Перейти к содержанию

Оказывается я боюсь быть ненужным...


Urgor

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте.

Задумался из-за чего имею ряд проблем, пришел в к выводу что боюсь быть ненужным.

Мне 27. Вцелом можно сказать успешный, целеустремленный. Руководящая должность, хороший специалист и в таком духе.

В социуме жестковат, категоричен, требователен как к себе так и к остальным, ориентируюсь на результат не терплю мямленья, всегда люблю чтоб либо взялся-сделал, либо не берись. Это некоторые проблемы в общении за собой влечет, хотя часто оказывается оправданым.

 

Основные проблемы начинаются в отношениях. Они у меня там всегда были.

У меня какой-то панический страх быть не понятым, не уникальным для моей второй половинки. Я начинаю требовать внимания на каждом шагу, начинаю требовать подтверждения тому что я вот просто необходим ей для жизни, что я единственный и неповторимый для нее.

 

Но ведь такое отношение как я прошу и так есть, и я вижу. Но иногда достаточно какого-то малейшего повода чтоб я либо отношения выяснять начал, либо скандал закатил. Вот и сейчас пишу после очередного такого... По сути зазря обидел. Но не знаю как быть.

 

Предысторию этого всего тоже откопал после основательных раскопок в себе. Раньше не понимал, та и сейчас может ошибся, но думаю что так... С самого детства тянется.

Отца не было, до пяти лет жил с бабушкой. Потом мама забрала к себе. Но она учитель в школе, нормально внимания мне все-равно не уделяла (по моему детскому мнению). Потом еще в садик отдала. Получается до пяти лет был без нее, потом вроде с ней и все-равно без нее. Потом она второй раз замуж вышла, две сестры появилось, со мной со старшей разница 10 лет, погодки. Опять получается я на втором плане. Помню меня это всё сильно задевало и раздражало. Дважды из дому сбегал, меня по нескольку дней искали.

 

В итоге я после девятого класса поступил - и домой так и не вернулся. Жил уже за свой счет, к родителям не обращался. Ударился в работу, в учебу, впрочем-то успешно всё это получилось. Я так полагаю я пытался и пытаюсь возместить вот это внимание в рабочей среде (мол хоть тут то я незаменимый работник).

Навещаю родителей раз в несколько месяцев, было два периода когда жил уже во взрослом возрасте с ними полгода и год.

 

Но даже сейчас не люблю туда ездить. Когда приезжаю мама сразу начинает рассказывать про кучу своих проблем. Ну я уже не малентький, послушать могу, всё понимаю ей поговорить особо не с кем. Только уж очень охота чтоб и меня спросили дома как у меня дела... (и это даже сейчас, а не в каком-то там глубоком детстве).

 

В общем, в итоге я недостающее внимание начинаю требовать со своих девушек. Веду себя по сути как мудак. Какие-то выяснения, скандалы на ровном месте.

Охота как-то решить этот вопрос. Ибо что было - то было, а вот теперешняя моя избранница совсем уж такого отношения с моей стороны не заслужила. Та и она ко мне всей душой. А я с такими своими косяками потерять ее очень не хочу...

С моей стороны это вообще как-то неподконтрольно происходит.

Где-то что-то показалось, или даже просто разговор куда-то так вот выплывает на неужные темы. А дальше уже слово за слово пошло поехало. Меня потом через 5-10 минут попустило, но наговорить глупостей уже успел и ее обидеть. И как бы я там себе не понимал что сам дурак, но ее это, понятно, задевает.

Иногда заранее успеваю ловить такие свои закидоны, уже могу как-то среагировать, но чаще - нет.

 

Спасибо за внимание, надеюсь на помощь.

 

З.Ы. Более подходящий форум не нашел. Мне кажетя вот эта жажда внимания и нужности как раз сюда относится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 63
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Чем такую травму вылечить можно? Только любовью.. вашей к себе, девушки к вам..

Дитенка заведите, собаку.. они тоже сильные источники любви. Причем безусловной..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тут еще нашла коса на камень... У нее и своих тараканов хватает. Мне кажется это только обоюдно вдвоем решать нужно. Вопрос в том насколько оба готовы((((

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но даже сейчас не люблю туда ездить. Когда приезжаю мама сразу начинает рассказывать про кучу своих проблем. Ну я уже не малентький, послушать могу, всё понимаю ей поговорить особо не с кем. Только уж очень охота чтоб и меня спросили дома как у меня дела... (и это даже сейчас, а не в каком-то там глубоком детстве).

Помощи мама просит?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Помощи мама просит?

 

Ну скорее поддержки какой-то моральной. Денег я даю регулярно, в плане что-то по дому помочь - так какая с меня помощь раз в полгода. А поговорить - да.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

... Мне кажется вот эта жажда внимания и нужности как раз сюда относится.

Определите, какое качество Вам необходимо?

 

Допустим, уверенность в себе и эффективное общение... Или другое?

Далее - по инструкции:

Использование ресурса

 

1. Подумайте о ситуации, в которой вы ведете себя неэффективно.

2. Подумайте, в каком качестве вы нуждаетесь в данной ситуации.

3. Вспомните какое-нибудь событие из своей жизни, во время которого в вас сильно проявилось это качество.

4. Вспомните, что видели ваши глаза в тот момент, когда это событие происходило.

5. Увеличьте в размерах данный образ, сделайте его ярким, цветным и объемным, а также приблизьте его к себе.

Можете представить его как панораму, обступающую вас со всех сторон. В образе есть движение, он подобен фильму.

Смотрите, как ситуация развивается прямо на ваших глазах. Хорошо услышьте также различные звуки, которые были в той ситуации.

6. Представьте, что в этой ситуации есть какая-то особая позитивная энергия. Вдыхайте ее в себя и ощущайте, как желаемое для вас качество начинает полно проявляться в вашей личности.

7. Когда это ощущение станет достаточно сильным, сожмите правый кулак и продолжайте думать о ситуации еще 1-2 минуты.

8. Правый кулак по-прежнему сжат. Перенесите себя в ситуацию, где вы неэффективны, и проживите ее всю,

20

 

21

одновременно думая о том, как бы вы вели себя, если бы имели то самое ресурсное качество.

 

Примечание: Если вдруг оказалось, что в вашем личном опыте нет качества, которое вам необходимо, не беда!

 

Подумайте о любом человеке, у которого это качество есть.

 

И внимательно наблюдайте его поведение в различных ситуациях: как он общается с другими людьми, как принимает решения, как ведет себя в критических ситуациях, как отдыхает и т.д. Старайтесь замечать любые мелочи: особенности жестикуляции, интонации речи, темп и тембр его голоса, характер походки.

 

Теперь мысленно представьте, что вы стали им. Осознайте очень глубоко, как он себя чувствует, как смотрит на мир. Теперь можете подумать о том, как бы вы поступили в трудной для вас ситуации, будучи этим человеком.

 

Буквально проиграйте весь ее сюжет, думая о том, что и как вы будете делать.

 

Далее в жизни можете просто думать о том, как бы на вашем месте поступил этот человек. Только не забывайте вначале представить себя этим человеком, стараясь глубоко вжиться в его образ. Проделывая этот опыт периодически, вы освоите качество характера, которого у вас нет.

 

Поздравляем вас: вы освоили технологию доступа к ресурсам других людей и таким образом обрели еще большую свободу!

 

Важной деталью в этом процессе является ваше уважительное отношение к личности, у которой вы хотите перенять то или иное качество. Будьте внутренне благодарны этому человеку.

 

Без подобного настроя вы не сможете развить у себя его качество. На тонком кармическом уровне будет возникать блокировка.

21

 

22

Описанную модель развития у себя тех или иных качеств другого человека используют дети. Когда они растут, то подражают взрослым. Девочки играют в «дочки-матери», а мальчишки — в «казаков-разбойников». Таким образом, первые приобретают опыт материнской нежности, мудрости, внимательности, а вторые — качества решительности, целеустремленности, умение постоять за себя.

 

Нам по природе присуща способность подражать другим. Она дается нам, чтобы мы могли расширять сферу своего личностного опыта. Без нее мы бы просто не выросли и не сформировались как взрослые люди.

 

В детстве мы активно пользовались этой способностью. Это происходило само собой под влиянием внутренних инстинктов. Став взрослыми, нужно делать это сознательно.

 

Ищите у других людей качества, которых нет у вас. И перенимайте их! Так весь мир раскроет для вас самые разные возможности для вашего роста и развития. И ведь это много лучше, чем все время думать, что вам кто-то чего-то не додал. Не правда ли?

 

 

Эффективное общение

 

Общение с другими людьми — это среда, в которой мы живем. Как сделать, чтобы у нас были гармоничные отношения с людьми? Как избежать различных конфликтов, которые часто сопровождают нашу жизнь?

 

Мы подошли к теме человеческих отношений. Что может быть запутаннее? Отношения личные, отношения деловые, отношения случайные, отношения долговременные, отношения с родителями, отношения с детьми и так далее.

 

Эта сфера просто бесконечна. Возможно ли в ней вообще разобраться?

22

 

23

Приведем методику, которая может помочь вам практически в любой ситуации, где назревает какой-то конфликт или непонимание сторон друг другом. За этой методикой опыт самых разных людей, которые научились ей и благодаря этому изменили свое общение с другими людьми в лучшую сторону.

 

Автор был свидетелем того, как люди, пользуясь данной методикой, могли в считанные минуты переоценить конфликтные, напряженные ситуации, которые они помнили уже множество лет. Также он наблюдал, как люди не только меняли свое восприятие прошедших событий, но и

 

налаживали гармоничные взаимоотношения с другими людьми в своем настоящем.

 

Если вас интересуют эти результаты, тогда отнеситесь серьезно к тому, что будет предложено ниже.

 

Вспомните любую ситуацию из прошлого, в которой у вас был с кем-либо конфликт. Не берите слишком ранящий вас опыт. Мы все-таки учимся, а для этого лучше не ворошить слишком тяжелые события. Ситуация, которую вы вспомните, должна по-прежнему вызывать у вас те или иные негативные чувства.

 

А теперь попробуем с этим разобраться. Нужно провести анализ этой ситуации с трех позиций.

 

Первая позиция называется «ДРУГОЙ».

 

Чтобы освоить ее, необходимо поставить себя на место другого человека. Для этого нужно в своем воображении просто представить себя им. То есть вы должны увидеть себя его глазами, услышать себя его ушами и почувствовать, что чувствовал он тогда.

 

Когда будете представлять себя другим, попробуйте хорошо понять, какие мотивы руководили им. Может быть, вам трудно будет осознать это точно, но просто представьте,

23

 

24

насколько возможно. Потратьте на данное упражнение 2-3 минуты.

 

Вторая позиция называется «НАБЛЮДАТЕЛЬ».

 

Чтобы выполнить ее, нужно увидеть всю эту ситуацию как бы со стороны. Вы должны стать неким независимым наблюдателем происходящего. Необходимо, чтобы вы видели и себя, и другого человека одновременно. Когда будете наблюдать ситуацию таким образом, обратите внимание на различные детали процесса непонимания этими людьми друг друга. Например, один человек просто немного отвернулся, а другой сразу рассердился на то, что его не слушают. Или один чуть-чуть повысил голос, и другой сразу обиделся. Может быть множество

 

других мелких зацепок, которые рождают данный конфликт. Постарайтесь их просто заметить.

 

Третья позиция — это позиция «Я».

 

Нам нужно вспомнить собственное восприятие. Вернитесь в ситуацию и как бы заново ее проживите. То есть смотрите на все своими глазами, слушайте своими ушами и чувствуйте, что вы чувствовали тогда. Но при этом постарайтесь очень хорошо понять, какой мотив движет вами.

 

Хотите ли вы подчинить себе другого, блеснуть своим мнением, или же просто обижены и изливаете на него свои чувства? Или, может быть, вы искренне хотите помочь другому? Что бы то ни было, осознайте, какие мотивы были у вас тогда. Будьте предельно честными перед собой.

 

Вы все проделали. Теперь вспомните вновь ситуацию в целом и задайте себе вопрос: что изменилось в вашем отношении к ней. Какой урок вы извлекли для себя? Как в будущем вы можете его использовать? Поищите ответы на эти вопросы. Наше прошлое должно быть плацдармом

24

 

25

нашего будущего, а не трясиной негативных переживаний, в которую мы все время погружаемся.

 

Три позиции, которые мы с вами изучили, являются тремя универсальными позициями в человеческих отношениях. Научитесь им. В любом общении осознавайте свои мотивы, думайте о том, что чувствует другой и какими мотивами руководствуется, а также умейте взглянуть на происходящее немного со стороны, как сторонний независимый наблюдатель.

 

 

Позиции в общении

 

1. Представьте ситуацию, в которой вы не достигли взаимопонимания с другим человеком.

 

2. Вначале выполните позицию «Другой». Для этого вообразите, что вы полностью стали этим человеком. Увидьте то, что он видел в той ситуации, услышьте то, что он слышал, и ощутите все его эмоции. Естественно, что вы можете ошибиться в своих представлениях. Не думайте об этом. Просто представьте себя на месте этого человека в тех обстоятельствах, насколько это возможно. Когда будете это делать, подумайте также о мотивах, которые управляют его поведением. Постарайтесь их понять.

 

3. Теперь станьте «Наблюдателем». Для этого со стороны увидьте себя и другого человека. Внимательно наблюдайте за общением этих двух людей, стараясь понять, какие особенности поведения каждого раздражают противоположную сторону.

 

4. Станьте самим собой и проживите ситуацию в позиции «Я». Когда будете это делать, постарайтесь очень хорошо понять те мотивы, которые в тот момент управляли вашим поведением.

25

 

26

5. Подумайте, как иначе вы могли поступить в такой ситуации, если бы сознавали все три позиции, и в воображении представьте новый сценарий ее развития.

 

Примечание: Данную методику вы можете выполнять, начиная с любой из трех позиций. Однако обычно не рекомендуется начинать с той позиции, к которой вы привыкли. Потому что именно с ней связаны какие-то ваши стереотипы и предубеждения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тут еще нашла коса на камень... У нее и своих тараканов хватает. Мне кажется это только обоюдно вдвоем решать нужно. Вопрос в том насколько оба готовы((((

 

Вы про малышика?? )

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тут еще нашла коса на камень... У нее и своих тараканов хватает. Мне кажется это только обоюдно вдвоем решать нужно. Вопрос в том насколько оба готовы((((

А тогда распечатайте эту книгу и для неё. В сети она есть.

Там масса полезных методов:

 

Гадецкий О.Г., "Лучшие психологические методики, или Что делать, когда не везет"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы про малышика?? )

Мы про всё вцелом. О детях как-то сложно думать когда регулярно скандить начинаем.

 

Эффективное общение

Использую достаточно регулярно. Но обычно как-то "после". Ну и наверное благодаря этому очень быстро отхожу после любого конфликта с кем-либо. А вот как научиться так смотреть в самой ситуации не знаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Использую достаточно регулярно. Но обычно как-то "после". Ну и наверное благодаря этому очень быстро отхожу после любого конфликта с кем-либо. А вот как научиться так смотреть в самой ситуации не знаю.

А если не устроить ссору, сдержаться, как себя будете чувствовать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

... как научиться так смотреть в самой ситуации не знаю.

А там в книге есть пример с ключевыми словами - "ЧТО Я СЕЙЧАС ДЕЛАЮ?"

И с предотвращённым мерзейшим скандалом на основе своих домыслов и проекций...))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А если не устроить ссору, сдержаться, как себя будете чувствовать?

 

Отлично буду себя чувствовать. Но это крайне редко получается. Вот в этом и есть собственно вопрос, как научиться делать это если не всегда то чаще. Ну и если уже дошло до каких-то выясниний то мне крайне сложно остановиться, не докопавшись до сути, хоть и понимаю что это уже ни к чему.

 

...А там в книге...

Ок, спасибо, почитаю на досуге. Сегодня понятное дело еще и открыть не успел. Но уже скачал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отлично буду себя чувствовать. Но это крайне редко получается. Вот в этом и есть собственно вопрос, как научиться делать это если не всегда то чаще. Ну и если уже дошло до каких-то выясниний то мне крайне сложно остановиться, не докопавшись до сути, хоть и понимаю что это уже ни к чему.

А в чем позитивное намерение ваших ссор? Что они вам дают?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А в чем позитивное намерение ваших ссор? Что они вам дают?

Я в этом вижу какой-то путь к взаимопониманию. Мотивация моя в том чтоб узнать как она смотрит на нечто, но во-первых она скрытная и есть у нее пачка тараканов на тему отношений, боится открываться, общаться на личные темы с ней надо аккуратно, а я бронелобый, не умею. Во-вторых я сам категоричный и "я всегда прав", и то что в топике написано.

 

В итоге из "познакомиться" получается "научить жить". Ну и как результат - ссора. А учить жить начинаю именно в области той что в топике: то мне внимания мало, делай так, то еще чего-то не хватает. Хотя по-трезвому когда ситуацию оцениваю - всего хватает, но вот как-то так получилось в разговоре.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я в этом вижу какой-то путь к взаимопониманию. Мотивация моя в том чтоб узнать как она смотрит на нечто, но во-первых она скрытная и есть у нее пачка тараканов на тему отношений, боится открываться, общаться на личные темы с ней надо аккуратно, а я бронелобый, не умею. Во-вторых я сам категоричный и "я всегда прав", и то что в топике написано.

 

В итоге из "познакомиться" получается "научить жить". Ну и как результат - ссора. А учить жить начинаю именно в области той что в топике: то мне внимания мало, делай так, то еще чего-то не хватает. Хотя по-трезвому когда ситуацию оцениваю - всего хватает, но вот как-то так получилось в разговоре.

Какие три конкретных действия вы от нее хотите, которые вам покажут, что вы получили внимание и взаимопонимание от нее?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какие три конкретных действия вы от нее хотите, которые вам покажут, что вы получили внимание и взаимопонимание от нее?

Мне немного не понятна сама постановка вопроса. Как можно "должное внимание" оценить по каким-то трем действиям. Возможно три действия которые будут регулярными - тогда да.

 

- Чаще самой стараться ко мне прижаться, какие-то мелкие знаки внимания. (Это есть, но всегда мало, , я думаю вопрос сам собой отпадет при выполнении остальных двух)

- Чаще как-то высказывать одобрение моим действиям (особенно тем которыми я сам горжусь). (Она в некоторых моментах педантична и может высказать что-то типа: "на тебя нельзя положиться" по причине не убрал еду в холодильник или в таком духе, но когда я успешно сделал нечто, либо промолчать может, либо нечто типа: "ну да, ты ж молодец, кто сомневался" без особой радости)

- Чаще говорить почему именно я стал ее избранником, почему не какой-то дядя с улицы. (Если честно я не знаю ответа на этот вопрос до сих пор, ни разу не слышал ничего вида: вот ты у меня такой вот такой вот и такой вот)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Чаще самой стараться ко мне прижаться, какие-то мелкие знаки внимания. (Это есть, но всегда мало, , я думаю вопрос сам собой отпадет при выполнении остальных двух)

- Чаще как-то высказывать одобрение моим действиям (особенно тем которыми я сам горжусь). (Она в некоторых моментах педантична и может высказать что-то типа: "на тебя нельзя положиться" по причине не убрал еду в холодильник или в таком духе, но когда я успешно сделал нечто, либо промолчать может, либо нечто типа: "ну да, ты ж молодец, кто сомневался" без особой радости)

- Чаще говорить почему именно я стал ее избранником, почему не какой-то дядя с улицы. (Если честно я не знаю ответа на этот вопрос до сих пор, ни разу не слышал ничего вида: вот ты у меня такой вот такой вот и такой вот)

А она в курсе, что вам это нужно?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне немного не понятна сама постановка вопроса. Как можно "должное внимание" оценить по каким-то трем действиям. Возможно три действия которые будут регулярными - тогда да.

 

- Чаще самой стараться ко мне прижаться, какие-то мелкие знаки внимания. (Это есть, но всегда мало, , я думаю вопрос сам собой отпадет при выполнении остальных двух)

- Чаще как-то высказывать одобрение моим действиям (особенно тем которыми я сам горжусь). (Она в некоторых моментах педантична и может высказать что-то типа: "на тебя нельзя положиться" по причине не убрал еду в холодильник или в таком духе, но когда я успешно сделал нечто, либо промолчать может, либо нечто типа: "ну да, ты ж молодец, кто сомневался" без особой радости)

- Чаще говорить почему именно я стал ее избранником, почему не какой-то дядя с улицы. (Если честно я не знаю ответа на этот вопрос до сих пор, ни разу не слышал ничего вида: вот ты у меня такой вот такой вот и такой вот)

Отлично, как насчет того, чтобы просто попросить ее об этом?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А она в курсе, что вам это нужно?

Разговоры разговаривали, частично что-то поменялось. Но очень мало. В частности по первому пункту прогресс очень большой. Открываться начала а не полностью в себе. Так что я не могу сказать что на встречу не идет. Но это всё у нас очень как-то обоюдно туго происходит.

Ну и я уже на взводе получается и скатываюсь во всякие выяснения отношений.

 

На тему того же одобрения действий отдельный разговор. Я например специально стараюсь не обращать внимание на разные мелочи, акцентируюсь на приоритетах и ок. А для нее такие вот мелкие "косяки" по типу еды и холодильника - как показатель что вот если в мелком так, то в крупном я совсем уж безответственный.

 

Возвращась к теме топика - она ведь идет навстречу и принимает мои заявки во внимание, я точно так же. И я понимаю что тут бы просто подождать, спокойно пожить вместе и всё пройдет по налаженному маршруту, по которому оно уже идет. Но вот такие вот мои скандалы и выяснения заставляют ее опять закрыться ну и в ответ мне нагоорить тоже всякой херни.

 

Я срываюсь потому что думаю что не получаю, не получаю потому что срываюсь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Разговоры разговаривали, частично что-то поменялось. Но очень мало. В частности по первому пункту прогресс очень большой. Открываться начала а не полностью в себе. Так что я не могу сказать что на встречу не идет. Но это всё у нас очень как-то обоюдно туго происходит.

Ну и я уже на взводе получается и скатываюсь во всякие выяснения отношений.

 

На тему того же одобрения действий отдельный разговор. Я например специально стараюсь не обращать внимание на разные мелочи, акцентируюсь на приоритетах и ок. А для нее такие вот мелкие "косяки" по типу еды и холодильника - как показатель что вот если в мелком так, то в крупном я совсем уж безответственный.

 

Возвращась к теме топика - она ведь идет навстречу и принимает мои заявки во внимание, я точно так же. И я понимаю что тут бы просто подождать, спокойно пожить вместе и всё пройдет по налаженному маршруту, по которому оно уже идет. Но вот такие вот мои скандалы и выяснения заставляют ее опять закрыться ну и в ответ мне нагоорить тоже всякой херни.

 

Я срываюсь потому что думаю что не получаю, не получаю потому что срываюсь.

Знаете, мы все таки на форуме психологии находимся, поэтому не могу не задать вопрос :)

А вы случаем не на маму срываетесь? Знаете такую теорию, что нам жена, как вторая мама?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знаете, мы все таки на форуме психологии находимся, поэтому не могу не задать вопрос :)

А вы случаем не на маму срываетесь? Знаете такую теорию, что нам жена, как вторая мама?

В первом моем сообщении об этом и написано.

 

(Отредактировал пост, в первом варианте ответа было более грубо, мол че вы советуете если не читали что я писал віше. Больной видать вопрос, раз так отреагировал)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...