Перейти к содержанию

Как строить отношения с матерью...


Рекомендуемые сообщения

Всем доброго дня! На форум попала случайно, много читала и тем и советов, но все не решалась написать. Рассказываю о своей проблемме впервые, до сих пор ни кто не знал о том, что я чувствую. Страшно об этом писать, но терпеть сил нет, накипело.

 

Как видно из названия проблема у меня с родной мамой. Насколько родной не знаю. Все началось как у всех еще в далеком детстве. Странно, воспоминаний у меня почти нет, я была очень тихой, мне сейчас кажется что меня вообще не было, совершенно не помню себя в начальной школе и удивительно, но меня тоже почти ни кто не помнит. Мама родила меня без мужа. Папу я совершенно не знала, на вопрос заданный однажды о нем, был очень категоричный ответ, о том что он очень страшный и плохой человек и запрет на любую тему о нем. (Это было лет в 6-7). Была перестройка, жили плохо, мама работала, смотрела с 1,5 лет меня бабушка. С мамой раз в неделю ходили в парк или театр, но эти прогулки у меня были больше как наказание. Я их очень ждала лет с 4 до 6, но почти каждая такая прогулка начиналась с критики, потом я обязательно плакала, слушала выговор и оставался только осадок... Девочкой я была примерной, но живой, со сверстниками проблем не было, меня не обижали, любили, изгоем я не была.

 

Ближе к 13-14 годам начались проблемы. Понятно что переходный возраст, но я замечу что внешне ничего не изменилось, я по прежнему слушала мамины скандалы, только переживать все в душе стало НАМНОГО сильнее. До этого возраста мне казалось что так и должно быть, потом я начала анализировать отношения в других семьях и понимать разницу. Немного подробнее. У матери сложный характер был всегда. Агрессия, крики, психи, драки это про нее, любой маломальский конфликт она не могла обсуждать спокойно, только с криком, претензиями. Из детства я помню как она бросалась с утюгом на бабушку, как колотила деда, как подралась с соседкой (я испытывала стыд, мне неприятно потом было здороваться с соседями, как будто бы я с ними скандалила). Бабушка у меня наоборот с мягким характером, сейчас она признает что избаловала в детстве маму, она почти ей не перечила. Понятно что руку она прикладывала и ко мне (тут особо щепетильно и трепетно отношусь, так как ни кто не знает кроме бабушки плной картины), при том это потом стало настолько часто, что я даже перестала ощущать боль, помню чувство остервенения,ненависти, всю колотит, сердце бьется, а мои робкие возражения, она глушила криком. Так было и в 13,14,15,16 лет. В 15 она сломала мне палец об мою же голову(била кулаком по голове, я руками закрывала голову и 1 фалангу она мне раздробила) Четко помню свой стыд когда она показывала подругам синяки у меня на руке, нахваливая свои методы воспитания. Била за все: пролитую ложку сметаны, опоздание домой на 10-15 минут, если я вступалась за бабушку, когда они ругались.... скандалы были по 5-10 раз в день. Бывало проснешься, а на кухне она уже орет...то чайник ей не закипятили, то чай не налили, то о здоровье не поинтересовались и т.д. я закрывала подушкой голову и не хотела выходить из комнаты. Мужчина у нее был постоянный, удивительно, но довольно долго, но естесственно он потом ушел. В 16 у меня был переломный момент. Начала бунтовать, тут я наделала много ошибок, увы прошлого не вернешь. Встретила молодого человека. До этого у меня небыло никаких отношений вообще, даже не целовалась. Увы, в вечер первого поцелуя у меня и были первые отношения. Я влюбилась, мне казалось что это навсегда. Конечно он мной пользовался, наивной дурочкой, которая пыталась сбежать от домашнего кошмара, но как ни странно я ему благодарна, за то что он положил начало моему бунту - раз, за то что вселил в меня уверенность по внешности (тут мама тоже "постаралась", с детства твердя что я страшная, попа толстая, ноги кривые, хи-хи, вот сейчас улыбнуло, так как в недалеком будущем я заняла место "Мисс школа" и как оказалось все не так плохо), наши так сказать отношения длились 3 месяца. Понятно разрыв я переживала тяжело. Потом была тяжелая болезнь (менингит), из больницы я вышла другим человеком, пролежав пол месяца в спокойствии и тишине, было о чем поразмыслить. С 16 до 21 все продлжалось как всегда, только добавились прогулы, бесконечные влюбленности, сильные, искренние, стоило парню мне сказать комплимент, пару ласковых слов и всё - я пропала!!! Как бы тяжело мне не было признать, меня всегда все бросали. Внезапно. Неожиданно. Больно. Горько. Объяснение было всегда одно - ты для меня слишком хорошая. Я тогда не могла понять в чем ошибаюсь. Старалвсь все делать правильно, искрене растворялась в человеке, отдавала всю любовь, ласку нежность, а всегда через 2-5 месяцев получала отпор. Было очень больно + мама, скандалы, проблеммы в институте. Финансы - отдельная строка. Денег у меня не было никогда своих. Помню откладывала на магнитофон, собирала бутылки, макулатуру в 11 лет. Он тогда стоил 12 гривен. И тут мне на ДР, мамин МЧ дарит мне магнитофон. Мама в тот же день залезла в мой тайник и забрала все деньги, это было 10 грн. Я как вспомнила сейчас, опять ком в горле, пол года копила. Она объяснила что раз ее МЧ мне подарил то что я хотела, то это ее деньги. В этом вся она. Жадность и эгоизм.

 

В 21 год я набралась храбрости и в очередном скандале когда она привычно занесла руку чтобы меня ударить я перехватила ее и сказала что это был последний раз. Что тут началось, она побежала на лестничную клетку с криками помогите родная дочь убивает... Поорала-поорала и как ни странно больше не била. Я выбрала политику нападения. Она орет, я еще громче. Так как не реагировать не получалось. Скажу сразу ответ на вопрос о том, почему не ушла, было не куда. Отношения с МЧ не строились, я училась и снять жилье было нереально. Меня всегда попрекали деньгами, что выкормили, вырастили и т.д.

 

С 21по 23 жить стало относительно спокойно, я отделилась полностью, как только вышла на работу. Отдельное все, полки в холодильнике, сахарницы, хлеб, мыло, т. бумага, соль,спички...Т ак настояла она, а я тоже пошла на принцип. Комунальные свою долю тоже оплачивала. Постепенно у матери характер все больше портился, стоит на учете в псих.диспансере, когда проходила амбулаторное лечение, то были улучшения, но это стоит больших денег. Ушла жить к мужчине, но радость моя была не долгой, он оказался запойным, начались те же скандалы, когда он меня ударил я ушла, обратно к маме. Опять унижение, упреки.....

 

В 23 я опять влюбилась. Сильно. После перерыва с тем алкоголиком. Это был мой будущий муж. Отношения были сложные, со слезами, теми же ошибками, только я старалась из всех сил пересились себя, поднять самооценку, чувство собственного достоинства. Сейчас мне 29. Проблеммы в семье есть, но мы с мужем притерлись. Чувства остались. 2е деток. Могу себя назвать счастливой, НО... осталась проблема с мамой.

 

Когда я ушла из дома, она переключилась на бабушку, ее защитить совсем некому, она ее ненавидит и не скрывает этого, считает что она виновата во всех ее бедах... У мамы есть фобия - она всегда чем-то болеет и непременно смертельным. Ее знают во всех больницах и поликлинниках. Чего у нее только не было рака груди, рака матки, проблеммы с почками, микроинсульт, ущемление нерва в руке, в позвоночнике (сделала операцию и оформила 2ю нерабочую группу инвалидности), и еще куча всего... Она болеет всегда сколько я ее помню, но она себе ставит диагноз всегда преувеличено, домустим 3 года назад нашли миому, она тут же мне звонит в истерике что у нее рак матки и она скоро умрет.... Бывало по 5 раз на дом скорую вызввала, что кружится голова, пока ей не сказали что ей психику лечить нужно, что пока они к ней ездят, другие люди умирают....

 

Мы не можем до сих пор говорить спокойно больше 15 минут. Слишком много взаимных обид. У нее ко мне куча претензий, что я непомогаю ей материально и морально. Что я не буду ее досматривать. У нас встал вопрос о размене квартиры (трешка). Своего жилья ни у меня ни у мужа нет. Мы живем на съемной. Есть небольшой участок в городе с недостроем. Мы его оформили, ушло кучу нервов и денег. На начало стройки 1/3 нам помогли родители мужа. Очень хотим свое жилье, так как если не дай Бог что-то случится, то нам некуда идти, совершенно. Моей маме я предложила выбрать однокомнатную в удобном районе, состоянии... Бабушка пойдет жить к нам в дом, а на разницу от продажи закончить стройку. Юридически квартира поделена на 4х, маму, бабушку,меня и моего сына. Фактически квартира моей бабушки, но мама считает себя полноправной хозяйкой. Она считает что это ее квартира, просто когдато, до приватизации, бабушка оформила квартиру на нее, чтобы в случае смерти не было бумажной волокиты. Потом мы приватизировали квартиру в равных долях. И вот теперь самое трудное. Как оказалось, чтобы продать квартиру нужно чтобы в покупаемой была доля несовершеннолетнего. Т.е. нужно соглассие моей мамы, что ее внук (2 с половиной годика) стал совладельцем. Тут она почувствовала власть и стала просто невозможная, чуть что сразу шантаж, оскорбления и т.д.

 

Я в полной растерянности как мне относиться к ней. В момент выяснения отношений, сразу захватывают чувства, воспоминания, хочется на все плюнуть, и послать к чертовой матери... Потом я отхожу и становится ее жалко. Вот бабушку я с удовольствием хочу досматривать. Мне с ней интересно, легко. Мать считает что она прогибается под меня. Не могу согласиться, так как искренне люблю бабушку, это самый близкий и родной человек. Я имею ввиду родственные отношения, детки - это совсем другое. А маму я просто боюсь, я так долго вырывалась из ее ига, а досматривать это не то чтобы, навестить, привезти продуктов, помочь убрать и т.д. Она хочет чтобы я ее забирала к нам и все делала за ней. Или нанимала ей сиделку, что еще менее реально, так как все 100% сбегут. Ей 56 лет. Ездит в несложные поездки, экскурсии, ходит на концерты, в театры, в гости, т.е. на это у нее силы есть. Чтобы выйти на несложную работу, тут такой гвалт возмущения, она же инвалид...

 

Что я пока решила, буду стараться тянуть эту лямку пока хватит сил, ради деток моих, чтобы построить этот наш дом, чтобы им было где жить. Зараннее могу поставить крест на себе, и если заберем ее к себе, то скорее всего и на муже. Он долго с ней не будет жить, да и винить его не буду... По закону я ее обязана досматривать. Подскажите правильно ли я сделала? Есть ли другие пути, выходы? Может кто сталквался с таким типом людей, это как-то лечится (5 лет назад у нее стоял диагноз наврастения, но сейчас клиника гораздо хуже)? Если есть вопросы, задавайте, я описала далеко не все, то, что пришло на ум.

 

P.S. Конечно я писала со своей колокольни, так как это я ощущаю. Прочитав это, допустим, мама сразу же бы сказала что она меня родила, всю жизнь на меня "положила", дала образование, выкормила, а я дочь неблагодарная даже "стакан воды" в старости сомневаюсь подавать ли. всем подругам она говорит какая я плохая и какая плохая у нее мать (бабушка), многие так и думают, так как притворяться она может, особенно если от подруги есть выгода. Может орать диким криком и тут же переключиться на телефонный разговори и елейным голоском начать щебетать по поводу последних сплетен. Что я еще могу сказать ненависти у меня уже нет, только какая-то усталость, обреченность, пустота. Устала бороться за счастье, счастье жить в мире, покое и тишине.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 126
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

И вот теперь самое трудное. Как оказалось, чтобы продать квартиру нужно чтобы в покупаемой была доля несовершеннолетнего. Т.е. нужно соглассие моей мамы, что ее внук (2 с половиной годика) стал совладельцем.

Не понял, а при чем тут Ваша мама? Если вы (имеется ввиду все совладельцы) продаете эту квартиру, в которой Ваш сын имеет свою долю, и взамен ему выделяете долю в построенном доме, то никакого согласия Вашей мамы не нужно, если, конечно, она не является опекуном ребенка.

 

Кстати, посмотрите передачу Курпатов А.В. "Враг в доме"

_http://www.youtube.com/watch?v=DsF6_l07z8I

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не понял, а при чем тут Ваша мама?

Большое спасибо за ссылку. Внимательно посмотрела передачу.

Я не юрист, но попытаюсь передать смысл проблеммы. Мы ходили к 2 нотариусам вместе, еще к 2м ходила мама отдельно. Везде сказали что для того чтобы попечительский совет разрешил сделку, мы должны оформить на сына площадь не меньше чем у него доля в нашей трешке. Это 11 кв. м жилой площади или 15 от общей. А тот недострой , который у нас есть по паспорту 18 общая площадь и 9,8 жилая. Это был старый барак, его снесли и строим заново. По новому плану после сдачи в эксплуатацию дом будет 90 кв.м общей, но ввести его мы можем только после окончания строительства, а чтобы окончить стройку нужны средства. Перед тем как начать строить, мы с ней говорили, она сказала что согластна и будет только рада жить отдельно, но теперь прикаждом удобном случае она угрожает отказаться, зная что мы от нее зависим.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

StellaB, к сожалению мы заняли на первоначальное оформление дома сумму, ее сейчас отдаем, недавно сломалась стиралка, еле-еле взяли в кредит,тожеотдаем. Нам ни кто не даст большую сумму в кредит, да и отдавать не с чего. Муж работает 1, я сижу с 2мя детками (3 месяца и 2,8 лет), его з/п хватает на съем жилья+коммунальные+питание+одежда+лекарства(частенько детки болеют)+оплата садика. Я ночами подрабатываю немного. Мы не голодаем, но и свободных денег у нас нет.

 

Решение разменяться зрело давно, но оформилось недавно, последней каплей была отчаянная просьба бабушки, она пришла вся в слезах, и попросилась жить отдельно от матери. Говорит что больше не может терпеть издевательства, боится что не выдержит и выпиет таблетки (она уже больше 10 лет пьет от давления, гипертоник). У меня душа болит, что я живу отдельно и не могу защитить ее. Все таки я молодая и психика у меня хоть и пошатанная, но натиск я держать как-то могла.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне показалось, что вы постарались замаскировать чисто юридическую проблему (размен общего жилья) под психологическую (отношения с мамой). При этом, свои нынешние эмоции от маминого сопротивления вашим с мужем хотелкам вы вложили в рассказ о тяжелом детстве.

 

Мой совет такой.

Все цели при решении жил вопроса должны быть в свою личную пользу, потом в пользу детей (они вырастут, заведут свои семьи и как поведут себя по отношению к матери-неизвестно). Следует учитывать, что даже самый замечательный на сегодня муж тоже может быть невечным (уйдет, умрет, изменит и т.п.). К тому же недострой -это неуверенная база для жилвопроса. У вас хорошие союзники: бабушка и мама (при ваших определенных стараниях они вам не изменят). Возможно, ребенка можно с прицелом на будущее присоединить именно к ним (кому-то из них).

Нужно понимать, что собственность и прописка - вещи разные и малозависимые.

Поэтому при решении жилвопроса все эмоции и сломанные пальцы, а также неземную любовь к мужу и детям - в сторону. Включайте рационалку и актрису. Кто-кого будет дохаживать, можно учитывать, но у Бога свои планы. И бабушки внуков хоронят, тоже бывает...

 

Ееще совет. Обращаться к нотариусам при решении жилвопроса можно только в самых крайних случаях. Это не всегда самые квалифицированные в этих делах юристы. У них другие задачи и специфика, даже без учета грамотности-неграмотности.

При разделе жилья с несовершеннолетним вопросы с опекой иногда решаются по-разному. Это лучше знают юристы и даже, как ни странно, риэлторы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

P.S. Конечно я писала со своей колокольни, так как это я ощущаю. Прочитав это, допустим, мама сразу же бы сказала что она меня родила, всю жизнь на меня "положила", дала образование, выкормила, а я дочь неблагодарная даже "стакан воды" в старости сомневаюсь подавать ли. всем подругам она говорит какая я плохая и какая плохая у нее мать (бабушка), многие так и думают, так как притворяться она может, особенно если от подруги есть выгода. Может орать диким криком и тут же переключиться на телефонный разговори и елейным голоском начать щебетать по поводу последних сплетен. Что я еще могу сказать ненависти у меня уже нет, только какая-то усталость, обреченность, пустота. Устала бороться за счастье, счастье жить в мире, покое и тишине.

Жить с околопсихотиком-хорошего мало. Гнилой это союзник.

Хотя что взять с больного человека?

У ней и впрямь такое состояние, что только досматривать? 56 лет-не старуха все таки......

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как вы не свихнулись с такой мамашей..Такую не досматривать надо, а посадить на пару лет в тюрягу шоб за все хорошее срок отмотала..)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жить с околопсихотиком-хорошего мало. Гнилой это союзник.

Автор и не собирается жить с мамой. Но она сейчас в союзники слишком рьяно взяла менее надежного согласно статистике родственника - мужа. Чтобы решать жилвопрос, нужно посчитать еще на пару шагов вперед. А если с мужем развод, а тут недострой, кредит и ХЗ что.

Так что мама, которую доча здесь затоптала, может оказаться последним прибежищем.

Хотя что взять с больного человека?

Хотя бы жилплощадь.

У ней и впрямь такое состояние, что только досматривать? 56 лет-не старуха все таки......

Я при чтении делила слова молодой жены-мамаши, которая слишком сильно потянула одеяло на себя, на 8. Поэтому и предупреждаю ее: сегодня вы орлица, защищающая свое гнездо от бедно мамы-психотика. А что будет завтра, если ваше обустроенное в тяжких трудах гнездо облюбует соперница помоложе и победит?

Мама в любом состоянии - это в большинстве случае ( да, бывают горькие исключения) запасной аэродром, тот колодец, куда плевать категорически запрещено. Даже не по семейному кодексу, а хотя бы из соображений рационализма.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А что будет завтра, если ваше обустроенное в тяжких трудах гнездо облюбует соперница помоложе и победит?

Ну зачем же автора-то против мужа настраивать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Tamina, я не пытаюсь замаскировать, я пытаюсь понять что делать дальше. Отношения с мамой и вытекающая юридическая проблемма тесно связаны. При других отношениях и проблеммы со сделкой не былобы, тем более этот нюанс открылся недавно, когда мы уже выставили квартиру на продажу и запустили стройку. Вопрос размена стоял остро все время, мама еще очень боится что я с детьми приду жить в ЕЕ квартиру (трешку), если вдруг с мужем что-то случится, она так и сказала что детей там не нужно от них много шума и проблем, поэтому она и согласилась с радостью на размен.

Другой вопрос встал когда выяснилось что нужно часть квартиры в 1комнатной ее нужно записать на внука, она считает что это все равно что отписать мне, я ей и юрист много раз объясняли что я никакой юридической силы иметь не буду, да и не покушаюсь совершенно. Дословно слова мамы: "Я хочу быть полноправной хозяйкой, я отпишу квартиру тому, кто меня по зижни будет содержать и в по*у вылизывать", поэтому и возникла проблемма что мы не можем продать без согласия. А с таким подходом от нее становится очень обидно, ведь это потребительское отношение ко всему миру. Поймите что никаких особо корыстных целей по ее ущемлению у меня нет, она выбирает квартиру по душе, бабушка вообще от своей доли отказывается в пользу меня и внука. Я мечтаю скрасить последние годы моей бабушки, иметь минимальное жилье и при этом сохранить какие либо отношения с мамой, не заввися от нее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор и не собирается жить с мамой. Но она сейчас в союзники слишком рьяно взяла менее надежного согласно статистике родственника - мужа. Чтобы решать жилвопрос, нужно посчитать еще на пару шагов вперед. А если с мужем развод, а тут недострой, кредит и ХЗ что.

Так что мама, которую доча здесь затоптала, может оказаться последним прибежищем.

 

Хотя бы жилплощадь.

 

Я при чтении делила слова молодой жены-мамаши, которая слишком сильно потянула одеяло на себя, на 8. Поэтому и предупреждаю ее: сегодня вы орлица, защищающая свое гнездо от бедно мамы-психотика. А что будет завтра, если ваше обустроенное в тяжких трудах гнездо облюбует соперница помоложе и победит?

Мама в любом состоянии - это в большинстве случае ( да, бывают горькие исключения) запасной аэродром, тот колодец, куда плевать категорически запрещено. Даже не по семейному кодексу, а хотя бы из соображений рационализма.

Бывают даже насчет мам исключения, да.

Взять с мамы жилплощать?! Да ну.....

Всему свой черед, в принципе.

 

Замуж выходят вообще для чего, чтоб жить и сомневаться в муже? Явно ж ...не только.

Доча обиды высказывает, имеет в принципе право, где высказаться , как не на профильном форуме?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Взять с мамы жилплощать?! Да ну.....

Всему свой черед, в принципе.

жилплощадь, как я понял, по-идее, не мамина, а бабушкина. Просто бабушка на нее в свое время записала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Tamina, я не пытаюсь замаскировать, я пытаюсь понять что делать дальше.

Пытаетесь, нагнетаете эмоции и под шумок быренько вываливаете ЖИЛИЩНЫЕ проблемы и варианты СДЕЛКИ ) которые никакого отношения к этому форуму не имеют.

 

А мои слова, о том, что именно мама-ваш союзник, несмотря на любые реальные или приписываемые ей вами отклонения, доказывает ваша цуитата

поэтому она и согласилась с радостью на размен.

Все! Дальше обсуждать варианты вашей сделки под сопли о несчастном детстве и сломанных пальцах я не готова. Это к риэлторам и юристам.

Как уговорить маму провести сделку в вашу пользу, не вопрос писхологического форума.

А вот предложить вам самой как следует задуматься, где ВАША польза от этой сделки с учетом нескольких шагов вперед (вы пока молоды, неопытны), это можно. Что я и сделала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

жилплощадь, как я понял, по-идее, не мамина, а бабушкина. Просто бабушка на нее в свое время записала.

Ну по документам теперь мамкина.

Я так уяснила, что мама-не сильно здоровый психически человек, с такими ох как непросто. Но с другой стороны, девать ее некуда, мать таки. Их не выбирают.

Автор, я так не до конца поняла, что матушка желает за выделение доли внуку?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Взять с мамы жилплощать?! Да ну.....

сравните с вариантом, если жилплощадь у мужа, который с вами разводится. или у сына, жена которого настаивает свою свекровь (нашего автора) упечь подальше.

Я не настраиваю автора на развод. Просто предупреждаю, что такой вариант не исключен, его тоже в своих расчетах следует учитывать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все! Дальше обсуждать варианты вашей сделки под сопли о несчастном детстве и сломанных пальцах я не готова. Это к риэлторам и юристам.

Как уговорить маму провести сделку в вашу пользу, не вопрос писхологического форума.

А вот предложить вам самой как следует задуматься, где ВАША польза от этой сделки с учетом нескольких шагов вперед (вы пока молоды, неопытны), это можно. Что я и сделала.

Если маман пальцы сломала и автор об этом упомянула, с чего это-сопли то?

 

А что б вы лично, Тамина , автору присоветовали? Жить на съемных хатах пока мама кони не двинет? Не доверяя мужу и детям, а доверяя маме, которая таки тож не молодеет. А муж вдруг да не изменит, а автор всю то жизнь на сьемных жить будет из за столь призрачной угрозы

Ну типа умная Эльза

 

сравните с вариантом, если жилплощадь у мужа, который с вами разводится.

Я не настраиваю автора на развод. Просто предупреждаю, что такой вариант не исключен, его тоже в своих расчетах следует учитывать.

А с чего мужу разводиться? А если не разведется?

 

А если мама сойдется с трахарем да хату ему отпишет? Знаю, знаю такие варианты

 

Генерировать страхи-дело проще простого.

Что за ними, за страхами?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Tamina, не знаю почему от Вас исходит негатив, я почему-то именно и боялась что так будет, что мне ни кто не поверит, решат что я преувеличиваю, а я буду оправдываться и доказывать правоту. Перед тем как решилась написать (первое желание возникло месяц назад, еще до плоблеммы с разменом, кстати), рассказала бабушке что хочу спросить на форуме психологов у знающих людей совета. На что она мне ответила, что мне никто не поверит, что чтобы понять нужно увидеть своими глазами, в лучшем случае промолчат и покивают головой, в худшем обольют грязью.

На счет запасного аэродрома, НИКОГДА в жизни, я своим детям не пожелаю такого детства как у меня. Жить не поеду к ней. Пол года назад, когда сыну было 2 с копейками я оставила его на нее и побежала в БТИ, была беременная, а когда пришла увидела картину, что мой ребенок сидит зареваный и весь трясется, а она ему в рот пихает обписаные трусы со словами "НА, жри!!!" На вопрос что случилось, она заявила что это он ее довел до нервоного срыва, отказываясь сесть на горшок, а виновата я, так как плохо его воспитываю и балую. Я стараюсь его хорошо воспитывать, проблема с горшком была, но я его не ругала и не могу поднять на него руку. В осносном просто меняла трусики и объясняла что это плохо. Вы можете представить что она будет с нами находиться постоянно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Tamina, не знаю почему от Вас исходит негатив,

Я сейчас, как взрослый человек, строго распекаю раскапризначившегося ребенка. Пытаюсь вас заставить остановиться и задуматься -В СВОЮ ПОЛЬЗУ, а не в мою.

Повторяю, у вас вопрос жилищный.

ПОэтому я отказываюсь давать вам советы по сделке о размене жилья и направляю к специалистам, не психологам, а юристам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не прошу совета по сделке, я консультировалась со специалистами и все и так выяснила. Проблема в том, что мама просит в обмен на согласие полное бесприкословное подчинение. Не просто помогать, а содержать и досматривать и именно сразу. То есть не когда возникнет разумная необходимость, а тогда, когда нужным посчитает она. А она так считать еще лет 10 назад начала, для этого я и описала все "сопли-слезы" как Вы выразились. То от чего я всю жизнь бежала. Проблема в том, что я этого безумно боюсь, я не знаю как с ней себя вести, реагировать. И я дала согласие, ради дома (это что преступление что я хочу свое жилье?) пока устное, но она сказала что все будет заверено нотариально. Вот я и переживаю за все, за себя, за семью.... За то что просто сил нет, как-то бабушка мне сказала что вот бы набраться смелости и насыпать ей яду, а потом себе. Я потом ночь не могла успокоиться, это до чего нужно довести пожилого человека 87 лет, который перенес тяжелейшую операцию по удалению кишечника (колостома) и оправился и делает все по дому, посуду и полы моет ( та как у матери спина болит)!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А с чего мужу разводиться? А если не разведется?

 

А если мама сойдется с трахарем да хату ему отпишет? Знаю, знаю такие варианты

 

Генерировать страхи-дело проще простого.

Что за ними, за страхами?

РАСЧЕТ. С учетом максимального количества перспектив, а не исходя из сиюминутных интересов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

жилплощадь, как я понял, по-идее, не мамина, а бабушкина. Просто бабушка на нее в свое время записала.

Кто тетку пришил, тот и шляпку украл.

Жилплощадь того, кто в свидетельстве о праве собственности фигурирует собственником. А все остальное - шелуха.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...