Реклама на психологическом форуме:

Перейти к содержимому


Оказывается я боюсь быть ненужным...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 63

#1 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 03:27

Здравствуйте. Задумался из-за чего имею ряд проблем, пришел в к выводу что боюсь быть ненужным. Мне 27. Вцелом можно сказать успешный, целеустремленный. Руководящая должность, хороший специалист и в таком духе. В социуме жестковат, категоричен, требователен как к себе так и к остальным, ориентируюсь на результат не терплю мямленья, всегда люблю чтоб либо взялся-сделал, либо не берись. Это некоторые проблемы в общении за собой влечет, хотя часто оказывается оправданым. Основные проблемы начинаются в отношениях. Они у меня там всегда были. У меня какой-то панический страх быть не понятым, не уникальным для моей второй половинки. Я начинаю требовать внимания на каждом шагу, начинаю требовать подтверждения тому что я вот просто необходим ей для жизни, что я единственный и неповторимый для нее. Но ведь такое отношение как я прошу и так есть, и я вижу. Но иногда достаточно какого-то малейшего повода чтоб я либо отношения выяснять начал, либо скандал закатил. Вот и сейчас пишу после очередного такого... По сути зазря обидел. Но не знаю как быть. Предысторию этого всего тоже откопал после основательных раскопок в себе. Раньше не понимал, та и сейчас может ошибся, но думаю что так... С самого детства тянется. Отца не было, до пяти лет жил с бабушкой. Потом мама забрала к себе. Но она учитель в школе, нормально внимания мне все-равно не уделяла (по моему детскому мнению). Потом еще в садик отдала. Получается до пяти лет был без нее, потом вроде с ней и все-равно без нее. Потом она второй раз замуж вышла, две сестры появилось, со мной со старшей разница 10 лет, погодки. Опять получается я на втором плане. Помню меня это всё сильно задевало и раздражало. Дважды из дому сбегал, меня по нескольку дней искали. В итоге я после девятого класса поступил - и домой так и не вернулся. Жил уже за свой счет, к родителям не обращался. Ударился в работу, в учебу, впрочем-то успешно всё это получилось. Я так полагаю я пытался и пытаюсь возместить вот это внимание в рабочей среде (мол хоть тут то я незаменимый работник). Навещаю родителей раз в несколько месяцев, было два периода когда жил уже во взрослом возрасте с ними полгода и год. Но даже сейчас не люблю туда ездить. Когда приезжаю мама сразу начинает рассказывать про кучу своих проблем. Ну я уже не малентький, послушать могу, всё понимаю ей поговорить особо не с кем. Только уж очень охота чтоб и меня спросили дома как у меня дела... (и это даже сейчас, а не в каком-то там глубоком детстве). В общем, в итоге я недостающее внимание начинаю требовать со своих девушек. Веду себя по сути как мудак. Какие-то выяснения, скандалы на ровном месте. Охота как-то решить этот вопрос. Ибо что было - то было, а вот теперешняя моя избранница совсем уж такого отношения с моей стороны не заслужила. Та и она ко мне всей душой. А я с такими своими косяками потерять ее очень не хочу... С моей стороны это вообще как-то неподконтрольно происходит. Где-то что-то показалось, или даже просто разговор куда-то так вот выплывает на неужные темы. А дальше уже слово за слово пошло поехало. Меня потом через 5-10 минут попустило, но наговорить глупостей уже успел и ее обидеть. И как бы я там себе не понимал что сам дурак, но ее это, понятно, задевает. Иногда заранее успеваю ловить такие свои закидоны, уже могу как-то среагировать, но чаще - нет. Спасибо за внимание, надеюсь на помощь. З.Ы. Более подходящий форум не нашел. Мне кажетя вот эта жажда внимания и нужности как раз сюда относится.

Сообщение отредактировал Urgor: 03 April 2013 - 03:36

  • 0

#2 Гость_Shurochka_*

Гость_Shurochka_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 09:17

Чем такую травму вылечить можно? Только любовью.. вашей к себе, девушки к вам.. Дитенка заведите, собаку.. они тоже сильные источники любви. Причем безусловной..
  • 0

#3 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 13:54

Тут еще нашла коса на камень... У нее и своих тараканов хватает. Мне кажется это только обоюдно вдвоем решать нужно. Вопрос в том насколько оба готовы((((
  • 0

#4 Гость_Норма_*

Гость_Норма_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:01

Но даже сейчас не люблю туда ездить. Когда приезжаю мама сразу начинает рассказывать про кучу своих проблем. Ну я уже не малентький, послушать могу, всё понимаю ей поговорить особо не с кем. Только уж очень охота чтоб и меня спросили дома как у меня дела... (и это даже сейчас, а не в каком-то там глубоком детстве).

Помощи мама просит?
  • 0

#5 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:18

Помощи мама просит?


Ну скорее поддержки какой-то моральной. Денег я даю регулярно, в плане что-то по дому помочь - так какая с меня помощь раз в полгода. А поговорить - да.
  • 0

#6 Гость_Soft_*

Гость_Soft_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:23

... Мне кажется вот эта жажда внимания и нужности как раз сюда относится.

Определите, какое качество Вам необходимо?

Допустим, уверенность в себе и эффективное общение... Или другое?
Далее - по инструкции:

Использование ресурса


1. Подумайте о ситуации, в которой вы ведете себя неэффективно.
2. Подумайте, в каком качестве вы нуждаетесь в данной ситуации.
3. Вспомните какое-нибудь событие из своей жизни, во время которого в вас сильно проявилось это качество.
4. Вспомните, что видели ваши глаза в тот момент, когда это событие происходило.
5. Увеличьте в размерах данный образ, сделайте его ярким, цветным и объемным, а также приблизьте его к себе.
Можете представить его как панораму, обступающую вас со всех сторон. В образе есть движение, он подобен фильму.
Смотрите, как ситуация развивается прямо на ваших глазах. Хорошо услышьте также различные звуки, которые были в той ситуации.
6. Представьте, что в этой ситуации есть какая-то особая позитивная энергия. Вдыхайте ее в себя и ощущайте, как желаемое для вас качество начинает полно проявляться в вашей личности.
7. Когда это ощущение станет достаточно сильным, сожмите правый кулак и продолжайте думать о ситуации еще 1-2 минуты.
8. Правый кулак по-прежнему сжат. Перенесите себя в ситуацию, где вы неэффективны, и проживите ее всю,
20

21
одновременно думая о том, как бы вы вели себя, если бы имели то самое ресурсное качество.

Примечание: Если вдруг оказалось, что в вашем личном опыте нет качества, которое вам необходимо, не беда!

Подумайте о любом человеке, у которого это качество есть.

И внимательно наблюдайте его поведение в различных ситуациях: как он общается с другими людьми, как принимает решения, как ведет себя в критических ситуациях, как отдыхает и т.д. Старайтесь замечать любые мелочи: особенности жестикуляции, интонации речи, темп и тембр его голоса, характер походки.

Теперь мысленно представьте, что вы стали им. Осознайте очень глубоко, как он себя чувствует, как смотрит на мир. Теперь можете подумать о том, как бы вы поступили в трудной для вас ситуации, будучи этим человеком.

Буквально проиграйте весь ее сюжет, думая о том, что и как вы будете делать.

Далее в жизни можете просто думать о том, как бы на вашем месте поступил этот человек. Только не забывайте вначале представить себя этим человеком, стараясь глубоко вжиться в его образ. Проделывая этот опыт периодически, вы освоите качество характера, которого у вас нет.

Поздравляем вас: вы освоили технологию доступа к ресурсам других людей и таким образом обрели еще большую свободу!

Важной деталью в этом процессе является ваше уважительное отношение к личности, у которой вы хотите перенять то или иное качество. Будьте внутренне благодарны этому человеку.

Без подобного настроя вы не сможете развить у себя его качество. На тонком кармическом уровне будет возникать блокировка.
21

22
Описанную модель развития у себя тех или иных качеств другого человека используют дети. Когда они растут, то подражают взрослым. Девочки играют в «дочки-матери», а мальчишки — в «казаков-разбойников». Таким образом, первые приобретают опыт материнской нежности, мудрости, внимательности, а вторые — качества решительности, целеустремленности, умение постоять за себя.

Нам по природе присуща способность подражать другим. Она дается нам, чтобы мы могли расширять сферу своего личностного опыта. Без нее мы бы просто не выросли и не сформировались как взрослые люди.

В детстве мы активно пользовались этой способностью. Это происходило само собой под влиянием внутренних инстинктов. Став взрослыми, нужно делать это сознательно.

Ищите у других людей качества, которых нет у вас. И перенимайте их! Так весь мир раскроет для вас самые разные возможности для вашего роста и развития. И ведь это много лучше, чем все время думать, что вам кто-то чего-то не додал. Не правда ли?


Эффективное общение

Общение с другими людьми — это среда, в которой мы живем. Как сделать, чтобы у нас были гармоничные отношения с людьми? Как избежать различных конфликтов, которые часто сопровождают нашу жизнь?

Мы подошли к теме человеческих отношений. Что может быть запутаннее? Отношения личные, отношения деловые, отношения случайные, отношения долговременные, отношения с родителями, отношения с детьми и так далее.

Эта сфера просто бесконечна. Возможно ли в ней вообще разобраться?
22

23
Приведем методику, которая может помочь вам практически в любой ситуации, где назревает какой-то конфликт или непонимание сторон друг другом. За этой методикой опыт самых разных людей, которые научились ей и благодаря этому изменили свое общение с другими людьми в лучшую сторону.

Автор был свидетелем того, как люди, пользуясь данной методикой, могли в считанные минуты переоценить конфликтные, напряженные ситуации, которые они помнили уже множество лет. Также он наблюдал, как люди не только меняли свое восприятие прошедших событий, но и

налаживали гармоничные взаимоотношения с другими людьми в своем настоящем.

Если вас интересуют эти результаты, тогда отнеситесь серьезно к тому, что будет предложено ниже.

Вспомните любую ситуацию из прошлого, в которой у вас был с кем-либо конфликт. Не берите слишком ранящий вас опыт. Мы все-таки учимся, а для этого лучше не ворошить слишком тяжелые события. Ситуация, которую вы вспомните, должна по-прежнему вызывать у вас те или иные негативные чувства.

А теперь попробуем с этим разобраться. Нужно провести анализ этой ситуации с трех позиций.

Первая позиция называется «ДРУГОЙ».

Чтобы освоить ее, необходимо поставить себя на место другого человека. Для этого нужно в своем воображении просто представить себя им. То есть вы должны увидеть себя его глазами, услышать себя его ушами и почувствовать, что чувствовал он тогда.

Когда будете представлять себя другим, попробуйте хорошо понять, какие мотивы руководили им. Может быть, вам трудно будет осознать это точно, но просто представьте,
23

24
насколько возможно. Потратьте на данное упражнение 2-3 минуты.

Вторая позиция называется «НАБЛЮДАТЕЛЬ».

Чтобы выполнить ее, нужно увидеть всю эту ситуацию как бы со стороны. Вы должны стать неким независимым наблюдателем происходящего. Необходимо, чтобы вы видели и себя, и другого человека одновременно. Когда будете наблюдать ситуацию таким образом, обратите внимание на различные детали процесса непонимания этими людьми друг друга. Например, один человек просто немного отвернулся, а другой сразу рассердился на то, что его не слушают. Или один чуть-чуть повысил голос, и другой сразу обиделся. Может быть множество

других мелких зацепок, которые рождают данный конфликт. Постарайтесь их просто заметить.

Третья позиция — это позиция «Я».

Нам нужно вспомнить собственное восприятие. Вернитесь в ситуацию и как бы заново ее проживите. То есть смотрите на все своими глазами, слушайте своими ушами и чувствуйте, что вы чувствовали тогда. Но при этом постарайтесь очень хорошо понять, какой мотив движет вами.

Хотите ли вы подчинить себе другого, блеснуть своим мнением, или же просто обижены и изливаете на него свои чувства? Или, может быть, вы искренне хотите помочь другому? Что бы то ни было, осознайте, какие мотивы были у вас тогда. Будьте предельно честными перед собой.

Вы все проделали. Теперь вспомните вновь ситуацию в целом и задайте себе вопрос: что изменилось в вашем отношении к ней. Какой урок вы извлекли для себя? Как в будущем вы можете его использовать? Поищите ответы на эти вопросы. Наше прошлое должно быть плацдармом
24

25
нашего будущего, а не трясиной негативных переживаний, в которую мы все время погружаемся.

Три позиции, которые мы с вами изучили, являются тремя универсальными позициями в человеческих отношениях. Научитесь им. В любом общении осознавайте свои мотивы, думайте о том, что чувствует другой и какими мотивами руководствуется, а также умейте взглянуть на происходящее немного со стороны, как сторонний независимый наблюдатель.


Позиции в общении

1. Представьте ситуацию, в которой вы не достигли взаимопонимания с другим человеком.

2. Вначале выполните позицию «Другой». Для этого вообразите, что вы полностью стали этим человеком. Увидьте то, что он видел в той ситуации, услышьте то, что он слышал, и ощутите все его эмоции. Естественно, что вы можете ошибиться в своих представлениях. Не думайте об этом. Просто представьте себя на месте этого человека в тех обстоятельствах, насколько это возможно. Когда будете это делать, подумайте также о мотивах, которые управляют его поведением. Постарайтесь их понять.

3. Теперь станьте «Наблюдателем». Для этого со стороны увидьте себя и другого человека. Внимательно наблюдайте за общением этих двух людей, стараясь понять, какие особенности поведения каждого раздражают противоположную сторону.

4. Станьте самим собой и проживите ситуацию в позиции «Я». Когда будете это делать, постарайтесь очень хорошо понять те мотивы, которые в тот момент управляли вашим поведением.
25

26
5. Подумайте, как иначе вы могли поступить в такой ситуации, если бы сознавали все три позиции, и в воображении представьте новый сценарий ее развития.

Примечание: Данную методику вы можете выполнять, начиная с любой из трех позиций. Однако обычно не рекомендуется начинать с той позиции, к которой вы привыкли. Потому что именно с ней связаны какие-то ваши стереотипы и предубеждения.

Сообщение отредактировал Soft: 03 April 2013 - 14:26

  • 0

#7 Гость_Shurochka_*

Гость_Shurochka_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:27

Тут еще нашла коса на камень... У нее и своих тараканов хватает. Мне кажется это только обоюдно вдвоем решать нужно. Вопрос в том насколько оба готовы((((


Вы про малышика?? )
  • 0

#8 Гость_Soft_*

Гость_Soft_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:29

Тут еще нашла коса на камень... У нее и своих тараканов хватает. Мне кажется это только обоюдно вдвоем решать нужно. Вопрос в том насколько оба готовы((((

А тогда распечатайте эту книгу и для неё. В сети она есть.
Там масса полезных методов:

Гадецкий О.Г., "Лучшие психологические методики, или Что делать, когда не везет"
  • 0

#9 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 14:51

Вы про малышика?? )

Мы про всё вцелом. О детях как-то сложно думать когда регулярно скандить начинаем.

Эффективное общение

Использую достаточно регулярно. Но обычно как-то "после". Ну и наверное благодаря этому очень быстро отхожу после любого конфликта с кем-либо. А вот как научиться так смотреть в самой ситуации не знаю.
  • 0

#10 Гость_Acidic_*

Гость_Acidic_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 16:45

Использую достаточно регулярно. Но обычно как-то "после". Ну и наверное благодаря этому очень быстро отхожу после любого конфликта с кем-либо. А вот как научиться так смотреть в самой ситуации не знаю.

А если не устроить ссору, сдержаться, как себя будете чувствовать?
  • 0

#11 Гость_Soft_*

Гость_Soft_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 16:49

... как научиться так смотреть в самой ситуации не знаю.

А там в книге есть пример с ключевыми словами - "ЧТО Я СЕЙЧАС ДЕЛАЮ?"
И с предотвращённым мерзейшим скандалом на основе своих домыслов и проекций...))))
  • 0

#12 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 16:52

А если не устроить ссору, сдержаться, как себя будете чувствовать?


Отлично буду себя чувствовать. Но это крайне редко получается. Вот в этом и есть собственно вопрос, как научиться делать это если не всегда то чаще. Ну и если уже дошло до каких-то выясниний то мне крайне сложно остановиться, не докопавшись до сути, хоть и понимаю что это уже ни к чему.

...А там в книге...

Ок, спасибо, почитаю на досуге. Сегодня понятное дело еще и открыть не успел. Но уже скачал.

Сообщение отредактировал Urgor: 03 April 2013 - 16:50

  • 0

#13 Гость_Acidic_*

Гость_Acidic_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 16:55

Отлично буду себя чувствовать. Но это крайне редко получается. Вот в этом и есть собственно вопрос, как научиться делать это если не всегда то чаще. Ну и если уже дошло до каких-то выясниний то мне крайне сложно остановиться, не докопавшись до сути, хоть и понимаю что это уже ни к чему.

А в чем позитивное намерение ваших ссор? Что они вам дают?
  • 0

#14 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 17:01

А в чем позитивное намерение ваших ссор? Что они вам дают?

Я в этом вижу какой-то путь к взаимопониманию. Мотивация моя в том чтоб узнать как она смотрит на нечто, но во-первых она скрытная и есть у нее пачка тараканов на тему отношений, боится открываться, общаться на личные темы с ней надо аккуратно, а я бронелобый, не умею. Во-вторых я сам категоричный и "я всегда прав", и то что в топике написано.

В итоге из "познакомиться" получается "научить жить". Ну и как результат - ссора. А учить жить начинаю именно в области той что в топике: то мне внимания мало, делай так, то еще чего-то не хватает. Хотя по-трезвому когда ситуацию оцениваю - всего хватает, но вот как-то так получилось в разговоре.

Сообщение отредактировал Urgor: 03 April 2013 - 17:07

  • 0

#15 Гость_Acidic_*

Гость_Acidic_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 17:14

Я в этом вижу какой-то путь к взаимопониманию. Мотивация моя в том чтоб узнать как она смотрит на нечто, но во-первых она скрытная и есть у нее пачка тараканов на тему отношений, боится открываться, общаться на личные темы с ней надо аккуратно, а я бронелобый, не умею. Во-вторых я сам категоричный и "я всегда прав", и то что в топике написано.

В итоге из "познакомиться" получается "научить жить". Ну и как результат - ссора. А учить жить начинаю именно в области той что в топике: то мне внимания мало, делай так, то еще чего-то не хватает. Хотя по-трезвому когда ситуацию оцениваю - всего хватает, но вот как-то так получилось в разговоре.

Какие три конкретных действия вы от нее хотите, которые вам покажут, что вы получили внимание и взаимопонимание от нее?
  • 0

#16 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 18:33

Какие три конкретных действия вы от нее хотите, которые вам покажут, что вы получили внимание и взаимопонимание от нее?

Мне немного не понятна сама постановка вопроса. Как можно "должное внимание" оценить по каким-то трем действиям. Возможно три действия которые будут регулярными - тогда да.

- Чаще самой стараться ко мне прижаться, какие-то мелкие знаки внимания. (Это есть, но всегда мало, , я думаю вопрос сам собой отпадет при выполнении остальных двух)
- Чаще как-то высказывать одобрение моим действиям (особенно тем которыми я сам горжусь). (Она в некоторых моментах педантична и может высказать что-то типа: "на тебя нельзя положиться" по причине не убрал еду в холодильник или в таком духе, но когда я успешно сделал нечто, либо промолчать может, либо нечто типа: "ну да, ты ж молодец, кто сомневался" без особой радости)
- Чаще говорить почему именно я стал ее избранником, почему не какой-то дядя с улицы. (Если честно я не знаю ответа на этот вопрос до сих пор, ни разу не слышал ничего вида: вот ты у меня такой вот такой вот и такой вот)
  • 0

#17 Гость_Норма_*

Гость_Норма_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 18:37

- Чаще самой стараться ко мне прижаться, какие-то мелкие знаки внимания. (Это есть, но всегда мало, , я думаю вопрос сам собой отпадет при выполнении остальных двух)
- Чаще как-то высказывать одобрение моим действиям (особенно тем которыми я сам горжусь). (Она в некоторых моментах педантична и может высказать что-то типа: "на тебя нельзя положиться" по причине не убрал еду в холодильник или в таком духе, но когда я успешно сделал нечто, либо промолчать может, либо нечто типа: "ну да, ты ж молодец, кто сомневался" без особой радости)
- Чаще говорить почему именно я стал ее избранником, почему не какой-то дядя с улицы. (Если честно я не знаю ответа на этот вопрос до сих пор, ни разу не слышал ничего вида: вот ты у меня такой вот такой вот и такой вот)

А она в курсе, что вам это нужно?
  • 0

#18 Гость_Acidic_*

Гость_Acidic_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 18:44

Мне немного не понятна сама постановка вопроса. Как можно "должное внимание" оценить по каким-то трем действиям. Возможно три действия которые будут регулярными - тогда да.

- Чаще самой стараться ко мне прижаться, какие-то мелкие знаки внимания. (Это есть, но всегда мало, , я думаю вопрос сам собой отпадет при выполнении остальных двух)
- Чаще как-то высказывать одобрение моим действиям (особенно тем которыми я сам горжусь). (Она в некоторых моментах педантична и может высказать что-то типа: "на тебя нельзя положиться" по причине не убрал еду в холодильник или в таком духе, но когда я успешно сделал нечто, либо промолчать может, либо нечто типа: "ну да, ты ж молодец, кто сомневался" без особой радости)
- Чаще говорить почему именно я стал ее избранником, почему не какой-то дядя с улицы. (Если честно я не знаю ответа на этот вопрос до сих пор, ни разу не слышал ничего вида: вот ты у меня такой вот такой вот и такой вот)

Отлично, как насчет того, чтобы просто попросить ее об этом?
  • 0

#19 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 18:45

А она в курсе, что вам это нужно?

Разговоры разговаривали, частично что-то поменялось. Но очень мало. В частности по первому пункту прогресс очень большой. Открываться начала а не полностью в себе. Так что я не могу сказать что на встречу не идет. Но это всё у нас очень как-то обоюдно туго происходит.
Ну и я уже на взводе получается и скатываюсь во всякие выяснения отношений.

На тему того же одобрения действий отдельный разговор. Я например специально стараюсь не обращать внимание на разные мелочи, акцентируюсь на приоритетах и ок. А для нее такие вот мелкие "косяки" по типу еды и холодильника - как показатель что вот если в мелком так, то в крупном я совсем уж безответственный.

Возвращась к теме топика - она ведь идет навстречу и принимает мои заявки во внимание, я точно так же. И я понимаю что тут бы просто подождать, спокойно пожить вместе и всё пройдет по налаженному маршруту, по которому оно уже идет. Но вот такие вот мои скандалы и выяснения заставляют ее опять закрыться ну и в ответ мне нагоорить тоже всякой херни.

Я срываюсь потому что думаю что не получаю, не получаю потому что срываюсь.
  • 0

#20 Гость_Acidic_*

Гость_Acidic_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 18:51

Разговоры разговаривали, частично что-то поменялось. Но очень мало. В частности по первому пункту прогресс очень большой. Открываться начала а не полностью в себе. Так что я не могу сказать что на встречу не идет. Но это всё у нас очень как-то обоюдно туго происходит.
Ну и я уже на взводе получается и скатываюсь во всякие выяснения отношений.

На тему того же одобрения действий отдельный разговор. Я например специально стараюсь не обращать внимание на разные мелочи, акцентируюсь на приоритетах и ок. А для нее такие вот мелкие "косяки" по типу еды и холодильника - как показатель что вот если в мелком так, то в крупном я совсем уж безответственный.

Возвращась к теме топика - она ведь идет навстречу и принимает мои заявки во внимание, я точно так же. И я понимаю что тут бы просто подождать, спокойно пожить вместе и всё пройдет по налаженному маршруту, по которому оно уже идет. Но вот такие вот мои скандалы и выяснения заставляют ее опять закрыться ну и в ответ мне нагоорить тоже всякой херни.

Я срываюсь потому что думаю что не получаю, не получаю потому что срываюсь.

Знаете, мы все таки на форуме психологии находимся, поэтому не могу не задать вопрос :)
А вы случаем не на маму срываетесь? Знаете такую теорию, что нам жена, как вторая мама?

Сообщение отредактировал Acidic: 03 April 2013 - 18:52

  • 0

#21 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 19:13

Знаете, мы все таки на форуме психологии находимся, поэтому не могу не задать вопрос :)
А вы случаем не на маму срываетесь? Знаете такую теорию, что нам жена, как вторая мама?

В первом моем сообщении об этом и написано.

(Отредактировал пост, в первом варианте ответа было более грубо, мол че вы советуете если не читали что я писал віше. Больной видать вопрос, раз так отреагировал)

Сообщение отредактировал Urgor: 03 April 2013 - 19:17

  • 0

#22 Гость_Shurochka_*

Гость_Shurochka_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 19:16

Вы не дополучали от мамы.. но выбрали в жены, такую как мама..)) И как же теперь переделать ее или себя.. Вопрос..)
  • 0

#23 Гость_Acidic_*

Гость_Acidic_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 19:20

Все такие психологи, а лучше бы почитали самый первый пост мой. Там по-моему об этом и написано.
"От мамы внимания в детстве недополучил - с барышень требую. Как решить вопрос."

Не заметил.
Хорошо, тогда проделайте небольшой экспериментик.
Вообразите где-то в пространстве вашу девушку, просто представьте ее образ.
Затем отметьте в этом образе мамины черты, как если бы в нем было что-то мамино.
Затем отделите "мух от котлет", увидьте, как образ разделяется на два, на маму и на девушку.
И увидьте только маму (к которой у вас претензии) и только девушку, которая вам ничего плохого не сделала и ничего не должна.
И подержите их раздельно и на расстоянии друг от друга.

Сообщение отредактировал Acidic: 03 April 2013 - 19:21

  • 0

#24 Гость_Норма_*

Гость_Норма_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 19:51

Но вот такие вот мои скандалы и выяснения

А пример можно типового скандала?
  • 0

#25 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 20:44

А пример можно типового скандала?

Вчера:
- Саша, прикрывайся когда зеваешь в общественных местах, это некультурно.
- Я знаю, но мне пофиг, ты же знаешь. (а сам зевать перестал)
- Да тебе на всё пофиг, даже на меня. Я же с тобой.
- Вот потому что это для ТЕБЯ важно перестал уже, извини, я обещал так не делать. Но мнение всех кто вокруг мне пофиг и всегда было пофиг, я просто не заморачиваюсь на таком.
- (Далее короткая лекция что нужно учитывать мнение других людей и насколько важно следовать общественным нормам)
- (Я соответственно отвечаю что нормы для меня то что является моими личными нормами, а не то что кто-то там когда-то назвал правилами)
- (Тут она уже вроде как и тему закрыть готова, а меня понесло)
- Ну и дальше я уже начинаю ей рассказывать что вот для нее важнее форма а не содержание, что важнее как что выглядит, а не то как оно внутри, что вот ей важнее то что я зевнул, а не то какой я и из-за чего она со мной (она мне там иногда рассказывает что я оделся не так или еще чего, это из той же оперы).
- (а вот здесь уже и ее несет)

Дальше уже пошло поехало:
- Тебе плевать что я думаю
- Нет тебе
и в таком духе.

После всего минут через десять я уже всё забыл, или если не забыл то понял в чем был не прав, у нее это занимает больше времени, она может и по пару дней дуться но итог один: извини я был не прав, я тоже была не права(тут по-разному, изредка она первая извиняется).

Сообщение отредактировал Urgor: 03 April 2013 - 20:49

  • 0

#26 Гость_Норма_*

Гость_Норма_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 21:58

Вчера:
- Саша, прикрывайся когда зеваешь в общественных местах, это некультурно.
- Я знаю, но мне пофиг, ты же знаешь. (а сам зевать перестал)
- Да тебе на всё пофиг, даже на меня. Я же с тобой.
- Вот потому что это для ТЕБЯ важно перестал уже, извини, я обещал так не делать. Но мнение всех кто вокруг мне пофиг и всегда было пофиг, я просто не заморачиваюсь на таком.
- (Далее короткая лекция что нужно учитывать мнение других людей и насколько важно следовать общественным нормам)
- (Я соответственно отвечаю что нормы для меня то что является моими личными нормами, а не то что кто-то там когда-то назвал правилами)
- (Тут она уже вроде как и тему закрыть готова, а меня понесло)
- Ну и дальше я уже начинаю ей рассказывать что вот для нее важнее форма а не содержание, что важнее как что выглядит, а не то как оно внутри, что вот ей важнее то что я зевнул, а не то какой я и из-за чего она со мной (она мне там иногда рассказывает что я оделся не так или еще чего, это из той же оперы).
- (а вот здесь уже и ее несет)

Дальше уже пошло поехало:
- Тебе плевать что я думаю
- Нет тебе
и в таком духе.

После всего минут через десять я уже всё забыл, или если не забыл то понял в чем был не прав, у нее это занимает больше времени, она может и по пару дней дуться но итог один: извини я был не прав, я тоже была не права(тут по-разному, изредка она первая извиняется).


А что - реально пофиг?
Пофиг на то, что подумают окружающие?
И пофиг, что подумает девушка?

Я бы не стала встречаться с парнем, с которым в обществе стыдно показаться.

Сообщение отредактировал Норма: 03 April 2013 - 21:59

  • 0

#27 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 22:14

А что - реально пофиг?
Пофиг на то, что подумают окружающие?
И пофиг, что подумает девушка?

Я бы не стала встречаться с парнем, с которым в обществе стыдно показаться.

Да я вполне воспитанный молодой человек. Нормально себя веду. Позволяю себе иногда. Обычный парень. Вызывающе или специально так себя не веду. Но этого достаточно, чтобы что-то мне сказать. Она не пилит, всё ок, пару раз поговорили об этом и всё, я учел. Иногда вот забываю/не обращаю внимание, мне об этом напоминают. Просили типовый скандал - вот он.

Ну т.е. в данной конкретной ситуации с обеих сторон можно было свести в шутку, но не срослось. Даже когда она мне сделала замечание, всё верно, я отреагировал, но почему-то не ограничился: "да, исправлюсь" (хотя тут же исправился), а как-то еще напомнил свой вгляд. Она опять же его уже давно знает, но не потеряла возможности мне напомнить в чем я неправ перед обществом:) И тут опять же я мог просто улыбнуться и как-то тему сменить, но мне показалось что она под этим всем не видит меня настоящего, не ценит и в таком духе. И даже когда она попыталась исправить ситуацию, меня уже было не остановить... Как-то так.
  • 0

#28 Гость_Норма_*

Гость_Норма_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 22:18

Да я вполне воспитанный молодой человек. Нормально себя веду. Позволяю себе иногда. Обычный парень. Вызывающе или специально так себя не веду. Но этого достаточно, чтобы что-то мне сказать. Она не пилит, всё ок, пару раз поговорили об этом и всё, я учел. Иногда вот забываю/не обращаю внимание, мне об этом напоминают. Просили типовый скандал - вот он.

Ну т.е. в данной конкретной ситуации с обеих сторон можно было свести в шутку, но не срослось. Даже когда она мне сделала замечание, всё верно, я отреагировал, но почему-то не ограничился: "да, исправлюсь" (хотя тут же исправился), а как-то еще напомнил свой вгляд. Она опять же его уже давно знает, но не потеряла возможности мне напомнить в чем я неправ перед обществом:) И тут опять же я мог просто улыбнуться и как-то тему сменить, но мне показалось что она под этим всем не видит меня настоящего, не ценит и в таком духе. И даже когда она попыталась исправить ситуацию, меня уже было не остановить... Как-то так.

А что мешало сказать ПРАВДУ: "Да, я знаю, иногда не слежу за собой, но постараюсь"?
  • 0

#29 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 22:29

А что мешало сказать ПРАВДУ: "Да, я знаю, иногда не слежу за собой, но постараюсь"?

Мешало предвзятое отношение на основании того что сказано в первом топике.
Поэтому повторю вопрос - как решить конфликт внутри себя?

А как себя правильно вести я знаю, но не получается из-за этого конфликта (может не только из-за него, а может не из-за него, но что-то мешает), понимаю это всё после ситуации, но уже поздно.
  • 0

#30 Гость_Норма_*

Гость_Норма_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 22:32

Мешало предвзятое отношение на основании того что сказано в первом топике.

А можно из старт-топика все ж вычленить эту мысль еще раз отдельно?
Что ж такое заставляемый взрослого дядьку ерепениться в ответ на любое замечание?
  • 0

#31 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 22:37

А можно из старт-топика все ж вычленить эту мысль еще раз отдельно?
Что ж такое заставляемый взрослого дядьку ерепениться в ответ на любое замечание?

Меня этот вопрос тоже интересует. Иначе меня бы здесь не было.
  • 0

#32 Гость_Норма_*

Гость_Норма_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 22:40

Меня этот вопрос тоже интересует. Иначе меня бы здесь не было.

Может просто ... элементарный недостаток воспитания? В силу загруженности мамы?

А что вы чувствуете, когда вам кто-то делает замечание, причем, по делу?

Сообщение отредактировал Норма: 03 April 2013 - 22:41

  • 0

#33 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 23:02

... недостаток воспитания? ...

Вы извините, но это конкретное замечание у меня ничего кроме улыбки не вызывает:)
Если вам интересно - много читаю, место в транспорте всегда уступаю, окурки от сигареты могу через два квартала в руке пронести пока урну не найду:)

А что вы чувствуете, когда вам кто-то делает замечание, причем, по делу?

Нормально реагирую, принимаю к сведению, потом решаю учитывать в дальнейшем или нет.
Уточню, что такая реакция на замечания только в отношениях проявляется, если их девушка делает. На остальных фронтах всё хорошо(по моему субъективному мнению, соответственно).
  • 0

#34 Гость_Норма_*

Гость_Норма_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 23:07

Вы извините, но это конкретное замечание у меня ничего кроме улыбки не вызывает:)
Если вам интересно - много читаю, место в транспорте всегда уступаю, окурки от сигареты могу через два квартала в руке пронести пока урну не найду:)

Нормально реагирую, принимаю к сведению, потом решаю учитывать в дальнейшем или нет.
Уточню, что такая реакция на замечания только в отношениях проявляется, если их девушка делает. На остальных фронтах всё хорошо(по моему субъективному мнению, соответственно).

Т.е. если вдруг случайно оброните окурок, понимая, что нехорошо, что в урну бы, и девушка сделает замечание "Нельзя окурки в урну бросать!", то вы прочтете ей лекцию о том, что вы свободный человек, что вам плевать, а сама она, вообще...?
  • 0

#35 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 23:14

Т.е. если вдруг случайно оброните окурок, понимая, что нехорошо, что в урну бы, и девушка сделает замечание "Нельзя окурки в урну бросать!", то вы прочтете ей лекцию о том, что вы свободный человек, что вам плевать, а сама она, вообще...?

Я что-то напрвления ваших мыслей понять не могу.
Но на вопрос отвечу - если она уронит мусор я и сам ей лекцию прочитаю. А окурок я если уроню - подниму и отнесу таки в урну:)
Потому что для меня важно не гадить в доме(подъезде, городе, стране, лесу). Гораздо более важно чем то, что кто-то увидит мой зев.

А никак не потому что "нехорошо"...
  • 0

#36 Гость_Норма_*

Гость_Норма_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 23:15

Я что-то напрвления ваших мыслей понять не могу.
Но на вопрос отвечу - если она уронит мусор я и сам ей лекцию прочитаю. А окурок я если уроню - подниму и отнесу таки в урну:)
Потому что для меня важно не гадить в доме(подъезде, городе, стране, лесу). Гораздо более важно чем то, что кто-то увидит мой зев.

А никак не потому что "нехорошо"...

Нет, если вы уроните мусор, а она сделает замечание - как отреагируете?
  • 0

#37 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 23:22

Ищите другой пример. Такой ситуации не будет. Если будет - просто улыбнусь. А потом таки подниму и отнесу. Вот вы сейчас кстати ведете себя примерно как я с ней. Из такого моего поведения растут скандалы. Я начинаю дотошно выяснять, а что да как да почему. Я в хорошем настроении сейчас, поэтому реагирую спокойно. Ей это не нравится никогда, практически сразу на такие ковыряния реагирует как-то неспокойно. Я если был бы не в таком расположении духа как сейчас - тоже бы наверное как-то неадекватно среагировал.
  • 0

#38 Гость_Норма_*

Гость_Норма_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 23:32

Ищите другой пример. Такой ситуации не будет. Если будет - просто улыбнусь. А потом таки подниму и отнесу.

Не. Хочу этот.
Т.е. замечание про мусор реакции особой не вызовет, а про зевание вызовет?

Вот вы сейчас кстати ведете себя примерно как я с ней.
Из такого моего поведения растут скандалы. Я начинаю дотошно выяснять, а что да как да почему.

Я в хорошем настроении сейчас, поэтому реагирую спокойно. Ей это не нравится никогда, практически сразу на такие ковыряния реагирует как-то неспокойно. Я если был бы не в таком расположении духа как сейчас - тоже бы наверное как-то неадекватно среагировал.

Тут разница есть.
Я ж не просто так докапываюсь ни с того ни с сего.
Это ж вы пришли сами. Ребята, что-то я в непонятках, кто что скажет.
Запрос по-психологичному называется. Поэтому и вопросы. Только поэтому. Чтоб понять.
А без запроса ковыряться - это как зевать на публике или чавкать.
  • 0

#39 Гость_Acidic_*

Гость_Acidic_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 23:34

Мешало предвзятое отношение на основании того что сказано в первом топике.
Поэтому повторю вопрос - как решить конфликт внутри себя?

Что вы хотите вместо конфликта? Что бы вы хотели чувствовать, думать, делать, вместо того, что сейчас?
  • 0

#40 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 03 April 2013 - 23:48

Т.е. замечание про мусор реакции особой не вызовет, а про зевание вызовет?

Ок, я понял к чему вы. Замечание про мусор мне делать негде, так как я сам за этим слежу и еще и других одергиваю потому что нахожу важным.
Зевание важным не нахожу, но да, неплохо бы учитывать. И получается я со своей стороны какие-то усилия в этом направлении и так прикладываю, потому что раньше об этом же зевании она уже говорила и ладно, ее мнение учел, а тут она снова напомнила то же самое. Это воспринимается мною как-то вроде: "Ну блин опять она за свое, я же и так сам стараюсь следить за этим". (Ну и это всё изначально потому что я вот в упор не понимаю почему зев так важен(правда). Если я общественное правило не прочувствовал - в моем кодексе чести его не будет. А если его там нету - я не смогу адекватно его контролировать и выполнять).

Что вы хотите вместо конфликта? Что бы вы хотели чувствовать, думать, делать, вместо того, что сейчас?

Делать: Просто чтоб спокойно было. Банально не зацикливаться на этом. Сделала замечание - ну ок, учел/не учел. Тему сменили с улыбкой и хорошо. Если мне что-то не понравилось - точно так же: ты не права. Без всяких выяснений и доказываний почему вдруг не права и в таком духе.
Чувствовать: что это замечание с ее стороны совсем не посягательство на мои какие-то убеждения и не указание на мою некомпетентность в чем-либо. Что она делает это замечание не раздражаясь, не из эгоизма (вот я так привыкла, меня так учили, я по-другому не умею и не понимаю, поэтому хочу чтоб ты себя так вел) а из желания сделать меня объективно лучше (мне очень важно понимать так же что в этом ее "лучше" учитываются и мои собственные взгляды, которые порою диаметрально противоположные).
Думать: Думать что она у меня такая хорошая, заботится обо мне(ведь это же правда), а не возмущаться, что в моё личное пространство влазят сго своими коррективами. А если я не согласен с коррективой то быть спокойным и уверенным что это нормально воспримется и меня не будут дергать этим постоянно.

Сообщение отредактировал Urgor: 04 April 2013 - 00:11

  • 0

#41 Гость_Acidic_*

Гость_Acidic_*
  • Гости

Отправлено 04 April 2013 - 00:07

Прямо вот так вот расписать наверное не смогу.
Просто чтоб спокойно было. Банально не зацикливаться на этом. Сделала замечание - ну ок, учел/не учел. Тему сменили с улыбкой и хорошо. Если мне что-то не понравилось - точно так же: ты не права. Без всяких выяснений и доказываний почему вдруг не права и в таком духе.

Я имею в виду конфликт внутри себя
  • 0

#42 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 04 April 2013 - 00:12

Выше. Пока расписывал - вы уже ответили.
  • 0

#43 Гость_Soft_*

Гость_Soft_*
  • Гости

Отправлено 04 April 2013 - 00:15

А без запроса ковыряться ...

Имхо, запрос простой - Автор попросил о помощи и даже не исчез из темы после пары постов.
Значит, наболело.
А надолело, мне кажется, где-то в самой пресамой основе.
Возможно, внутреннее ощущение зыбкой опоры...

Но это уже подсказки пошли... Тсссс...
  • 0

#44 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 04 April 2013 - 00:20

... наболело...

Я писал в топике что жил дважды с родителями полгода и год... Когда год - это была сознательная попытка решить этот же конфликт... С матерью там порешать что-то... не знаю.
В итоге кроме скандалов с родителями ничего не получил, психанул и опять уехал...
Было это года 3-4 назад.

Я эти два события не связывал(тогда и сегодня). Тогда ощущение проблемы было иное. Сейчас пару часов назад понял что это было одно и то же...

Вот вам собственно и наболело...
  • 0

#45 Гость_Acidic_*

Гость_Acidic_*
  • Гости

Отправлено 04 April 2013 - 00:29

Делать: Просто чтоб спокойно было. Банально не зацикливаться на этом. Сделала замечание - ну ок, учел/не учел. Тему сменили с улыбкой и хорошо. Если мне что-то не понравилось - точно так же: ты не права. Без всяких выяснений и доказываний почему вдруг не права и в таком духе.
Чувствовать: что это замечание с ее стороны совсем не посягательство на мои какие-то убеждения и не указание на мою некомпетентность в чем-либо. Что она делает это замечание не раздражаясь, не из эгоизма (вот я так привыкла, меня так учили, я по-другому не умею и не понимаю, поэтому хочу чтоб ты себя так вел) а из желания сделать меня объективно лучше (мне очень важно понимать так же что в этом ее "лучше" учитываются и мои собственные взгляды, которые порою диаметрально противоположные).
Думать: Думать что она у меня такая хорошая, заботится обо мне(ведь это же правда), а не возмущаться, что в моё личное пространство влазят сго своими коррективами. А если я не согласен с коррективой то быть спокойным и уверенным что это нормально воспримется и меня не будут дергать этим постоянно.

Это все очень хорошо и даже достижимо, но давайте немножко глубже. У вас в названии темы потрясающе точный вывод, что вы боитесь быть ненужным и остаться без внимания.
Что вы хотите вместо именно этих базовых страхов?
  • 0

#46 Гость_Soft_*

Гость_Soft_*
  • Гости

Отправлено 04 April 2013 - 00:33

...Тогда ощущение проблемы было иное.
Сейчас пару часов назад понял что это было одно и то же...
Вот вам собственно и наболело...

Если она уже сформулирована в одном из постов, подскажите его номер (справа и вверху от каждого поста стоит его номер).
Но!
Если Acidic сочтёт формулировку преждевременной или даже лишней, то так тому и быть...)
  • 0

#47 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 04 April 2013 - 00:38

Это все очень хорошо и даже достижимо, но давайте немножко глубже. У вас в названии темы потрясающе точный вывод, что вы боитесь быть ненужным и остаться без внимания.
Что вы хотите вместо именно этих базовых страхов?

Хочу быть уверенным, что несмотря на всю мою сложность характера, как минимум эта особь от меня не отвернется. Что мне будут прощаться разные мелкие шалости или ошибки, которые я допускать очень люблю. И что эти ошибки и шалости не влияют на ее отношение ко мне. И было бы очень круто понимать, что даже НЕ мелкие ошибки будут поняты. Я не ратую за всепрощение, я свои ошибки признаю обычно, но уверенность такая нужна.

Если она уже сформулирована в одном из постов, подскажите его номер (справа и вверху от каждого поста стоит его номер).

"Топик" - это самый первый пост:)

Сообщение отредактировал Urgor: 04 April 2013 - 00:42

  • 0

#48 Гость_Acidic_*

Гость_Acidic_*
  • Гости

Отправлено 04 April 2013 - 01:05

Хочу быть уверенным, что несмотря на всю мою сложность характера, как минимум эта особь от меня не отвернется. Что мне будут прощаться разные мелкие шалости или ошибки, которые я допускать очень люблю. И что эти ошибки и шалости не влияют на ее отношение ко мне. И было бы очень круто понимать, что даже НЕ мелкие ошибки будут поняты. Я не ратую за всепрощение, я свои ошибки признаю обычно, но уверенность такая нужна.

Глубины не получилось :)
Ну ладно, хорошо. У вас есть определенные просьбы к своей девушке, чтобы она прощала разные мелкие шалости, ну или хотя бы побыстрей остывала. Вот есть такая просьба.
Помните Soft давал технику Эффективное общение? Встаньте в позицию того самого Другого, станьте девушкой. И услышьте эту просьбу. И спросите себя, как девушку, что вам надо от этого МЧ, чтобы вам выполнить его просьбу? Что он может дать взамен, что может предложить? Может больше любви, внимания, ласки, а может чувства юмора, а может что-то еще? И как это конкретно должно выражаться в его поведении? Обнять-поцеловать, или сделать комплимент, или перевести все в шутку или что-то еще?

Сообщение отредактировал Acidic: 04 April 2013 - 01:06

  • 0

#49 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 04 April 2013 - 01:54

Глубины не получилось

То что глубины не получилось печально конечно... Словами не могу выразить, но "прощать шалости" - как-то мелко что-ли. Мне от нее не это именно надо, но это было бы подтверждением. Как и "чаще прижиматься, говорить почему именно я", я там выше писал. Всё это вместе дает ощущение того что я ее "избранный". И что даже если бы никому не простила, то мне простит.

... Что он может дать взамен, что может предложить? Может больше любви, внимания, ласки, а может чувства юмора, а может что-то еще? И как это конкретно должно выражаться в его поведении? Обнять-поцеловать, или сделать комплимент, или перевести все в шутку или что-то еще?

Тут всё тоже интересно....
Симптомы очень схожи с моими, знаю примерно откуда, но точно сказать не могу и права не имею...
Но ей нужно быть уверенной что я НЕ ПОДВЕДУ, вот так вот громко, большими буквами. Не брошу, всегда сделаю то что пообещал, окажусь рядом в нужный момент. И она везде замечает предпосылки тому что это не так. До маразма доходит: "не убрал еду в холодильник - на тебя нельзя положиться".

И мне с этим всем сложно поставить себя на ее место и точно понять что ей надо. Даже если я всегда буду убирать еду в холодильник - не поможет. Ведь ей тоже надо что-то глубже. Научусь справляться с холодильником - появится что-то другое. Ну и я не расчетливый педант, я могу дать гарантию что таким вот образом я банально не смогу доказать свою компетентность и способность "не подвести", я даже обещать не буду такого, как и "не зевать на людях".
Я уверен что я таки не отвернусь от нее, неподведу, сделаю всё что надо когда надо, окажусь рядом, или как минимум приложу максимум усилий чтоб это было так. Но я не знаю как это показывать.

Т.е. если поверхностно - мне нужно чтобы мне доверяли даже если я ошибаюсь. А ей нужно чтоб я давал гарантию отсутствия ошибок.
Глубже - мне нужно быть кому-то нужным, а ей чтоб было на кого положиться.

Вобщем столкнулись вот как раз две таких проблемы "взаимодополняемых":)
Оба хотим что-то изменить, что-то понять, но сложно....

Сообщение отредактировал Urgor: 04 April 2013 - 02:10

  • 0

#50 Гость_Acidic_*

Гость_Acidic_*
  • Гости

Отправлено 04 April 2013 - 02:20

Тут всё тоже интересно....
Симптомы очень схожи с моими, знаю примерно откуда, но точно сказать не могу и права не имею...
Но ей нужно быть уверенной что я НЕ ПОДВЕДУ, вот так вот громко, большими буквами. Не брошу, всегда сделаю то что пообещал, окажусь рядом в нужный момент. И она везде замечает предпосылки тому что это не так. До маразма доходит: "не убрал еду в холодильник - на тебя нельзя положиться".

И мне с этим всем сложно поставить себя на ее место и точно понять что ей надо. Даже если я всегда буду убирать еду в холодильник - не поможет. Ведь ей тоже надо что-то глубже. Научусь справляться с холодильником - появится что-то другое. Ну и я не расчетливый педант, я могу дать гарантию что таким вот образом я банально не смогу доказать свою компетентность и способность "не подвести", я даже обещать не буду такого, как и "не зевать на людях".
Я уверен что я таки не отвернусь от нее, неподведу, сделаю всё что надо когда надо, окажусь рядом, или как минимум приложу максимум усилий чтоб это было так. Но я не знаю как это показывать.

Т.е. получается мне нужно чтобы мне доверяли даже если я ошибаюсь. А ей нужно чтоб я давал гарантию отсутствия ошибок.
Вобщем столкнулись вот как раз две таких проблемы "взаимодополняемых":)
Оба хотим что-то изменить, что-то понять, но сложно....

Самый надежный способ - это спросить ее в живую: моя любимая-родная, из чувства глубочайшей любви к тебе, объясни мне глупому, как мне доказать тебе, каким своим поведением, что на меня точно можно положиться?
Но так как женщины очень непредстказуемые и сами не знают, чего хотят))), вы можете использовать невербальный способ передачи этого послания. Может быть он покажется вам полной фигней и шарлатанством, и все же вы попробуйте несколько раз, хуже точно не будет.
- Представьте образ вашей девушки перед вами.
- Вспомните, что вы действительно можете быть опорой и поддержкой для нее, что на вас и правда можно положиться. Ощутите это в теле в виде энергии. Представьте, что эта энергия имеет какой-то цвет.
- Передайте эту энергию в виде цвета образу своей девушки, искупайте ее в этой энергии.
- То же самое можно проделывать с реальной девушкой во время конфликта.
  • 0

#51 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 04 April 2013 - 02:29

Самый надежный способ - это спросить ее в живую

Первое с чего начал :) Не работает метод. Не получается у меня подход найти и нужные слова, а у нее ответить так чтоб я понял. Разговаоривали об этом. (Кстати и ветку эту она читает, тут с обеих сторон работа ведется, но это уже в какую-то миссию превращаться начинает, а не любовь и отношения, что немного угнетает. Ожидалась легкость и радость, а получается как уголь из шахты добываем...)

Может быть он покажется вам полной фигней и шарлатанством, и все же вы попробуйте несколько раз, хуже точно не будет.

С энергетическими практиками знаком, так что не шарлатанство... Главный вопрос(от матери недополучил - требую от девушки) посредством медитации сформулировал... А вот главный ответ что-то не сростается.

Но я попробую, спасибо...
Пропаду на пару дней, а то этот коллективный разум угнетать начинает. Позже вернусь еще сюда. Надо переварить и с ней обсудить, и прити к чему-то, и не знаю что там как, но надо что-то делать...
  • 0

#52 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 04 April 2013 - 03:00

это как зевать на публике или чавкать.

Кстати))) Спасибо) Важность зева постиг наконец-то:) Чавканье меня раздражает ужасно:) Следовательно, кого-то так же может и зев раздражать:) Так что учту :)
  • 0

#53 Гость_Норма_*

Гость_Норма_*
  • Гости

Отправлено 04 April 2013 - 10:38

Чувствовать: что это замечание с ее стороны совсем не посягательство на мои какие-то убеждения и не указание на мою некомпетентность в чем-либо. Что она делает это замечание не раздражаясь, не из эгоизма (вот я так привыкла, меня так учили, я по-другому не умею и не понимаю, поэтому хочу чтоб ты себя так вел) а из желания сделать меня объективно лучше (мне очень важно понимать так же что в этом ее "лучше" учитываются и мои собственные взгляды, которые порою диаметрально противоположные).
Думать: Думать что она у меня такая хорошая, заботится обо мне(ведь это же правда), а не возмущаться, что в моё личное пространство влазят сго своими коррективами. А если я не согласен с коррективой то быть спокойным и уверенным что это нормально воспримется и меня не будут дергать этим постоянно.

Хы. Т.е. хочется думать, что ее замечания - это такая забота, воспитание. Но при этом она примет любого, и невоспитанного.
Как мама ребенка.

Глубже - мне нужно быть кому-то нужным, а ей чтоб было на кого положиться.

Так отношения М и Ж и строятся.
Она запрограммирована детей рожать, ей нужен надежный напарник в этом непростом деле.
  • 0

#54 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 04 April 2013 - 13:09

Хы. Т.е. хочется думать, что ее замечания - это такая забота, воспитание. Но при этом она примет любого, и невоспитанного.
Как мама ребенка.

(facepalm) Я с этого тему начал.....
  • 0

#55 Гость_Soft_*

Гость_Soft_*
  • Гости

Отправлено 04 April 2013 - 14:46

...Я с этого тему начал.....

Да, но постепенно тема сползла с Вашей проблемы на семейные отношения.
Прилагаю не совсем плохую книгу:
Зыгмантовия П_Тайны взаимоотношений. Как любить долго и счастливо
Если она поможет семье, то и слава Богу.
Но мне показалось, что разговор был о внутреннем конфликте.

Или так только кажется и проблемы нет?
  • 0

#56 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 04 April 2013 - 15:14

Да, но постепенно тема сползла с Вашей проблемы на семейные отношения.

Но мне показалось, что разговор был о внутреннем конфликте.

Или так только кажется и проблемы нет?

Скорее благодаря проблемам семейным - я понял проблему личную, в связи с чем и попросил помощи. Но так как симптомы восновном в семейных отношениях - то и обсуждалось восновном это.

Хотя главным остается - как решить внутренний конфликт на тему недополученного в детстве внимания от родителей. Вот я сейчас с вами поговорил - круто, чувствую себя спокойно, комфортно, потребность внимания и понимая на задний план ушла.
Но боюсь что пройдет полгода ясность восприятия этого вопроса пропадет и начнется то же самое... Хотелось бы решить как-то более глобально и навсегда.

Та и в семейных отношениях это просто самые болезненные симптомы...
Везде по мелочи есть.
Например я очень болезненно реагирую если меня игнорируют, хотя человек может быть банально занят. По работе такого нету, но с близкими если мне что-то надо и мне не отвечают - совсем как-то туго.
Я тщеславный очень, хвастаться люблю, как малолетка порою. Почти за каждое свое действие жду похвалы.

Короче такой вот бред. И когда вот после таких раскопок снова вспоминаю/понимаю что к чему - это уходит на время, потом обратно. Что говорит о том что истоки проблемы не решены...

Ну и тут еще как... Задумался я об этой проблеме несколько лет назад. Попытался решить, опять накосячил в отношениях, с барышней разошлись.
Пока был сам - всё хорошо. Меня это тщеславие и прочее не парит ни коим образом, принял свое такое качество. Иногда даже полезно для всякого рода успехов в работе и прочих общественых делах. Заставляет стреиться куда-то.
Три года сам пробыл. Искал ту которую надо. Нашел:) И теперь снова это всплывает. Нашел именно ту которая круче всего мне дает эту проблему прочувствовать... Опять старое на поверхность поднимается. Но сейчас я не хочу просто брать и уходить как три года назад. Я хочу это решить.
  • 0

#57 Гость_Soft_*

Гость_Soft_*
  • Гости

Отправлено 04 April 2013 - 15:40

...Короче такой вот бред...

Неа... Не бред, но проблема осязаема, как незаросший детский родничок. Есть такое место на затылке...)
Попробуем отыскать методу...

Отношения с матерью и отцом


В процессе нашего исследования мы затронули тему отношений с родителями. Именно они были теми людьми, которые во многом повлияли на наш характер и, может быть, в силу своей недостаточной компетентности стали причиной формирования у нас различных психологических проблем.
Как правильно относиться к своим родителям? Можем ли мы их осуждать за допущенные ошибки? Разберем подробнее данную тему.
Во всех серьезных духовных традициях подчеркивается важность уважения по отношению к родителям. С чем это связано?
Согласно законам мироздания мы приходим в этот мир и обретаем свое физическое тело, благодаря нашим родителям. Мы знаем об этом, однако, зачастую не придаем ему большого значения, в силу чего не можем должным образом оценить роль, которую играют родители в нашей жизни.

Сделаем небольшой тест, который поможет нам кое-что понять. Подумайте, где в вашем теле копятся болезни?
На правой половине тела или левой? Заметьте также, где чаще всего бывают ушибы и травмы? Слева или справа?
— Что за странные вопросы? — спросите вы. Не торопитесь. В разных эзотерических традициях есть представление о том, что в нашем теле текут две основные энергии: мужская и женская. При этом правая половина тела связана с мужской энергией, а левая — с женской. Отец и мать, соответственно, олицетворяют для нас обе энергии.
Фактически через них эти энергии входят в нашу жизнь. Поэтому, если какое-то неблагополучие закралось в ваши отношения с матерью, то неизбежно будет страдать левая
99

100

половина тела. Если же проблемы есть в отношениях с отцом, то, соответственно, будет страдать правая половина тела. — Что это такое: «проблемы, которые закрались в отношения с матерью или отцом»? — спросите вы.
Проблемы — это ваши обиды по отношению к родителям, ваше недовольство тем, как они вас воспитали, нетерпение, которое вы проявляете к ним и другие негативные чувства, которые вы храните по отношению к своим родителям.
— Но ведь они же не правы! — скажите вы. Очень даже может быть. Но они — ВАШИ РОДИТЕЛИ!

С точки зрения астрологии отношения с родителями проявляют в нашей жизни влияние двух самых сильных позитивных планет: Луны и Солнца. Эти планеты как раз и олицетворяют те самые женскую и мужскую энергии. Женская энергия является лунной, она исходит из Луны. Мужская — это солнечная энергия. Ее источником является солнце.
Женская или лунная энергия дает внутреннюю гармонию. С ней связаны такие качества, как мягкость, гибкость, чувствительность, терпимость. Мужская или солнечная энергия имеет активную динамичную природу. Именно благодаря ей мы чего-то добиваемся в жизни. Такие качества личности, как решительность, целеустремленность, сила воли — проявление этой энергии.

Если вы не оказываете достаточного уважения к своим родителям (просто из-за того, что они ваши родители!), то моментально — и это знают опытные астрологи — из вашего гороскопа уходит влияние этих двух самых мощных позитивных астрологических энергий.
К чему это приведет? К тому, что из вашего характера уйдут качества, связанные с лунной или солнечной энергией, а влияние негативных энергий, которые изначально
100

101

не были активными в вашем гороскопе, тут же возрастет.

Плутон, Сатурн и другие «опасные» планеты начнут усиленно влиять на вашу судьбу.

Таким образом, не имея достаточного почтения к своим родителям, мы закладываем в свою жизнь различные разрушительные тенденции. Они могут проявиться абсолютно в любой сфере в зависимости от того, какие негативные планеты начнут действовать: в карьере, в сфере денег, в отношениях с другими людьми, скажутся на физическом и психическом здоровье.
Что делать? Не бунтовать против Вселенной. В ней действуют определенные законы. Мы должны это понять и принять. Если своими поступками мы будем противостоять законам космоса, то неизбежно должны будем расплачиваться страданиями в различных сферах жизни.
Отношения с отцом и матерью с точки зрения психологии формируют фундамент нашего характера. Может быть, наши родители не были очень искусны в науке воспитания, может, что-то они сделали не так, как нам хотелось бы.

Но они — наши родители. Благодаря ним все мы пришли в этот мир, и в отношениях с ними стала формироваться наша личность.
С точки зрения законов космоса какое-либо негативное отношение к родителям разрушает наши собственные тонкие связи с миром.
Как бы ни были не правы наши отец и мать, мы должны быть благодарны им за то, что они дали нам эту жизнь. Только такое отношение к ним формирует целостность нашей личности. Любое другое отношение эту целостность разрушает. Это просто закон вселенной.
Мы можем быть не согласны с ним. Однако переделать мир мы не можем. Он такой, какой есть. Как говорится, «незнание закона не освобождает от ответственности».
101

102

Многие законы Вселенной находятся в тонкой сфере. Они как бы невидимы, но действуют непреклонно. Психология - одна из наук, которая может объяснить нам эти законы. Но готовы ли мы их услышать?
Если готовы, имеет смысл узнавать о различных психологических методиках, которые могут помочь нам очистить наши отношения с отцом и матерью. Очистив их и наполнив чувством благодарности и прощения, мы вновь обретем внутреннее спокойствие и уверенность.

Если же нет, — неизбежно беспокойство ума, от которого мы не сбежим, как бы ни пытались, а также травмы и болезни физического тела.
Я хочу предложить вам одну методику. Она позволит вам очистить отношения с родителями.


Горошины любви

Сядьте удобно. Пусть никакие дела не беспокоят ваш ум. Пришло время глубоко поработать с собой.
Чтобы внутреннее напряжение окончательно ушло, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. После этого закройте глаза.

Своим мысленным взором представьте некий перекидной календарь, на открытом листе которого будет стоять сегодняшняя дата. Начните перелистывать его в обратном направлении. По мере того, как вы это делаете, у вас могут возникать различные воспоминания из прошлого. Не задерживайтесь на них. Просто, листая календарь, идите в прошлое дальше.

В какой-то момент увидьте маленького ребенка 5-6 лет. Это — вы.

Как он выглядит? Присмотритесь внимательнее. Как звучит его голос? Загляните в глаза этому
102

103
ребенку. Нет ли в них какой-то затаенной тоски или обиды из-за того, что взрослые люди, его родители, не всегда дают ему безусловное чувство любви, в котором он так нуждается, не всегда понимают его потребности и интересы? Как бы там ни было, прижмите его к себе. Погладьте по голове и скажите ему: «Я люблю тебя и принимаю тебя таким, какой ты есть. Не бойся ничего, малыш».

Несколько раз повторите фразу. Сделайте так, чтобы ребенок поверил вашим словам.

Пусть что-то вместе с этим изменится в его сердце. Какой-то страх из-за негативной оценки и непонимания его другими людьми уйдет из его внутреннего мира. И когда это случится, он прижмется к вам, найдя у вас защиту и поддержку.

Пусть что-то также уйдет и из вашего сердца. Проявите все свои чувства к этому маленькому ребенку. Не сдерживайте их. Как взрослый человек дайте этому малышу то, что ему нужно. Поговорите с ним: узнайте его потребности, которыми он живет, ответьте на какие-то его вопросы.

После этого пусть этот ребенок уменьшается в величину горошины, мысленно положите её себе в сердце. Это — его новый дом. Пусть он всегда живет в мире вашего сердца. Увидьте его там, или услышьте его голос оттуда, или почувствуйте его в своем сердце.

Теперь вновь возвращайтесь к перекидному календарю. Начните листать его дальше до тех пор, пока не встретитесь с маленькой девочкой 4-5 лет. Она — ваша будущая мать. Как она могла тогда выглядеть? Как мог звучать ее голос? Подумайте об этом.
103

104
Сделайте все то же самое, что и в случае с первым ребенком. В конце также поместите эту девочку в свое сердце. Пусть теперь она живет там.

После этого встретьтесь с еще одним маленьким ребенком — вашим будущим отцом. Также подумайте о том, как он мог выглядеть тогда, как мог звучать его голос.

Повторите все упражнение и для него. В конце также поместите его в свое сердце.

Теперь в вашем сердце три ребенка. Что они делают там? Взялись ли они за руки? Водят ли хороводы? Танцуют ли они, поют? Дайте этим детям свободно проявлять себя в мире вашего сердца. Позвольте чувству любви и прощения полно раскрыться в вашем внутреннем мире.

Когда это произойдет, просто сожмите правый кулак и отправляйтесь в самое начало своей жизни, чтобы, начав оттуда, прожить вместе с этим чувством различные сложные эпизоды, выпавшие вам на долю.

Каждый раз, когда будет возникать очередной эпизод, думайте о том, как бы вы вели себя в этой ситуации, если бы три этих ребенка все время были бы внутри вашего сердца.

Дойдите, таким образом, до своего настоящего и подумайте о том, как вы будете строить свои отношения с другими людьми в своем настоящем, если в вашем сердце по-прежнему будут находиться эти трое детей. После того, как подробно представите все это, открывайте глаза.

Задумайтесь над тем, что изменилось в вашем отношении к окружающим после этого упражнения. Что вы могли бы добавить в свои отношения с другими людьми? От чего могли бы отказаться?
104
============================

Это из книги Гадецкого О.Г., "Лучшие психологические методики, или Что делать, когда не везет".
Найдите её, скачайте...
Кроме того, обратите внимание на книгу Ковалёв С.В., "НЛП-Психокоррекция, психотехнологии благополучия, кн.2"
Её можно найти в инете, но в формате DjVu Document

А дальше?
Дальше Ваши действия по освоению методик, упорные, продуманные, с верой.
Когда-то я был таким же, как Вы сейчас...)))

Сообщение отредактировал Soft: 04 April 2013 - 15:46

  • 0

#58 Гость_Shurochka_*

Гость_Shurochka_*
  • Гости

Отправлено 05 April 2013 - 11:05

Кстати о форме и содержании.. Вполне возможно, что у вашей подруги такой тип личности. Форма - входит в ее базовые жизненные ценности, очень важна для нее и ориентируется она именно по форме, а не по содержанию.. Поэтому ни объяснить, ни доказать вы ей не сможете.. хотя бы вот то, что на вас можно опереться.. и что вы только с виду легкомысленны и безотвественны. Выход - выполнять ее требования.. форму.. ту же тарелку на столе.. Тогда она будет уверена. что на вас положиться можно. Ваша ошибка здесь в том, что вы думаете что есть просто когнитивные искажения, т.е непонимание в словах между друг другом.. Но на самом деле, это разность жизненных ценностей. Для меня вот содержание, важнее формы.. мне вообще на форму зачастую плевать, и просто делаешь иногда в угоду общественному мнению,, а вот для моей матери - форма это все. Нет формы - нет для нее и содержания, не существует, в упор не видит.. Советую учесть вам это в отношениях.

Сообщение отредактировал Shurochka: 05 April 2013 - 11:05

  • 0

#59 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 05 April 2013 - 11:21

Мне сложно принять такие ценности. Встречают по одежке, это понятно. Но если в данный момент у меня нет необходимости чтоб меня "встречали", то это теряет смысл. А к своей половинке соответственно запросы такие, чтоб не встречали(ну ведь уже встретили, и уже познакомились со всех сторон), а принимали и чтоб не одежку видели, которую я для посторонних одеваю, а "как есть". Мне тоже не понравится если она будет постоянно ходить передо мной не ухоженная или будет всем всегда хамить. Но в то же время иногда могу понять, и даже понравилось бы если бы она себе это позволяла. Та и сам же не всегда и не во всем плюю на форму, важность понимаю, но мне даже представить сложно как можно форму поставить на первое место. Подумаю об этом. Возможно имеет смысл...
  • 0

#60 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 05 April 2013 - 11:40

Ну и тут даже не в этом дело. Пусть я не понимаю, принять так чтоб сам так начал смотреть - да, сложно. Но в виде: "ну ок, для тебя это важно, поступай так, а я буду поступать так как я считаю правильным", без проблем. А для нее это не приемлемо абсолютно. Надо вот чтоб так как она считает правильным.
  • 0

#61 Гость_Норма_*

Гость_Норма_*
  • Гости

Отправлено 05 April 2013 - 13:21

(facepalm) Я с этого тему начал.....

Т.е. если что-то понятно, то усилия воли что-то менять недостаточно?!
Не могу поверить...

Встречают по одежке, это понятно. Но если в данный момент у меня нет необходимости чтоб меня "встречали", то это теряет смысл.
А к своей половинке соответственно запросы такие, чтоб не встречали(ну ведь уже встретили, и уже познакомились со всех сторон), а принимали и чтоб не одежку видели, которую я для посторонних одеваю, а "как есть".

Об этом мечтают практически все мужчины. Чтоб половинка принимала абсолютно, как мама.
Все, не только вы с вашем анамнезом (в котором ничего эдакого не нахожу).

Но это НЕВОЗМОЖНО.
  • 0

#62 Гость_Urgor_*

Гость_Urgor_*
  • Гости

Отправлено 06 April 2013 - 01:02

Не очень охота скатываться в "Кто кому чего в паре должен". Принимать абсолютно все подобные замечания всерьез точно так же невозможно. Возможен только компромисс.
  • 0

#63 Гость_Норма_*

Гость_Норма_*
  • Гости

Отправлено 06 April 2013 - 01:04

Возможен только компромисс.

Естественно.
Притираетесь пока.
  • 0

#64 Гость_paramosha_*

Гость_paramosha_*
  • Гости

Отправлено 06 April 2013 - 23:40

Попробую внести свою лепту, т.к. ситуация похожа на мою жизнь.С 5-лет без отца, мать была "тираном" и отношения с ней были всегда натянуты, а встречи коротки, в результате чтобы с ней не жить женился.И так 4 раза. За это время пришел опыт и осознание, что типаж жен один и тот же, а семейный опыт нужно доводить до конца, иначе обрастаешь проблемами, как снежный ком. В страданиях шлифуется характер, видишь не предмет,а человека, пусть отличного от тебя. Если хочешь, чтобы тебе "заглядывали в рот", то такую девочку надо воспитывать со школьной парты. На досуге можете попробовать вдвоем составить анкету(вопросник), типа "какой(-им), хотел(-а) видеть свою половинку" и очень подробно.Вопросы должны быть одинаковы для обоих(ваше отношение на одну и ту же вещь,проблему,качество,недостатки,поведение,привычки,желания,устремления). Что бы вы хотели исправить в себе или в другом.
  • 0