Жена кричит на сына

[IvanO]

Добрый день. Прошу вашего совета. У сына жены (ребёнок не от меня) проблемы в школе. Врачи ставят дизграфию, дизлексию, уровень интеллекта снижен, предлагают класс ЗПР, причём сфера образования в городе таких классов не имеет и такие дети никому не нужны в нашем обществе. Жена постоянно расстраивается, срывается, кричит на него не матом, но ругательствами. Вчера занималась с ним русским языком, он не мог понять правило-накричала, назвала тормозом. Когда завожу с ней разговор о её поведении, о проблемах, а решениях, начинает нервничать, заминает тему, упрекает меня, что я ей мешаю воспитывать сына. Я воспитании в культурной семье, где никогда не было криков, были повышения тонов, но всегда была любовь, уют в доме. С её стороны почему-то не чувствую любви к сыну. Чувствую, что ей как обуза, портит жизнь, забирает у неё время. Она говорит, что любит её, но его учёба её цитата "бесит". Некоторое время назад, когда вывел её на разговор после очередного крика и срыва на сына, сказала, что она видит в сыне его отца, который был тупой и глупый. И что сын-его продолжение. Иногда соглашается, что проблему у неё есть-ненависти к бывшему мужу-отцу ребёнка, и поэтому ненависть к ребёнку. Я морально не могу на это смотреть-когда она его лупит за то, что он не понял, может ударить его по спине, по руке, ладонью конечно, но всё же. Сын соображает, но долго, долго включается в тему, через год забывает, что проходили в школе. 13 лет, не знает полностью таблицу умножения. Запоздалое развитие ребёнка сказывается и в повседневной жизни: не убирает за собой ничего, раскидывает вещи, грязь, крошки по всему дому. Может взять вещь матери, сломать, при том, что запрещали уже, ругали, когда сломал в прошлый раз. Я считаю, что он-не виноват. Жене при установлении диагнозов сына говорили, что её сын не виноват, что он такой. Она вроде это принимает, но справиться собой не может. Каждый день упрёки, что он то-то не убрал, то-то разбросал, зубы не почистил, таблетки не выпил. У меня нет возможности работать с её сыном постоянно. Я занимаюсь с ним математикой, в выходные, проверяю уроки после работы. Сам работаю на 2 работах, устаю. Вижу, что моя жизнь после женитьбы (3 года назад) превратилась только в успокоение жены и налаживание отношений в семье. Как быть?

[Tеоретик]

Иван, я правильно понимаю, общих детей у вас с женой нет? Если так - беги оттуда роняя тапки! Этот мальчик тебе никто и ты для него никто тоже. Нафейхоа тебе ЧУЖИЕ проблемы? Нафейхоа разгребать чужие "ошибки молодости"? И если бывший у неё был тупой - какого рожна рожала от него??

 

Ищи нормальную девушку - и рожай с ней СВОИХ КРОВНЫХ детей. В них же и вкладывай своё время, силы, средства. А чужих детей оставь их родным родителям.

[Lisetta]

Надо с ней поговорить о том, чего она хочет от ребенка- она хочет. чтобы он окончил университет?-такое не произойдет, если только купить диплом. "Вышку он со воим диагнозом не осилит, но спокойно может приобрести кучу других специальностей даже без знания таблицы умножения. Пусть учится спокойно так, как может-спокойно и без напрягов, её выходки только усугубляют его психическое состояние. И пусть радуется, что у ребенка нет инвалидности- все познается в сравнении. И запишите его в какую нибудь спортивную секцию, чтобы ребенок побольше находился на свежем воздухе.

[UMAI.SU]

Я занимаюсь с ним математикой, в выходные, проверяю уроки после работы. Сам работаю на 2 работах, устаю. Вижу, что моя жизнь после женитьбы (3 года назад) превратилась только в успокоение жены и налаживание отношений в семье. Как быть?

Добрый день. Иван, Вы делаете уже очень много: думаете над проблемой, ощущаете в себе силы решить данную ситуацию, понимаете, что это будет сложно. Вы совершенно правы - вопрос не стоит в плоскости отношений Вашей супруги и сына. Скорее, это - так часто встречающаяся в составных, как у Вас семьях, ситуация, когда вновь созданная семья не проживает такие необходимые для ее, семьи, здоровья, периоды: период ухаживания, период, когда супруги были только вдвоем. Очевидно, что для Вашей супруги не завершен "психологический" развод с предыдущим мужем, остались и боль и ненависть, и разочарование в его возможности что то делать в жизни хорошо. Все это увеличивает напряжение в сегодняшних отношениях с мужчиной, Вами. В Вашей семье нерешенность проблем усугубляется присутствием особого ребенка, воспитание которого протекает всегда непросто. Хорошим решением для Вас и Вашей супруги может стать посещение семейного психолога. Постарайтесь посещать консультации вместе, это даст Вам возможность провести выделенное время в общем с супругой деле - построении Вашего супружеского союза. Вместе с психологом вы сможете найти возможность донести до супруги свою уверенность в благополучном развитии событий. Если Вы планируете общих детей, то, возможно именно сейчас необходимо найти медицинский центр, где в последующем вы будете наблюдать за беременностью. Возможности медицины в оценке риска рождения особого ребенка очень высокие. Совместная с супругой консультация медицинского генетика также снизит напряжение в вашей паре: ведь очень много врожденных аномалий объясняется "просто" приемом лекарственных и нелекарственных средств во время формирования половых клеток, и на последующих детях это никоим образом не отзывается. Сил, надежды и успехов, Иван.

[MorDD]

Что могу сказать... Я тоже сильно напоминаю маме отца, которого она ненавидит, были упрёки "ты смеёшься как он","сидишь как он", "ведёшь себя как он, прекрати,меня это бесит". Но было это не так ярко выражено, как в Вашей ситуации. Вроде как я сказала однажды маме " Это гены, я ничего не могу с собой поделать, да и вообще, зачем было быть с тем, в ком тебя всё бесит". Это прекратилось.

Может поговорить с ребёнком, пусть скажет ей: "Я стараюсь, мама, не надо на меня кричать, потому, что я не такой как все. Думаешь меня самого это радует? и т.д." Просто пусть проведёт маленькую психологическую атаку маме с Вашей подачи. Должно подействовать.

[IvanO]

Спасибо всем за ответу. Детей общих нету. Бежать конечно можно, но ЛЮБЛЮ. И вроде не из тех я, которые сбегают от проблем. Потом совесть будет мучить меня долго. 2 года назад я решил уйти, потому что не мог выносить такого отношения её к сыну, и сама мысль, что такое же будет и к моим детям меня приводила в шок. 2 недели выдержал-больше не смог, вернулся, люблю её и её сына. Иногда ловлю себя на мысли, что меня зацепило и удержало в этой семье к тому же и желание помочь. Изначально в этой семье (мама-сын) была одна ненависть друг друга, как мне казалось. К семейному психологу сходить можно, подумаю над этим, заводил разговор с ней, и тогда, когда уходил, рекомендовал ей сходить к психологу, она вроде ходила, проходила тренинги. Психолог определил её проблемы, идущие из детства, тогда отец на неё кричал точно также. Сейчас когда завожу тему о психологах-она отвечает, что хороших психологов сейчас нету, в школе у ребёнка психолог плохой и т.д. Может и сам поищу.

Про высшее образование, это скорее моё желание, чтобы он закончил университет, или техникум хотя бы. Я сам воспитывался в учёбе, в меня вкладывали мысли, что учиться нужно всегда и это всегда плюсы. Век живи-век учись. Я сам с высшим образованием, в 25 лет стал кандидатом наук. Ребёнка записал в кружок при университете, ему нравится. Я чувствую, что ему нравится учёба, но когда без быстрого темпа. Если давить-пропадает всякое желание и он замыкается, а тут ещё и крики и унижения.

Поговорить с ребёнком можно, посоветовать как себя вести с матерью в такие моменты. Проблема в том, что она считает, что он просто отлынивает, не хочет, хитрит, лишь бы не делать. Да, он хитрит, как и все дети, но иногда ему правда сложно, а она его бросает в омут и говорит-делай сам, не сделаешь-плохой, начинается приперательство "Читай-я уже читал", "Не правильно-нет правильно", и тут начинаются обзывательства "Тормоз, поворотый, приторможенный". Сегодня затронул тему после вчерашних криков, вроде согласна она, что иногда её "уносит", что она упрекает зря и обзывает, но мотивирует это тем, что без криков ребёнок ничего делать не будет.

Про планирование семьи, тоже заводил тему год назад, на что вроде она согласилась сдавать анализы, но в какие-то центы ездить она сказала-слишком, что у неё знакомы рожают без центров и вообще обследование-это лишнее. Но я её уговорил, сдала анализы, сделала УЗИ-нашли полип, удалили, сейчас, как она говорит, гинеколог разрешила рожать.

Меня даже не очень волнует успехи или неуспехи в школе. Меня волнуют отношения мать-сын. Все унижения, крики, вылезут в психике ребёнка через 5, 10, может 20 лет. И конечно я представляю на его месте своих детей. Что если, наш ребёнок тоже будет с проблемами, она будет кричать, нервничать, биться в истериках.

Недавно она заметила, что я с кем-то переписываюсь, я говорю, что это мужские проблемы, обсуждаю своё-мужское с мужиками. Она обижается, ходит надутая, говорит что тоже будет общаться с кем-то там-то. Вот думаю, показать ей этот форум? Что озабочен проблемой? Или не стоит? Воспримет это как упрёк к себе?

[Tеоретик]

Детей общих нету. Бежать конечно можно, но ЛЮБЛЮ.

Бро, тебе СВОЮ СЕМЬЮ надо, СВОИХ детей и СВОЮ женщину. Ни первого, ни второго, ни третьего у тебя нет.

И вроде не из тех я, которые сбегают от проблем. Потом совесть будет мучить меня долго.

От каких проблем, бро? Не твои это проблемы! Не ты их создавал - не тебе и решать. И никто твоих усилий не оценит. А насчёт совести я могу сказать так: сделай счастливой нормальную, порядочную девушку, роди с ней своих ребятишек, воспитай их, на ноги поставь - это и будет лучшее для твоей совести ответ.

 

Про планирование семьи, тоже заводил тему год назад, на что вроде она согласилась сдавать анализы, но в какие-то центы ездить она сказала-слишком, что у неё знакомы рожают без центров и вообще обследование-это лишнее. Но я её уговорил, сдала анализы, сделала УЗИ-нашли полип, удалили, сейчас, как она говорит, гинеколог разрешила рожать.

У генетиков вы консультировались? Вполне возможно, что именно у жены дурная наследственность, а не у бывшего мужа - отца ребёнка.

 

Вот думаю, показать ей этот форум? Что озабочен проблемой? Или не стоит? Воспримет это как упрёк к себе?

Думаю, воспримет. <_<

[romat30]

Иван, а как вы считаете, если убрать тему про отношения между пасынком, Вами и женой - у вас все нормально? Все остальное ( в смысле отношений с женой) Вас устраивает?

[IvanO]

Иван, а как вы считаете, если убрать тему про отношения между пасынком, Вами и женой - у вас все нормально? Все остальное ( в смысле отношений с женой) Вас устраивает?

Да, считаю, что с отношениями с женой всё нормально, правда одни остаёмся редко-чаще втроём. Иногда, правда, мне кажется, что я её не понимаю, она-меня, но это бывает редко, в целом мы ладим, делаем вместе дела многие. 2 года назад в комнате делали небольшой ремонт, не ругались, всё слаженно. Получается её сын встаёт между нами. Она считает, что относится к нему правильно, я считаю, что-нет. Я воспитывался в полной гармонии, меня слушали, помогали во всём, обсуждали темы про школу перед сном. Она же утверждает и прямо заявляет сыну-пока ты маленький слушайся взрослых и не спорь. Сказали родители-делать, значит делать без споров. Сказали неправильно-значит неправильно. Я всё же думаю, надо обсуждать и давать сыну доказать свою правоту или доказать ему,ч то он не прав. С поцелуями на ночь-вообще отдельная песня. Раньше до меня у них было, кто первый лёг, того и целует другой. К примеру мама первая легла спать-сын должен подойти к ней, поцеловать, проявить любовь, типа, если хочет и потом идти спать сам. Она сама не встанет-она уже легла. Сейчас после моих вмешательств она вроде как заставляет себя встать, поцеловать на ночь сына. Получается опять тема сына.

 

 

Бро, тебе СВОЮ СЕМЬЮ надо, СВОИХ детей и СВОЮ женщину. Ни первого, ни второго, ни третьего у тебя нет.

От каких проблем, бро? Не твои это проблемы! Не ты их создавал - не тебе и решать. И никто твоих усилий не оценит. А насчёт совести я могу сказать так: сделай счастливой нормальную, порядочную девушку, роди с ней своих ребятишек, воспитай их, на ноги поставь - это и будет лучшее для твоей совести ответ.

 

У генетиков вы консультировались? Вполне возможно, что именно у жены дурная наследственность, а не у бывшего мужа - отца ребёнка.

 

Думаю, воспримет. <_<

Нет, у генетиков не консультировались. Вполне возможно, что наследственное что-то. У ребёнка дизлексия, дизрафия, и жены также. Читает не совсем бегло, делает ошибки.

[Tеоретик]

Странны ты, Иван... Вроде умный парень, кандидат наук. Всё видишь и всё понимаешь: и какая она мать, и что тебя ждёт, если она родит ребёнка. И в то же время продолжаешь барахтаться, как муха в клейстере.

Впрочем, каждый волен сам слить свою жизнь в унитаз. В любом случае - удачи!

[IvanO]

Странны ты, Иван... Вроде умный парень, кандидат наук. Всё видишь и всё понимаешь: и какая она мать, и что тебя ждёт, если она родит ребёнка. И в то же время продолжаешь барахтаться, как муха в клейстере.

Впрочем, каждый волен сам слить свою жизнь в унитаз. В любом случае - удачи!

Да, вот такой вот парадокс-странный. Слишком ответственный, наверное, за тех, "кого приручил". Жизнь не хочу свою сливать, хочу здоровых, успешных детей, как и все.

В любом случае, спасибо за ответы.

[Tеоретик]

У ребёнка дизлексия, дизрафия

Дизрафия или дизГрафия? В первом случае ребёнок - вообще инвалид :-/

 

и жены также. Читает не совсем бегло, делает ошибки.

Жена страдает дизлексией? Ну тогда и генетиков не надо, чтобы понять, откуда нарушения.

[IvanO]

Дизрафия или дизГрафия? В первом случае ребёнок - вообще инвалид :-/

 

Жена страдает дизлексией? Ну тогда и генетиков не надо, чтобы понять, откуда нарушения.

ДизГрафия. Нарушения в написании слов, букв.

[romat30]

Иван, Вы рисуете очень странную картину, если честно. Вы так описываете Вашу жену, что ничего кроме негатива в голову не лезет. Срываетеся на больном ребенке, обделяет его вниманием, не может проявить свои чувства, переносит негатив, связаный с предыдущим браком, на сына, криком решает проблемы. И при всем при этом - Вас все устраивает, отношения отличные, вот только по отношению к пасынку разногласия. Могу предположить, что здесь что-то не так, Вы каким-то образом обманываете себя, выдавая желаемое за действительное. Могу предположить, что Вас много чего не устраивает в супруге, но вы отказываетесь это замечать, обращая внимание только лишь на отношения ее и сына

[Tеоретик]

Слишком ответственный, наверное, за тех, "кого приручил".

И снова очень старнные твои рассуждения... Чужих людей жалеешь, а своих собственных маму и папу - нет. А ведь им хочется понянчить СВОИХ внуков, свою кровиночку, нормальных, здоровых, жизнерадостных. Или перед родителями у тебя нет ответственности? Перед чужим ребёнком есть - а перед ними - нет?

 

Жизнь не хочу свою сливать, хочу здоровых, успешных детей, как и все.

Тогда ответ ты знаешь.

 

 

Слушай, Иван, только без обид. Я тебе пару вопросов неприятных задам, а ты ответь объективно.

 

1. Ты - типичный "ботаник"? Тощий, умный, в очках? С личной жизнью всегда был швах, девки на тебя не западали?

2. Твоя жена была первая, кто давала быстро и без проблем? Первая твоя женщина "с серьёзными намерениями"?

 

Впрочем, если не ответишь - я пойму :-/

[IvanO]

Иван, Вы рисуете очень странную картину, если честно. Вы так описываете Вашу жену, что ничего кроме негатива в голову не лезет. Срываетеся на больном ребенке, обделяет его вниманием, не может проявить свои чувства, переносит негатив, связаный с предыдущим браком, на сына, криком решает проблемы. И при всем при этом - Вас все устраивает, отношения отличные, вот только по отношению к пасынку разногласия. Могу предположить, что здесь что-то не так, Вы каким-то образом обманываете себя, выдавая желаемое за действительное. Могу предположить, что Вас много чего не устраивает в супруге, но вы отказываетесь это замечать, обращая внимание только лишь на отношения ее и сына

Пытался себе задать подобные вопросы, но ничего не находил, кроме как отношения с сыном. Я же тут пишу про проблемы, а не про успехи. Убежать можно всегда. От одних проблем к другим. Хотя, соглашусь, жизнь стала: дом-работа-дом-работа с сыном-сон тревожный-работа... Об этом я с ней говорил, но, она, конечно, ничего другого предложить не может. Психологи говорят. С ребёнком надо постоянно работать, заниматься. Мне и его жаль-он не виноват, что у него такая мать. Вот так.

[Tеоретик]

Убежать можно всегда. От одних проблем к другим.

Тебе предлагается не убежать от проблем, а перестать решать ЧУЖИЕ проблемы.

[IvanO]

И снова очень старнные твои рассуждения... Чужих людей жалеешь, а своих собственных маму и папу - нет. А ведь им хочется понянчить СВОИХ внуков, свою кровиночку, нормальных, здоровых, жизнерадостных. Или перед родителями у тебя нет ответственности? Перед чужим ребёнком есть - а перед ними - нет?

 

Тогда ответ ты знаешь.

 

 

Слушай, Иван, только без обид. Я тебе пару вопросов неприятных задам, а ты ответь объективно.

 

1. Ты - типичный "ботаник"? Тощий, умный, в очках? С личной жизнью всегда был швах, девки на тебя не западали?

2. Твоя жена была первая, кто давала быстро и без проблем? Первая твоя женщина "с серьёзными намерениями"?

 

Впрочем, если не ответишь - я пойму :-/

Да я отвечу)

1. Не ботаник, смышлённый, всегда пользовался спросом у женщин. Рост 185, симпатичный, спортивный.

2. Женщина не первая с серьёзными, дала не первая без проблем.

 

Быть может и этот форум даст мне ответ на мои вопросы, которые я сам себе задать не решаюсь или не могу. Поэтому и написал тут.

 

Ребёнок меня любит ужасно, постоянно ждёт. Она сама и говорит иногда, что он любит меня больше, чем её. Жаль его. Уйду-будет срыв у него и у неё. Он потеряет папу второй раз. В разводе от первого брака она была инициатором, её не устраивал муж.

[Lisetta]

Странны ты, Иван... Вроде умный парень, кандидат наук. Всё видишь и всё понимаешь: и какая она мать, и что тебя ждёт, если она родит ребёнка. И в то же время продолжаешь барахтаться, как муха в клейстере.

Вот вроде не согласна была с вами, а как это все прочитала.. Как мать может ложиться раньше ребенка -даже в голове не укладывается. Автор, вы хороший, добрый человек, но вы столько вместе и у вас нет общего ребенка. Что вас ждет- подумайте трезво. Или жизнь пройдет без детей или она все же родит и вы будете смотреть, как она измывается над вашим ребенком, эмоции тогда будут другие и уйти от неё уже не сможете, потому как трудно будет оставить с такой т.. своего ребенка и любовь может быстро перерасти в ненависть. Она плохо относится к чужому ребенку-вы её любите, когда она будет плохо относиться в вашему-вы её возненавидите.

Родной отец навещает сына? Вы его видели?

[IvanO]

Тебе предлагается не убежать от проблем, а перестать решать ЧУЖИЕ проблемы.

Спасибо, весомо. Может в этом и есть правда. Хотя я никогда не замечал, что лезу в чужое. Скорее всего я для себя решил, что что-то чужое стало моим и теперь я решаю свои проблемы.

 

Вот вроде не согласна была с вами, а как это все прочитала.. Как мать может ложиться раньше ребенка -даже в голове не укладывается. Автор, вы хороший, добрый человек, но вы столько вместе и у вас нет общего ребенка. Что вас ждет- подумайте трезво. Или жизнь пройдет без детей или она все же родит и вы будете смотреть, как она измывается над вашим ребенком, эмоции тогда будут другие и уйти от неё уже не сможете, потому как трудно будет оставить с такой т.. своего ребенка и любовь может быстро перерасти в ненависть. Она плохо относится к чужому ребенку-вы её любите, когда она будет плохо относиться в вашему-вы её возненавидите.

Родной отец навещает сына? Вы его видели?

Ребёнок её, не чужой. Отец берёт редко его в деревню, где живёт мать отца - бабушка ребёнка. Жена говорит, что отцу он никогда не был нужен, что тот с ним даже ни разу не погулял, а занимался только своими машинами, на них и деньги тратил. Ну и сейчас я вижу, что бабушка с деревни берёт через своего сына-отца ребёнка- к себе внука на лето, поняньчиться. Отец работает водителем, умом не блещет. Видимся, здороваемся за руку.

[Lisetta]

Ребёнок её, не чужой. Отец берёт редко его в деревню, где живёт мать отца - бабушка ребёнка. Жена говорит, что отцу он никогда не был нужен, что тот с ним даже ни разу не погулял, а занимался только своими машинами, на них и деньги тратил. Ну и сейчас я вижу, что бабушка с деревни берёт через своего сына-отца ребёнка- к себе внука на лето, поняньчиться. Отец работает водителем, умом не блещет. Видимся, здороваемся за руку.

Хорошо, не чужой, но почему тогда в воспитании сына она не слушает ваших советов, не хотит действовать совместно, "отгораживает " вас от него? И почему вы считаете, что политика по отношению к вашему сыну у неё будет другая -человек ведь так просто не меняется.

Бывший муж "умом не блещет", она , вроде, тоже -хорошая была пара. Вы его видели- так ли уж он был плох, как она его описывает? И не окажитесь ли вы вскоре на его месте?

[Shurochka]

Все-таки ощущение, что ваш брак это какой-то мезальянс..

Никогда не считали, что достойны большего?

 

Или вас привлекла ее приземленность, прагматичность.. потому что сами слишком отрывались от земли??

Ваша жена мне кажется туповатой, уж простите..

 

Я понимаю ваши чувства к мальчишке, и склонность к обучению и воспитанию..

Но есть ведь еще и ВАША жизнь. Ваши родители и ваши будущие дети..Всех на алтарь вашей гуманности,

смахивающей на жертвенность?..))