Реклама на психологическом форуме:

Перейти к содержимому


Как найти компромисс и возможен ли он


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 35

#1 Гость_155ol_*

Гость_155ol_*
  • Гости

Отправлено 29 March 2013 - 20:23

Здравствуйте, форумчане! Хочу попросить у Вас совета, поскольку совсем запуталась. Я почти всю жизнь прожила с родителями. Отец умер в 2001 году. И мы с мамой остались одни. Год и два месяца назад я вышла замуж. Нам по 36 лет. Жить мы стали у меня. У нас родился замечательный сынишка. Сначала все было хорошо. муж стал называть тещу мамой. Отношения между нами складывались гладко, конфликтов не было. Но вот несколько месяцев назад мама стала постепенно вмешиваться в нашу с мужем жизнь, говорить какой от плохой. Обвинения абсурдные, например, не сказал за завтраком "спасибо", то ли не расслышала, то ли позабыл сказать, не знаю, - он это специально сделал, он меня ненавидит, поцеловал в шеку мою подругу при расставании (у нас так принято), он мне с ней изменяет, задерживается на работе - срочно звони ему, не позавтракал - у кого он ест? Говорит, что он меня обманывает и т.д. Советует "поддать ему как следует", что бы знал свое место. Хотя объективно не за что, да и не буду я этого делать. Она указывает когда мне спать, есть, куда идти и с кем общаться, как ухаживать за ребенком. Я бы на это особо внимания не обращала, если бы это оставалось только между нами. Но недавно она стала напрямую доставать мужа, заставлять его делать, то что он не хочет, загонять его под каблук. Но не поддается. Начались конфликты. Нам с маленьким пришлось съехать на квартиру. Это сильно ударило по нам финансово. Мы бы так и жили дальше, но меня мучают сомнения в правильности этого решения. Дело в том, что моей матери уже 73 года. Она никогда не решала своих проблем, даже малейших, самостоятельно. Она не в состоянии ухаживать на большим домом сама, даже не сможет сделать уборку. Трудно будет ходить за продуктами. Я не могу туда часто ездить. Это далеко, у меня ребенок на руках. Получается, что я ее бросила. Но у меня не было выхода - или семья, или мама.

Сообщение отредактировал 155ol: 29 March 2013 - 20:34

  • 0

#2 Гость_1954nbd_*

Гость_1954nbd_*
  • Гости

Отправлено 29 March 2013 - 20:40

Мы бы так и жили дальше, но меня мучают сомнения в правильности этого решения. Дело в том, что моей матери уже 73 года. Она никогда не решала своих проблем, даже малейших, самостоятельно. Она не в состоянии ухаживать на большим домом сама, даже не сможет сделать уборку. Трудно будет ходить за продуктами. Я не могу туда часто ездить. Это далеко, у меня ребенок на руках. Получается, что я ее бросила. Но у меня не было выхода - или семья, или мама.

Так пусть мама решает- нужны вы ей рядом или нет? Может ей самой хочется пожить спокойно и быть хозяйкой в своём доме?
  • 0

#3 Гость_155ol_*

Гость_155ol_*
  • Гости

Отправлено 29 March 2013 - 20:50

Она зовет нас обратно почти каждый день, но проблем в том, что она по прежнему считает моего мужа "страшным козлищей", меня дурой набитой, а себя во всем правой. Все опять пойдет по тому же кругу. Я недавно ездила туда за документами, пробыла всего полчаса, и потом весь день валерьянку пила. Дом, вообще-то, мой. У нее есть своя квартира, она ее сдает.
  • 0

#4 Гость_alltrim2_*

Гость_alltrim2_*
  • Гости

Отправлено 29 March 2013 - 21:08

Но у меня не было выхода - или семья, или мама.

Вы абсолютно правы, если останетесь с мамой, то потеряете семью.

Получается, что я ее бросила.

Когда человек реально нуждается в помощи, он не качает права и не пытается управлять теми, кто эту помощь может оказать, так что Ваша мама вполне самостоятельна.
  • 0

#5 Гость_155ol_*

Гость_155ol_*
  • Гости

Отправлено 29 March 2013 - 21:23

Но мне ее жалко, гложет чувство вины, еще брат говорит, что я мать на мужика поменяла.
  • 0

#6 Гость_1954nbd_*

Гость_1954nbd_*
  • Гости

Отправлено 29 March 2013 - 21:25

Когда человек реально нуждается в помощи, он не качает права и не пытается управлять теми, кто эту помощь может оказать, так что Ваша мама вполне самостоятельна.

Я тоже склоняюсь к такому выводу.
Вы можете ей задать вопрос:
"Если мы

мужа "страшным козлищей", меня дурой набитой,

, то зачем мы тебе будем мешать?
Мы не хотим тебя раздражать".
  • 0

#7 Гость_zverka_*

Гость_zverka_*
  • Гости

Отправлено 29 March 2013 - 21:37

Но мне ее жалко, гложет чувство вины, еще брат говорит, что я мать на мужика поменяла.

Если она будет себя плохо чувствовать и ей понадобится реальная физическая помощь - вы поможете.
Не позволяйте маме рушить вашу семью.
И жить - только отдельно.
А если брат такой славный - нехай маму возьмет к себе :angry: .
Сам он где живет? Брат то?
Успокойтесь. Вы все сделали правильно.
Инвалид принимает ту помощь, которую ему дают, а не заглядывает в зубы дареному коню.
Когда мама вас растила, она же не консультировалась с вами, как ей это сделать так, чтобы вам понравилось, так?)))
Она сама принмала решения.
А сейчас это делаете вы.
И не ведитесь на жалость - своя семья дороже.
Если что - поможете, а мозги рушить не позволяйте.
  • 0

#8 Гость_alltrim2_*

Гость_alltrim2_*
  • Гости

Отправлено 29 March 2013 - 21:42

А если брат такой славный - нехай маму возьмет к себе :angry: .

+1
  • 0

#9 Гость_155ol_*

Гость_155ol_*
  • Гости

Отправлено 29 March 2013 - 21:49

Спасибо за ответы)))) Наверное, мне надо успокоится и принять ситуацию как данность. Помогать по мере возможности. Брат живет со своей семьей. Она к нему ни за что не пойдет, он с ней сюсюкатся не будет, она это знает. Там шаг в лево, шаг в право - расстрел. Сын брата недавно женился и живет у жены. Мать воспринимает мой уход как предательство, дело в то, что после того, как умер отец, постепенно, мать стала, как бы это сказать, воспринимать меня как своего мужа. Мне эта ситуация была забавна, сейчас совсем не смешно((((((.
  • 0

#10 Гость_1954nbd_*

Гость_1954nbd_*
  • Гости

Отправлено 29 March 2013 - 22:03

мать стала, как бы это сказать, воспринимать меня как своего мужа.

Да, так случается.
Вы дочь, а не муж и ваши взаимоотношения должны отличаться от супружеских.
  • 0

#11 Гость_155ol_*

Гость_155ol_*
  • Гости

Отправлено 29 March 2013 - 22:15

Если бы мама это поняла. Сколько раз я пыталась ей это объяснить. Я ей не муж, поэтому ее не предавала. Ей хорошо запоминаются сны, она всегда мне их рассказывает. Ей всегда снится какой-то негатив. В основном отец. В снах он ее обижает, на ее глазах зажигает с другими. Всегда какие-то обиды и унижения.... Вот отсюда, по-моему, ноги растут у этой проблемы. Ведь претензии к нам просто абсурдные, параноидальный бред.
  • 0

#12 Гость_1954nbd_*

Гость_1954nbd_*
  • Гости

Отправлено 29 March 2013 - 22:19

Ведь претензии к нам просто абсурдные, параноидальный бред.

Вы способны отличить реальные претензии от абсурдных.
На абсурдные просто не реагируйте, а реальные старайтесь с ней обсудить и найти компромисс.
  • 0

#13 Гость_155ol_*

Гость_155ol_*
  • Гости

Отправлено 29 March 2013 - 22:56

Да, способна. если хотите, приведу примеры. Компромисс я пыталась искать. Это бесполезно. Она меня не слышит и не понимает. Сначала я пыталась объяснить ей, по несколько раз, без толку. Потом пыталась уговорить ее просто не разговаривать на эти темы. Тоже без току. Муж за дверь, она ко мне...... У нее есть такая особенность психики. Она у себя в голове переворачивает слова, поступки, ситуации согласно своим представлениям и желаниям на данный момент. И считает это истиной, которая далека от реальности. Это САМАЯ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА. Я не могу с ней договорится. Не возможно доказать человеку что-то, если он этого не хочет. Иногда мне кажется, что она все понимает, но специально, гнет свою линию. Конкретные ситуации не важны, необходимо достичь результат, а именно, сделать так, что бы мы остались, как прежде, одни.
  • 0

#14 Гость_1954nbd_*

Гость_1954nbd_*
  • Гости

Отправлено 29 March 2013 - 23:03

необходимо достичь результат, а именно, сделать так, что бы мы остались, как прежде, одни.

Вы взрослая женщина, просто делайте так как считаете нужным и ничего не доказывайте.
  • 0

#15 Гость_155ol_*

Гость_155ol_*
  • Гости

Отправлено 29 March 2013 - 23:07

Вот так я и сделала, но образовалась другая проблема.
  • 0

#16 Гость_1954nbd_*

Гость_1954nbd_*
  • Гости

Отправлено 29 March 2013 - 23:16

Вот так я и сделала, но образовалась другая проблема.

И её будете решать по мере ваших возможностей.
  • 0

#17 Гость_155ol_*

Гость_155ol_*
  • Гости

Отправлено 29 March 2013 - 23:44

Пытаюсь, только не очень получается. Она же звонит и зовет домой. :(
  • 0

#18 Гость_frustration_*

Гость_frustration_*
  • Гости

Отправлено 30 March 2013 - 00:11

Пытаюсь, только не очень получается. Она же звонит и зовет домой. :(

умейте отказывать и привести ей доводы о том, что так лучше для вас обоих. так вы сможете сохранить с ней хорошие отношения.
  • 0

#19 Гость_alltrim2_*

Гость_alltrim2_*
  • Гости

Отправлено 30 March 2013 - 07:56

Она у себя в голове переворачивает слова, поступки, ситуации согласно своим представлениям и желаниям на данный момент. И считает это истиной, которая далека от реальности. Это САМАЯ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА.

Параноидальный тип личности?
  • 0

#20 Гость_155ol_*

Гость_155ol_*
  • Гости

Отправлено 30 March 2013 - 20:41

Я так не думаю, это пришло с возрастом. И как мне себя правильно вести с ней, что бы все наладить?

Сообщение отредактировал 155ol: 30 March 2013 - 20:45

  • 0

#21 Гость_Барбаррра_*

Гость_Барбаррра_*
  • Гости

Отправлено 30 March 2013 - 21:37

Я так не думаю, это пришло с возрастом. И как мне себя правильно вести с ней, что бы все наладить?


Что наладилось?
Чтобы она сказала, что она неправа и перестала "гнобить" Вас и зятя?

Есть большой шанс, что никогда.
  • 0

#22 Гость_1954nbd_*

Гость_1954nbd_*
  • Гости

Отправлено 30 March 2013 - 22:05

И как мне себя правильно вести с ней, что бы все наладить?

Что вы понимаете под НАЛАДИТЬ?
  • 0

#23 Гость_155ol_*

Гость_155ol_*
  • Гости

Отправлено 30 March 2013 - 22:08

Достичь взаимопонимания, исключить конфликты, жить спокойно на одной территории. Я все таки надеюсь, что она заскучает одна и перестанет нас гнобить))))) А почему мало шансов?

Сообщение отредактировал 155ol: 30 March 2013 - 22:21

  • 0

#24 Гость_1954nbd_*

Гость_1954nbd_*
  • Гости

Отправлено 30 March 2013 - 22:14

Достичь взаимопонимания, исключить конфликты, жить спокойно на одной территории.

Чтобы всего этого достичь нужно желание этого же вашей мамой.
А она этого хочет? Ей это надо?
  • 0

#25 Гость_155ol_*

Гость_155ol_*
  • Гости

Отправлено 30 March 2013 - 22:33

Я не понимаю, чего она хочет. Она просит нас вернуться, но все равно считает, что она права и несправедливо обижена. Считает, что "так и будет, как она предсказывала"
  • 0

#26 Гость_LanaF_*

Гость_LanaF_*
  • Гости

Отправлено 30 March 2013 - 22:40

Я не понимаю, чего она хочет. Она просит нас вернуться, но все равно считает, что она права и несправедливо обижена. Считает, что "так и будет, как она предсказывала"

Она хочет доминировать.
Как оно и было до того, как Вы вышли замуж.
Она Вашим отцом тоже командовала?
  • 0

#27 Гость_1954nbd_*

Гость_1954nbd_*
  • Гости

Отправлено 30 March 2013 - 22:46

Я не понимаю, чего она хочет. Она просит нас вернуться, но все равно считает, что она права и несправедливо обижена. Считает, что "так и будет, как она предсказывала"

Поэтому вот это:

Достичь взаимопонимания, исключить конфликты, жить спокойно на одной территории.

С вашей мамой- иллюзия. И чем быстрее вы это поймёте, тем лучше для вас.
Принимайте маму реалистично- она такая какая есть и другой не будет НИКОГДА.
Вы можете вернуться на мамину территорию зная, что в отношении вас ничего не изменится и вам нужно будет жить с её "пилением".
Если готовы- вперёд!
  • 0

#28 Гость_155ol_*

Гость_155ol_*
  • Гости

Отправлено 30 March 2013 - 23:18

Прочитала про параноидальный тип личности. Большая часть подходит. Отец у меня был сильным человеком, работал на руководящей должности. Но ей предпочитал уступить. Не во всем, конечно. Но в бытовых мелочах предпочитал не связываться. Так и я себя вела. Как ей можно донести мою точку зрения, доказать что муж не монстр??????
  • 0

#29 Гость_LanaF_*

Гость_LanaF_*
  • Гости

Отправлено 30 March 2013 - 23:24

Как ей можно донести мою точку зрения, доказать что муж не монстр??????


Вам не нужно ей ничего доказывать и доносить, особенно про своего мужа, как Вы не понимаете.
Это ВАШ МУЖ, а не её.

Хотите вернуться - возвращайтесь. Но меняйте свое поведение.
Не обращайте внимания на то, что она говорит.
И не вините себя ни в чем. Вы перед ней ни в чем не виноваты.
  • 0

#30 Гость_Барбаррра_*

Гость_Барбаррра_*
  • Гости

Отправлено 30 March 2013 - 23:31

Как ей можно донести мою точку зрения, доказать что муж не монстр??????


Это примерно также, как доказывать столбу, что Вы не верблюд.
Занятие заведомо бесперспективное и забавное.

Но Вы можете поэксперементировать.
У Вас рядом с домом столб телеграфный есть?
Осталось запастись аргументами и вперед.

Сообщение отредактировал Барбаррра: 30 March 2013 - 23:32

  • 0

#31 Гость_Пустыня_*

Гость_Пустыня_*
  • Гости

Отправлено 31 March 2013 - 04:03

На авторитарных личностей находятся и более авторитарные.Или же понимающие, что должны ими стать. Я сама через это прошла по горло. Когда свекор начал бузить, а большим начальником он был всегда, к тому же тааакие коленца выделывал :angry: , я сказала - ВОН ! И что б духу твоего не было!* Твоего*, не* Вашего*. Тогда уже понимала, что старческий характер не исправить и не на какие компромисы не соглашаться.Почему? Потому что, я - умна, жалею его, делаю по максимуму для него, чтобы жизнь была комфортной, а он - старый, со старческими прибамбасами, которые ничем не исправить.Но мозги еще в сохранности, поэтому человек в состоянии почуствовать страх своего одиночества.Мы разъехались. Пару месяцев он не появлялся, а потом стал ходить опять.Потом стал плакаться, что ему так одиноко и он *ВСЕ ПОНЯЛ*.Песня стала другая - заберите меня к себе.Когда поняли, что он созрел, съехались опять.Шелковый был. В Вашем случае, автор, Вы правильно сделали, что уехали. Ваш возврат с семьей возможен только в случае полного! признания за матерью ВАС хозяйкой дома. Правда, можно отселить ее и в свою квартиру.
  • 0

#32 Гость_practik_*

Гость_practik_*
  • Гости

Отправлено 31 March 2013 - 04:18

Шелковый был.

как долго?
  • 0

#33 Гость_Пустыня_*

Гость_Пустыня_*
  • Гости

Отправлено 31 March 2013 - 11:50

Шелковый был до тех пор, пока не стал принимать наркотическое бесконтрольно от болей в ноге.Не рак, но болело сильно. Путалось сознание периодически.Я отняла у него все таблетки, стал принимать под моим контролем.Злился сначала, но врач сказала - правильно и только так нужно. Потом попал в реабилитационный центр и начались чудеса. Справиться с ним не могли - ел только из рук глав.врача, требовал к себе постоянного внимания, ставил условия мед.персоналу. Хотели его отправить в другой центр, короче, избавиться. Мы еле уговорили оставить, но я свекру пригрозила( именно, пригрозила), что не будем к нему вообще приезжать. И ничего.Успокоился. А вообще, смотреть было больно, как угасает человек - от старости, организм поизносился, выработался. Увы.С нами тоже так будет, у каждого своя песня с вариациями.
  • 0

#34 Гость_155ol_*

Гость_155ol_*
  • Гости

Отправлено 31 March 2013 - 22:04

Я уже почти успокоилась, легче стало. Спасибо всем за советы. Проблема, видимо, довольно распространенная. Действительно, неизвестно, какие мы в старости будем. :P
  • 0

#35 Гость_Svirel_*

Гость_Svirel_*
  • Гости

Отправлено 01 April 2013 - 20:02

Я не понимаю, чего она хочет. Она просит нас вернуться, но все равно считает, что она права и несправедливо обижена. Считает, что "так и будет, как она предсказывала"

Ваша мать сейчас пытается вернуть вас с мужем обратно к себе, чтобы завершить задуманное ею. А именно, рассорить вас и мужа. Чтобы случилось "так и будет, как она предсказывала".
  • 0

#36 RonaldEi

RonaldEi

    Участник

  • Пользователи
  • PipPip
  • 17 сообщений

Отправлено 14 August 2016 - 17:15

Здравствуйте. Кто оформлял детей в сад. Подскажите как это сделать без постоянной прописки?
  • 0