Я не знаю как воспитывать сына

[Makc]

Моему сыну 1,5 месяца. Да, конечно, вы скажете, что он еще маленький и пока за ним нужно просто ухаживать, а не воспитывать. Но я уже стал об этом задумываться и честно не знаю как и что нужно делать. У меня была неполная семья (с моих 2 лет мои родители были в разводе). Мне хочется быть сыну хорошим отцом, дать ему то, чего мне не хватило в детстве - внимания и любви отца. Но как именно это делать - я не знаю. Мне понятна роль брата. У меня есть младшие братья и сестры. И я сейчас понимаю, что я начинаю занимать по отношению к сыну понятную и знакомую мне позицию. Старшего брата. Хотя, конечно, чувства у меня к сыну совсем другие, и намерения другие. И отношение - другое. Но вот в жизни получается что я не понимаю как это быть "отцом".

ЗЫ: может еще не дозрел. Мне сейчас 20 лет. Но это дела не меняет... ребенок то у меня уже есть))

[Фантомас]

Моему сыну 1,5 месяца. Да, конечно, вы скажете, что он еще маленький и пока за ним нужно просто ухаживать, а не воспитывать. Но я уже стал об этом задумываться и честно не знаю как и что нужно делать.

Пока - ухаживать.

А потом - и он подрастет, и вы. Все понятнее будет.

[Makc]

Пока ухаживает за ним больше его мама, моя жена)

да это и понятно. Он совсем крошечный, грудничек еще...

 

Я могу погулять вечером с коляской, ну или чуть-чуть посидеть, поиграть вечером, пока жена чем-то своим занята.

Точно так же я помогал, когда росли и мои младшие братья и сестра. 1 в 1.

[Фантомас]

Пока ухаживает за ним больше его мама, моя жена)

да это и понятно. Он совсем крошечный, грудничек еще...

 

Я могу погулять вечером с коляской, ну или чуть-чуть посидеть, поиграть вечером, пока жена чем-то своим занята.

Точно так же я помогал, когда росли и мои младшие братья и сестра. 1 в 1.

Молодец. Все правильно.

Сейчас на маму основная нагрузка.

И нужно жене помогать побольше.

Чтобы лишний раз поспала и т.п.

[КотВмешке]

Пока ухаживает за ним больше его мама, моя жена)

да это и понятно. Он совсем крошечный, грудничек еще...

 

Я могу погулять вечером с коляской, ну или чуть-чуть посидеть, поиграть вечером, пока жена чем-то своим занята.

Точно так же я помогал, когда росли и мои младшие братья и сестра. 1 в 1.

Так для него сейчас главная - мама. Все верно. Маленький еще.

Подождите. Ваше время попозже настанет.

[Makc]

Я вдруг понял, что у меня в голове нет картинки - как должен отец общаться с сыном, тем более - с маленьким сыном. Себя в возрасте до 2 лет я не помню. Более позднее мое общение с отцом было когда родители уже были в разводе и это не совсем то, когда семья полная. Отношение и ребенка, и отца друг к другу меняется.

 

Мне раньше казалось, что пример новой семьи моего отца будет своего родо эталоном. Но это не так. Я хотел бы быть таким ЧЕЛОВЕКОМ как мой отец. Но не хотел бы быть таким ОТЦОМ как он. Я снова стал злиться на него за свои детские обиды.

А как по-другому я не знаю...

[Фантомас]

Я вдруг понял, что у меня в голове нет картинки - как должен отец общаться с сыном, тем более - с маленьким сыном.

Не думаю, что есть какие-то правила.

Дети обучаются на примере на самом деле.

Просто общайся с ним побольше.

Он когда говорить начнет, вопросы всякие задавать - просто кайф будет!

А воспитывать специально не надо, мне кажется.

[Makc]

Дети обучаются на примере на самом деле.

и я про то)

 

Вот у меня не было перед глазами примера.

И я ступорюсь.

Или ловлю себя на мысле, что делаю то же что и братиком, например, ну там - на подхвате, что помочь иногда, но хочу чтобы было по-другому. А КАК - не знаю...

[gmuz]

На самом деле, вы сейчас злитесь на себя, за то, что якобы такой же, как отец. Но вы другой, вы рядом со своим ребенком и вы учавствуете в его жизни, пусть даже просто радуетесь его достижениями, это уже многого стоит. Ваше время прийде в районе 3 лет.

[Makc]

Я бы не сказал, что я на себя злюсь.

Я просто не совсем понимаю как себя вести.

И не совсем разобрался в своих чувствах.

Всколыхнулись обиды, которые я думал, что уже победил,

и появился страх, чтобы не было такого у моего сына.

[Фантомас]

и я про то)

 

Вот у меня не было перед глазами примера.

И я ступорюсь.

Или ловлю себя на мысле, что делаю то же что и братиком, например, ну там - на подхвате, что помочь иногда, но хочу чтобы было по-другому. А КАК - не знаю...

Не. Я про другой пример.

 

Вот девочка растет. Она видит, как мама, взрослая женщина, готовит, еще там что-то.

И девочка играет в куклы, учится.

 

Котята учатся у взрослых кошек охотиться. Смотрят и делают.

 

Так и ты.

Ты мужчина. Живешь своей мужской жизнью. Работаешь, любишь жену и т.п.

Все это сын будет перенимать. Всему учиться.

Как гвозди забивать. Как боль терпеть, не плакать, если молотком по пальцем.

Понятно?

[Makc]

понятно.

это будет потом.

Он малой еще для этого всего)

[Timma]

У нас папа как-то сразу взял на себя купание: набрать ванночку, искупать, массажик, убрать ванночку - эт папа. Я приходила с одеждой(пеленками) только, чтобы "упаковать" и дальше кормить. С полугода мы укладывали на ночь по очереди)).

А так, правы все, кто Вам ответил))) Ваше время - когда он ходить начнёт настанет.

[UMAI.SU]

Добрый день. Роль старшего брата обычно бывает очень похожей на роль отца: много - много ответственности и требований, много много уважения. У отца и ответственности, и уважения еще больше, потому что нет за его спиной родителей. Такому малышу, как Ваш ребенок уже необходимо воспитание. безусловно. Только надо помнить, что до определенного возраста ребенок как бы еще "не выделился" из матери, они в почти симбиотическом союзе. И Ваша роль пока состоит в том, чтобы любить эту диаду очень сильно, обеспечивать им безопасность. Потом придет другое время - соперничества с БОЛЬШИМ МУЖЧИНОЙ за САМУЮ ЛУЧШУЮ ЖЕНЩИНУ, а потом - долгий период поиска компоромиссов между мужским требованием быть самым лучшим и взаимным уважением. Путь долгий, Вы будете проходить его вместе с ребенком, разделяя радости и печали)) Успеха Вам.

 

Добрый день. Роль старшего брата обычно бывает очень похожей на роль отца: много - много ответственности и требований, много много уважения. У отца и ответственности, и уважения еще больше, потому что нет за его спиной родителей. Такому малышу, как Ваш ребенок уже необходимо воспитание. безусловно. Только надо помнить, что до определенного возраста ребенок как бы еще "не выделился" из матери, они в почти симбиотическом союзе. И Ваша роль пока состоит в том, чтобы любить эту диаду очень сильно, обеспечивать им безопасность. Потом придет другое время - соперничества с БОЛЬШИМ МУЖЧИНОЙ за САМУЮ ЛУЧШУЮ ЖЕНЩИНУ, а потом - долгий период поиска компоромиссов между мужским требованием быть самым лучшим и взаимным уважением. Путь долгий, Вы будете проходить его вместе с ребенком, разделяя радости и печали)) Успеха Вам.

[Innominandum]

Я хотел бы быть таким ЧЕЛОВЕКОМ как мой отец. Но не хотел бы быть таким ОТЦОМ как он.

Макс, а разве возможно разделить Человека и Отца, если речь касается одной и той же личности?

Задумывались, откуда у вас идет такое разделение?

Что из того, что касается этого человека, не может соединиться в вашем собственном восприятии, не складывается в целостный образ? Понятно, что это два противоположных чувства по отношению к нему. А что может быть более амбивалентным, нежели любовь и ненависть?..

 

Я снова стал злиться на него за свои детские обиды.

А как по-другому я не знаю...

Что такое обида? Это агрессия против значимого лица, соединенная с чувством вины (страха наказания) за эту агрессию. В качестве наказания выступает потеря этого значимого объекта. Ребенок не может себе позволить злиться на родителя, потому что боится потерять его. Взрослый человек может, потому что он становится самостоятельным. Только вот чувство вины все равно по привычке(бессознательно) будет примешиваться к злости. Причем это касается только очень значимых для нас субъектов отношений.

 

Вы любите своего отца и, в то же время, испытываете по отношению к нему негативные эмоции. Выплеснуть вы их не можете, поскольку потеря значимости для вас этого человека станет еще большим негативом. Каков же выход из этого двусмысленного состояния? А вот каков: повысить собственную значимость в глазах отца. Как правило так и происходит - сыновья начинают соревноваться с отцами и в результате становятся взрослыми людьми. И тут бы наступить хэппи-энду. Дак нет же. Ибо уж больно живучи детские обиды.

 

Почему вы снова стали злиться на отца за детские обиды? Да потому что сами стали отцом. И сравниваете в этой роли себя и своего папу. И, с одной стороны, стремитесь стать правильным отцом, не повторить ошибки своего родителя, т.е. стать в этом плане лучше него. С другой стороны, боитесь оказаться плохим, неправильным отцом, это вас пугает как наказание.

Конечно, будет очень печально, если вы сейчас включитесь в соревнование за звание лучшего отца, и ваш сынишка превратится в продолжение вашего Эго, средство укрепления и расширения вашего Эго. Но вы ведь не хотите этого, Макс, не так ли?)

 

Поэтому подумайте о том, как вам принять своего собственного папу, как соединить в одно все его достоинства и недостатки. А ведь это неразделимые вещи. Это и есть то, что называют Человеком. Человек один, а поступки разные. Можно отрицать, не принимать, ненавидеть отдельные поступки, но не самого человека. Люди ошибаются, ваш отец тоже ошибался, и вы, как взрослый человек имеете полное право сказать это вслух. И выразить свое отношение к этому. Безо всякого страха наказания. Осуждение отдельных поступков - это не есть осуждение человека в целом, оно не влечет за собой потерю той любви, которую вы к этому человеку питаете. Собственно говоря, принятие личности во всем единстве, со всем плохим и хорошим - это и есть настоящая, взрослая любовь. Если научитесь любить по-взрослому, тогда у вас вопрос о правильности воспитания отпадет сам собой.

[Radugnui]

ЗЫ: может еще не дозрел. Мне сейчас 20 лет. Но это дела не меняет... ребенок то у меня уже есть))

 

Сам факт, что Вы задумываетесь об этом уже делает Вам честь))).

 

Для начала стоит разобраться какую роль играет отец в жизни ребёнка, его функциональные обязанности.

 

Мать передаёт ребёнку навыки безусловной любви, нежности и заботы, отец учит дисциплине, самоконтролю; оба и мать и отец - общаясь между собой учат ребёнка строить межличностные отношения с близкими людьми, способам решать конфликты, выражать свои эмоции; братья и сёстры учат конкурировать и делиться, отстаивать свои взгляды, дружить.

 

По сути лет до 5 - 7 главную роль в жизни ребёнка играет мать, а когда начинается процесс социализации - главную роль играет отец.

 

Это кратко. Если есть вопросы - задавайте.

[Tamina]

У папы нет молока, он им не пахнет.

Когда ночью к ребенку подходит вкусно пахнущая мама, то есть большие риски, что детеныш захочет воспользоваться моментом и подсосать. В результате ребенок переходит на ночное подкармливание, что очень плохо для всех.

Но тут проблема в том, что отец грудничка обычно работает, иногда больше, чтобы компенсировать отсутствие заработка мамы. Поэтому мама оберегает его сон и сама подходит к ребенку...

 

Сам факт, что Вы задумываетесь об этом уже делает Вам честь))).

Грустное воспоминание. Может, не относиться к автору.

Работала я как-то с молодым папашей грудничка. Он меня замучил своими планами на его образование -английский, спорт и все такое. Планов громадье.

Через несколько лет (мы уже работали в разных местах) я узнала, что он уехал на заработки на Север.

Потом вернулся, с учетом полученного опыта нашел хорошую работу. Работал, но потом развелся с женой, которая к тому времени уже родила второго ребенка.

Вот такая вот маниловщина...

[Makc]

Я тоже помогаю купать. Вернее все для этого приготовить и малого подержать...

 

И сына, и жену я очень люблю.

 

 

Получается, что можно разделить Человека и Отца.

Ну раз у меня это получается...

Я уважаю своего отца и признаю, что у него масса положительных качеств есть.

Но я не хотел бы быть таким отцом каким он был мне.

 

Обиды я думал, что уже пережил, проработал как бы.

Я вполне ровно воспринимал наше с ним общение последнее время.

Но когда появился сын, я стал задумыаться о себе маленьком, об отце.

Стали всплывать обиды. Как он мог? Почему он смог уйти от меня? Почему не попытался себя пересилить и сохранить семью с мамой? (хотя до этого я для себя на все эти вопросы уже находил ответы и они меня, в принципе, устроили, я думал, что я понял отца, а сейчас снова не могу это все принять).

Обиды за то, что он жестко со мной обращался, когда я стал жить у него. Хотя до этого я тоже все это простил и обид как бы и не было.

Да, наверно, я сравниваю его в роли отца с собой. Он тоже был молодый отцом тогда, правда чуть постарше, чем я сейчас. И понимаю, что я так не смогу поступать по отношению к своему сыну, и не понимаю почему же он смог так поступать...

 

 

У меня наверно перепутаны роли в голове.

Мне самому хотелось бы безусловной любви от отца (и в детстве, и в подростковости, и сейчас). Но этого не было. А потребность была (и есть еще сейчас). А вот дисциплины и контроля был больше чем достаточно. И это было для меня неприятно.

Я сейчас люблю своего мелкого сына безусловно. Не потому что он: 1) 2) 3) и т.д. а просто потому что он - мой СЫН. Наверно, это из-за того, что этого не было у меня самого. Не было тогда, когда мне это было очень нужно...

Поэтому я и переживаю, что я не совсем нормально вижу свою роль, она у меня спрятана за полчищами тараканов в голове.

А делать "как в учебнике" я не могу, потому что тогда это будет не искренне.

[Maya1976Double]

Обиды за то, что он жестко со мной обращался, когда я стал жить у него. Хотя до этого я тоже все это простил и обид как бы и не было.

Да, наверно, я сравниваю его в роли отца с собой. Он тоже был молодый отцом тогда, правда чуть постарше, чем я сейчас. И понимаю, что я так не смогу поступать по отношению к своему сыну, и не понимаю почему же он смог так поступать...

Если у вас непроработанные проблемы по отношению к отцу, то не надо вмешивать сюда сына. По себе знаю. Моя обида на маму, понимание, что именно она делала не так НИКАК не помешали мне вести себя так же со старшей дочерью.

[Radugnui]

У меня наверно перепутаны роли в голове.

Мне самому хотелось бы безусловной любви от отца (и в детстве, и в подростковости, и сейчас). Но этого не было. А потребность была (и есть еще сейчас). А вот дисциплины и контроля был больше чем достаточно. И это было для меня неприятно.

Я сейчас люблю своего мелкого сына безусловно. Не потому что он: 1) 2) 3) и т.д. а просто потому что он - мой СЫН. Наверно, это из-за того, что этого не было у меня самого. Не было тогда, когда мне это было очень нужно...

Поэтому я и переживаю, что я не совсем нормально вижу свою роль, она у меня спрятана за полчищами тараканов в голове.

А делать "как в учебнике" я не могу, потому что тогда это будет не искренне.

 

Любить и воспитывать вещи разные, согласитесь. Любовь можно выражать по разному и дисциплинировать и приучать к самостоятельности. Во всём этом моменте важно так выстроить процесс воспитания, чтобы ребёнок понимал, что любить его никто не перестанет, чтобы он не вытворил, но при этом важно соблюдать правила общежития, чтобы дальше в жизни легко справляться с трудностями и сложностями самостоятельно, преодолевать препятствия и идти к своей цели.

 

Есть очень познавательная книга, которую я часто рекомендую своим клиентам "Семья и как в ней уцелеть" Р. Скиннер и Дж. Клииз, там как раз очень понятно и подробно описана жизнь ребёнка с момента зачатия до полного взросления и роль родителей в его жизни. И то, как то или иное воспитание может отразиться на жизни ребёнка в будущем. Прочтите, не поленитесь, возможно и на собственные взаимоотношения с отцом станете смотреть по другому))).

[Tamina]

Если у вас непроработанные проблемы по отношению к отцу, то не надо вмешивать сюда сына. По себе знаю. Моя обида на маму, понимание, что именно она делала не так НИКАК не помешали мне вести себя так же со старшей дочерью.

Мы тут уже разбирали на одной ветке преемственность отношений мать-дочь.

 

Однако автор-отец. А отношения отец-сын, как впрочем и мать-сын сильно отличаются от мать-дочь.

 

Судя по тому, что повзрослевшие отцы, даже воспитанные в полной нормальной семье, с хорошим отношением к себе собственного отца, все-таки часто бросают своих сыновей (общая статистика разводов с последующим охлаждением отношения отца к брошенным детям), может, отношения отец-сын не имеют такой сильной преемственности, как отношения мать-дочь?

 

Что касается печального опыта отношения к ребенку родителей (или одного из них), то иногда встречаются ситуации, когда обиженный в детстве ребенок пытается "действовать от противного", то есть воплотить свои детские мечты об отношении к себе родителей (родителя) в своем отношении к своему ребенку. И тогда возникают риски ПЕРЕлюбить ребенка (не совсем равно -перебаловать, но где-то близко)

[Makc]

Есть приемственность ОТЕЦ - СЫН. Но мое ИМХО, только тогда, когда Отец авторитет для сына. Парень ведь живет не сам по себе, а ему нужно с кого-то делать жизнь, брать за пример. И это в идеале должен быть отец. В том случае, когда есть связь отец - сын, сын будет стараться быть как отец.

И развод родителей тут не главное, если, конечно, мать не вдалбливала ребенку с малолетства гадостей про его отца, и не поливала его грязью в глазах ребенка в отместку, что они разошлись (я много знаю таких примеров, к сожалению). Моя мать никога не говорила плохо про моего отца. С отцом хоть и редко я общался, любил и уважал его. Поэтому, наверно, сейчас, уже когда я стал взрослым, он для меня стал очень значимым, эталоном каким должен быть мужчина. Во всем. Кроме отцовства. Я хотел бы быть ДРУГИМ отцом, не таким каким мне был мой отец. Но это может быть не правильно, потому что у мена нарушены роли, я воспитывался матерью, у меня - женское воспитание (и как мой отец считает сейчас, в этом корень моих проблем), отец воспитывался в традиционной патриархальной семье. У него лучше расставлены роли. Поэтому у меня есть противоречия. Умом я понимаю, что он - прав, что его модель правильнее моей, но на уровне чувств я ощущаю что у меня много потребностей нереализованных: любить его и быть любимым сыном, иметь с отцом тесную психологическую связь, взаимопонимание, просто хорошие дружеские отношения, возможность общаться часто, возможность его обнять и т.д. Короче, просто родительскую любовь. Сейчас я взрослый, и все это уже не реализуемо. Но потребность то есть.... И вот, возможно, я начинаю в отношения со своим сыном выстраивать то, чего мне самому не хватало. Но моя потребность оттого, что я был лишен отца в детстве, а у моего сына, возможно, такой потребности не будет (не должно быть), если он будет расти в нормальной полной семье. Ведь у моего брата (папиного сына) таких заморочек, как у меня нет, а с ним отец общается также, по той же модели, т.е. больше рационально, а не эмоционально.