Как лучше?

[Roi]

name='asteraki' date='6.2.2013, 9:52' post='2371685']

И ничего не нелепо.

Многим людям в возрасте психологически дискомфортно переезжать из жилья, к которому они привыкли. Эт раз.

Родители вообще не обязаны как-либо отговариваться, потому как это их право, а не обязанность - помогать детям с жильем или нет. Эт два.

Однушка для молодой семьи с ребенком - это вполне нормально и приемлимо. Хотя это конечно зависит от того, к чему человек привык. Если человек привык к хоромам, а его в однушку переселить, будет сложно. Но автор из обычной семьи, привыкла к обычному уровню жизни, так что вполне нормально они смогут жить и в однушке.

А когда ребенок подрастет, неизвестно, как и что оно будет. Может ее муж заработает на расширение жилья, может свекры вдруг возгорят желанием переехать в однушку, может еще что-то.

 

А мне непонятно, с чего вдруг старикам (кстати они может пока не старики, а просто люди в возрасте) переезжать из привычного им жилья, которое в их собственности находится, в чужую квартиру, да еще и пытаться запихнуть весь свой скарб в квартиру, которая гораздо меньше по площади?

Нее, если они захотят, так то одно.

А если не захотят, так понять их можно.

Понять можно всё, что угодно. Ведь если человек поступает так, как поступает, значит, у него есть на то причина.

И "родители ничего взрослым детям не должны", а "дети не просили родителей, чтобы те их рожали" - соответственно, никто никому ничего....

Только одно-единственное слово "должны" убираем, и всё встаёт на свои места.

Асти, твои родители разве не сделали всё возможное по максимуму, чтобы ты жила в достатке??

 

Был бы у них нездоровый эгоизм, они вообще могли быть против того, что бы девушка их сына у них жила.

И тем более не стали бы ее обихаживать.

Так что пока вообще не заметно их эгоизма. Не здорового, не тем более нездорового.

А где я сказала, что именно "родители мужа Зоры - не здоровые эгоисты"?!

Я вполне допускаю, что когда появится внук, они сами предложат поменяться квартирами.

Я тоже видела, что такое хозяйственная женщина.

И такая женщина будет выдраивать квартиру хоть в своей она будет жить, хоть не в своей.

Да свою она может вылизывать будет больше, чем чужую.

Но и в чужой будет стараться поддерживать чистоту.

А я видела дочек таких "хозяйственных женщин". У этих дочек в комнате был жуткий бардак, потому. что "всё делала мама".

А потом, когда они начинали жить своим домом, становились такими же хозяйками, как мама в своё время.

Ты мне про "женщин", а я тебе про "дочек". Это понятно?

А наводить порядки и не нужно, достаточно просто помогать в дом. делах.

Автору просто удобно, что свекровь все делает.

Уверена, что свекровь от помощи не отказалась бы, а была бы только рада.

Это твои предположения.

Я нигде не видела в Зориных постах, будто бы она "никогда не предлагала помощи свекрови".

 

"Я б, на их месте, как сын вырос, сразу бы свою разменяла." - вот вам и ответ. Люди разные и не все могут осознать, что "мальчик то вырос". Тем более, если сын и не рвётся из под этого "крылышка маминого".

Вот, когда внук появится, тогда и осознают.

Внуков любят больше, чем детей.....

[Панна]

Девушка, у которой любовь к порядку и чистоте как грится в крови, будет прибираться, надраивать, наяривать хоть в своей квартире, хоть в съемном жилье, хоть в квартире свекров.

Я тоже так думаю.

Должны - не должны.

Но когда возможность есть и отговариваются "возрастом", то это нелепо звучит. Мне не понятно, как можно жить в трёшке вдвоём, когда ваши внуки ютятся в одной комнате с родителями. Зачем старикам "лишние гектары площади", огурцы что ли сажать на них?!

Почему ж они ютиться будут?) Заработает Зорин муж им на квартиру как-нибудь)

Зачем? Дом это их. Вещей в нем много. Жили они там долго. И счастливо, наверное.

[asteraki]

Понять можно всё, что угодно. Ведь если человек поступает так, как поступает, значит, у него есть на то причина.

И "родители ничего взрослым детям не должны", а "дети не просили родителей, чтобы те их рожали" - соответственно, никто никому ничего....

Только одно-единственное слово "должны" убираем, и всё встаёт на свои места.

Ну почему же никто никому и ничего?

Родители должны содержать своих несовершеннолет. детей, а взрослые дети помогать нетрудоспособным, нуждающимся родителям.

Все остальное - по желанию.

Да при нормальном раскладе (когда дети и родители близкие друг другу люди, когда между ними хорошие, теплые отношения) вполне естественно, когда родители по возможности помогают детям, а дети родителям.

 

Асти, твои родители разве не сделали всё возможное по максимуму, чтобы ты жила в достатке??

Мои родители сделали достаточно для меня в свое время, ну а так то - я уже давно самостоятельна и обхожусь без их мат. помощи.

И я благодарна им за это, да и не только за это, а вообще в принципе.

Но не могу сказать, что сделали они по максимуму (имею ввиду, что не по максимуму с учетом их возможностей), но мне достаточно. Я не алчный человек. Да и не считаю я, что родители должны по максимуму выкладываться для детей.

А я видела дочек таких "хозяйственных женщин". У этих дочек в комнате был жуткий бардак, потому. что "всё делала мама".

А потом, когда они начинали жить своим домом, становились такими же хозяйками, как мама в своё время.

Ты мне про "женщин", а я тебе про "дочек". Это понятно?

А я вот видела, что те, кто изначально были хозяйственны (живя с мамой), те и потом оставались хозяюшками.

А кто изначально жил в бардаке, при переезде в свое жилье хозяюшкой не стали.

У тебя вот иной опыт.

Ты видела другие примеры.

Это твои предположения.

Я нигде не видела в Зориных постах, будто бы она "никогда не предлагала помощи свекрови".

А я не видела в ее постах, что она предлагала, а свекровь яро отказывалась от ее помощи.

[Anna Apal]

....

А я вот видела, что те, кто изначально были хозяйственны (живя с мамой), те и потом оставались хозяюшками.

А кто изначально жил в бардаке, при переезде в свое жилье хозяюшкой не стали.

У тебя вот иной опыт.

Ты видела другие примеры.

+1 обычни именно так. хозяйственная себя не переделает

при том что многие рассуждения Зоры мне понятны- при достаточно неоднозначном отношении к родителям мужа (хотя не так критично конечно) - но это никак не мешает, будучи в гостях помогать и мыть и драить и готовить, хотя свекровь как раз таки отказывается всегда и просит отдохнуть (типа дети приезжают на дачу отдыхать), сковородкой не огрела ни разу ))))

 

я искренне верю что у Зоры прекрасно сложится бытовая жизнь, тем более в однушке, но сейчас читать позицию нахлебника и захребетника как то приходиться в отрыве от темы материнства

 

все таки когда человеку 26 лет!! и он всегда получал все готовое - как то не воспринимаются рассуждения про интроверта, и мужа социопата. то есть готовность к трезвому анализу личности есть - а по жизни то ничего не делается даже банально свои собственные проблемы не решаются

 

Оставить ребенка было решением мужа, которое я ему предоставила. Мы не планировали и мне было страшно, я поплакала, муж спросил "Почему же ты не предохранялась?", я удивилась () и ответила "я тебе все доверяла". И он сказал "вот и доверяй дальше".

 

...Я очень ревнива и очень ценю личное пространство. Я не уверена, что смогу дать ей подержать моего ребенка сразу же, как рожу. ....

Но при этом я ее люблю. А иногда ненавижу. Просто я знаю, что у меня может быть стресс как раз из-за нее, из-за ее вмешательств, любопытства и попыток навязать свое моему ребенку, я буду сопротивляться.

Батя мужа старается как может не быть свиньей. Но у него бывают заскоки, оссобенно если напьется. И это тоже проблема.

 

Пробу пера считаю бессмысленной. Я не смогу выгнать их с кухни, а при них это будет издевательством над собой.

 

Муж такой человек, знаете... . он вообще социофоб.

 

Вообще-то я переодически заводила разговоры на тему, что будет если вдруг беременность, обсуждали. Специально мы делать детей не хотели, но и особо усердно предохраняться тоже было лень.

.....

До 14 лет у меня были обязанности - учиться, мыть посуду, остальное помогала по просьбе или по желанию. Я плохо училась, потом мама начала устраивать меня силком на разные работы, приучать к труду. То дворником, то разносчиком газет. Я ненавидела работать. Потом у нас был участок под огород и огород я тоже ненавидела. Потом к 15 моя мама решила отправить меня пожить отдельно, снять мне комнату. Две съемные комнаты я сменила очень быстро, за пару месяцев - оба раза не ужилась с соседством. Потом вернулась жить с мамой до 16, но жила одно слово, старалась проводить время вне дома, иногда не ночевала дома. Потом мама нашла решение - я осталась жить в комнате нашей двушки, во вторую комнату она подселила своих знакомых, сама стала снимать однушку. Мне она выдавала ограниченное количество денег в качестве "зарплаты" за учебу и все. Так с 16 до 17 где-то я жила как бы сама, с соседями - на этот раз были хорошие. Потом соседи съехали, мама вернулась в квартиру. Я до сих пор не училась и поэтому мама забрала документы из училища, сказала - иди работай. И я пошла работать сперва нянечкой, потом вожатой, потом в аквапарк... потом на горизонте появился мой муж.

Мы с мамой сильно не сходились характерами. Она очень вспыльчивая, я же высоко ценю душевный комфорт и не выношу, когда мне давят на психику. Очень много нервотрепки, от которой я все время пыталась убежать куда угодно.

 

На съем его не уговорить.

Мы встречались, потом я просто нагрянула к нему с чемоданами однажды, из-за того, что мне было плохо жить со своей мамой. Сама я не в состоянии была снимать себе квартиру. Как ни крути, с его мамой мне живется лучше, чем со своей.

... это моя первая беременность и не в курсе, какой может быть исход, никогда не планировала детей.

 

а по теме именно отдельной жизни с мужем - взрослеть обоим надо с мужем ))) и растить крепкого ребетенка

[Zora]

Люди, ну вы даете

Вы бы спросили меня какой хозяйкой я хочу быть и что для меня важно, прежде чем спорить, на что я способна, на что нет. Способность идет от желания. Я не стремлюсь к тому, чтобы быть полностью как моя мама, которая могла побить меня за поцарапанный стол. Я буду разрешать своим детям рисовать на обоях и портить вещи. У меня свои представления о том, что важно для домашнего уюта.

Насчет того, что здесь, в доме мужниных предков, asteraki, я вас процитирую:

пусть свекровь наяривает

Да, пусть, если ей это надо. И не вижу в этом никакого звиздеца. Такое мое мнение.

 

Насчет квартир все я понимаю, что никому не захочется никуда переезжать. Как я вам сказала, они так же хотят, чтобы и мы всю жизнь сидели у них под боком и ничего не думали менять. Свекровь потеряет смысл жизни, если ей некого будет няньчить.

Я взвесила все аргументы и решила, что не буду озвучивать идею обмена, более того, убедилась, что мне самой не хочется меняться хатами - это неудобно и мне тоже, не только предкам. Что дальше будет - жизнь покажет.

Для обсуждения должны ли родители помогать детям на форуме есть такая отдельная тема. Мне лично это не интересно, т.к. считаю, что это каждый отдельный человек сам за себя решает, что он должен, а что нет.

 

но сейчас читать позицию нахлебника и захребетника как то приходиться в отрыве от темы материнства

Я не знаю почему это вам так приходится, лично мне приходится от этого недоумевать.

 

готовность к трезвому анализу личности есть - а по жизни то ничего не делается даже банально свои собственные проблемы не решаются

Они решаются, просто там, где я вижу одну проблему, вы видите другую и соответственно не находите у меня ее решения.

 

как то не воспринимаются рассуждения про интроверта, и мужа социопата.

Муж не социопат А социофоб. Точнее - это, конечно, моя характеристика, а не диагноз.

 

Мы подали заявление, регистрация будет в марте. Столько документов придется менять... <_<

[Linnet]

Вы вообще читали дальше первого предложения, что процитировали? Следите за нитью разговора?

Будьте внимательны:

Вы мне сказали, что ребенок не моя вещь и мне надо позволять бабушке с ним общаться. Я понимаю, что ребенок не вещь, но ничего поделать с собой не могу - боюсь, потому что такое вот у меня впечатление о свекрови, что она хочет убедиться в своей состоятельности засчет моей несостоятельности.

 

Читала-читала я Вашу тему, и достаточно внимательно. Вы что, собираетесь решать свои проблемы за счёт ребёнка? Типа, мне кажется, что свекровь хоет самоутвердиться за мой счёт, поэтому внука ей не дам? А предположить, что она искренне любит своего внука или внучку, никак нельзя?

 

Делюсь своими страхами, какими бы нелепыми они не были. А вы мне - критикуешь, найди чем похвастаться прежде чем критиковать! Вы не понимаете, что мне надо, чтобы вы как-то развеяли мои страхи?

 

А МНЕ оно надо, Ваши страхи развеивать? Я Вам ничего НЕ ДОЛЖНА. Вы вынесли свою тему на форум, значит должны быть готовы к любым мнениям. Я высказываю свои мысли по ситуации, а уж, как Вы их воспринимаете и чего ожидаете, исключительно Ваше дело.

 

Уверены, что мое впечатление ошибочно - скажите почему, может я это пойму и успокоюсь. Допускаете, что это может быть правдой - объясните, как лучше поставить себя в такой ситуации и почему так лучше.

 

Свекровь приняла Вас в свой дом до Вашей беременности, за бесхозяйственность и отсутствие помощи не упрекает, т.е. в принципе сложившиеся отношения устраивают. Если бы она хотела показаться состоятельной на Вашем фоне, она бы сыну своему стала капать на мозги, какая у него жена безрукая, не дожидаясь Вашей беременности. Но этого же не произошло. Так чего кипиш поднимать раньше времени? Посмотрите, как она к внуку/внучке относиться будет, тогда и сделаете выводы.

[Zora]

Вы что, собираетесь решать свои проблемы за счёт ребёнка?

Ребенок станет причиной проблем. Я собираюсь подойти к их решению заранее, определив тактику, для этого и рассуждаю.

 

Я высказываю свои мысли по ситуации

Я вам пытаюсь прояснить ситуацию, по которой вы высказываетесь, но бесполезно - вы игнорируете объяснения и перескакиваете с одного на другое. Я вам объясняю, что я не критикую свекровь, а обсуждаю свои страхи - вот она, ситуация. Это разные вещи. Ваш ответ, что вы не должны реагировать на такую ситуацию. Так что получается, что ситуация, по которой вы хотите высказываться - не моя.

 

 

 

 

Знаю, есть такое в людях, по крайней мере здешних - их так притягивают конфликты и споры, если есть для этого повод или возможность его придумать, считай, тема интересная. Я, честно говоря, не всегда могу определить - пишет ли мне человек с благими намерениями, пытаясь мотивировать методом взбучки, строгим подходом или же только выносит свой негатив. Последних я бы просто игнорировала.

Все равно мне нужно было выговориться обо всем, оно накапливалось. Сперва держала в себе, убеждая себя в том, что говорить бессмысленно. Потом как-то в некотором отчаянии был порыв создать вообще тему без объяснения ситуации, не говоря, что беременна, а со словами типа "Ничем вы не можете помочь!" сразу так Но все-таки были случаи, когда на форуме говорили что-то, что мне проясняло сознание и закрывало вопрос.

 

Еще было бы удобно, если бы кто-нибудь, читавший меня раньше, сразу сказал что-то типа "ты же не хотела ребенка", предупредив подробности. Но знала, что никто не скажет.

Я не против ребенка, но действительно не имела и не имею желания, и одна из причин этого в том, что я очень сильно заранее люблю своего ребенка, боюсь за него. Быть матерью - это значит быть уязвимой. Это как вынуть из груди свое сердце и носить его повсюду отдельно, другие люди будут брать в руки мое сердце, потом однажды мое сердце пойдет гулять на улицу без меня... жуть

Для матери это тяжелые переживания, которые никогда не покинут, они могут быть выключены большую часть времени, но они всегда есть и вылезают в определенные моменты реальности или во сне, и терзают.

И мне было бы легче без этого. Но я знаю, что ребенок - это много интересного и радостного. И знала всегда. И есть действительно много важного для меня, того, что не является распространенным в мире, что я хотела бы ему передать, в плане качеств характера.

[Linnet]

Вкратце по ситуации: половина Ваших страхов надумана Вами. Прорабатывайте сами, на ребёнка не вываливайте.

 

Быть матерью - это значит быть уязвимой. Это как вынуть из груди свое сердце и носить его повсюду отдельно, другие люди будут брать в руки мое сердце, потом однажды мое сердце пойдет гулять на улицу без меня... жуть

 

Ну да, в принципе так оно и есть. Только для этого сердца лучше, чтобы как можно больше других людей любили его и поддерживали по жизни и гулять на улицу он шёл уверенным и подготовленным, а не зацикленным только на родителях.

[Zora]

Такие дела! Расскажу все по порядку.

 

Моей маме (да и любому, кто будет жить в хате, что от нее останется) было бы лучше, чтобы вся мебель там осталась на месте. Моей маме неудобно все перевозить и она предлагает выкупить все, назвала цену 100 тыщ. Можно начать отдавать кусками сейчас, ей как раз надо начинать дом обставлять потихоньку. Тут все зависит от мужа - захочет ли он это платить.

Я с ним вчера разговаривала на эту тему и очень напряженный вышел разговор. Он опять не хочет ничего отвечать, говорит, что он еще не соглашался на переезд. В общем туго с ним.

Мне даже жалко его, такого - как же его напрягает, когда его толкают к действиям, к решениям, к ответам, к переменам... как это все плющит ему мозг, бедняге. Но до чего же это тупо и некрасиво с его стороны.

 

Сегодня зашла на кухню и свекровь спросила, что мы думаем по поводу подготовки к ребенку, будем ли делать ремонт или что... и я решилась сказать, что моя мама оставляет мне квартиру и надо бы мне с мужем и ребенком туда переехать.

Я удивилась, как они отреагировали! Я в них ошибалась!

Они сразу же сами предложили поменяться "А давайте мы туда, а вы здесь оставайтесь!". Сказали, что им тут уже все до чертиков надоело и они будут рады новой обстановке. И сказали, что мы можем делать тут, что хотим! Квартира, говорят, все равно же нам останется "на тот свет с собой не заберем".

И свекровь очень хорошо поняла мое желание жить отдельно, сказала, что она в свое время тоже хотела этого, говорит "вот мы, дураки, так и не пожили сами по себе, а вы еще можете".

Она догадалась, что мой муж не хочет никуда переезжать, знает его. Но их самих-то никто не остановит, если они захотят переехать Так что может это единственный вариант, как бы неожиданно это ни звучало.

Теперь надеюсь на свекровь, что она повлияет на мужа, чтобы он не тормозил и дал моей маме денег за содержимое однушки. Надо бы пригласить его предков посмотреть хату, поговорить с моей мамой, обсудить... ой, не понравится все это моему мужу Попал он... под влияние обстоятельств. Надо еще как-то суметь его задобрить, уверить в том, что все ништяк, хоть оно и происходит все не по его воле и не так, как ему кажется удобным.

[Linnet]

Ну видите, как всё удачно для Вас решилось. Теперь осталось подготовиться материально.

[Zora]

Расскажу, как все сложилось. Когда поженились муж объявил, что доверяет решение мне и как скажу, так и сделаем. Я сказала, что переедем в однушку, так лучше. Подождать правда пришлось с переездом чуть подольше, чем планировалось из-за того, что моя мама не успевала подготовится, но переехали таки.

Все клево. Домашние дела не проблема даже с ребенком. Главное - это правильная расстановка приоритетов (что надо сделать в первую очередь, а что можно сделать потом). И помощники никакие нафиг не нужны, от них больше головной боли, чем помощи. Вот моя мама прискакала помогать после рождения ребенка, так не смотря на то, что она домашние дела за меня сделала, я ужасно устала за этот день с ней. Реально больше отдыхаю когда сама все делаю. Так и попросила ее больше не приходить, не надо мне.

[Панна]

Все клево. Домашние дела не проблема даже с ребенком. Главное - это правильная расстановка приоритетов (что надо сделать в первую очередь, а что можно сделать потом). И помощники никакие нафиг не нужны, от них больше головной боли, чем помощи.

 

Зора, Вы - живая иллюстрация одного моего давно уже сложившегося убеждения, что чем меньше чел заморачивается на каких-то проблемах, тем меньше этих самых проблем у него имеется в сухом остатке)

Эх, где ж этому учат, я б тоже пошла поучилась...

 

[Гость Волна]

Поздравляю, Зора!

Как ваш малыш?

[Linnet]

Ой, Зора, хорошо, что вы отписались. Кто у вас? Растите здоровенькими ))).

 

Ой, прочитала уже в соседней теме. Классно. Роды дома и никаких стрессов. По-хорошему завидую ))).

[Zora]

Родился здоровеньким, хорошеньким, надеюсь таким же и вырастет.