Отношения с пасынком

[Гость барбориска]

автор, но вы так и не ответили - если бы вы отказались принять его детей, он бы вас бросил?

 

Я спросила мужа. Он ответил витиевато.....

 

Примерный ответ: вопрос не в том, что я тебя брошу, а в том, что дети живут со мной и пока они этого хотят сами, будут жить, а тебе самой надоест напряженная обстановка и скорее ты меня разлюбишь, тебе это все надоест и ты уйдешь.

 

И о детях, о любимчиках, кто-то спрашивал... В любимчиках у него младший. В моей истории все неправдоподобно..(((( Хотя он родился когда и семьи , как я поняла уже не было и разводится он собирался и вроде для него изначально нежеланный ребенок, но его он обожает, причем взаимно..))) А неправдоподобное тут то, что его д/сестра работает в саду и рассказывала, что когда он начал ходить, то все дети плакали и звали маму, а он звал папу и начинал реветь, если за ним приходили мама, или бабушка.

И для меня с ним больше всего и непонятно, он совсем малыш и по умолчанию должен тянуться к маме, скучать, а он в то время, когда его отвозили к маме ( он дольше всех у нее оставался) ревел до истерики. И каждое утро начинался с вопроса:" А кто меня заберет из сада?" Наблюдать за этим было мягко сказать грустно. И тогда у меня не было никаких мыслей, что мне мешают дети, я была откровенно зла на мать, за его страдания. Можно по молекулам разбирать и философствовать на тему свободной квартиры и свободной жизни б/ж, но я придерживаюсь консервативных и по моему нормальных взглядов, что это ненормально, когда женщина не хочет видеть ребенка. Я сама мать и помню то время, когда родился мой сын. Я была молода и ребенок не вовремя и институт не закончила и зачем он мне сейчас нужен? Всю беременность было так, но когда он родился и мне его принесли я помню свои мысли о том, что теперь я понимаю женщин, которые убивают за своих детей. Было такое чувство, что если кто хоть на минуту попробует у меня его отнять, то я просто убью..)))) Это конечно было послеродовое обострение и потом такие эмоции прошли.., но поняла, что такое материнский инстинкт..)))

 

Еще одна история из нашей жизни..Не фантазии и разбор полетов, кто тут хороший, а кто плохой, факт. Собрались с мужем в гости к друзьям и детей он решил отправить к маме. Старшие, как оказалось ушли к бабушке (теще), а я придя домой застала мужа с младшим. Ничего не поняла... Оказывается, забирая из сада ( мать не успевала сама забрать) ребенок устроил крик со слезами. И муж сказал: " Ты как хочешь, но я НЕ МОГУ на это смотреть и силком его туда тащить." В итоге должна прийти его мама, потому, что к ней нельзя, там болеет еще один ребенок. (брат мужа с семьей живет с матерью). Я мягко говоря расстроилась.....Со слезами высказала мужу, что планировала после гостей эротический вечер и т.д., а тут не только дети, да еще и мама....((((((((((( Было и стыдно, что я злыдень и себя жалко..Муж нашел выход..))))))))) Взял ключи у друзей-милиционеров от конспиративной квартиры (есть такие в милиции и скажу вам..-классные апартаменты). Все закончилось даже лучше, чем я ожидала...))))) Но это про то, почему дети с нами. И про акцент, что я исказила слова маленького про головную боль мамы и тишину. Это не искажение, а основная причина. Лжет ребенок, или нет, трудно сказать, но мы и я и муж (не знаю насколько это педагогично и травматично для ребенка), но мы спрашивали в чем же причина, что он не хочет.. идти. Вернее спрашивали, как можно корректнее, что он делает с мамой? Оказывается смотрит телевизор и она с ним не играет. Я предлагала ребенку, что мама просто не знает игр и ты ее научи и она будет играть, например в эту..... Муж поступал по другому.. Он с ней ругался не выбирая выражений:"............ если ребенок снова весь день просидит перед телевизором...я тебя вообще лишу родительских прав". Она клянется, что играет, но факт один-ребенок не хочет идти.

 

С Марком тоже непонятно...Большая квартира, гуляй не хочу и тетка чужая морали не читает.... Но вот в его душу я не лезла.. Никогда не спрашивала. Чувствую. что не ответит, или соврет. А со слов мужа, что у них с мамой не заладилось , когда ему было лет восемь. Муж говорит, что у жены его острый и поганый (как он выражается) язык. Она может любому взрослому при всех в лицо сказать неприятно-унизительные слова и ребенку тоже досталось. Примеров не привел, не помнит, но смысл в этом и Марк как-то сторонился ее и меньше старался быть в ее присутствии. Может отсюда такое равнодушие выработалась? Защитная реакция?

 

Средний, думаю страдает больше всех.. Особо не упирается и не напрашивается к маме. Как я замечаю... на него скорее действует общий настрой братьев. Но без них он не хочет быть ни тут ни там. Вот все вместе и собрались..))))))

[Гость барбориска]

Вы бы хотели бы чтобы его детей забрала бы его бывшая жена?

 

Эмоциональное желание-да.

Рациональное-жили попеременно то у нее, то у нас. Насколько травматично это для детей? Это вопрос.

 

А вообще.. я правильно сюда пришла. Волшебные слова я услышала. Нельзя в такой ситуации пускать все на самотек. Нужен специалист и очень хороший. И для меня и для детей. Я не шоколадно-мармеладная праведница, которая пришла покрасоваться и рассказать, какая я клевая. Нормальная женщина с нормальной душой, где дети, хоть и неродные и любить, как мать я их не буду, но мне и не плевать на то, что как им живется.

 

Я впервые высказалась и увидела море проблем..)))))

[Александра Д.]

ну мама там плохая, уже поняли))

но почему вы постоянно говорите о том, какая она плохая, зачем?

сыновья к ней не хотят, хотят к вам, это прекрасно)

и вы уже решили, что будете жить в том составе, который сложился и никто никуда не уйдет.

но основная-то проблема у вас с Марком?

почему бы вам не собраться втроем - вы, муж и Марк - и не поговорить на тему поведения старшего сына?

пусть расскажет, почему он так себя ведет.

пусть папа скажет, что вам это неприятно.

и что ему это тоже не нравится - точно не нравится?))

вы скажете, что вы уже на пределе.

вполне возможно, договоритесь, вы же не первый день знакомы)

или это невозможно?

[Гость барбориска]

Я бы еще предложила вечером накормить вкусным ароматным ужином мужа с работы и только он сел с пультом у телевизора отдохнуть-подремать - притащить ведро с хлокрой и тряпкой со словами - милый, надо туалет за своим старшеньким помыть, а то он сегодня опять баловался. Думаю если не на первый раз, то на второй реакция точно буит.

И с ботинками через папу действовать. Позвонить мужу на работу со словами - милый, сегодня ужина не будет/нужно отпроситься с работы, чтобы с младшенькими посидеть, так как твой старшенький опять выставил свою не очень хорошо пахнущие ботинки в квартире, мне плохо от этого аромата - поэтому ухожу в салон красоты-масоты принимать арома ванны. А вы уж сами как-то разберитесь со всем.

 

))))) С туалетом так и решили. Ванну всегда мыла я.. Своей это епархией считала..Теперь-это полная забота Марка. При том. что младший пока не очень хорошо может за собой помыть ершиком. Теперь ему мыть какашки. Папа объяснил-он понял. Сегодня ничего не забыл...))))))

[Timma]

Эмоциональное желание-да.

Рациональное-жили попеременно то у нее, то у нас. Насколько травматично это для детей? Это вопрос.

 

мне и не плевать на то, что как им живется.

))).. очень схожее чувство.. когда дети с нами, когда каждый вечер чувствую стойкий игнор падчерицы, когда хочется отдохнуть после работы, вынуждена слышать, как вопит пасынок (играючи), когда надо вместо единственного выходного устраивать "просмотр нянь" или куда-нить с ними идти, где совсем неинтересно, мне кажется - ну вот ехали бы они к мамашке.. а как уедут туда, вернутся "чужими" или, чего хуже, приболевшими, думаю, ну нафига их туда вообще возить?(..

но мои просятся... вернее, мальчик прям просится"когда к маме поедем?", а девочка, она ни разу не просилась, ей там скучновато, но зато она всегда "вспоминает"(эт легенды, рассказанные мамой) как они хорошо жили "в старой квартире"..

 

ну мама там плохая, уже поняли))

но почему вы постоянно говорите о том, какая она плохая, зачем?

чтобы поверить в то, что "я хорошая" и всё делаю правильно, ну как бы уверенности прибавляет.... а то можт тож, на диванчик прилечь, на головную боль сослаться?((((

[Гость барбориска]

ну мама там плохая, уже поняли))

но почему вы постоянно говорите о том, какая она плохая, зачем?

сыновья к ней не хотят, хотят к вам, это прекрасно)

и вы уже решили, что будете жить в том составе, который сложился и никто никуда не уйдет.

Про плохую маму это ответы на многие посты, что я что-то утаиваю, или переворачиваю, почему же маленький не хочет и почему же старший не идет, раз тут муштра. а там свобода. И кстати.. я ни разу не писала, что идут ко мне. Идут к отцу. У нас хорошие отношения с детьми и с марком уживались до поры до времени, но меня они воспринимают скорее, как няню. На отце они виснут, на мне-нет.

 

и вы уже решили, что будете жить в том составе, который сложился и никто никуда не уйдет.

но основная-то проблема у вас с Марком?

почему бы вам не собраться втроем - вы, муж и Марк - и не поговорить на тему поведения старшего сына?

пусть расскажет, почему он так себя ведет.

пусть папа скажет, что вам это неприятно.

и что ему это тоже не нравится - точно не нравится?))

вы скажете, что вы уже на пределе.

вполне возможно, договоритесь, вы же не первый день знакомы)

или это невозможно?

 

Я писала выше, что мы сели и поговорили все вместе. С Марком не очень получилось.., у него тот возраст, что особенно, не откроется и лезть к нему в душу бесполезно, да и не надо.. Озвучили и я то, что неприятно и отец, но самый главный разговор состоялся у них наедине. Муж меня не стал посвящать в их разговор, но главные слова передал (насколько искренние они были у Марка..???), что ребенок не требует моего удаления из его жизни и готов меняться.

 

За прошедший день он старался..))) Привычки многие никуда в одночасье не исправишь, но и задачи сильно в нем что-то менять у меня нет.

Я ведь спокойно относилась к нему почти два года и его поросячество, или что другое сильно не раздражало. Тут мне надо изменить отношение...

 

И изменения есть в лучшую сторону есть. Может проявилась какая-то жалость...(не лучшее чувство, но все же..)Со стороны я на это посмотрела, сына своего в эти годы вспомнила, да и просто пока писала все ответы, очень четко впилось в душу, что я взрослая тетка воюю с парнем у которого нет нормальной семьи. Стыдно стало.. Честно.

 

Но отдыхать я поеду.

[Zarevna]

Скажу такую мыслю.

Все все чувства сидят у нас в голове. В том числе и ненависть. Мы сами все эти чувства вопроизводим. Каким мы мир представляем - такие чувства и испытываем.

Знаете, вот вы на протяжении 3-х страниц высказывались - я (буду говорить только за себя) вас представляла такой женщиной, поколоченной жизнью, очень сильно зависимой, боящийся одиночества. Это я все не с потолка взяла. Я сделала выводы из вами написанных строк, слов, мыслей. Вы представили себя жертвой обстоятельств. А в жизни вы как себя ведете?

Может стоит стать хозяйкой положения. Что я вкладываю в это понятие? Наверное устроить жизнь под себя. Принять, что у вас есть. Собрать все кирпичики и построить то, что вы хотите видеть. Например, вы не хотите заниматься жилищным вопросом. Типа у меня есть муж - пусть он все и решает. Но страдает-то не муж, а вы. Это вам неуютно. А ему хорошо - любимая женщина под боком, дети все рядом. А у вас позиция - умру, но не сдвинусь с места (опять могу ошибаться - вывод из прочитанного). Какой вывод - я не хозяйка своей жизни, я завишу, все плохо, буду ждать улучшений.

С ребенком сложнее. Но вопрос решать нужно. Неустраивает - нужно устраивать жизнь под себя. Больше позитива, больше юмора, подколок, смеха. Даже при плохой игре - относится ко всему с юмором.

Мое средство такое. Я везде и всегда ищу положительные моменты, то что меня лично может заинтересовать. Концентрируюсь не на раздражителях, а на интересных для меня моментах даже в самой неприятной ситуации.

[Гость барбориска]

))).. очень схожее чувство.. когда дети с нами, когда каждый вечер чувствую стойкий игнор падчерицы, когда хочется отдохнуть после работы, вынуждена слышать, как вопит пасынок (играючи), когда надо вместо единственного выходного устраивать "просмотр нянь" или куда-нить с ними идти, где совсем неинтересно, мне кажется - ну вот ехали бы они к мамашке.. а как уедут туда, вернутся "чужими" или, чего хуже, приболевшими, думаю, ну нафига их туда вообще возить?(..

но мои просятся... вернее, мальчик прям просится"когда к маме поедем?", а девочка, она ни разу не просилась, ей там скучновато, но зато она всегда "вспоминает"(эт легенды, рассказанные мамой) как они хорошо жили "в старой квартире"..

 

Меня такие мысли тоже посещали..)))), когда на первых порах жили у мамы. Только втянуться, не дерутся, играть начинают нормально и не надо бегать через минуту кому синяк набили. А как приедут.......!!! мама дорогая!!! Лучше бы и не уезжали..)))

 

чтобы поверить в то, что "я хорошая" и всё делаю правильно, ну как бы уверенности прибавляет.... а то можт тож, на диванчик прилечь, на головную боль сослаться?((((

 

Может и так.....)))))) Если не верить в свою правоту, то как с такой оравой управиться?))))

[Zarevna]

чтобы поверить в то, что "я хорошая" и всё делаю правильно, ну как бы уверенности прибавляет.... а то можт тож, на диванчик прилечь, на головную боль сослаться?((((

Тим, а почему нельзя просто прилечь, потому что хочеться прилечь?

[Александра Д.]

почему воюете-то???

приучать к чистоте и порядку значит воевать?

да он вам спасибо скажет однажды, вот увидите))

а вообще-то можно понять его недоумение - то два года папина жена терпела его свинячество, то теперь вдруг завозникала))

и за что его жалеть, тоже не вполне понятно

вы его не ломаете, личность его не разрушаете, любить вас не заставляете...

вам просто хочется, чтобы ВСЕ члены семьи поддерживали в доме порядок и не уклонялись от помощи в уборке, всего лишь))

это и в семье с родными детьми вполне нормально, и вообще в любом коллективе, проживающем в одном доме)

[Tamina]

При том. что младший пока не очень хорошо может за собой помыть ершиком.

Можно попробовать некоторую процедуру-игру, хотя неизвестна конструкция вашей чаши унитаза.

Сразу после процесса можно удалить основную часть остатков струей воды сильного напора (клизма-груша, пластиковая бутылка с узкой дыркой в пробке). А потом почти чистая поверхность обрабатывается не просто ершиком, а с мыльным моющим раствором (к примеру, есть такая неплохая недорогая жижа, спернутая в быт из промышленных технологий очистки -"Прогресс"). Через небольшое время уже начисто моется ершиком потоком из бачка).

А то когда много серунов, ершик сложно держать чистым )).

 

А насчет вонючих кроссовок я только читала-сама не экскриментировала. Гляньте в инете - грят, Спрайт хорошо отмывает запах. И для других чисток хорош, в нем фосфорная кислота (или ее соли..).

[Гость барбориска]

Скажу такую мыслю.

Все все чувства сидят у нас в голове. В том числе и ненависть. Мы сами все эти чувства вопроизводим. Каким мы мир представляем - такие чувства и испытываем.

Знаете, вот вы на протяжении 3-х страниц высказывались - я (буду говорить только за себя) вас представляла такой женщиной, поколоченной жизнью, очень сильно зависимой, боящийся одиночества. Это я все не с потолка взяла. Я сделала выводы из вами написанных строк, слов, мыслей. Вы представили себя жертвой обстоятельств. А в жизни вы как себя ведете?

Может стоит стать хозяйкой положения. Что я вкладываю в это понятие? Наверное устроить жизнь под себя. Принять, что у вас есть. Собрать все кирпичики и построить то, что вы хотите видеть. Например, вы не хотите заниматься жилищным вопросом. Типа у меня есть муж - пусть он все и решает. Но страдает-то не муж, а вы. Это вам неуютно. А ему хорошо - любимая женщина под боком, дети все рядом. А у вас позиция - умру, но не сдвинусь с места (опять могу ошибаться - вывод из прочитанного). Какой вывод - я не хозяйка своей жизни, я завишу, все плохо, буду ждать улучшений.

С ребенком сложнее. Но вопрос решать нужно. Неустраивает - нужно устраивать жизнь под себя. Больше позитива, больше юмора, подколок, смеха. Даже при плохой игре - относится ко всему с юмором.

Мое средство такое. Я везде и всегда ищу положительные моменты, то что меня лично может заинтересовать. Концентрируюсь не на раздражителях, а на интересных для меня моментах даже в самой неприятной ситуации.

 

Большое спасибо за комментарии. Только я себя жертвой нисколько не считаю. Так написалось, потому, что ситуация для меня была несмешная и яможет слишком серьезно и детально все описывала. Но это нормально. Чем больше я писала. тем больше понимала, что пишу для себя. Подробно ли кратко ли (на работу ни разу не пошла...)))), но и мои писульки мне начинают помогать и комментарии форумчан. В жизни я веселый человек, с хорошим чувством юмора, только одно во мне есть и это не жертвенность, а за многие годы выработанный опыт-надеятся только на себя и что в жизни мне никто ничего не должен. Это не фырканье и не обида на весь мир. Пол-жизни делала все сама. Так легче и понятнее. Именно при таком отношении нет повода на кого-либо обижаться: ты вот сделал, а тебе в ответ фигу...))))

 

То, что я не хозяйка своей жизни.. Мне кажется хозяйка, хотя в создавшейся ситуации...наверно надо что-то пересмотреть...

 

 

Можно попробовать некоторую процедуру-игру, хотя неизвестна конструкция вашей чаши унитаза.

Сразу после процесса можно удалить основную часть остатков струей воды сильного напора (клизма-груша, пластиковая бутылка с узкой дыркой в пробке). А потом почти чистая поверхность обрабатывается не просто ершиком, а с мыльным моющим раствором (к примеру, есть такая неплохая недорогая жижа, спернутая в быт из промышленных технологий очистки -"Прогресс"). Через небольшое время уже начисто моется ершиком потоком из бачка).

А то когда много серунов, ершик сложно держать чистым )).

 

А насчет вонючих кроссовок я только читала-сама не экскриментировала. Гляньте в инете - грят, Спрайт хорошо отмывает запах. И для других чисток хорош, в нем фосфорная кислота (или ее соли..).

 

 

Спасибо. :D

 

почему воюете-то???

приучать к чистоте и порядку значит воевать?

да он вам спасибо скажет однажды, вот увидите))

а вообще-то можно понять его недоумение - то два года папина жена терпела его свинячество, то теперь вдруг завозникала))

и за что его жалеть, тоже не вполне понятно

вы его не ломаете, личность его не разрушаете, любить вас не заставляете...

вам просто хочется, чтобы ВСЕ члены семьи поддерживали в доме порядок и не уклонялись от помощи в уборке, всего лишь))

это и в семье с родными детьми вполне нормально, и вообще в любом коллективе, проживающем в одном доме)

 

Приучала я его к чистоте два года, без злобы. А сейчас воюю-читаю нотации, злюсь и не могу скрыть своего раздражения. А раздражаюсь от того... не знаю от чего.

 

что не разу не поверю что все это пишет счастливый гармоничный человек

 

Т.е у счастливого человека 365 дней в году фееричное настроение и каждоминутное ощущение счастья?

 

Я себя считаю счастливой. По жизни все легко и удачно складывалось: сын радует, с работой в порядке, друзей полно, есть любимые занятия. Я на жизнь "ДО"- ну никак не могу пожаловаться..))))))) Что скрывать..Как любой нормальной женщине хотелось любимого мужчину и именно таким, каким я его представляла. Ну не было его!!! И я даже расстраивалась, что все...поезд ушел..))))) Но встретила же!!! Как себя не ощущать счастливой? Да, есть проблемы. В каких семьях их нет? У вас? Проблемы время от времени возникают у всех. Значит при наличии проблем человек себя не может чувствовать счастливым в принципе что ли? Значит вывод? Счастливых нет вовсе.

[Гость барбориска]

И да, конечно в любом случае страдают дети. Но в этих страданиях почему-то принято обвинять только мать. При любом раскладе.

Не знаю международных обычаев, но в России менталитет такой.

 

 

По моему чаще обвиняют отцов, так те в большинстве случаев при разводе отцы забывают про детей и радуют их Макдональсом раз в году. Это многочисленный пример знакомых, думаю и статистика бы подтвердила. А вообще виноваты оба родителя. Априори. И в моем случае я ее не обвиняю в принципе, хотя она у меня не вызывает положительных эмоций. Я ее обвиняю только в той части, что могла бы могла уделять детям больше, если не внимания, то той материнской генной любви в которой они НУЖДАЮТСЯ по умолчанию. По зову природы.

 

И нормальными эгоистичными чувствами я огорчена, что по ее вине ( хотя это не только ее вина) , сталкиваюсь с проблемами.

 

Муж вполне имеет влияние на ребенка. Просто в лом ему ради вас стараться.

 

Вы в этой семье чужая.

 

А почему они развелись?

 

Это я старалась от большой любви создать ему беспроблемный комфорт и особо не жаловалась. При всей рассудительности глупо себя вела. Хотелось показать какая я замечательная, что так ловко управляюсь с детьми. Дотерпелась до раздражения. Теперь попробуем отыгрывать взад...))))

 

ВЫ открыли тему, чтоб похвастаться своей нужностью мужчине, не так ли?

 

Да вроде не хвасталась...)))) Но если если говорить про нужность... Мне почему то в кайф, если кто- то во мне нуждается, не зависит от меня, а именно, делать что-то.. И мне это доставляет искреннее удовольствие. Разве вам не доставляет удовольствие, когда вы что-то делаете для близкого человека и видите, как ему это приятно? Думаю это в каждом есть. И мне нравится не то, что он во мне нуждается, а в том, что я могу ему помочь. И я в нем нуждаюсь, поэтому согласилась на весь, как оказалось немалый воз проблем.

[Timma]

Тим, а почему нельзя просто прилечь, потому что хочеться прилечь?

можно.. когда рядом нет троих детей с их потребностями ежеминутными.. не каждая женщина( я уж молчу про мать) может проигнорировать потребность ребенка, даже если у неё болит голова.. знаете же, даж с температурой или больная, но шевелящаяся, дом держите, семью.. это уж когда совсем не пошевелишься, можно "провалиться".. и то, не надолго

 

Тим, а почему нельзя просто прилечь, потому что хочеться прилечь?

можно.. когда рядом нет троих детей с их потребностями ежеминутными.. не каждая женщина( я уж молчу про мать) может проигнорировать потребность ребенка, даже если у неё болит голова.. знаете же, даж с температурой или больная, но шевелящаяся, дом держите, семью.. это уж когда совсем не пошевелишься, можно "провалиться".. и то, не надолго

[Гость барбориска]

Знаете, господа, не по теме моей проблемы, но мне странно было читать... Меня тут частенько обвиняли в "хорошести", выпячивании себя..

Или я не так и не то пишу, или я не понимаю...

Быть нужной плохо? нести груз забот с любимым человеком-не модно? искать компромиссы, подстраиваться под других (любимых тобою людей), если это для тебя не проходит очень болезненно-зависимость? А поцелую, нежность, совместно проведенное время, дела и даже совместно решенные проблемы не любовь?

 

Может поэтому форум так популярен? Что-то перевернулось в людях.

 

 

Но всем. абсолютно всем я благодарна. И за хорошие поддерживающие слова и за советы и за недоверие...

 

Если будет время и желание и если это кому-то будет интересно- буду отписываться, как решаем проблемы.

[Zarevna]

можно.. когда рядом нет троих детей с их потребностями ежеминутными.. не каждая женщина( я уж молчу про мать) может проигнорировать потребность ребенка, даже если у неё болит голова.. знаете же, даж с температурой или больная, но шевелящаяся, дом держите, семью.. это уж когда совсем не пошевелишься, можно "провалиться".. и то, не надолго

Мне все-таки все это очень сложно представить. Хотела спросить о поведении мужа. Он принимает участие? Или свалили все на жену и из под указки/на договорной основе все делают?

Но вот как мужья себя ведут в этой ситуации?

[Timma]

Мне все-таки все это очень сложно представить. Хотела спросить о поведении мужа. Он принимает участие? Или свалили все на жену и из под указки/на договорной основе все делают?

Но вот как мужья себя ведут в этой ситуации?

ну муж может быть занят с одним из детей, муж может быть на работе, а на тебе дом. Дома может что-то сломаться и муж чинит, а всё остальное на тебе. Ты, к примеру, простужена, а он поехал за продуктами, значит, дом на тебе и дети тож.. Рядом муж, но у него тож дела есть.

[Анитра]

Спасибо. Прочитала, даже решила и объединисть все в один пост.

 

Я его очень хорошо знаю. Женился по любви. Она была яркая, смелая, "опытная", как он говорил со светящимся взором. Сводьба, ее родители им обеспечили полный мат.достаток - квартира, все в квартиру, машина. Родили мальчика. Малыш болел, много возни с ним было, хотя, ничего трагичного, но не спал, они измучились с ним, в общем. Потом стали возить цветы на продажу.

 

Однажды жена привезла из странствия странника, причем очень странного, кагбэ это.. кавказской национальности. И со словами: Я его люблю, мы теперь будем тут жить, - выставила мужа. Активизировался папа влюбленной, в общем - через неделю любимый уже был на Кавказе, а муж в квартире. Он очень страдал. Что понятно, в общем, но разводиться не стал. Зато начал сам погуливать. Так, втихую, немножно, в виде поигрушек. Жена заберемененла и решила рожать. Он был резко против - но кто он такой, чтоб его слушать? Родился еще один мальчик. И было ему лет 5-6.

 

Вторая часть Марлезонского балета. Муж уехал на курорт с очередной любимой. Злая бывшая любимая позвонила жене и сдала их. Жена, в справедливом гневе, собрала чемоданы (ему). Приехав с "командировки", он получает по морде, чемоданы в зубы - и досвидос. Дальше было так - он просил прощения месяца два. На третий все изменилось. Она была согласна на подползание к ней - а он уже нет. Началась новая жизнь

"Ночи любви" в новой семье менялись днями удовольствий. Не буду описывать, всем понятна начальная часть идиллии. Любимая и ее дочь, девочка лет 12, обе без ума от Него, он весь в лучах любви и славы - все счастливы.

 

Но жена оказалась нестандартной. Она стала изображать абсолютное наплевательство на детей (у нее был свой план на новую "счастливую жизнь супруга"). В итоге - сначала один мальчик оказывается в новой семье, через время - и второй.

 

Дальше - читайте тему. Все один в один. Но через пару-тройку лет, это был уже просто ужас. Она начала воевать.

 

Моя знакомая лет 10 жила в таком аду. Там, правда, было двое, но оба ненавидели ее лютой ненавистью. Мама и бабушка со стороны мамы старались как могли углублять и расширять это чувство в мальчиках по отношению к новой жене-разлучнице. Сейчас они выросли, живут отдельно, один уже работает, другой в институте, с ней даже не здороваются. Отец вообще не мог поставить их на место, метался между ними, старой женой, старой теще, новой женой и своей мамой, пытаясь всем угодить. В итоге жах просто. Сейчас она просто развалина, оформляет инвалидность.

 

Когда она поняла, что уже потеряла мужа, она сначала удивилась, а потом просто обозлилась. Когда же к ней начали поступать сведения о том, как ее муж цветет и пахнет в новой семье, в облаках неги и ласки и лучах божественного поклонения ему, великолепному, она сказала: Будет у меня эта Л. кровью харкать, мои дети ей жизни не дадут. Это ее слова.

 

Именно, я видела эту тупую, бесполезную борьбу. Страдания детей (младший на этой почве заболел сахарным диабетом, инсулинозависимый), ее, мужа. Отношения с мужем ужасные. Ни о какой любви речи уже не идет. Она жертва, он жертва, дети - туда же. Да, можно становится на сторону каждого - и каждый будет прав. А можно посмотреть на картину в целом и оценить масштабы разрушений. Это крах. Картина называется: Месть удалась..

 

Мама - инфантильная мажорка. Взбалмошная, эгоистичная. Думается, в наше время "коттеджных детей" подобных сценариев поприбавится.

Выделила курсивом участие родителей жены в этой истории. По сути, они купили себе зятя. Пока он терпел, были на его стороне. Однако, справиться с характером дочери так и не смогли.

Куда умнее было бы не воевать с зятем и его новой женой, а принимать максимум участия в воспитании внуков!

А что сталось с первой женой?