Перейти к содержанию

Муж не работает уже год


Рекомендуемые сообщения

Мне 29 лет, муж на 4 года старше. Мы вместе уже 10 лет. У нас пятилетняя дочка. Так получилось, что когда мы были на заработках на юге, у мужа обнаружили рак кожи, который ему успешно в Краснодаре вырезали. После операции мы быстро все продали и переехали в родные края по-дальше от солнца, но работать с высокими температурами (а он мастер по литью чугунных металлов) врачи запретили. В родных краях уже третий год, а мой муж так и ничего не делает, вообще. Впал в глубочайшую депрессию, теперь это уже обычное его состояние. Курит траву, играет в танки на компьютере, не работает и даже не собирается. Я пашу с утра до вечера как лошадь, прихожу, готовлю ужин, потом сваливаюсь и так уже 3 года. Сначала я закрывала глаза, свекровь все время говорила что он типа слабенький, болен, ты его пожалей. Я испробовала много способов: жалела, говорила, что все наладиться, что он молодец, потом поняла что это не работает. Плюнула. стала жить своей жизнью. ходить на фитнес, сидеть с подружками кофе пить в кафе, домой старалась приходить часов в 9, чтобы сразу спать. потом вообще перестало хотеться домой. Потом я начала разговаривать о том, что пора начинать работать, что мною заработанных денег не хватает. Столкнулась с агрессией. Начала истерить, топать ногами, пить, грозить разводом, не пойми что вообще со мной творилось. Теперь я лишила его денег. Ему нечем заправить машину и поэтому он ходит теперь за ребенком пешком. Интернет скоро вырубят, наверное, ну и Слава Богу! Сидит и смотрит телевизор, фильмы, рекламу не моргая и неподвижно. Почему он не работает? Что с ним и как ему помочь?
Я не хочу развода. К психологу он не пойдет. Что мне делать??? Я стала рядом с ним очень несчастна. у меня пропало всякое уважение к этому мужчине. Это очень страшно. дочь все видит и все понимает, но очень любит отца, как и он ее. А я... я просто забила на все, вместе никуда не ходим, не спим, не трахаемся, не разговариваем. Устала играть в одни ворота. Как избежать развода? Хочу сохранить семью и быть опять счастливой рядом со своим мужем. Ценить, любить, доверять, хотеть. Куда все делось? Он сам зовет разводиться. совсем не понимаю его. Ищет почему-то легких денег. Наконец он начал искать работу, но хочет устроится сразу на хорошую должность и на высокую з\п. Может у него со мной конкурирующий момент?Я много зарабатываю,являюсь неплохим специалистом, но то что я сейчас имею далось мне потом и кровью. Я долго к этому шла. Ему советую начать с малого. прошу хоть потаксовать, он ни в какую. Я потратила всю свою з\п, денег нет и не будет еще 2 недели. полный аут. сегодня он опять после очередного скандала позвал на развод. Может пора найти в себе силы и согласиться? Все знакомые, кто в курсе данной ситуации кричат что я дура и не люблю себя. что давно его нужно бросить и начать новую жизнь. а я никак не могу решиться, все чего то спасаю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне кажется, что у Вашего мужа сломался внутренний стержень. Боюсь, что точка невозврата пройдена. Я бы расстался. Но кто я такой, чтобы давать такие советы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но кто я такой, чтобы давать такие советы?

я рада любым высказываниям, так как сама скоро буду уже на гране суицида. мне нужно разобраться. может и я в чем-то виновата. Может мало ждала, слова не те говорила, а может работу нужно было по-проще найти, чтобы я была "досигаемая" до него.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а может работу нужно было по-проще найти, чтобы я была "досигаемая" до него.

Ага, я в детстве Сказку о мертвой царевне и 7-ми богатырях так произносила: "Царь с царицей упростился".

Ищет почему-то легких денег. Наконец он начал искать работу, но хочет устроится сразу на хорошую должность и на высокую з\п. Может у него со мной конкурирующий момент?Я много зарабатываю,являюсь неплохим специалистом, но то что я сейчас имею далось мне потом и кровью. Я долго к этому шла. Ему советую начать с малого.

Странно знакомая позиция. Слышала от мужа подруги не раз, и не два. У неё ВО, она - замглавврача по экономике. У него - ПТУ (если окончено, а то, вроде как, и не окончено), учиться не желает, институт бросил, хотя её подруги-преподаватели всячески ему облегчали учебу, курсы наладчиков станков с ЧПУ так и не окончил, зато вот тоже сразу подай легких денег и "это все вы, бабы, наши места позанимали". Мы ему: иди, Вася, окончи институт, начни с самой низшей должности, поднимись и зарабатывай как твоя жена, кто против? А нет, так мы не хотим. Но все вокруг виноваты. И - да, тут мы работать не можем, т.к. спину нельзя напрягать, там не можем - потому что стоять долго не можем, здесь тоже не можем - еще какие-то причины, уже не помню.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Привет!
Сочувствую твоей ситуации, но завидую твоему мужу, похоже, ему здорово повезло с женой, с которой можно не работать годами. Свекровь твоя, по большей части, права, кстати, я думаю, ты и сама понимаешь, что это его поведение - не проявление каких-то его личных качеств (или наоборот их отсутствия), а болезнь, бьющая по нему так же сильно (на самом деле, сильнее), как и по тебе.

Тебе обязательно надо затащить его к психологу (лучше даже к психиатру), самой тебе, боюсь, не справиться. Не потому, что ты такая неспособная, и не потому, что они, психиатры, владеют каким-то волшебным методом, а просто потому, что здесь нужен посторонний человек, чтобы вывести его из этого состояния.

Почему он отказывается пойти к психологу (ты спрашивала, кстати, или просто так думаешь?)? Попробуй поговорить с ним начистоту, может быть, удастся убедить все-таки. Не используй "негативной" аргументации (грубо говоря, не говори ему, что он болен, и ты хочешь отвести его лечиться), в общих чертах, разговор должен быть построен так, что с ним все в порядке, и у вас все хорошо, но ты хочешь попробовать сделать еще лучше, говорят, что психологи часто дают хорошие советы по жизни, которые помогают людям стать более успешными, почему бы и не попробовать, попытка - не пытка, пойти и послушать его, психолога, мнение, это ведь ничему не повредит, в конце концов, вы же не обязаны следовать всем его советам, не понравится - плюнуть и забыть. Как-то так. Вот он хочет работу найти хорошую, да? Может быть, попробуй преположить, что психолог с этим может помочь, ну там, посоветовать как лучше держаться, где искать и т.д...

Если никак не получается, можно еще попробовать "заманить", объяснив, что психолог на самом деле нужен тебе, но одной тебе не комфортно, ты хотела бы пойти с ним вместе.

Может быть, хоть сюда, на форум зайдет из любопытства, анонимно, если к живому психологу ни в какую не хочет? Поробуй как-то "случайно" ему показать форум, и намекнуть, что вот,мол, люди сюда приходят анонимно, получают советы так, что вообще никто никогда не узнает, что они это делали. Кому-то помогает, кому-то нет ... но хуже-то точно никому не делается ... Как бы, зарони ему мысль в голову, но напрямую не предлагай. Может быть, он сам захочет зайти, по секрету от тебя. Я подозреваю, что главная причина его нежелания - это то, что он считает, что обратиться за помощью - это проявление слабости и стесняется тебя поэтому. Если бы у него была возможность как-то так сделать, чтобы ты не узнала, то, вероятно, он не был бы так уж против того, чтобы попробовать.

Если все испробовала и ничего не получается ... попробуй еще что-нибудь :)

Ну, а как крайний, последний вариант ... брось работу (скажи ему, что сократили). Приятного мало, конечно, но это должно его как-то встряхнуть, если он почувствует, что возникла реальная нужда что-то предпринимать и шевелиться, для выживания. Может быть, для начала, попробуй просто сказать, что есть опасность сокращения, может быть, что зарплату уменьшили (скрывай от него часть дохода - противно, но это же во благо...), может быть, и этого будет достаточно ... но я, честно говоря, сомневаюсь - думаю, только полный "переворот" здесь способен что-то изменить, к сожалению.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

сократить меня не могут, так как я топ-менеджер. Думала чтобы самой уйти с работы, но не хотелось бы лишаться такой серьезной должности (но на край готова, пока решила приберечь этот козырек). Про психолога разговаривала, ни в какую. Ты все правильно пишешь - он считает что это проявление своей слабости, смирение с ситуацией, а он ведь у меня такой принципиальный мужик! Вообще он хочет лидерствовать, а не может в силу сложившихся обстоятельств. Деревенской он закалки. Всегда видел как бабы пашут с четырех утра, мужики их пьют и стучат кулаками по столу. Когда он приносил деньги в дом, то был хозяином ситуации, а сейчас нет. я даже покупки делаю крупные без его ведома.Пошла - купила. Вот машину хочу себе купить ЛИЧНУЮ, а это его убивает еще больше. Ну так иди, старайся, рви, добивайся! Так нет, мы драму разыгрываем и не едим еду, мной приготовленную (знает как меня это бесит). он мне как-то недавно сказал "я думал что ты для меня опора и поддержка", а я ему в ответ "ты сколько собрался опираться на мои хрупкие плечи???, дорогой, все сроки уже вышли!" (резко, наверное, да?).

Про болезнь: он уже перестал обследоваться, считает себя здоровым, хотя врачи грозят нам рецидивом. Ну можно и инвалидность оформить в конце концов! Хоть какие то деньги и мне не позор перед родственниками. Пусть все знают что он не работает по причине того, что болен и ему так проще нам с дочерью в глаза смотреть будет.

Раньше и не думала о сокрытии дохода, было противно, правильно говоришь, а потом подумала а почему бы и нет? Все при разводе будет делиться все равно пополам, хоть на черный денек что-то будет (ловлю себя на том, что готовлюсь к разводу, так странно).

Ищу, ищу эту волшебную кнопку в нем, на которую я нажму и пойдет сдвиг.

Перечитала свой пост, блин, записки сумасшедшего...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Была в аналогичной ситуации. Муж болел, только толком нифига не лечился и не работал. Размышлял поступить в институт, но книжку в руки не взял, чтобы хоть что-то в памяти освежить. С работой тоже все было не т так. То его выгнали, то не поняли, то еще что-то. Я что тут понимать, если чел. то опоздает, то не придет - типа- я договорился , ну и так далее. Мне надоело, когда на шее сидят и ко всему прочему дома тарелку не вымоет. Развелась. Самое интересное, что он потом снова женился, но работать так и не начал толком. квартиру матери сдавали, на то и жили. То есть потребности сводились до минимума, но работать -то есть систематически заниматься производительным трудом - ни за что.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

сократить меня не могут, так как я топ-менеджер.

Думала чтобы самой уйти с работы, но не хотелось бы лишаться такой серьезной должности (но на край готова, пока решила приберечь этот козырек).

"Сократить" (уволить) и президента можно, подумаешь топ-менеджер :)

Я и имел в виду самой уйти, просто мужу сказать, что сократили/уволили, чтобы он не подумал, что ты из-за него уволилась, типа, назло.

Да, конечно, на крайний случай только.

 

А кстати, раз у тебя такая должность высокая, ты не могла бы его где-то в своей организации пристроить? Не вариант? Бывают всякие такие должности, которые, с одной стороны более-менее престижные (в смысле, не будут буть по его самолюбию), а с другой никакой особой квалификации не требует - типа, офис-менеджер, может быть, или какой-нибудь агент по продажам, или служба поддержки ...

 

Про психолога разговаривала, ни в какую. Ты все правильно пишешь - он считает что это проявление своей слабости, смирение с ситуацией, а он ведь у меня такой принципиальный мужик!

Как насчет все-таки, подкинуть ему "исподтишка" идейку сделать это в тайне от тебя (ну, не к психологу, так хоть онлайн совета попросить, здесь или в другом месте каком, не важно ... может быть оставить страничку открытую в компе, чтобы он заметил и обратил внимание...)?

Могут еще быть всякие группы поддержки для тех, кто пережил тяжелую болезнь. Может быть, туда бы он не отказалася походить? Это обычно при больницах больших можно найти.

 

Про болезнь: он уже перестал обследоваться, считает себя здоровым, хотя врачи грозят нам рецидивом.

Да, я понял, что он в ремиссии, слава Богу. Я имел в виду депрессию, когда о болезни говорил, а не рак.

 

Раньше и не думала о сокрытии дохода, было противно, правильно говоришь, а потом подумала а почему бы и нет? Все при разводе будет делиться все равно пополам, хоть на черный денек что-то будет (ловлю себя на том, что готовлюсь к разводу, так странно).

Ты не поняла, я не имел в виду скрывать доход на случай развода, а просто он него скрывать, чтобы он думал, что денег мало, и требуется его участие в заработках, чтобы нормально жить. Можно какой-нибудь счет совместный открыть, о котором он не знал бы и туда складывать "лишнее" пока, или на имя дочери ... В качестве подготовки к разводу такие меры я бы не советовал ... во-первых, нелегально, а во-вторых ... как-то, совсем уж противно на мой взгляд.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ты не поняла, я не имел в виду скрывать доход на случай развода, а просто он него скрывать, чтобы он думал, что денег мало, и требуется его участие в заработках, чтобы нормально жить. Можно какой-нибудь счет совместный открыть, о котором он не знал бы и туда складывать "лишнее" пока, или на имя дочери ... В качестве подготовки к разводу такие меры я бы не советовал ... во-первых, нелегально, а во-вторых ... как-то, совсем уж противно на мой взгляд.

К себе предлагала много раз, не идет. Несильно хочет, да и я тоже. Там же он конкретно в моем подчинении будет, видимо это ему тяжело об этом даже думать...Тем более что я боюсь за свою репутацию, стыдно говорить такое, но я не хочу сама устраивать его даже на самую простецкую вакансию (хотя если он согласиться, я пойду на это), я в нем не уверена... бизнес у нас тяжелый, недоброжелателей полно, чесать языками будут "мол, пристроила дурачка". Да и он со своим принципиальным характером... не знаю, овчинка выделки не стоит.

сегодня у меня выходной, реву по углам целый день, мою чистые полы и драю белоснежную ванну.это обычное мое состояние, так я скрываюсь. Жду когда наступит долгожданное завтра, чтобы свалить из дома на работу на 11 часов. Боже мой, мне так себя жалко, а его сильнее, а нашу дочь еще сильнее. Каков выход? Ему сказала опять про психолога, очень аккуратно. он говорит что психолог нужен только мне, а у него все впоряде.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А как по мне, так эти деревенские приколы, что баба должна пахать, а мужик только по столу стучать - полный бред. Вы можете пытаться ему помочь, если хотите, но не делайте глупостей и не выбрасывайте на смарку годы вашего ЛИЧНОГО труда, позволившего вам добиться хорошей работы и социального положения. Это ЛИЧНО ваше достижение, и муж к нему не имеет никакого отношения.

К тому же если он сам зовет развестись - он никогда не оценит никакой жертвы с вашей стороны. Поэтому не делайте глупостей, вам ещё растить ребенка, и хорошая работа вас ещё не раз выручит.

Разложите всё по полочкам - мужа на его полочку, работу на свою, ребенка на его личную полочку. И не смешивайте, тогда будет легче принимать решения. У ребенка будут родители в любом случае - хоть вместе хоть отдельно, наверняка ребенку лучше видеть счастливую маму не убивающуюся из-за папы, чем такую семью которая у вас сложилась сейчас.

И поймите важную вещь - если ваш муж САМ не хочет ничего В СЕБЕ изменить, то вы не сможете этого и ПОДАВНО, равно и как любой другой человек - психолог и т.д.

Поэтому моё личное мнение - вам нужно отойти в сторону и заниматься собой и ребенком. Ваш муж взрослый мужчина и сюси-пуси ему уже не нужны - захочет - сам решит все свои проблемы. Не захочет - не решит. Но он НЕ В ПРАВЕ тянуть вас на дно с собой, а вы как будто даете ему такое право. НЕ ДАВАЙТЕ, стремитесь САМИ к тем обстоятельствам и людям, в которых и с которыми вам хорошо, потому что других (взрослых) людей вы не в силах изменить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Каков выход? Ему сказала опять про психолога, очень аккуратно. он говорит что психолог нужен только мне, а у него все впоряде.

Ну это, все-таки, лучше, чем ничего. Может быть, согласиться, что да, тебе нужен психолог, но ты хотела бы, чтобы он, муж, с тобой вместе пошел, для поддержки?

Я понимаю твои опасения за репутацию, это очень реально. Но с другой стороны, если он, все-таки, устроится на работу в другое место и окажется таким ... неспособным, как ты о нем думаешь, и там не будет тебя, чтобы его "прикрыть", и его просто уволят ... это будет еще один удар по его самолюбию, после которого вытащить его станет еще тяжелее, чем сейчас. Может быть, у вас там есть какая-то параллельная иерархия, которая непосредственно тебе не подчиняется (ну, к примеру, такие службы, как секритариат, часто бывают подчинены непосредственно генеральной дирекции и т.д.), тогда бы он не был у тебя в подчинении, но все равно ты могла бы помочь. Репутация (что будут языками чесать) - это, конечно, очень важно, но, мне кажется, что приоритет семьи все-таки выше (это моя личная система приоритетов, конечно, тебе виднее, что выше для тебя :)).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну это, все-таки, лучше, чем ничего. Может быть, согласиться, что да, тебе нужен психолог, но ты хотела бы, чтобы он, муж, с тобой вместе пошел, для поддержки?

MadAlexey, отойти в сторону пробовала. Это выглядело так: я хожу на работу, занимаюсь ребенком, он сидит дома, неподвижно смотрит телевизор и ничего не ест. Я ему ничего не предъявляю, мы вообще почти не разговариваем. Это длилось пару месяцев, потом я опять начила что-то предпринимать, вытягивать его на разговоры, так как видела, что ничего не меняется. Просто если бы все это продолжалось недолго. Но скоро будет уже год, а вдруг пойдет так второй, третий. Я очень несчастный человек, и семья наша несчастна. Все мы устали. Если бы я знала, что через год все прекратиться, я бы подождала, а здесь я неуверенна. Может я теряю время?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пристраивать мужа в свою сферу деятельности нельзя категорически. просто нельзя. если не хотите усложнить свое положение сложностями и неприятностями на работе.

ИМХО мужу поможет только волшебный пендель, то есть когда он окажется либо на улице с чемоданом, либо в пустой квартире без кастрюль и холодильника. есть захочет зашевелится, а там и мозги подтянутся. добалю только - возможно подтянуться.

Сейчас орн привык вообще ничего не делать, снизил потребности и впал в полуспячку. Так тянуться может бесконечно долго, пока будете кормить. Хоть чуть-чуть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Может я теряю время?

Пойдет и второй, и третий ... потому что ваш муж САМ НЕ ХОЧЕТ ничего. Да это тяжелое мерзкое состояние, возможно он ненавидит сам себя. НО ВЫ ТО ТУТ ПРИЧЕМ? Он зовет вас развестись когда вы что-то предпринимаете, вы тоже думаете о разводе как о выходе. Кажется это у вас взаимно - может быть это и есть выход? Это я и подразумевал под "отойти в сторону". Просто развод это юридические формальности, а вам нужно не жить с ним вместе- нужно самой стать хозяйкой своего дома, чтобы в нем не жил этот человек который тянет вас на дно.

Каждый должен САМ решать свои проблемы, и избавляться от обстоятельств в которых плохо. Это естесственно. Тем более вы работаете в бизнесе и прекрасно это знаете - что если каждый начнет решать не свои проблемы, а чужие - то всё развалится. Мне кажется что-то похожее и в жизни и в психологии - у всего есть предел. Надо чувствовать эту грань - когда попытки решить чужие проблемы бессмысленны и губительный для самого себя. Как по мне вы эту грань давно перешли и должны были в этом убедиться. Отправьте мужа к его маме, либо сами с ребенком переезжайте в другое жилье, и чтобы не сильно близко. Поживите сами без этого груза, почувствуете как вам станет хорошо, и тогда решение о разводе вам дастся намного легче - потому что вы будете ясно видеть как с ним, а как без него, и пойдете в ту сторону, где хорошо, а не туда где плохо...

 

И по поводу работы - нормальный мужчина, без комплексов и проблем в голове, всегда будет восхищаться и гордиться достижениями своей женщины, даже если они больше чем его собственные. В ином случае это говорит только о слабости и о том, что мужчина не совсем-то и мужчина...

 

Отношения, которые тянет женщина как паровоз, и которые происходят без инициативы от мужчины - утопичны. Потому что мужчина должен быть мужчиной, а женщина должна быть женщиной. Да, на работе она может быть "мужчиной", но с мужчиной она должна быть женщиной. А ваш мужчина, кажется, лишился всего мужского... оттого вам и тяжело и плохо. Но вы ему не мама. Это мама может заботиться о своем чаде до конца своих дней, жертвуя своей жизнью. Но вы тут НИПРИЧЕМ. У вас есть своя жизнь, ребенок который хочет быть счастливым - и для этого ему нужна счастливая мама.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

отказаться от него - самое легкое, хотя мне будет очень тяжело. Как я могу оставить его в таком состоянии? Он же отец моего ребенка, мы ели на гладильной доске когда-то, потому что у нас не было стола и были счастливы. Как так? Неужели нельзя все вернуть? Ребенок вообще не переживет, она очень любит папу и ей будет непонятно почему мы переехали в съемную квартиру и она больше не живет в своей любимой комнате. Я даже подумать об этом не могу... Как страшно когда не можешь повлиять на ситуацию, из-за которой все страдают. Я никогда не думала что окажусь в такой жопе! Мы пережили с ним все: студенческие годы, когда его выгоняли из университета за драку (все это время я была с ним и поддерживала), тяжелое пырялово на недвижимость, его многолетнюю любовь к другой женщине, его тяжелую болезнь, мой аборт на серьезном сроке, смену городов, бросили перспективный бизнес из-за переезда на родину. Да я и представить себя не могу с другим человеком, слабачка глупая. Ненавижу себя из-за своей слабости. Да, я очень преданный человек, наверное, это глупо, меня так воспитали, а люди этим пользуются. Наверное, нужно менять себя, а не мужа. Ни одна бы женщина не стала терпеть и половины. А мне так хочется чтобы все было как раньше, вот и жду.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да жизнь иногда ставит перед трудным выбором. По сути ваш выбор сейчас таков - либо идти дальше к своим мечтам и идеалам, но без него (потому что ему это всё уже не надо), и соответственно эти мечты немного подкорректировать. Либо с ним, но на дно, к тому же состоянию в котором и он находится, причем и ребенка туда же утянете...

Вот вам и выбор. Это жизнь, иногда хочется чего-то красного, а приходится выбирать из зеленого и синего... главное сделать правильный выбор...

 

Наверное, нужно менять себя, а не мужа.

Конечно. Это всё что вы можете сделать... в этом мире вы можете изменить только себя, и вашего ребенка, пока он не вырос. Изменить взрослого человека, который не хочет меняться - никому не под силу. Поэтому это бессмысленное занятие нужно оставить - оно приводит только к растрате сил и нулевому результату. Захочет - изменится сам, и вернет вас. Не захочет - вам будет хорошо и легко плыть без этой бетонной плиты на шее...

 

Вообще нормальный человек, видя сколько страданий он приносит ближнему - сам бы избавил от своего присутствия, до того как решит свои проблемы. Это я к тому, что у вашего мужа нету к вам уважения никакого совершенно. Вот вам ещё одна причина, по которой ДЛЯ ВАС он ничего не сделает и не изменится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прочитала Ваш пост "Муж не работает уже год" и не смогла не написать.
(Вы если что, извините за жЁсткость).
Ваш мужчина сломался (как тут уже писали про стержень).
Чья в этом вина? не Ваша точно, вы искренне довольно долгий период времени пытались что-то изменить и.... человек не смог/ не захотел меняться.
Что дальше? Вы хотите себя отдать в жертву?
Как вам тут пытались советовать- уволиться с работы (зачем? если вы к этом шли? если вас на работе ценят? если в отличии от семьи, именно на работе поднимается самооценка?), сменить тактику общения с ним- повторяю ЗАЧЕМ???
Вы молоды, перспективны (в 29 уже топ-менеджер!) ЗАЧЕМ ТЯНУТЬ СЕБЯ ВНИЗ????
Будьте хоть немного эгоистичны, прогматичны в конечном итоге. Было с ним хорошо, этот этап прошёл, началась другая жизнь, другой этап. Я не говорю, что он плохой, я говорю, что Вам надо идти дальше, а не отпускаться и не тянуть на себе НЕНУЖНУЮ вам ношу. Дочка? Так она также будет с ним общаться, как и общалась, а вы?
Живите в своё удовольствие, как это не банально звучит.
Удачи!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И еще одно но - жалко нашу квартиру, на которую мы так долго зарабатывали, и только закончили ремонт. Ее придется продавать и делить пополам (мы это с ним уже обудили). На эту квартиру мы пахали 10 лет. Я не видела ребенка ровно половину ее жизни и совсем не была в декрете. Очень ЖАЛКО, придется переезжать в более дешевый район, ребенку менять садик, мне искать няню, так как я работаю по воскресеньям и в будни прихожу в восемь. Проблем предстоит немало. А вдруг будет хуже и я пожалею? Мня беспокоят все эти перемены, это нормально. Если бы я знала что пройдя все это будет лучше, то я бы сейчас не раздумывала. Боюсь, что дочка будет совсем обделена моим вниманием (а так оно и будет). Сейчас с ней хотя бы отец по вечерам и он занимается е воспитанием. А я.. я просто прихожу уставшая и сваливаюсь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А я.. я просто прихожу уставшая и сваливаюсь.

Подумайте сами почему муж не работает. Да потому что у него есть вы которая накормит напоит и за все заплатит. Что нужно сделать убрать блага из его жизни. И начать с того что перестать кормить. Перекусывать по дороге домой, ребенок может в садике покушать. И каждый вечер впадать в депрессию вам и говорить денег нет на еду. И только одна надежда на супруга.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А я.. я просто прихожу уставшая и сваливаюсь.

Не стоит себе придумывать ТАРАКАНОВ.

ПОЖАЛУЙСТА.

Вы сильная и встретите свою любовь и будете настоящей женой и мамой

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

зачем вам эта квартира, если вы в ней несчастны...

 

P.S. няня если договориться - может ещё и готовить. приходите вы домой, а там вместо мужа от которого суицидальные мысли - теплый ужин, ну не кайф-ли ? :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И еще одно но - жалко нашу квартиру, на которую мы так долго зарабатывали, и только закончили ремонт. Ее придется продавать и делить пополам (мы это с ним уже обудили). На эту квартиру мы пахали 10 лет. Я не видела ребенка ровно половину ее жизни и совсем не была в декрете. Очень ЖАЛКО, придется переезжать в более дешевый район, ребенку менять садик, мне искать няню, так как я работаю по воскресеньям и в будни прихожу в восемь. Проблем предстоит немало. А вдруг будет хуже и я пожалею? Мня беспокоят все эти перемены, это нормально. Если бы я знала что пройдя все это будет лучше, то я бы сейчас не раздумывала. Боюсь, что дочка будет совсем обделена моим вниманием (а так оно и будет). Сейчас с ней хотя бы отец по вечерам и он занимается е воспитанием. А я.. я просто прихожу уставшая и сваливаюсь.

 

В новой квартире вам могут не понравится соседи (громкая музыка, алкаши и прочее), сам район может быть не спокойным (криминальным). И воспитанием (а скорее всего оно будет просто отсутствовать) ребенка в этом случае будет заниматься чужой для вас человек.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...