, как-то так. Хотя думаю, что все может быть сложнее, чем на первый взгляд. это, наверное, то, что на поверхности.
  • 0

#54 Гость_АринаА_*

Гость_АринаА_*
  • Гости

Отправлено 25 April 2013 - 17:36

Ему надо разбираться с этим самому? Или можно попробовать сходить вдвоем?

Я не знаю - надо ли это ему :). Если ему это надо - он может пойти к психологу. Зачем вам надо везде его за ручку водить?
Похоже, что ваши сценарные паззлы совпадают в важных местах.
Вариант похода к семейному психологу у вас тоже есть. Но только не по причине вашего желания контролировать процесс и исправить мужа.
  • 0

#55 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 25 April 2013 - 17:50

Я не знаю - надо ли это ему :). Если ему это надо - он может пойти к психологу. Зачем вам надо везде его за ручку водить?
Похоже, что ваши сценарные паззлы совпадают в важных местах.
Вариант похода к семейному психологу у вас тоже есть. Но только не по причине вашего желания контролировать процесс и исправить мужа.

Я спросила, потому что у него в разговоре мелькала такая мысль, что он хочет в себе разобраться. И он спрашивал моего мнения по поводу того, стоит ли ему сходить к психологу (просто у него такого опыта не было, а я к психолгу обращалась раньше). Я на это ответила - не знаю, тебе стоит об этом подумать. И задала ответный вопрос - может, нам стоит пойти вместе? На что он сказал категорическое "нет".

А про пазлы, это хорошо или плохо?..

Про контроль над мужем - я оосознаю и работаю над этим) Отношусь к таким своим проявлением с юмором, когда вижу истинные мотивы своего поведения)

Сейчас внимательнее прочитала форум - сколько таких историй! :huh:

Сообщение отредактировал prankyy: 25 April 2013 - 17:51

  • 0

#56 Гость_АринаА_*

Гость_АринаА_*
  • Гости

Отправлено 25 April 2013 - 20:26

А про пазлы, это хорошо или плохо?..

Это ни хорошо, и ни плохо - это просто то, что есть. Это то, что сформировало текущую ситуацию и на чем она держится. Если вам муж сказал категорично "нет" - зачем вы спрашиваете это у меня? Чтобы сослаться на мой авторитет ?:)
  • 0

#57 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 25 April 2013 - 20:34

Это ни хорошо, и ни плохо - это просто то, что есть. Это то, что сформировало текущую ситуацию и на чем она держится. Если вам муж сказал категорично "нет" - зачем вы спрашиваете это у меня? Чтобы сослаться на мой авторитет ?:)

Да нет, что вы... Спросила, чтобы пнять, могло бы это помочь. Хотя не знаю, зачем спросила. Может, надеялась потом его додавить. Вообще, я ужасный человек.

А про пазлы, я просто не поняла, какие именно. Из отношений в наших семьях? Вроде как совпали, что он будет гулять как отец, а я растворюсь в семье как мама?.. Или в каком контексте?.. Я заранее извиняюсь. Я тут человек совершенно новый, мне нужно немного времени, чтобы вникнуть в терминологию и как-то побыстрее осваиваться в разговоре. :unsure:
  • 0

#58 Гость_АринаА_*

Гость_АринаА_*
  • Гости

Отправлено 25 April 2013 - 21:19

А про пазлы, я просто не поняла, какие именно. Из отношений в наших семьях? Вроде как совпали, что он будет гулять как отец, а я растворюсь в семье как мама?..

Будет или не будет - я не знаю. Я смотрю на то, что вы рассказываете о сейчас. Людям свойственно меняться при наличии достаточной к этому мотивации.
Пазлы совпали - совпали роли из ваших семейных сценариев. Семейный сценарий - представления о жизни и ролевом поведении, усвоенное из родительской семьим. Семейный сценарий реализуется во взрослом возрасте во многом бессознательно. Человек делает свои выборы и реагирует таким образом, что это подкрепляет его убеждения. Семейный сценарий включает в себя "то, что хорошо" и "то, что плохо". Например : "Хорошо быть терпеливой", "плохо быть эгоистичной (требовать что-либо для себя) ". Из этих убеждений может проистекать ситуация, когда кто-то из партнеров терпит психологическое насилие.
  • 0

#59 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 25 April 2013 - 21:51

Очень всё это странно, чтоб до 21 года парень ни в кого не влюблялся, и ничего про секс не знал. По-моему, он Вам говорит такую ерунду, что её даже обсуждать неудобно. А в остальном – классика: «люблю жену, любовницу тоже люблю, вы, давайте, меня понимайте, я очень мучаюсь ситуацией, как же кого-то обижу, и одна погибнет без меня, и другая пропадёт, да и в себе я разобраться не могу, мне нужно время». И это будет и далее в таком же режиме, может, и до пенсии. Научитесь не вникать в его думки, что думаются передним местом, эмоционально, иначе это будет крышеснос. Он уже взрослый мальчик, пусть учится не изводить своим состоянием.
  • 0

#60 Гость_Shurochka_*

Гость_Shurochka_*
  • Гости

Отправлено 25 April 2013 - 21:55

Да.. Он говорит: Я не папа. Я не кобель... Но он кобель. Она говорит: Я не мама. Я независимая (не зависимая!) .. И она зависимая. По мне.. так брак умер. Вырос из юношеских штанишек.
  • 0

#61 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 25 April 2013 - 22:13

Автор, а по какому вопросу вы ходили к психологу?
  • 0

#62 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 25 April 2013 - 23:42

Автор, а по какому вопросу вы ходили к психологу?

По поводу отношений с родителями. Хотела разобраться, что в моей голове от меня, а что от них. Например, родители всегда говорили, что "где родился, там и пригодился", переезжают в другие города люди, которые не состоялись. И я думала, что сама тоже так думаю. И таких мелочей было много. С родителями возникали конфликты, я чувствовала давление, испытывала вину (потому что они все время говорили, что им жить осталось недолго - матери 50 лет нет, а я их не жалею) ну и много всего еще. Сама с этим разобраться не могла. Мозг кипел, пошла к психологу. И мне безумно сложно общаться с отцом. Большую часть времени он меня бесит. А с мамой отношения отстраненные, близости особой никогда не было. Она всегда вызывала у меня сочувствие.

Очень всё это странно, чтоб до 21 года парень ни в кого не влюблялся, и ничего про секс не знал. По-моему, он Вам говорит такую ерунду, что её даже обсуждать неудобно.

Вот тут Вы все-таки не правы. Все люди разные. Я не знаю, почему так вышло, но вышло как вышло. Я его давно знаю, близко общаюсь с друзьями, которые с ним вместе с 5 класса. Ну вот такой человек.

По мне.. так брак умер. Вырос из юношеских штанишек.

Я с Вами во многом согласна. Такие ситуации даются нам, чтобы трезво на себя посмотреть со стороны, а не жить своими представлениями о себе самом. Я в данном случае могу говорить только за себя. Муж сам должен с собой разбираться. Но про себя я точно поняла, что все немного не так, как я думала раньше) Вообще это хороший толчок, чтобы что-то изменить.

Сообщение отредактировал prankyy: 25 April 2013 - 23:44

  • 0

#63 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 00:57

Вот тут Вы все-таки не правы. Все люди разные. Я не знаю, почему так вышло, но вышло как вышло. Я его давно знаю, близко общаюсь с друзьями, которые с ним вместе с 5 класса. Ну вот такой человек.


Просто у юношей бывает эрекции, поллюции, порой они мастурбируют и нередко, что-то себе представляя - явно не таблицу Менделеева.
  • 0

#64 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 08:53

Просто у юношей бывает эрекции, поллюции, порой они мастурбируют и нередко, что-то себе представляя - явно не таблицу Менделеева.

Ну это понятно. Думаю, и у него все физиологически работало нормально, и журналы мужские смотрел, ясное дело. Но разве это имеет отношение к сильной влюбленности и сексу с живой женщиной?

Знаете, я чем больше вспоминаю и думаю об этом, тем больше убеждаюсь, что мышление моего мужа тогда можно было бы сравнить с мышлением 16-летней девушки)) Он хотел, чтоб первый раз по любви, романтично, потом жениться и прожить всю жизнь долго и счастливо. А просто секс - это же фу, это грязно. В нашей семье по началу кобелем-совратителем невинных была я)) Да, насколько тогда все это казалось серьезным. А сейчас оборачиваешься назад и думашь - дети, какие дети) Но все было и правда очень красиво, романтично, возвышенно))

Сообщение отредактировал prankyy: 26 April 2013 - 08:57

  • 0

#65 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 16:51

Вы много говорите "разобраться".А что вы вкладываете в это слово?
  • 0

#66 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 17:01

В нашей семье по началу кобелем-совратителем невинных была я))


Это у него такая модель совращения — чтоб женщины сами. А он кобелёк, но невинный. Трус он, вот и всё.
  • 0

#67 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 17:13

Это у него такая модель совращения — чтоб женщины сами. А он кобелёк, но невинный. Трус он, вот и всё.

это ваш взгляд. А по-моему, он просто спасает нашего автора от него самого.А она сопротивляется. "не понимает своего счастья".......
  • 0

#68 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 17:20

Вы много говорите "разобраться".А что вы вкладываете в это слово?

Для меня это означает объективно оценить реальность происходящего. Выделить из ситуации мои личные "додумки", "придумки", иллюзии или что-то навязанное общественным мнением или родительским авторитетом. В ситуации с родителями я пыталась найти себя - где то, чего действительно хочу я, и где то, что я делала, чтобы заслужить их одобрение или оправдать их представление обо мне (а делала я этого немало).
В ситуации с мужем, я понимаю, что моя влюбленность или страх его потерять мешают мне объективно оценивать ситуацию. Возможно, я придаю каким-то его словам или действиям больше значения, чем есть на самом деле. Возможно, что-то идеализирую или вижу того, чего нет и не будет. Я не хочу погрязнуть в каком-то придуманном мной мире. Я хочу выбраться наружу и трезво оценить ситуацию. Это я называю "разобраться". Отделить одно от другого. Дать объективную оценку фактам, а не моим о них представлениям... Отделить эмоциональную составляющую и помотреть на ситуацию со стороны.

Это у него такая модель совращения — чтоб женщины сами. А он кобелёк, но невинный. Трус он, вот и всё.

Мда. Неприятно это слышать. Если бы я смотрела на ситуацию со стороны, была бы с Вами согласна. Но изнутри мне хочется его как-то оправдать и защитить. Может, не его самого, а мой выбор... Я же выбрала этого человека, жила с ним, любила, была счастлива.

Я очень боюсь, что весь мой брак был иллюзией. И пока я нахожусь на пути "разоблачения", мне сложнее всего снова в эти иллюзии не провалиться. Сложнее всего сейчас не отыскивать в его поступках подтверждения любви или какие-то сигналы к тому, что все будет хорошо. Он сейчас стал очень заботлив и внимателен ко мне. Признается в любви, очень нежен. Я чувствую, что могу снова погрязнуть в зависимости. Какое-то внутреннее упрямство заставляет меня не верить в это и не поддаваться. Это сложно. Я пока держусь.

это ваш взгляд. А по-моему, он просто спасает нашего автора от него самого.А она сопротивляется. "не понимает своего счастья".......

Что Вы имеете в виду? Почему меня нужно от него спасать?

Сообщение отредактировал prankyy: 26 April 2013 - 17:46

  • 0

#69 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 17:48

это моё мнение и я его не навязываю. То , что было сделано или сказано вначале-очень часто отражает самую суть вещей. давайте поэкспериментируем. с чего всё началось?какими были его первые слова?
  • 0

#70 Гость_prankyy_*

Гость_prankyy_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 17:51

это моё мнение и я его не навязываю. То , что было сделано или сказано вначале-очень часто отражает самую суть вещей. давайте поэкспериментируем. с чего всё началось?какими были его первые слова?

Его первые слова я хорошо помню. "Меня тянет к другой женщине. Мне от этого очень плохо. Помоги мне разобраться и не дай мне совершить ошибку. Я этого не хочу. Я чувствую себя ужасным человеком" Еще он сказал, что изводит его изнутри. Он не смог с этим справится сам, потому что чувствует вину передо мной за то, что допустил такое.

Последний месяц он стал сильно задерживаться с работы, не отвечал на звонки. Я пыталась поговорить о том, что происходит. Он говорил - работа. И когда он мне все рассказал, сказал, что больше не может мне врать, потому что я чувствую, что что-то происходит и задаю ему вопросы, а он не может на них откровенно ответить.

Сообщение отредактировал prankyy: 26 April 2013 - 17:55

  • 0

#71 Гость_МАЛИНА4ка_*

Гость_МАЛИНА4ка_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 17:54

а ваши превые мысли на это?что вы подумали?
  • 0

#72 Гость_Sunny27_*

Гость_Sunny27_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 17:56

Его первые слова я хорошо помню. "Меня тянет к другой женщине. Мне от этого очень плохо. Помоги мне разобраться и не дай мне совершить ошибку. Я этого не хочу. Я чувствую себя ужасным человеком"

Повешал на вас всю ответственность. А если задуматься, то как вы можете его остановить, если чем запретнее плод, тем слаще? По мне никак, отпустить, пускай идет, ведь он этого у вас и просит, ему нужно оправдание своим действиям, поддержка, еще и все на ваши плечи переложил, в случае чего, вы будете чувстовать вину за то, что "дали совершить ошибку". У него все в шоколаде.
  • 0

#73 Гость_Oksik_*

Гость_Oksik_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 18:13

Повешал на вас всю ответственность. А если задуматься, то как вы можете его остановить, если чем запретнее плод, тем слаще? По мне никак, отпустить, пускай идет, ведь он этого у вас и просит, ему нужно оправдание своим действиям, поддержка, еще и все на ваши плечи переложил, в случае чего, вы будете чувстовать вину за то, что "дали совершить ошибку". У него все в шоколаде.


  • 0

#74 Гость_АринаА_*

Гость_АринаА_*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 18:31

"Меня тянет к другой женщине. Мне от этого очень плохо. Помоги мне разобраться и не дай мне совершить ошибку. Я этого не хочу. Я чувствую себя ужасным человеком"

Эти слова могут быть адекватны на приеме у психолога. Вы не его психолог.
  • 0

#75 Гость_Елена А._*

Гость_Елена А._*
  • Гости

Отправлено 26 April 2013 - 18:32

Его первые слова я хорошо помню. "Меня тянет к другой женщине. Мне от этого очень плохо. Помоги мне разобраться и не дай мне совершить ошибку. Я этого не хочу. Я чувствую себя ужасным человеком" Еще он сказал, что изводит его изнутри. Он не смог с этим справится сам, потому что чувствует вину передо мной за то, что допустил такое.


Вы знаете, это просто некрасиво. С этим можно обратиться к другу-мужчине, но обращаться с этим к жене непорядочно. По-любому, он берёт себе карт-бланш на любые действия: если изменит, то Вы его не удержали, он просил, предупреждал, сам не справлялся, очень мучился. Так что при его измене, как Вам уже написали, Вас и виноватой в ней сделает.

А уж его мучения запредельны, прям хочет руку себе отрубить, чтоб к другой женщине не прикасаться. Доброе утро! Просыпайтесь!
  • 0