Я не знаю как воспитывать сына

[Tamina]

И развод родителей тут не главное, если, конечно, мать не вдалбливала ребенку с малолетства гадостей про его отца, и не поливала его грязью в глазах ребенка в отместку, что они разошлись (я много знаю таких примеров, к сожалению). Моя мать никога не говорила плохо про моего отца. С отцом хоть и редко я общался, любил и уважал его. Поэтому, наверно, сейчас, уже когда я стал взрослым, он для меня стал очень значимым, эталоном каким должен быть мужчина. Во всем. Кроме отцовства.

Противоречия не видите в своих рассуждениях?

Теоретически я допускаю, что брошенный отцом ребенок (неважно, что его там берут погостить временно более или менее часто) может уважать отца. Но практически мне кажется, что это уважение выборочное, то есть за те же качества, за которые он уважает посторонних специалистов: спортсменов, ученых, врачей, компьютерщиков, плотников-слесарей, музыкантов.

Но рана на месте специальности "родитель" по-любому остается. Мать своими высказываниями и поступками может влиять на ее размер, но не на наличие. Я не мальчик, поэтому могу только предполагать...

[Makc]

Рана остается.

Но даже с раной можно любить и уважать отца.

И еще... болит она не только от того, что отец ушел, она болит и от того, что мать не сохранила семью.

Это уже во взрослом (старше подростковом) возрасте понимается.

Обида не только на отца, но и на мать. Какая бы она замечательная не была, распад семьи - это вина обоих.

А если еще и становится, что объективно в этом была больше вина матери, то отца начинаешь понимать, оправдывать его для себя. Или еще бывает, что не отец "бросил", а мать создала такие условия, чтобы он не общался с ребенком. Парень, если не совсем дурак, и если не зазомбирован с детства на "онжесволо**оннасбросил", это обязательно поймет. И будет искать общения с отцом. И это нормально. Даже не просто нормально, а это хорошо. Так дожно быть.

Да, рана болит. Но отец - это ОТЕЦ. Это родной человек. Самый родной для парня (может для девочки все по-другому, не знаю...). И любишь и уважаешь его ты не как постороннего (даже не сравнивайте так!) - а как самого родного. Как отца.

 

У меня просто отец не воспринимается как эталон ОТЦА из-за того, что мы с ним очень разные. Он сильный, волевой, рациональный человек. Довольно категоричный и авторитарный в общении. Я же более мягкий, покладистый, часто ищу компромиссы, очень эмоциональный. Мне не хватало его любви в детстве, эмоциональности по отношению ко мне, родительского тепла. Не из-за того, что он ушел (хотя и из-за этого частично тоже), а просто из-за его личностных особенностей. Ну не его это - сантименты разводить. И я переживал из-за этого. Мне хотелось проявлений любви от него (я знал, что он меня любит и заботится по-своему), но хотелось именно тепла и ласки. Может быть поэтому у меня сейчас есть потребность давать это своему сыну. Давать то, что хотел сам, но не получил.

Но то, что я это хотел сам, это не значит, что это необходимо моему сыну. Может быть модель отцовства моего отца более верная. Все-таки это мать должна "по головке гладить", у отца другая роль.... Вот поэтому я и чувствую противоречие. Между тем, что вроде как должен дать сыну в соответствии со своей отцовской ролью и между тем, что хочу ему дать (недоданное мне).

[Innominandum]

Макс, кроме "должен" и "хочу" есть еще понятие "могу")).

"Должен" - это ваш отец и его схема поведения.

"Хочу" - это ваши детские установки, влечения, желания.

"Могу" - это ваша сегодняшняя реальность. Реальность взрослого человека. Мужчины. А мужчины ведь имеют полное право быть разными). Не обязательно жесткими и бескомпромиссными. Гибкие и эмоциональные - это тоже вполне нормально. Ваш отец может быть вашим личным эталоном, но не единственно правильным образцом. Он - один из..., а не единственно возможный, понимаете?

 

Любовь - это прежде всего "могу". И вы ее будете проявлять так, как можете, в соответствии со своим личностным устройством, это невозможно контролировать. Можно научиться пеленать, купать, кормить ребенка, но любить его вы все равно будете в соответствии со своими внутренними возможностями. Поэтому разговор о том, как правильнее, не вполне корректен. Тем более, что вы еще сами находитесь в процессе становления, и ваши правила подвергаются корректировке жизнью и взаимоотношениями с другими значимыми, кроме родителей, людьми.

 

Мужественность вполне может сочетаться с теплотой и заботой. И, кстати, ваша мужественность в первую очередь сейчас может проявляться не столько по отношению к сыну, сколько по отношению к жене. Вы ведь еще и муж. А это одна из важнейших социальных ролей мужчины. И от того, насколько "мужественно" вы ее будете выполнять, то есть справляться со своими задачами в отношении семьи, от того, насколько гармонично сложатся ваши отношения с супругой, будет зависеть и то, каким вырастет ваш сынишка. Да вы и сами это прекрасно знаете).

[Makc]

Да. наверно, проблема в том, что я пока сам еще с собой не разобрался... не устоканился еще как бы. Молодой пока)

Поэтому и заморачиваюсь, что уже как бы отец, а как быть отцом своему ребенку я не знаю.

Понятно, что я не могу научиться любить "правильно", а буду это делать так, как умею.

Но воспитывать сына, выбрать линию поведения по отношению к нему я могу сейчас.

 

С женой все тоже не просто. Она меня старше на 5 лет. Она можно сказать "взрослее" меня, потому что это разница сейчас не столько в возрасте, сколько в опыте и вообще в ее полностью сформированном характере против моих "исканий". У нее есть своя модель поведения, она ее считает правильной и ей следует. Я же не всегда с ней согласен. И пока она была беременная, мы часто ссорились по разным поводам, сейчас ссор стала меньше. Она меньше ко мне придерается, меньше капает на мозг. Но она полностью поглащена материнством и как бы "не делится", т.е. получается что я только на подхвате (как был когда-то, когда росли мои младшие братья-сестра), т.е. я больше в роли брата. Хотя мое отношение к сыну совсем другое. И получается что и мне внимания меньше уделяет, и мне самому не очень то дает уделять внимание моему сыну. Т.е. я с ним гуляю вечерами, купать помогаю, ну еще там всякое, но все это идет с ее подачи. А какие то мои инициативы пресекаются.

Ну это как бы второй уже вопрос. После того, как разберусь с собой.

[SashaKot]

Моему сыну 1,5 месяца. Да, конечно, вы скажете, что он еще маленький и пока за ним нужно просто ухаживать, а не воспитывать. Но я уже стал об этом задумываться и честно не знаю как и что нужно делать. У меня была неполная семья (с моих 2 лет мои родители были в разводе). Мне хочется быть сыну хорошим отцом, дать ему то, чего мне не хватило в детстве - внимания и любви отца. Но как именно это делать - я не знаю. Мне понятна роль брата. У меня есть младшие братья и сестры. И я сейчас понимаю, что я начинаю занимать по отношению к сыну понятную и знакомую мне позицию. Старшего брата. Хотя, конечно, чувства у меня к сыну совсем другие, и намерения другие. И отношение - другое. Но вот в жизни получается что я не понимаю как это быть "отцом".

ЗЫ: может еще не дозрел. Мне сейчас 20 лет. Но это дела не меняет... ребенок то у меня уже есть))

 

Главное понять своего ребенка, разглядеть его талант, его психотип, любимое дело и помогать ему развиваться в этом направлении, а для этого нужно изучить хотя бы азы Системно-векторной психологии котору приподает Юнева www.youtube.com/yunevschool

[Shurochka]

Понятно, что я не могу научиться любить "правильно", а буду это делать так, как умею.

 

_http://noviyvitok.com/thread/449/show Четыре способа выражения любви к ребенку