Жена кричит на сына

[IvanO]

Жена просто устала. Элементарно. Вместо, чтоб заниматься анализом ее поведения, помогли бы лучше. Возьмите на себя часть уроков, занимайтесь с мальчиком хоть какими-то предметами. И будет всем счастье.

 

 

Вот самый разумный пост из всей темы.

 

Больной ребенок - это очень серьезное испытание для мамы. Это и безумная любовь и боль с разочаровнием и чувством вины одновременно. Она страдает. И нуждается в поддержке и помощи, не меньше, чем ее ребенок.

Спасибо за сообщение. Если бы я не видел, что страдает, я бы и не завёл тему и вопросы тут. Повторюсь. Я ХОЧУ ПОМОЧЬ. Писал до этого...что с сыном её занимаюсь. Добился того, чтобы он стал называть меня Папой, принимаю его как сына. Вы бы знали сколько я сил инвестирую в него. В день по 3-4 часа занятия математикой, русским. Клоню на эти предметы, в основном, на математику, потому что сам так воспитан и знаю, что для мужчины математический структурированный ум очень помогает в жизни. И ему нравится математика. Исключил из телека канал типа ТНТ, ТВ3, МУЗ-ТВ и всякую шушеру, федеральные каналы тоже. Только позновательные - Discovery, Animal Planet и т.д. У него проявился интерес к животным, хочет кошку, просит крыску, заведём скоро. Поназаписывал его в кружки на компьютерную графику, на занимательную физику в университет, все посещения контролирую, завлекаю его в увлечения. Всё это я делаю. При том, что сам работаю на 2-х работах, прихожу уставший в 7-8 вечера. Сам стараюсь успеть в тренаж. зал, иначе нервы сдадут, врачи ставили год назад диазноз ВСД. Вот так и вроде помогаю, а себя травлю. Мать вроде ценит помощь, хвалит меня, но всё же ощущаю, что ей внимания мало. Да и она не так развита, как я. Сводит его в больницу, когда он заболеет-достаточно. Сегодня отправила его одного сдавать кровь-он вернулся, сказал, что без родителей нельзя, согласилась сходить завтра.

Я не обсуждаю её недостатки тут, не упрекаю, я хочу найти решение как помочь. Бросать её и сына не хочу, люблю, да и они совсем погибнут.

Проблема ещё и в том, что огда я начинаю её заставлять что-то сделать, она считает, что я пытаюсь переделать её, что считаю её дурой, а себя умнее, не принимаю её такой, какая она есть. Сегодня состоялся разговор про унижения типа "Что за чушь несёшь", оказалось, что накипело у неё внутри, обиды на меня, что я рассказываю её проблемы тут в сети-зря рассказал, сам знаю, хотя так бы другое что подозревала. Договорились, что найду психолога семейного-сходим. Я знаю, что если найти бы дефектолога, психолого, группу соц. поддержки, толк будет, но вот я в этой сфере не крчусь, специалистов в лицо не знаю. Надо найти. Она говорит пыталась-не нашла. Придётся самому.

[romat30]

она считает, что я пытаюсь переделать её, что считаю её дурой, а себя умнее, не принимаю её такой, какая она есть.

Именно так и есть, только что написали, что она не очень развитая итд

[Анитра]

Но потом понимаю-не могу без всего этого.

Вы действительно без этого не можете.

 

Осталовь понять: почему? Почему вам нужны жена ниже вас по социальному и интеллектуальному уровню, и больной пасынок?

 

Меня даже не очень волнует успехи или неуспехи в школе. Меня волнуют отношения мать-сын.

 

Все унижения, крики, вылезут в психике ребёнка через 5, 10, может 20 лет. И конечно я представляю на его месте своих детей. Что если, наш ребёнок тоже будет с проблемами, она будет кричать, нервничать, биться в истериках.

Вы скорее себя представляете на его месте. Какие тараканы вылезли у вас спустя 20 лет?

 

Что у вас в родительской семье с отношениями мать-сын и как обстоит дело с больными детьми?

Есть преценденты?

[Blackout7]

Если женщина орет на своего ребенка, значит она не довольна своей жизнью. А ребенок лишь слабое звено.

[IvanO]

Вы действительно без этого не можете.

 

Осталовь понять: почему? Почему вам нужны жена ниже вас по социальному и интеллектуальному уровню, и больной пасынок?

 

 

Вы скорее себя представляете на его месте. Какие тараканы вылезли у вас спустя 20 лет?

 

Что у вас в родительской семье с отношениями мать-сын и как обстоит дело с больными детьми?

Есть преценденты?

Сейчас всё больше понимаю, что могу без этого. Посмотрел на ситуацию со стороны. Конечно, есть привычка не готовить себе еду, присутствие постоянного рядом привычных людей. И наверное я себе вбил в голову, что это моя ответственность, раз я дал надежду на себя. И нельзя взять и бросить, не доделав до конца.

У меня вроде тараканов не вылазило через 20 лет. Мать на меня не кричала-отце тоже, тон повышали, конечно, мать до слёз доводил, были и ремень и запреты на гуляния. Но меня не унижали, типа "недоразвитый, тормоз и т.д." Поэтому не вижу причины вылазиния тараканов. У меня в семье были слишком близкие, я считаю, отношения мать-сын. Отец только учёбой занимался. Разборки на улице, разговоры по душе, всё-мать. У меня две сестры, больных не было.

[Анитра]

Тогда вы можете направить все силы не на раздумывание, зачем вам это надо, а собственнона решение проблемы.

Я думаю, что ваша жена ценит ваши усилия. Если бы этого не было, вы бы чувствовали себя совершенно опустошенным,и у вас бы не было успехов. Просто она делает то, что умеет.

 

Я присоединяюсь к этому совету:

т.е. разговоры с женой не помогут,т.к. она ВНУТРИ этой проблемы.

 

Вы можете помочь конкретными действиями.

1) Нанять репетитора и частично или полностью снять с жены учебу сына.

2) Найти жене психотерапевта, психолога или гпуппу поддержки в центре помощи особым детям.

3) Найти мальчику грамотного нейропсихолога, дефектолога.

4) Принимать участие в жизни мальчика и быть для него примером в быту и социуме.

 

И рекомендую вам поменьше давить на жену. Думаю, что часть вашего прессинга она передает ребенку.

Попробуйте, во всяком случае, это несложно сделать. Выдержите паузу недели в две и оцените результат.

 

Удачи.

[IvanO]

Тогда вы можете направить все силы не на раздумывание, зачем вам это надо, а собственнона решение проблемы.

Я думаю, что ваша жена ценит ваши усилия. Если бы этого не было, вы бы чувствовали себя совершенно опустошенным,и у вас бы не было успехов. Просто она делает то, что умеет.

 

Я присоединяюсь к этому совету:

 

 

И рекомендую вам поменьше давить на жену. Думаю, что часть вашего прессинга она передает ребенку.

Попробуйте, во всяком случае, это несложно сделать. Выдержите паузу недели в две и оцените результат.

 

Удачи.

Спасибо. Я понимаю, что у неё способностей и возможностей, развития, намного меньше, чем у меня. Она старается, делает, как может, сил иногда не хватает. Бурно реагирует на критику в свой адрес-подозревая из-за самолюбия чрезмерного. Когда я сажусь рядом и просто выслушиваю её, кивая, а она рассказывает кто её там в очереди не пропустил и как она психонула и ушла, ей становится легче. Но так далеко же не уйдёшь. Время не появляется свободное просто так. Вчера согласилась, что в ПМС она совсем нервная становится, не может совладать с собой и просто замыкается, чтобы не сорваться совсем. Так я посоветовал ей попить пустырник, ещё что именно в эти дни, может врач посоветует что. На что она сказала, что не будет пить каждый раз, что итак нормально. Я понял, что человек вроде бы и признаёт наличие проблемы, но решать её отказывается. Может просто боится перемен, а может просто принцип ставит. Вчера весь вечер она просидела в отдельной комнате, просмотрела свои сериалы, а мы с сыном готовили бутерброды, смотрели фильм вместе рядом, лёжа на диване. И зачем мне такая мать моих детей? В любом случае посмотрю на всё со стороны ещё, посмотрю как она ценит меня, сына, что вообще ей-то от меня надо.

[UMAI.SU]

Пытался себе задать подобные вопросы, но ничего не находил, кроме как отношения с сыном. Я же тут пишу про проблемы, а не про успехи. Убежать можно всегда. От одних проблем к другим. Хотя, соглашусь, жизнь стала: дом-работа-дом-работа с сыном-сон тревожный-работа... Об этом я с ней говорил, но, она, конечно, ничего другого предложить не может. Психологи говорят. С ребёнком надо постоянно работать, заниматься. Мне и его жаль-он не виноват, что у него такая мать. Вот так.

Иван, доброе утро. Есть некоторые ситуации, когда не стоит тянуть себя, как Мюнхаузен, из болота за паричок. Есть вопрос, есть силы... Пока есть силы - направте их на решение вопроса, и это не обсуждение в форуме, где читаешь только то, что хочешь. Возьмите супругу. Дойдите до "специально обученного" человека: психолога. А лучше психотерапевта. Деньги, вложенные в визит, дадут эффект, Вы почувствуете сразу. А так, и хочется, и колется, за сутки создалось впечателение, что Вы ждете просто индульгенции на давно сформулированное свое решение (как то подозреваю, что оно не совсем то, о которм пишете).

[IvanO]

Иван, доброе утро. Есть некоторые ситуации, когда не стоит тянуть себя, как Мюнхаузен, из болота за паричок. Есть вопрос, есть силы... Пока есть силы - направте их на решение вопроса, и это не обсуждение в форуме, где читаешь только то, что хочешь. Возьмите супругу. Дойдите до "специально обученного" человека: психолога. А лучше психотерапевта. Деньги, вложенные в визит, дадут эффект, Вы почувствуете сразу. А так, и хочется, и колется, за сутки создалось впечателение, что Вы ждете просто индульгенции на давно сформулированное свое решение (как то подозреваю, что оно не совсем то, о которм пишете).

Спасибо. Я всего лишь хочу чтобы кто-то посмотрел на ситуацию со стороны, потому что я-внутри неё. Конечно, к специалисту в любом случае стоит сходить-сейчас ищу.

[Анитра]

Я понял, что человек вроде бы и признаёт наличие проблемы, но решать её отказывается.Может просто боится перемен, а может просто принцип ставит.

Есть еще третий вариант: в принципе не научена решать свои проблемы, а терпеть, пока не прорвет, пускать дело на самотек.

 

Такое бывает с детьми, чувствами которых пренебрегали в детстве, особенно с детьми алкоголиков/трудоголиков.

 

Вот посмотрите: когда вы её выслушали, уже получили согласие по поводу нервов в ПМС.

Время, конечно, не резиновое, но и вы тоже ставите перед собой сверхзадачи: высшее образование для мальчика, который не знает в 13 лет полностью таблицу умножения. Для вашей жены это тоже дополнительный стресс: вы поднимаете планку под небеса, она не видит возможности реализации. Для неё это нереально, она чувствует, что выпадает из семьи.

 

Выходит, что вы два сапога пара: она упрямится на свою тему, вы - на свою.

 

Вы слишком концентрируетесь на результате, следует больше внимания уделять чувствам.

 

Мета-сообщение вашей жены такое: моими чувствами и интересами пренебрегают.

По сути, и вы с такой же проблемой на форуме.

 

Да, вот еще: у вас с женой есть согласие по поводу её семейных обязанностей? Можете перечислить?

[IvanO]

Есть еще третий вариант: в принципе не научена решать свои проблемы, а терпеть, пока не прорвет, пускать дело на самотек.

 

Такое бывает с детьми, чувствами которых пренебрегали в детстве, особенно с детьми алкоголиков/трудоголиков.

 

Вот посмотрите: когда вы её выслушали, уже получили согласие по поводу нервов в ПМС.

Время, конечно, не резиновое, но и вы тоже ставите перед собой сверхзадачи: высшее образование для мальчика, который не знает в 13 лет полностью таблицу умножения. Для вашей жены это тоже дополнительный стресс: вы поднимаете планку под небеса, она не видит возможности реализации. Для неё это нереально, она чувствует, что выпадает из семьи.

 

Выходит, что вы два сапога пара: она упрямится на свою тему, вы - на свою.

 

Вы слишком концентрируетесь на результате, следует больше внимания уделять чувствам.

 

Мета-сообщение вашей жены такое: моими чувствами и интересами пренебрегают.

По сути, и вы с такой же проблемой на форуме.

 

Да, вот еще: у вас с женой есть согласие по поводу её семейных обязанностей? Можете перечислить?

Жена по-умолчанию готовит есть, прибирается в квартире. Сейчас живём у её родителей-мне вообще сложно морально по дому что-то делать-я не в своём доме. Даже взять тарелку на кухне. Она это понимает. В своём доме я иногда готовлю есть, пылесошу. Остальное время - работа с сыном.

[Roi]

Если женщина орет на своего ребенка, значит она не довольна своей жизнью. А ребенок лишь слабое звено.

+ 100

Автор, ваша жена и так переживает из-за того, что ребёнок "неполноценный".

Подсознательно считая. что это "её вина".

А вы ещё усугубляете, тыкая её носом в то, что "она плохая мать, раз орёт на сына".

Вы - "такой весь умный, добрый, целеустремлённый" - спаситель.

Короче, если бы вы и вправду были хорошим человеком, а не просто хотели "выглядеть лучше на фоне жены", этой темы бы не было!

ИМХА.

[romat30]

Вы - "такой весь умный, добрый, целеустремлённый" - спаситель.

Короче, если бы вы и вправду были хорошим человеком, а не просто хотели "выглядеть лучше на фоне жены", этой темы бы не было!

ИМХА.

Иван, правда, подумайте о этом.

В ваших текстах постоянно сквозит чувство превосходства по отношению к жене. Может подумаете, что удерживает Вас около нее помимо желания выглядеть умным, развитым, заботливым, уравновешенным на фоне жены. Может быть этот сюжет был основным при выборе подруги? Представьте, что у вас другая подруга - развитая, образованная, заботливая мамаша с кучей своих интересов, которая запросто может без Вас обойтись, у которой куча поклонников, готовых в любой момент подхватить, если что, которая сама полностью справляется с ребенком. Как вы тогда узнаете, что вы умный, заботливый, развитый, интересный?

[Анитра]

Сейчас живём у её родителей-мне вообще сложно морально по дому что-то делать-я не в своём доме. Даже взять тарелку на кухне. Она это понимает. В своём доме я иногда готовлю есть, пылесошу. Остальное время - работа с сыном.

А с женой? Складывается впечатление, что ей вы внимание совсем не уделяете, разве что в порядке исключения.

 

Сейчас живём у её родителей-мне вообще сложно морально по дому что-то делать-я не в своём доме. Даже взять тарелку на кухне. Она это понимает.

Это тоже не дело. Желательно жить своей семьей на своей территории, чтобы никто не влиял и не мешал вам разобраться в себе и семейных проблемах.

 

 

В ваших текстах постоянно сквозит чувство превосходства по отношению к жене.

Именно. Вы просто живете в этом чувстве, не выходите из него никогда, так же, как ваша жена живет внутри проблемы с сыном.

[IvanO]

А с женой? Складывается впечатление, что ей вы внимание совсем не уделяете, разве что в порядке исключения.

 

 

Это тоже не дело. Желательно жить своей семьей на своей территории, чтобы никто не влиял и не мешал вам разобраться в себе и семейных проблемах.

 

 

 

Именно. Вы просто живете в этом чувстве, не выходите из него никогда, так же, как ваша жена живет внутри проблемы с сыном.

Да, спасибо, иногда я замечаю, что возвышаю себя над ней. Я над этим стараюсь работать. Тему эту создавал, конечно, и для того чтобы услышать критику и в мой адрес. И я абсолютно не утверждаю, что я-весь такой умный. Иначе правда не спрашивал бы совета тут. В чём-то мне тут разъяснили, как действовать и на что больше смотреть. Иногда я зацикливаюсь на сыне, забывая про неё, да, это есть. Будем стараться работать над собой и ситуацией.

 

Иван, правда, подумайте о этом.

В ваших текстах постоянно сквозит чувство превосходства по отношению к жене. Может подумаете, что удерживает Вас около нее помимо желания выглядеть умным, развитым, заботливым, уравновешенным на фоне жены. Может быть этот сюжет был основным при выборе подруги? Представьте, что у вас другая подруга - развитая, образованная, заботливая мамаша с кучей своих интересов, которая запросто может без Вас обойтись, у которой куча поклонников, готовых в любой момент подхватить, если что, которая сама полностью справляется с ребенком. Как вы тогда узнаете, что вы умный, заботливый, развитый, интересный?

Об это я тоже думал и не раз. Что лучше: жена с примитивными интересами, тянущаяся за тобой и ценящая тебя, но не предлагающая развитие; или умная, идущая рядом, иногда забегающая вперёд, а может и опережающая и упрекающая тебя в отставании. Не раз задавал себе эти вопросы. И если бы был общий ребёнок-было бы всё по-другому, я уверен. Вот было бы попроще ей с сыном, немного попроще. Разница в развитии у нас всё же очень большая.

[romat30]

Да, спасибо, иногда я замечаю, что возвышаю себя над ней.

Хорошо, что заметили, только слово "иногда", на мой взгляд лишнее. Мне кажется, оно определяет всю Вашу жизнь, все Ваши поступки. Вы не торопитесь спорить с этим, просто понаблюдайте за собой. сколько раз в день вы внутри себя обращаете внимание на недостатки жены, понимая что она не очень развитая, не так ведет себя с сыном, сколько раз внутренне хвалите себя за то, что занимаетесь с ребенком, уделяете ему то внимание, которое он не может получить от матери, сколько раз в день Ваше сердце тает от того, что ребенок тянется в Вам , а не к маме, а ее побаивается

 

Об это я тоже думал и не раз. Что лучше: жена с примитивными интересами, тянущаяся за тобой и ценящая тебя, но не предлагающая развитие; или умная, идущая рядом, иногда забегающая вперёд, а может и опережающая и упрекающая тебя в отставании. Не раз задавал себе эти вопросы. И если бы был общий ребёнок-было бы всё по-другому, я уверен. Вот было бы попроще ей с сыном, немного попроще. Разница в развитии у нас всё же очень большая.

 

Вы всерьез об этом пишите? Т.е. вы сознательно выбрали жену, на фоне которой будете молодцом и сильно развитой личностью? Хорошо, если это так, я не шучу, трезвый взгяд на мотивы собственных поступков способствует душевному равновесию. Только почему Вас удивляет, что жена кричит на сына и не проявляет педагогических талантов?

[IvanO]

Хорошо, что заметили, только слово "иногда", на мой взгляд лишнее. Мне кажется, оно определяет всю Вашу жизнь, все Ваши поступки. Вы не торопитесь спорить с этим, просто понаблюдайте за собой. сколько раз в день вы внутри себя обращаете внимание на недостатки жены, понимая что она не очень развитая, не так ведет себя с сыном, сколько раз внутренне хвалите себя за то, что занимаетесь с ребенком, уделяете ему то внимание, которое он не может получить от матери, сколько раз в день Ваше сердце тает от того, что ребенок тянется в Вам , а не к маме, а ее побаивается

 

 

 

Вы всерьез об этом пишите? Т.е. вы сознательно выбрали жену, на фоне которой будете молодцом и сильно развитой личностью? Хорошо, если это так, я не шучу, трезвый взгяд на мотивы собственных поступков способствует душевному равновесию. Только почему Вас удивляет, что жена кричит на сына и не проявляет педагогических талантов?

Нет конечно, никогда не хотел выбирать жену, просматривая её досье в школе, универе и т.д. Я задумался об этом уже после, когда посыпались поступки, на мой взгляд глупые. Вы может меня не поняли. Изначально я писал не про крики жены на сына и педагогические таланты, а про унижение сына. Кричать на детей нужно иногда, повышать тон. Но не унижать, не обзывать!!! Тем более матери. Я хочу с этой проблемой справиться: почему она его унижает, зная заранее, что он не такой как все, ему сложно даётся учёба. Вот и всё. И в учебном плане я не возвышаю себя на ней. Я тоже не специалист по педагогике и не знаю всех правил по русскому языку школьной программы. В любом случае спасибо за советы, я их приму, послежу за собой, буду уделять ей больше внимания.

[romat30]

Нет конечно, никогда не хотел выбирать жену, просматривая её досье в школе, универе и т.д. Я задумался об этом уже после, когда посыпались поступки, на мой взгляд глупые. Вы может меня не поняли. Изначально я писал не про крики жены на сына и педагогические таланты, а про унижение сына. Кричать на детей нужно иногда, повышать тон. Но не унижать, не обзывать!!! Тем более матери. Я хочу с этой проблемой справиться: почему она его унижает, зная заранее, что он не такой как все, ему сложно даётся учёба. Вот и всё. И в учебном плане я не возвышаю себя на ней. Я тоже не специалист по педагогике и не знаю всех правил по русскому языку школьной программы. В любом случае спасибо за советы, я их приму, послежу за собой, буду уделять ей больше внимания.

Понимаете, Иван, нам кажется что мы в своей жизни руководствуемся мозгом и рассудком. Это не совсем так. Значительная часть нашей личности находится вне контроля нашего сознания. Всякие умные дяди про это написали кучу книг. И еще они написали, что то что скрыто от нашего сознания зачастую играет более значительную роль в жизни, чем то, что контролируется мозгом. Вы не очень задумывались на мотивами своих посткпуов, когда выбирали жену. Вам просто хотелось и все. А потом волей-неволей Вам пришлось обратить внимание на объективную реальность. И как человек с мозгами, наверное, стали догадываться, что Ваш выбор не был делом ошибки и случая - Вы получили то что хотели, просто не осозновали (да и до сих пор не совсем осознаете) мотивов своего желания. Просто результат Вас не совсем устраивает.

У жены кстати, такая же ситуация. Ее частенько раздражает собственный ребенок и она не фига не понимает почему, отлично знает что кричать и унижать ребенка плохо, но ничего не может с собой поделать. И чем больше она на него кричит, тем больше чувствует себя плохой матерью, тем больше раздражение и внутренний раздрай, которой на этого же ребенка и вываливается и так до бесконечности по нарастающей

[IvanO]

Понимаете, Иван, нам кажется что мы в своей жизни руководствуемся мозгом и рассудком. Это не совсем так. Значительная часть нашей личности находится вне контроля нашего сознания. Всякие умные дяди про это написали кучу книг. И еще они написали, что то что скрыто от нашего сознания зачастую играет более значительную роль в жизни, чем то, что контролируется мозгом. Вы не очень задумывались на мотивами своих посткпуов, когда выбирали жену. Вам просто хотелось и все. А потом волей-неволей Вам пришлось обратить внимание на объективную реальность. И как человек с мозгами, наверное, стали догадываться, что Ваш выбор не был делом ошибки и случая - Вы получили то что хотели, просто не осозновали (да и до сих пор не совсем осознаете) мотивов своего желания. Просто результат Вас не совсем устраивает.

У жены кстати, такая же ситуация. Ее частенько раздражает собственный ребенок и она не фига не понимает почему, отлично знает что кричать и унижать ребенка плохо, но ничего не может с собой поделать. И чем больше она на него кричит, тем больше чувствует себя плохой матерью, тем больше раздражение и внутренний раздрай, которой на этого же ребенка и вываливается и так до бесконечности по нарастающей

В чём-то правда есть, согласен. Так делать-то что??? Бросать я не хочу. И не потому, что не привык бегать от проблем, а потому что человек мне родной, и в большинстве мы ладим и меня устраивает. Я прекрасно понимаю, что идеалов нет, а другая умная, как правильно подметили, будет с другими замарочками. Пойдёт к психологу, поговорим.

[romat30]

Так делать-то что???

Да вы сами знаете, что делать, да и тут Вам хорошие вещи советовали. Главное определится делать с чем? Как заботится о ребенке - Вы сами знаете, ну есть еще специальные методики, литература и проч. Но это все не по теме. Как сделать так, что бы жена не раздражалась на сына? - на данном этапе никак, может быть занятия с психологим сдвинут с мертвой точки, но я бы на это не расчитывал - это ее проблема и решать ее она должна самостоятельно, Ваша забота и внимание, отсутсвие обид на нее и навешивания вины за ее "плохое" поведение будут способствовать этому процессу. Как сделать так, что бы поведение жены не раздражало? Осознать, что это Ваш выбор, Вы живете именно с тем человеком, которым хотите и тот негатив, который есть, это часть позитива, который привлекает в человеке и либо Вы его принимаете полностью либо нет.