Реклама на психологическом форуме:

Перейти к содержимому


Как строить отношения с матерью...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 49

#1 Гость_Vladislavaa_*

Гость_Vladislavaa_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 05:08

Всем доброго дня! На форум попала случайно, много читала и тем и советов, но все не решалась написать. Рассказываю о своей проблемме впервые, до сих пор ни кто не знал о том, что я чувствую. Страшно об этом писать, но терпеть сил нет, накипело. Как видно из названия проблема у меня с родной мамой. Насколько родной не знаю. Все началось как у всех еще в далеком детстве. Странно, воспоминаний у меня почти нет, я была очень тихой, мне сейчас кажется что меня вообще не было, совершенно не помню себя в начальной школе и удивительно, но меня тоже почти ни кто не помнит. Мама родила меня без мужа. Папу я совершенно не знала, на вопрос заданный однажды о нем, был очень категоричный ответ, о том что он очень страшный и плохой человек и запрет на любую тему о нем. (Это было лет в 6-7). Была перестройка, жили плохо, мама работала, смотрела с 1,5 лет меня бабушка. С мамой раз в неделю ходили в парк или театр, но эти прогулки у меня были больше как наказание. Я их очень ждала лет с 4 до 6, но почти каждая такая прогулка начиналась с критики, потом я обязательно плакала, слушала выговор и оставался только осадок... Девочкой я была примерной, но живой, со сверстниками проблем не было, меня не обижали, любили, изгоем я не была. Ближе к 13-14 годам начались проблемы. Понятно что переходный возраст, но я замечу что внешне ничего не изменилось, я по прежнему слушала мамины скандалы, только переживать все в душе стало НАМНОГО сильнее. До этого возраста мне казалось что так и должно быть, потом я начала анализировать отношения в других семьях и понимать разницу. Немного подробнее. У матери сложный характер был всегда. Агрессия, крики, психи, драки это про нее, любой маломальский конфликт она не могла обсуждать спокойно, только с криком, претензиями. Из детства я помню как она бросалась с утюгом на бабушку, как колотила деда, как подралась с соседкой (я испытывала стыд, мне неприятно потом было здороваться с соседями, как будто бы я с ними скандалила). Бабушка у меня наоборот с мягким характером, сейчас она признает что избаловала в детстве маму, она почти ей не перечила. Понятно что руку она прикладывала и ко мне (тут особо щепетильно и трепетно отношусь, так как ни кто не знает кроме бабушки плной картины), при том это потом стало настолько часто, что я даже перестала ощущать боль, помню чувство остервенения,ненависти, всю колотит, сердце бьется, а мои робкие возражения, она глушила криком. Так было и в 13,14,15,16 лет. В 15 она сломала мне палец об мою же голову(била кулаком по голове, я руками закрывала голову и 1 фалангу она мне раздробила) Четко помню свой стыд когда она показывала подругам синяки у меня на руке, нахваливая свои методы воспитания. Била за все: пролитую ложку сметаны, опоздание домой на 10-15 минут, если я вступалась за бабушку, когда они ругались.... скандалы были по 5-10 раз в день. Бывало проснешься, а на кухне она уже орет...то чайник ей не закипятили, то чай не налили, то о здоровье не поинтересовались и т.д. я закрывала подушкой голову и не хотела выходить из комнаты. Мужчина у нее был постоянный, удивительно, но довольно долго, но естесственно он потом ушел. В 16 у меня был переломный момент. Начала бунтовать, тут я наделала много ошибок, увы прошлого не вернешь. Встретила молодого человека. До этого у меня небыло никаких отношений вообще, даже не целовалась. Увы, в вечер первого поцелуя у меня и были первые отношения. Я влюбилась, мне казалось что это навсегда. Конечно он мной пользовался, наивной дурочкой, которая пыталась сбежать от домашнего кошмара, но как ни странно я ему благодарна, за то что он положил начало моему бунту - раз, за то что вселил в меня уверенность по внешности (тут мама тоже "постаралась", с детства твердя что я страшная, попа толстая, ноги кривые, хи-хи, вот сейчас улыбнуло, так как в недалеком будущем я заняла место "Мисс школа" и как оказалось все не так плохо), наши так сказать отношения длились 3 месяца. Понятно разрыв я переживала тяжело. Потом была тяжелая болезнь (менингит), из больницы я вышла другим человеком, пролежав пол месяца в спокойствии и тишине, было о чем поразмыслить. С 16 до 21 все продлжалось как всегда, только добавились прогулы, бесконечные влюбленности, сильные, искренние, стоило парню мне сказать комплимент, пару ласковых слов и всё - я пропала!!! Как бы тяжело мне не было признать, меня всегда все бросали. Внезапно. Неожиданно. Больно. Горько. Объяснение было всегда одно - ты для меня слишком хорошая. Я тогда не могла понять в чем ошибаюсь. Старалвсь все делать правильно, искрене растворялась в человеке, отдавала всю любовь, ласку нежность, а всегда через 2-5 месяцев получала отпор. Было очень больно + мама, скандалы, проблеммы в институте. Финансы - отдельная строка. Денег у меня не было никогда своих. Помню откладывала на магнитофон, собирала бутылки, макулатуру в 11 лет. Он тогда стоил 12 гривен. И тут мне на ДР, мамин МЧ дарит мне магнитофон. Мама в тот же день залезла в мой тайник и забрала все деньги, это было 10 грн. Я как вспомнила сейчас, опять ком в горле, пол года копила. Она объяснила что раз ее МЧ мне подарил то что я хотела, то это ее деньги. В этом вся она. Жадность и эгоизм. В 21 год я набралась храбрости и в очередном скандале когда она привычно занесла руку чтобы меня ударить я перехватила ее и сказала что это был последний раз. Что тут началось, она побежала на лестничную клетку с криками помогите родная дочь убивает... Поорала-поорала и как ни странно больше не била. Я выбрала политику нападения. Она орет, я еще громче. Так как не реагировать не получалось. Скажу сразу ответ на вопрос о том, почему не ушла, было не куда. Отношения с МЧ не строились, я училась и снять жилье было нереально. Меня всегда попрекали деньгами, что выкормили, вырастили и т.д. С 21по 23 жить стало относительно спокойно, я отделилась полностью, как только вышла на работу. Отдельное все, полки в холодильнике, сахарницы, хлеб, мыло, т. бумага, соль,спички...Т ак настояла она, а я тоже пошла на принцип. Комунальные свою долю тоже оплачивала. Постепенно у матери характер все больше портился, стоит на учете в псих.диспансере, когда проходила амбулаторное лечение, то были улучшения, но это стоит больших денег. Ушла жить к мужчине, но радость моя была не долгой, он оказался запойным, начались те же скандалы, когда он меня ударил я ушла, обратно к маме. Опять унижение, упреки..... В 23 я опять влюбилась. Сильно. После перерыва с тем алкоголиком. Это был мой будущий муж. Отношения были сложные, со слезами, теми же ошибками, только я старалась из всех сил пересились себя, поднять самооценку, чувство собственного достоинства. Сейчас мне 29. Проблеммы в семье есть, но мы с мужем притерлись. Чувства остались. 2е деток. Могу себя назвать счастливой, НО... осталась проблема с мамой. Когда я ушла из дома, она переключилась на бабушку, ее защитить совсем некому, она ее ненавидит и не скрывает этого, считает что она виновата во всех ее бедах... У мамы есть фобия - она всегда чем-то болеет и непременно смертельным. Ее знают во всех больницах и поликлинниках. Чего у нее только не было рака груди, рака матки, проблеммы с почками, микроинсульт, ущемление нерва в руке, в позвоночнике (сделала операцию и оформила 2ю нерабочую группу инвалидности), и еще куча всего... Она болеет всегда сколько я ее помню, но она себе ставит диагноз всегда преувеличено, домустим 3 года назад нашли миому, она тут же мне звонит в истерике что у нее рак матки и она скоро умрет.... Бывало по 5 раз на дом скорую вызввала, что кружится голова, пока ей не сказали что ей психику лечить нужно, что пока они к ней ездят, другие люди умирают.... Мы не можем до сих пор говорить спокойно больше 15 минут. Слишком много взаимных обид. У нее ко мне куча претензий, что я непомогаю ей материально и морально. Что я не буду ее досматривать. У нас встал вопрос о размене квартиры (трешка). Своего жилья ни у меня ни у мужа нет. Мы живем на съемной. Есть небольшой участок в городе с недостроем. Мы его оформили, ушло кучу нервов и денег. На начало стройки 1/3 нам помогли родители мужа. Очень хотим свое жилье, так как если не дай Бог что-то случится, то нам некуда идти, совершенно. Моей маме я предложила выбрать однокомнатную в удобном районе, состоянии... Бабушка пойдет жить к нам в дом, а на разницу от продажи закончить стройку. Юридически квартира поделена на 4х, маму, бабушку,меня и моего сына. Фактически квартира моей бабушки, но мама считает себя полноправной хозяйкой. Она считает что это ее квартира, просто когдато, до приватизации, бабушка оформила квартиру на нее, чтобы в случае смерти не было бумажной волокиты. Потом мы приватизировали квартиру в равных долях. И вот теперь самое трудное. Как оказалось, чтобы продать квартиру нужно чтобы в покупаемой была доля несовершеннолетнего. Т.е. нужно соглассие моей мамы, что ее внук (2 с половиной годика) стал совладельцем. Тут она почувствовала власть и стала просто невозможная, чуть что сразу шантаж, оскорбления и т.д. Я в полной растерянности как мне относиться к ней. В момент выяснения отношений, сразу захватывают чувства, воспоминания, хочется на все плюнуть, и послать к чертовой матери... Потом я отхожу и становится ее жалко. Вот бабушку я с удовольствием хочу досматривать. Мне с ней интересно, легко. Мать считает что она прогибается под меня. Не могу согласиться, так как искренне люблю бабушку, это самый близкий и родной человек. Я имею ввиду родственные отношения, детки - это совсем другое. А маму я просто боюсь, я так долго вырывалась из ее ига, а досматривать это не то чтобы, навестить, привезти продуктов, помочь убрать и т.д. Она хочет чтобы я ее забирала к нам и все делала за ней. Или нанимала ей сиделку, что еще менее реально, так как все 100% сбегут. Ей 56 лет. Ездит в несложные поездки, экскурсии, ходит на концерты, в театры, в гости, т.е. на это у нее силы есть. Чтобы выйти на несложную работу, тут такой гвалт возмущения, она же инвалид... Что я пока решила, буду стараться тянуть эту лямку пока хватит сил, ради деток моих, чтобы построить этот наш дом, чтобы им было где жить. Зараннее могу поставить крест на себе, и если заберем ее к себе, то скорее всего и на муже. Он долго с ней не будет жить, да и винить его не буду... По закону я ее обязана досматривать. Подскажите правильно ли я сделала? Есть ли другие пути, выходы? Может кто сталквался с таким типом людей, это как-то лечится (5 лет назад у нее стоял диагноз наврастения, но сейчас клиника гораздо хуже)? Если есть вопросы, задавайте, я описала далеко не все, то, что пришло на ум. P.S. Конечно я писала со своей колокольни, так как это я ощущаю. Прочитав это, допустим, мама сразу же бы сказала что она меня родила, всю жизнь на меня "положила", дала образование, выкормила, а я дочь неблагодарная даже "стакан воды" в старости сомневаюсь подавать ли. всем подругам она говорит какая я плохая и какая плохая у нее мать (бабушка), многие так и думают, так как притворяться она может, особенно если от подруги есть выгода. Может орать диким криком и тут же переключиться на телефонный разговори и елейным голоском начать щебетать по поводу последних сплетен. Что я еще могу сказать ненависти у меня уже нет, только какая-то усталость, обреченность, пустота. Устала бороться за счастье, счастье жить в мире, покое и тишине.

Сообщение отредактировал Vladislavaa: 03 April 2013 - 05:32

  • 0

#2 Гость_alltrim2_*

Гость_alltrim2_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 07:18

И вот теперь самое трудное. Как оказалось, чтобы продать квартиру нужно чтобы в покупаемой была доля несовершеннолетнего. Т.е. нужно соглассие моей мамы, что ее внук (2 с половиной годика) стал совладельцем.

Не понял, а при чем тут Ваша мама? Если вы (имеется ввиду все совладельцы) продаете эту квартиру, в которой Ваш сын имеет свою долю, и взамен ему выделяете долю в построенном доме, то никакого согласия Вашей мамы не нужно, если, конечно, она не является опекуном ребенка.

Кстати, посмотрите передачу Курпатов А.В. "Враг в доме"
_http://www.youtube.com/watch?v=DsF6_l07z8I
  • 0

#3 Гость_Vladislavaa_*

Гость_Vladislavaa_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 12:35

Не понял, а при чем тут Ваша мама?

Большое спасибо за ссылку. Внимательно посмотрела передачу.
Я не юрист, но попытаюсь передать смысл проблеммы. Мы ходили к 2 нотариусам вместе, еще к 2м ходила мама отдельно. Везде сказали что для того чтобы попечительский совет разрешил сделку, мы должны оформить на сына площадь не меньше чем у него доля в нашей трешке. Это 11 кв. м жилой площади или 15 от общей. А тот недострой , который у нас есть по паспорту 18 общая площадь и 9,8 жилая. Это был старый барак, его снесли и строим заново. По новому плану после сдачи в эксплуатацию дом будет 90 кв.м общей, но ввести его мы можем только после окончания строительства, а чтобы окончить стройку нужны средства. Перед тем как начать строить, мы с ней говорили, она сказала что согластна и будет только рада жить отдельно, но теперь прикаждом удобном случае она угрожает отказаться, зная что мы от нее зависим.

Сообщение отредактировал Vladislavaa: 03 April 2013 - 12:37

  • 0

#4 Гость_StellaB_*

Гость_StellaB_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 12:51

Кредит нельзя взять на достройку? Чтобы пока квартиру не продавать?
  • 0

#5 Гость_Vladislavaa_*

Гость_Vladislavaa_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 13:14

StellaB, к сожалению мы заняли на первоначальное оформление дома сумму, ее сейчас отдаем, недавно сломалась стиралка, еле-еле взяли в кредит,тожеотдаем. Нам ни кто не даст большую сумму в кредит, да и отдавать не с чего. Муж работает 1, я сижу с 2мя детками (3 месяца и 2,8 лет), его з/п хватает на съем жилья+коммунальные+питание+одежда+лекарства(частенько детки болеют)+оплата садика. Я ночами подрабатываю немного. Мы не голодаем, но и свободных денег у нас нет. Решение разменяться зрело давно, но оформилось недавно, последней каплей была отчаянная просьба бабушки, она пришла вся в слезах, и попросилась жить отдельно от матери. Говорит что больше не может терпеть издевательства, боится что не выдержит и выпиет таблетки (она уже больше 10 лет пьет от давления, гипертоник). У меня душа болит, что я живу отдельно и не могу защитить ее. Все таки я молодая и психика у меня хоть и пошатанная, но натиск я держать как-то могла.
  • 0

#6 Гость_Tamina_*

Гость_Tamina_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 13:21

Мне показалось, что вы постарались замаскировать чисто юридическую проблему (размен общего жилья) под психологическую (отношения с мамой). При этом, свои нынешние эмоции от маминого сопротивления вашим с мужем хотелкам вы вложили в рассказ о тяжелом детстве. Мой совет такой. Все цели при решении жил вопроса должны быть в свою личную пользу, потом в пользу детей (они вырастут, заведут свои семьи и как поведут себя по отношению к матери-неизвестно). Следует учитывать, что даже самый замечательный на сегодня муж тоже может быть невечным (уйдет, умрет, изменит и т.п.). К тому же недострой -это неуверенная база для жилвопроса. У вас хорошие союзники: бабушка и мама (при ваших определенных стараниях они вам не изменят). Возможно, ребенка можно с прицелом на будущее присоединить именно к ним (кому-то из них). Нужно понимать, что собственность и прописка - вещи разные и малозависимые. Поэтому при решении жилвопроса все эмоции и сломанные пальцы, а также неземную любовь к мужу и детям - в сторону. Включайте рационалку и актрису. Кто-кого будет дохаживать, можно учитывать, но у Бога свои планы. И бабушки внуков хоронят, тоже бывает... Ееще совет. Обращаться к нотариусам при решении жилвопроса можно только в самых крайних случаях. Это не всегда самые квалифицированные в этих делах юристы. У них другие задачи и специфика, даже без учета грамотности-неграмотности. При разделе жилья с несовершеннолетним вопросы с опекой иногда решаются по-разному. Это лучше знают юристы и даже, как ни странно, риэлторы.
  • 0

#7 Гость_Pau_Tinka_*

Гость_Pau_Tinka_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 13:25

P.S. Конечно я писала со своей колокольни, так как это я ощущаю. Прочитав это, допустим, мама сразу же бы сказала что она меня родила, всю жизнь на меня "положила", дала образование, выкормила, а я дочь неблагодарная даже "стакан воды" в старости сомневаюсь подавать ли. всем подругам она говорит какая я плохая и какая плохая у нее мать (бабушка), многие так и думают, так как притворяться она может, особенно если от подруги есть выгода. Может орать диким криком и тут же переключиться на телефонный разговори и елейным голоском начать щебетать по поводу последних сплетен. Что я еще могу сказать ненависти у меня уже нет, только какая-то усталость, обреченность, пустота. Устала бороться за счастье, счастье жить в мире, покое и тишине.

Жить с околопсихотиком-хорошего мало. Гнилой это союзник.
Хотя что взять с больного человека?
У ней и впрямь такое состояние, что только досматривать? 56 лет-не старуха все таки......
  • 0

#8 Гость_Shurochka_*

Гость_Shurochka_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 13:34

Как вы не свихнулись с такой мамашей..Такую не досматривать надо, а посадить на пару лет в тюрягу шоб за все хорошее срок отмотала..)
  • 0

#9 Гость_Tamina_*

Гость_Tamina_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 13:36

Жить с околопсихотиком-хорошего мало. Гнилой это союзник.

Автор и не собирается жить с мамой. Но она сейчас в союзники слишком рьяно взяла менее надежного согласно статистике родственника - мужа. Чтобы решать жилвопрос, нужно посчитать еще на пару шагов вперед. А если с мужем развод, а тут недострой, кредит и ХЗ что.
Так что мама, которую доча здесь затоптала, может оказаться последним прибежищем.

Хотя что взять с больного человека?

Хотя бы жилплощадь.

У ней и впрямь такое состояние, что только досматривать? 56 лет-не старуха все таки......

Я при чтении делила слова молодой жены-мамаши, которая слишком сильно потянула одеяло на себя, на 8. Поэтому и предупреждаю ее: сегодня вы орлица, защищающая свое гнездо от бедно мамы-психотика. А что будет завтра, если ваше обустроенное в тяжких трудах гнездо облюбует соперница помоложе и победит?
Мама в любом состоянии - это в большинстве случае ( да, бывают горькие исключения) запасной аэродром, тот колодец, куда плевать категорически запрещено. Даже не по семейному кодексу, а хотя бы из соображений рационализма.
  • 0

#10 Гость_alltrim2_*

Гость_alltrim2_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 13:41

А что будет завтра, если ваше обустроенное в тяжких трудах гнездо облюбует соперница помоложе и победит?

Ну зачем же автора-то против мужа настраивать?
  • 0

#11 Гость_Vladislavaa_*

Гость_Vladislavaa_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 13:44

Tamina, я не пытаюсь замаскировать, я пытаюсь понять что делать дальше. Отношения с мамой и вытекающая юридическая проблемма тесно связаны. При других отношениях и проблеммы со сделкой не былобы, тем более этот нюанс открылся недавно, когда мы уже выставили квартиру на продажу и запустили стройку. Вопрос размена стоял остро все время, мама еще очень боится что я с детьми приду жить в ЕЕ квартиру (трешку), если вдруг с мужем что-то случится, она так и сказала что детей там не нужно от них много шума и проблем, поэтому она и согласилась с радостью на размен. Другой вопрос встал когда выяснилось что нужно часть квартиры в 1комнатной ее нужно записать на внука, она считает что это все равно что отписать мне, я ей и юрист много раз объясняли что я никакой юридической силы иметь не буду, да и не покушаюсь совершенно. Дословно слова мамы: "Я хочу быть полноправной хозяйкой, я отпишу квартиру тому, кто меня по зижни будет содержать и в по*у вылизывать", поэтому и возникла проблемма что мы не можем продать без согласия. А с таким подходом от нее становится очень обидно, ведь это потребительское отношение ко всему миру. Поймите что никаких особо корыстных целей по ее ущемлению у меня нет, она выбирает квартиру по душе, бабушка вообще от своей доли отказывается в пользу меня и внука. Я мечтаю скрасить последние годы моей бабушки, иметь минимальное жилье и при этом сохранить какие либо отношения с мамой, не заввися от нее.
  • 0

#12 Гость_Pau_Tinka_*

Гость_Pau_Tinka_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 13:45

Автор и не собирается жить с мамой. Но она сейчас в союзники слишком рьяно взяла менее надежного согласно статистике родственника - мужа. Чтобы решать жилвопрос, нужно посчитать еще на пару шагов вперед. А если с мужем развод, а тут недострой, кредит и ХЗ что.
Так что мама, которую доча здесь затоптала, может оказаться последним прибежищем.

Хотя бы жилплощадь.

Я при чтении делила слова молодой жены-мамаши, которая слишком сильно потянула одеяло на себя, на 8. Поэтому и предупреждаю ее: сегодня вы орлица, защищающая свое гнездо от бедно мамы-психотика. А что будет завтра, если ваше обустроенное в тяжких трудах гнездо облюбует соперница помоложе и победит?
Мама в любом состоянии - это в большинстве случае ( да, бывают горькие исключения) запасной аэродром, тот колодец, куда плевать категорически запрещено. Даже не по семейному кодексу, а хотя бы из соображений рационализма.

Бывают даже насчет мам исключения, да.
Взять с мамы жилплощать?! Да ну.....
Всему свой черед, в принципе.

Замуж выходят вообще для чего, чтоб жить и сомневаться в муже? Явно ж ...не только.
Доча обиды высказывает, имеет в принципе право, где высказаться , как не на профильном форуме?
  • 0

#13 Гость_alltrim2_*

Гость_alltrim2_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 13:50

Взять с мамы жилплощать?! Да ну.....
Всему свой черед, в принципе.

жилплощадь, как я понял, по-идее, не мамина, а бабушкина. Просто бабушка на нее в свое время записала.
  • 0

#14 Гость_Tamina_*

Гость_Tamina_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 13:51

Tamina, я не пытаюсь замаскировать, я пытаюсь понять что делать дальше.

Пытаетесь, нагнетаете эмоции и под шумок быренько вываливаете ЖИЛИЩНЫЕ проблемы и варианты СДЕЛКИ ) которые никакого отношения к этому форуму не имеют.

А мои слова, о том, что именно мама-ваш союзник, несмотря на любые реальные или приписываемые ей вами отклонения, доказывает ваша цуитата

поэтому она и согласилась с радостью на размен.

Все! Дальше обсуждать варианты вашей сделки под сопли о несчастном детстве и сломанных пальцах я не готова. Это к риэлторам и юристам.
Как уговорить маму провести сделку в вашу пользу, не вопрос писхологического форума.
А вот предложить вам самой как следует задуматься, где ВАША польза от этой сделки с учетом нескольких шагов вперед (вы пока молоды, неопытны), это можно. Что я и сделала.
  • 0

#15 Гость_Pau_Tinka_*

Гость_Pau_Tinka_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 13:53

жилплощадь, как я понял, по-идее, не мамина, а бабушкина. Просто бабушка на нее в свое время записала.

Ну по документам теперь мамкина.
Я так уяснила, что мама-не сильно здоровый психически человек, с такими ох как непросто. Но с другой стороны, девать ее некуда, мать таки. Их не выбирают.
Автор, я так не до конца поняла, что матушка желает за выделение доли внуку?
  • 0

#16 Гость_Tamina_*

Гость_Tamina_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 13:55

Взять с мамы жилплощать?! Да ну.....

сравните с вариантом, если жилплощадь у мужа, который с вами разводится. или у сына, жена которого настаивает свою свекровь (нашего автора) упечь подальше.
Я не настраиваю автора на развод. Просто предупреждаю, что такой вариант не исключен, его тоже в своих расчетах следует учитывать.

Сообщение отредактировал Tamina: 03 April 2013 - 13:56

  • 0

#17 Гость_Pau_Tinka_*

Гость_Pau_Tinka_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 13:57

Все! Дальше обсуждать варианты вашей сделки под сопли о несчастном детстве и сломанных пальцах я не готова. Это к риэлторам и юристам.
Как уговорить маму провести сделку в вашу пользу, не вопрос писхологического форума.
А вот предложить вам самой как следует задуматься, где ВАША польза от этой сделки с учетом нескольких шагов вперед (вы пока молоды, неопытны), это можно. Что я и сделала.

Если маман пальцы сломала и автор об этом упомянула, с чего это-сопли то?

А что б вы лично, Тамина , автору присоветовали? Жить на съемных хатах пока мама кони не двинет? Не доверяя мужу и детям, а доверяя маме, которая таки тож не молодеет. А муж вдруг да не изменит, а автор всю то жизнь на сьемных жить будет из за столь призрачной угрозы
Ну типа умная Эльза

сравните с вариантом, если жилплощадь у мужа, который с вами разводится.
Я не настраиваю автора на развод. Просто предупреждаю, что такой вариант не исключен, его тоже в своих расчетах следует учитывать.

А с чего мужу разводиться? А если не разведется?

А если мама сойдется с трахарем да хату ему отпишет? Знаю, знаю такие варианты

Генерировать страхи-дело проще простого.
Что за ними, за страхами?
  • 0

#18 Гость_Vladislavaa_*

Гость_Vladislavaa_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 13:59

Tamina, не знаю почему от Вас исходит негатив, я почему-то именно и боялась что так будет, что мне ни кто не поверит, решат что я преувеличиваю, а я буду оправдываться и доказывать правоту. Перед тем как решилась написать (первое желание возникло месяц назад, еще до плоблеммы с разменом, кстати), рассказала бабушке что хочу спросить на форуме психологов у знающих людей совета. На что она мне ответила, что мне никто не поверит, что чтобы понять нужно увидеть своими глазами, в лучшем случае промолчат и покивают головой, в худшем обольют грязью. На счет запасного аэродрома, НИКОГДА в жизни, я своим детям не пожелаю такого детства как у меня. Жить не поеду к ней. Пол года назад, когда сыну было 2 с копейками я оставила его на нее и побежала в БТИ, была беременная, а когда пришла увидела картину, что мой ребенок сидит зареваный и весь трясется, а она ему в рот пихает обписаные трусы со словами "НА, жри!!!" На вопрос что случилось, она заявила что это он ее довел до нервоного срыва, отказываясь сесть на горшок, а виновата я, так как плохо его воспитываю и балую. Я стараюсь его хорошо воспитывать, проблема с горшком была, но я его не ругала и не могу поднять на него руку. В осносном просто меняла трусики и объясняла что это плохо. Вы можете представить что она будет с нами находиться постоянно.
  • 0

#19 Гость_Tamina_*

Гость_Tamina_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:06

Tamina, не знаю почему от Вас исходит негатив,

Я сейчас, как взрослый человек, строго распекаю раскапризначившегося ребенка. Пытаюсь вас заставить остановиться и задуматься -В СВОЮ ПОЛЬЗУ, а не в мою.
Повторяю, у вас вопрос жилищный.
ПОэтому я отказываюсь давать вам советы по сделке о размене жилья и направляю к специалистам, не психологам, а юристам.
  • 0

#20 Гость_Vladislavaa_*

Гость_Vladislavaa_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:11

Я не прошу совета по сделке, я консультировалась со специалистами и все и так выяснила. Проблема в том, что мама просит в обмен на согласие полное бесприкословное подчинение. Не просто помогать, а содержать и досматривать и именно сразу. То есть не когда возникнет разумная необходимость, а тогда, когда нужным посчитает она. А она так считать еще лет 10 назад начала, для этого я и описала все "сопли-слезы" как Вы выразились. То от чего я всю жизнь бежала. Проблема в том, что я этого безумно боюсь, я не знаю как с ней себя вести, реагировать. И я дала согласие, ради дома (это что преступление что я хочу свое жилье?) пока устное, но она сказала что все будет заверено нотариально. Вот я и переживаю за все, за себя, за семью.... За то что просто сил нет, как-то бабушка мне сказала что вот бы набраться смелости и насыпать ей яду, а потом себе. Я потом ночь не могла успокоиться, это до чего нужно довести пожилого человека 87 лет, который перенес тяжелейшую операцию по удалению кишечника (колостома) и оправился и делает все по дому, посуду и полы моет ( та как у матери спина болит)!!!!
  • 0

#21 Гость_Tamina_*

Гость_Tamina_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:11

А с чего мужу разводиться? А если не разведется?

А если мама сойдется с трахарем да хату ему отпишет? Знаю, знаю такие варианты

Генерировать страхи-дело проще простого.
Что за ними, за страхами?

РАСЧЕТ. С учетом максимального количества перспектив, а не исходя из сиюминутных интересов.
  • 0

#22 Гость_StellaB_*

Гость_StellaB_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:12

жилплощадь, как я понял, по-идее, не мамина, а бабушкина. Просто бабушка на нее в свое время записала.

Кто тетку пришил, тот и шляпку украл.
Жилплощадь того, кто в свидетельстве о праве собственности фигурирует собственником. А все остальное - шелуха.
  • 0

#23 Гость_Pau_Tinka_*

Гость_Pau_Tinka_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:14

РАСЧЕТ. С учетом максимального количества перспектив, а не исходя из сиюминутных интересов.

РАСЧЕТ порой дает сбои, как и формальная логика, будучи приложена к психически нездоровому человеку.

Кто тетку пришил, тот и шляпку украл.
Жилплощадь того, кто в свидетельстве о праве собственности фигурирует собственником. А все остальное - шелуха.

Это да.
  • 0

#24 Гость_Tamina_*

Гость_Tamina_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:15

И я дала согласие, ради дома (это что преступление что я хочу свое жилье?) пока устное, но она сказала что все будет заверено нотариально.

Опять, не читая пост дословно, выцепляю юридические аспекты вашей сделки, которые нужно обсуждать с юристами. Особенно про нотариальное заверение, которое осуществляется в строго определенных ЗАКОНОМ случаях, а не со слов вашей мамы.
  • 0

#25 Гость_Vladislavaa_*

Гость_Vladislavaa_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:15

Кто тетку пришил, тот и шляпку украл.
Жилплощадь того, кто в свидетельстве о праве собственности фигурирует собственником. А все остальное - шелуха.

Жилплощадь поделена на 4х в равных долях. Мамина часть 1/4!!! Моя 1/4. Бабушкина 1/4. Сына 1/4.
Это до приватизации она была на маму( именно тогда она и привыкла чтичать ее своей). Сейчас все так, как описала выше.
  • 0

#26 Гость_Pau_Tinka_*

Гость_Pau_Tinka_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:17

Жилплощадь поделена на 4х в равных долях. Мамина часть 1/4!!! Моя 1/4. Бабушкина 1/4. Сына 1/4.
Это до приватизации она была на маму( именно тогда она и привыкла чтичать ее своей). Сейчас все так, как описала выше.

Какие то обходные пути кроме как мамино согласие прописать - сделать собственником внука есть?



Опять, не читая пост дословно, выцепляю юридические аспекты вашей сделки, которые нужно обсуждать с юристами. Особенно про нотариальное заверение, которое осуществляется в строго определенных ЗАКОНОМ случаях, а не со слов вашей мамы.

А я, читая ваш пост, вдруг обнаружила ваше сходство с одним форумным персонажем...:)
Хотя, в конце концов, мы все напоминаем кому то кого то )
  • 0

#27 Гость_StellaB_*

Гость_StellaB_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:18

Так, по порядку. Вы сейчас что хотите? Продать эту трешку, чтобы эти деньги вложить в строительство? Или что-то другое? Я, похоже, что-то упустила?
  • 0

#28 Гость_Vladislavaa_*

Гость_Vladislavaa_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:23

Пожалуйста, помогите мне решить проблемму с матерью, не трогайте сделку, я уже написала что там все понятно, теперь мне нужно будет с ней часто видеться, "досматривая". Я просто боюсь свихнуться, не знаю как быть, все сказанное в посте первом имеет место быть и есть необходимость в тесном общении. Вот тут статья про ее диагноз www.pravda-nn.ru/archive/number:113/article:1558/ многое совпадает, наверное ничего не изменишь, а на форум я написала ища поддержки. Как то именно так у меня и воспринимается профессия психолога.
  • 0

#29 Гость_Tamina_*

Гость_Tamina_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:24

А я, читая ваш пост, вдруг обнаружила ваше сходство с одним форумным персонажем...:)

Когда у чела, обратившегося на форум, есть проблемы психологического плана, близкие мне, я иногда подключаюсь к обсуждению. Могу быть жесткой, чтобы отрезвить разнюнившегося автора, потерявшего истинные с моей точки зрения ориентиры.

А здесь я увидела чисто желание обсудить сложную жилищную сделку. Поэтому предложила девушке задуматься о том, что она в своих размышлениях, на мой взгляд, упустила (перспективы с мужем, сыном и его будущей семьей), возможно, пересмотреть основные цели и дальше топать в направлении тех, кто этими вопросами занимается по долгу службы, у них опыту в этих семейных разборка по жилью ( и, соответственно, вариантов решения вопроса) навалом
  • 0

#30 Гость_Vladislavaa_*

Гость_Vladislavaa_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:25

StellaB, да так.
  • 0

#31 Гость_StellaB_*

Гость_StellaB_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:27

Пожалуйста, помогите мне решить проблемму с матерью, не трогайте сделку, я уже написала что там все понятно, теперь мне нужно будет с ней часто видеться, "досматривая".

Что ваша мама подразумевает под досматриванием? вы ведь у нотариусов обсуждали виды возможных договоров, так?

StellaB, да так.

Ага, а при регистрации построенного жилья вы хотите, чтобы у матери доли в праве собственности не было, а её доля перешла к вашему ребенку? так? А бабушкина доля перешла ко второму ребенку?
  • 0

#32 Гость_Tamina_*

Гость_Tamina_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:27

Что ваша мама подразумевает под досматриванием? вы ведь у нотариусов обсуждали виды возможных договоров, так?

это тоже сделки )))
  • 0

#33 Гость_StellaB_*

Гость_StellaB_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:28

это тоже сделки )))

Естественно
  • 0

#34 Гость_Vladislavaa_*

Гость_Vladislavaa_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:28

Да так, именно юрист и сказал что в договоре она вправе писать любые пункты. Я должна или согласиться на них или тогда сделки не будет.
  • 0

#35 Гость_StellaB_*

Гость_StellaB_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:29

Да так, именно юрист и сказал что в договоре она вправе писать любые пункты. Я должна или согласиться на них или тогда сделки не будет.

В каком договоре?
Судя по тому, что вы обсуждали это именно у нотариуса, я полагаю, речь шла о ренте или договоре пожизненного содержания с иждивением? Или нет?
  • 0

#36 Гость_Shurochka_*

Гость_Shurochka_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:34

Я не верю что с такой матерью можно договорится о чем-то адекватном. Только обмануть разве..
  • 0

#37 Гость_Vladislavaa_*

Гость_Vladislavaa_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:37

Со стороны юридической все ясно, нет бабушка официально никому ничего не дает, просто будет жить с нами, а у мамы будет1/3 ее и 2/3 на внука(это чтобы можно было продать).

Уважаемые психологи, Прошу Вас, скажите сталкивались ли Вы с таким типом людей? Можно ли "постарить ее на место"? Или просто молча прогибаться?

договоре пожизненного содержания с иждивением да именно так.

Shurochka, я тоже. Я не против помогать, но в разумных пределах и без упреков. Тут так не будет. И что самое страшное для меня у меня нет внутреннего желания заботиться, мне от этого не посебе, стыдно.
  • 0

#38 Гость_StellaB_*

Гость_StellaB_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:46

договоре пожизненного содержания с иждивением да именно так.

Исходя из изложенного вами, мне все-таки кажется, что вам выгоднее заключать не договор пожизненного содержания с иждивением, а договор пожизненной ренты. Поскольку рента подразумевает под собой только выплату денежной суммы, а пожизненное содержание с иждивением - обеспечение жизненно важных потребностей человека, а также в случае необходимости - уход за ним. И ваша странноватая маман в любое время может заявить, что должного ухода ей не оказывается, и потребовать расторжения договора. Но вопрос в том: сможете ли вы с ней об этом договориться.

Со стороны юридической все ясно, нет бабушка официально никому ничего не дает, просто будет жить с нами, а у мамы будет1/3 ее и 2/3 на внука(это чтобы можно было продать).

А на второго внука? Я что-то тут не совсем понимаю, почему речь идет только об одном ребенке, когда их двое? И еще: а с момента продажи и до момента въезда в новый дом вы все где будете проживать? И что будет в собственности вас и вашего мужа, если дом вы предполагаете расписать по долям между мамой и ребенком?
  • 0

#39 Гость_Vladislavaa_*

Гость_Vladislavaa_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:54

Исходя из изложенного вами, мне все-таки кажется, что вам выгоднее заключать не договор пожизненного содержания с иждивением, а договор пожизненной ренты. Поскольку рента подразумевает под собой только выплату денежной суммы, а пожизненное содержание с иждивением - обеспечение жизненно важных потребностей человека, а также в случае необходимости - уход за ним. И ваша странноватая маман в любое время может заявить, что должного ухода ей не оказывается, и потребовать расторжения договора. Но вопрос в том: сможете ли вы с ней об этом договориться.

Спасибо, за участие. Но вот рента ей как раз и не нужна. 1е ее условие именно то, что мы обязаны обеспечивать ее потребности. В любом случае Большое Вам спасибо что читали.

StellaB, про второго внука речь не идет, так как на момент приватизации его еще не было на свете, и соответственно у него доли в трешке нет.
С момента прод. и до момента въезда бабушка будет жить у нас ( это период около 6-7 мес. ) на съемной. Мы снимаем пол дома, места хватает для бабушки, отдельная времянка со всеми удобствами. Тот дом который мы сейчас строим записан на мужа, когда мы его введем в эксплуатацию, он будет переоформлен на 2х детей в равных долях или на нас с мужем пополам. Та квартира что покупается для мамы будет в долевой собственности до достижения ребенком 18 лет, потом он сможет добровольно отказаться.
  • 0

#40 Гость_StellaB_*

Гость_StellaB_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 15:05

Вариант оформить весь дом на того ребенка, на которого вы должны оформить долю, без участия вашей маман, не рассматривается?
  • 0

#41 Гость_Vladislavaa_*

Гость_Vladislavaa_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 15:16

Вариант оформить весь дом на того ребенка, на которого вы должны оформить долю, без участия вашей маман, не рассматривается?


Мы бы с радостью, но там по тех паспорту не хватает кв.м. для ребенка должно быть не меньше 11 кв. м жилой, а у нас там 9 жилая. то бывший барак, только после перестройки и введения в эксплуатацию там жилая увеличится до 70 м кв, а общая до 90. Но для начала нужно достороить, а для этого нужны средства.
  • 0

#42 Гость_Vladislavaa_*

Гость_Vladislavaa_*
  • Гости

Отправлено 04 April 2013 - 10:43

Скажите, есть ли приемы, позволяющие не идти на провокации матери при общении??? Допустим, она начинает оскорблять, как мне реагировать? У меня сразу возникает чувство несправедливости, становится больно, подкатывают слезы и я поневоле начинаю с ней спорить, приводя аргументы что она не права....получается ругань, как следствие у меня портится самочувствие, я потом долго все "перевариваю" про себя и т. д. И еще такой вопрос личного характера. Меня все время преследует чувство несправедливости, я в душе себя жалею, постоянно мысли почему? за что она так со мной? что я сделала? насколько это нормально? Как избавиться от ощущения несправедливости? Я не чувствую себя самодостаточной, завишу от мнения людей, близко к сердцу воспринимаю критику...С этим нужно бороться или само пройдет?
  • 0

#43 Гость_Shurochka_*

Гость_Shurochka_*
  • Гости

Отправлено 08 April 2013 - 10:16

Скажите, есть ли приемы, позволяющие не идти на провокации матери при общении??? Допустим, она начинает оскорблять, как мне реагировать? У меня сразу возникает чувство несправедливости, становится больно, подкатывают слезы и я поневоле начинаю с ней спорить, приводя аргументы что она не права....получается ругань, как следствие у меня портится самочувствие, я потом долго все "перевариваю" про себя и т. д.

Прием есть.
Соглашаться во всем с ней и ругать себя даже пуще матери, доводя обвинения до абсурда.
Например она говорит: Неряха же ты, тарелку за собой не сполоснула!!
А вы отвечайте: Да я вообще сучка грязная, не моюсь, не прибираюсь, дорожку среди мусора в комнате сделала и хожу, тараканы с потолка прям на голову падают!!
Обычно, психологический агрессор тут обалдевает и затыкается. На время..))
Прием называется драматизация, или гиперболизация.

И еще такой вопрос личного характера. Меня все время преследует чувство несправедливости, я в душе себя жалею, постоянно мысли почему? за что она так со мной? что я сделала? насколько это нормально? Как избавиться от ощущения несправедливости? Я не чувствую себя самодостаточной, завишу от мнения людей, близко к сердцу воспринимаю критику...С этим нужно бороться или само пройдет?

Представляйте, что ваша мама..не мама, а просто соседка, чужая тетка..
У вас идеализация материнской любви и отношения, и пока вы будете держаться а эту идеализацию, за это представление..
жизнь будет вам делать больно, потому что это урок..который вам надлежит пройти.
Принять и понять, что РОДНАЯ КРОВЬ в сущности ничего не значит. Люди сами решают как им воспринимать это.

Сообщение отредактировал Shurochka: 08 April 2013 - 10:17

  • 0

#44 Гость_migara_*

Гость_migara_*
  • Гости

Отправлено 08 April 2013 - 11:17

а я опять к сделке. Мама-то в ней тоже неким образом заинтересована, поэтому не только она может пункты вписывать, но и вы. А именно - расшифровать в чем именно заключается содержание? Какой именно уход и что кто кому должен в случае расторжения сделки по инициативе, например мамы? Она должна Вам выплатить потраченные на ее содержание суммы, например. Тогда все, что куплено и сделано записывается в книжечку, где ставится мамина подписть, перед тем,как она получает желаемое. Книжечка с чеками.
  • 0

#45 Гость_StellaB_*

Гость_StellaB_*
  • Гости

Отправлено 08 April 2013 - 11:51

а я опять к сделке. Мама-то в ней тоже неким образом заинтересована, поэтому не только она может пункты вписывать, но и вы. А именно - расшифровать в чем именно заключается содержание? Какой именно уход и что кто кому должен в случае расторжения сделки по инициативе, например мамы?
Она должна Вам выплатить потраченные на ее содержание суммы, например.

В соответствии с Гражданским кодексом Украины такое условие договора является ничтожным, поскольку противоречит закону.
Статья 756. Правовые последствия расторжения договора пожизненного содержания (ухода)

1. В случае расторжения договора пожизненного содержания (ухода) в связи с невыполнением или ненадлежащим выполнением приобретателем обязанностей по договору, отчуждатель приобретает право собственности на имущество, которое было им переданное, и имеет право требовать его возвращения.

В этом случае расходы, сделанные приобретателем на содержание и (или) уход отчуждателя, не подлежат возвращению.

2. В случае расторжения договора в связи с невозможностью его дальнейшего выполнения приобретателем из оснований, которые имеют важное значение, суд может оставить за приобретателем право собственности на часть имущества, с учетом продолжительности времени, на протяжении которого он надлежащих образом исполнял свои обязанности по договору.
  • 0

#46 Гость_Анитра_*

Гость_Анитра_*
  • Гости

Отправлено 08 April 2013 - 14:26

Прием есть.
Соглашаться во всем с ней и ругать себя даже пуще матери, доводя обвинения до абсурда.
Например она говорит: Неряха же ты, тарелку за собой не сполоснула!!
А вы отвечайте: Да я вообще сучка грязная, не моюсь, не прибираюсь, дорожку среди мусора в комнате сделала и хожу, тараканы с потолка прям на голову падают!!
Обычно, психологический агрессор тут обалдевает и затыкается. На время..))
Прием называется драматизация, или гиперболизация.

Навеяло:

Если ждет вас наказанье
За плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной
Вы свою купали кошку,
Не спросивши разрешенья
Ни у кошки, ни у мамы,
Предложить могу вам способ,
Как спастись от наказанья.
Головою в пол стучите,
Бейте в грудь себя руками
И рыдайте, и кричите: *Ах, зачем я мучил кошку!?
Я достоин страшной кары!
Мой позор лишь смерть искупит!*
Не пройдет и полминуты,
Как, рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить,
Побегут за сладким тортом.
  • 0

#47 Гость_Анитра_*

Гость_Анитра_*
  • Гости

Отправлено 08 April 2013 - 14:58

Мама в любом состоянии - это в большинстве случае ( да, бывают горькие исключения) запасной аэродром, тот колодец, куда плевать категорически запрещено. Даже не по семейному кодексу, а хотя бы из соображений рационализма.

А я думала, наивная, что дети в любом состоянии (без всяких причем исключений) это тот колодец, куда плевать запрещено не с меньшей категоричностью, чем в других значимых направлениях. И даже грешно, просто по Библии, ибо любовь к детям относится к высшим чувствам, а вот по отношению к родителям полагается лишь почтение и благодарность за подаренную жизнь, за подаренную, а не использованную или загубленную из-за потакания собственной истеричности.

А то ведь можно и не дождаться в старости тарелки супа! И ведь люди поймут, и не осудят, за исключением разве вот таких типажей, какова есть "мамаша" авторши.

...

Автор, ваша тема называется: как строить отношения с матерью. Вы можете по пунктам расписать, ЗАЧЕМ вам нужны отношения с таким человеком, который ко всему еще и обращался с вами ислючительно как с прилипчивым дерьмом?

Чего такого вы лишитесь в своей жизни, если не будет у вас с ней никаких отношений? Вот проснулись вы утром - бац - отношения пропали! Ваши чувства?

Сообщение отредактировал Анитра: 08 April 2013 - 15:16

  • 0

#48 Гость_Eska_*

Гость_Eska_*
  • Гости

Отправлено 11 April 2013 - 16:42

а я Вас так хорошо понимаю... Здесь те, кто ругает Вас, относятся к типу "сытый голодного не разумеет". И тогда вопрос - чего они вообще сюда лезут? Ответ напрашивается сам собой: у них тоже проблемы психологического характера, но несколько другого: им необходимо кого-то облаивать, хотя бы в интернете, для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Не обращайте на них внимания и не оправдывайтесь перед ними, помните: эти люди не только не имеют права требовать у Вас оправданий, но и сами являются потенциальными пациентами психиатров. Теперь по Вашей теме: у меня с мамой отношения не настолько запущенные, как у Вас, но схема развития отношений примерно такая же. Обвинения во всем и всегда, недоброжелательность в принципе, оскорбительное отношение, стремление загнать в угол и сделать несчастной - все это имеет место быть. К счастью, я не завишу от нее материально - а когда зависела, то есть жила в родительском доме, то огребала по полной программе, за исключением физического насилия - может быть, побои бы тоже состоялись, но у нас в наличии был еще и папа, я думаю, он был сдерживающим фактором. На сегодняшний день мы живем на расстоянии тысяч километров друг от друга, она ухитряется каждый год на лето приезжать ко мне и ставить мой дом и мою семью на уши, при этом я впадаю в депрессию, болею, потом полгода отхожу - а следующие полгода мучаюсь раскаянием, что я такая плохая дочь и не питаю к ней положенных чувств. Разумеется, все эти комплексы внушила мне моя же собственная мать - я до сих пор помню все ее "приемчики" - и осознаю это, но поделать ничего с собой не могу. А то, что здесь писали про "гипертрофированность" как правильную реакцию на нездоровую критику - все ерунда, не работает: мой брат применяет эту тактику постоянно - видно, тоже начитался где-то "полезных советов" - и мама только рада, она просто счастлива бывает, когда ее дети сами себя поливают грязью. Так что не надо кормить троллей, они и так из нас посасывают беспрестанно...
  • 0

#49 Гость_Tamina_*

Гость_Tamina_*
  • Гости

Отправлено 12 April 2013 - 01:11

А я думала, наивная, что дети в любом состоянии (без всяких причем исключений) это тот колодец, куда плевать запрещено не с меньшей категоричностью, чем в других значимых направлениях. И даже грешно, просто по Библии, ибо любовь к детям относится к высшим чувствам, а вот по отношению к родителям полагается лишь почтение и благодарность за подаренную жизнь, за подаренную, а не использованную или загубленную из-за потакания собственной истеричности.

А то ведь можно и не дождаться в старости тарелки супа! И ведь люди поймут, и не осудят, за исключением разве вот таких типажей, какова есть "мамаша" авторши.

Я полностью соглашусь, что дети - это аналогичный колодец, куда плевать запрещено. Какая там классификация ценностей родительской и сыновней/дочерней любви по Библии, я не отслеживала.

Вообще-то колодцев разных много, включая бабушек/дедушек, мужей/жен и т.п. Кто, когда и какую тарелку супа в тяжелую минуту поднесет, это предугадать невозможно.

Статистика последствий "плевания" разноплановая. Детки, котором в опу дули, могут кинуть постаревшего родителя. И наоборот, детки, на которых родители плевали, устраивая собственную личную жизнь, могут оказаться очень благородными и самоотверженно дохаживать беспутных родителей.
Но по моим оценкам количественно чаще встречается первый вариант. Просто в связи с тем, что старшее поколение меньше склонно жаловаться, среди них меньше грамотных пользователей инета, на форумах преобладают жалобы взрослых детей на истеричных родителей (родителей своих супругов -тещ, свекровей).

Ах, как было бы интересно, если бы мы имели возможность отследить в хронологической последовательности сначала жалобы взрослых детей на своих матерей, а потом детей этих детей на своих постаревших к тому моменту матерей (или жалобы этих матерей на своих повзрослевших детей, которых они сейчас в 30-40 так обожают, в опу дуют) , но так, чтобы "след-в-след" (дети именно этих детей-жалобщиков)!
А то пока мы имеем картину, как правильно было замечено, "сытый голодного не разумеет". К тому же мы, как правило, выслушиваем только одну сторону конфликта.

ЗЫ:Что касается данной конкретной ветки, я осталась при своем мнении: автор решает жилвопрос (сделку), а не психологическую проблему в чистом виде.

Сообщение отредактировал Tamina: 12 April 2013 - 01:13

  • 0

#50 Гость_Eska_*

Гость_Eska_*
  • Гости

Отправлено 12 April 2013 - 11:04

Кстати, насчет того, что Вам придется общаться с матерью, согласно Вашему договору. Каждый раз, когда Вам невыносимо, говорите себе: я делаю это для моих детей, я не хочу, чтобы они были несчастны - хоть в чем-нибудь, а несчастны - ну хотя бы в том, что у нас нет жилья. И поэтому я стерплю все, потому что у меня есть цель. Знаете, цель здорово помогает справляться со многими ударами. Особенно, когда это благородная цель - дать своим детям то, чего Вы сами были лишены. И я не особо верю, что дети, получившие настоящую любовь от родителей, преспокойно отвернутся от родителей, когда те постареют. У меня есть масса друзей и знакомых, которые обожают своих престарелых мам - просто потому, что такой любви, как от мамы, они, как правило, больше не встречали в своей жизни. Но такие мамы не у всех, будем утешаться тем, что у нас есть дети. Дети могут заполнить тот вакуум в душе, который развела там нестандартная мать.
  • 0