Реклама на психологическом форуме:

Перейти к содержимому


Я в смятении....


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 244

#1 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 13:30

Здравствуйте! Моя история. Год назад, узнала что у моего мужа служебный роман, любовь неземная.Естественно, на 10 лет моложе.Ему 48. Была в шоковом состоянии пару месяцев. Он наглел.В конце концов я его выгнала к ней. Всё это время он с ней живёт,мы не общаемся.Ушёл, как отрезал. Деньгами помогает, так я всё это время болею,не могу подняться до сих пор.Прожили вместе 26 лет.Семья считалась порядочной,двое взрослых детей у нас. Любовь приключилась, когда мужу деньги пошли лавиной. Мы жизнь прожили в трудах, в заботах, долго рассказывать.Ищу всё время свою вину.Честно, не нахожу. Старалась для семьи жить и мужа изо всех сил. Общалась с психологом.Обвинила меня.В семье я мамочка, он сынок. щенок вырос, превратился в большого злого пса, сорвался с цепи и убежал.Примерно так. Психолог велела полюбить себя. Пошла в церковь,полгода пыталась обрести истинную веру. Никак.Там полная противоположность советам психолога. Говорят,души себя, свою гордыню.Не видишь в себе грехов,сама виновата.Я запуталась окончательно. Так любить себя или ненавидеть за грехи? И как увидеть эти грехи в себе? Скоро сойду с ума от противоречивых мыслей.Подскажите, как выйти из этого??????
  • 0

#2 Гость_Неженка_*

Гость_Неженка_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 14:07

В очередной раз убеждаюсь, что церковь враг человеку. Конечно же любите себя. Жизнь одна. Где Ваши дети?

Сообщение отредактировал Неженка: 12 January 2013 - 14:08

  • 0

#3 Гость_Кира70_*

Гость_Кира70_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 14:35

Даже не думайте себя в чем-то обвинять. Это банальный кризис среднего возраста, а следствие.... мужчина избавляется от того, кто помнит его неудачи, просчеты, вот сейчас он успешный, и хочет чтобы его знали только таким. Сама наблюдаю этот процесс, но себя не виню ни в чем, в церковь ни ногой, стараюсь относиться с юмором к этому насколько возможно.
  • 0

#4 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 16:43

Девочки, спасибо за ответы. Дети наши живут в другом городе, у них уже свои семьи.Мне тоже 48 лет.Кроме мужа не было мужчин никогда в жизни. Как полюбить себя,если самый близкий человек растоптал все твои представления о том, что хорошо и что плохо. Я читала о кризисе среднего возраста у мужчин ,да симптомы те же. Только у меня как то не получается смотреть на всё это с юмором. Столько дряни вылилось внезапно из человека, которого считала самым лучшим, подставляла в трудную минуту своё хилое плечо всегда, и на тебе, получай! Для меня сейчас самое главное, как избавиться от чувства вины, КАК ПОЛЮБИТЬ себя, вот как???? Что для этого нужно делать конкретно? Вычеркнуть из жизни целый пласт длиною в 26 лет. Забыть хорошее.Чем жить дальше?
  • 0

#5 Гость_Неженка_*

Гость_Неженка_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 16:54

Девочки, спасибо за ответы. Дети наши живут в другом городе, у них уже свои семьи.Мне тоже 48 лет.Кроме мужа не было мужчин никогда в жизни. Как полюбить себя,если самый близкий человек растоптал все твои представления о том, что хорошо и что плохо.
Я читала о кризисе среднего возраста у мужчин ,да симптомы те же. Только у меня как то не получается смотреть на всё это с юмором. Столько дряни вылилось внезапно из человека, которого считала самым лучшим, подставляла в трудную минуту своё хилое плечо всегда, и на тебе, получай!
Для меня сейчас самое главное, как избавиться от чувства вины, КАК ПОЛЮБИТЬ себя, вот как????
Что для этого нужно делать конкретно? Вычеркнуть из жизни целый пласт длиною в 26 лет.
Забыть хорошее.Чем жить дальше?

Наоборот. Помнить только хорошее.
Чем жить? Своими интересами, своими подругами. Ходит в театр, планировать отпуск ( можно с подругой или к родственникам).
Главное - все время строить планы. Долгосросные или на день.
  • 0

#6 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 17:34

Кира, а Вы с мужем в разводе? И сколько Вам лет? Как у Вас получается смотреть с юмором на происходящее?
  • 0

#7 Гость_Shurochka_*

Гость_Shurochka_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 18:49

Я так своему даже предлагала завести "младшую жену"..)) Потому что если бы была мужчиной, то так бы и сделала.. Вы 26 лет играли одну и ту же роль. Не надоело?? Попробуйте сыграть еще какие-нибудь другие.. Это интересно, это оживляет..)
  • 0

#8 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 19:06

Знаете, Шурочка, мне действительно надоело тоже играть столько лет одну и ту же роль. Но ведь мне почти 50 и я не Мэрилин Монро! Выбора ролей то особо нет. Некоторые советуют раствориться во внуках.У меня ,правда, нет пока внуков,но я не хочу больше жить чужими жизнями.Помощь нужна будет, помогу, но растворялась уже в семье, да, трудно теперь себя собрать, по крупинкам приходится. Что Вы посоветуете? Живу в крошечном провинциальном городе у чёрта на куличках. Не работаю сейчас, после операции.Бывший ПОКА из жалости помогает. Но жертвой и попрошайкой быть надоело, да....
  • 0

#9 Гость_*Мышка*_*

Гость_*Мышка*_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 19:07

Здравствуйте! Моя история. Год назад, узнала что у моего мужа служебный роман, любовь неземная.Естественно, на 10 лет моложе.Ему 48.
Была в шоковом состоянии пару месяцев. Он наглел.В конце концов я его выгнала к ней.
Всё это время он с ней живёт,мы не общаемся.Ушёл, как отрезал. Деньгами помогает, так я всё это время болею,не могу подняться до сих пор.Прожили вместе 26 лет.Семья считалась порядочной,двое взрослых детей у нас. Любовь приключилась, когда мужу деньги пошли лавиной.
Мы жизнь прожили в трудах, в заботах, долго рассказывать.Ищу всё время свою вину.Честно, не нахожу.
Старалась для семьи жить и мужа изо всех сил.
Общалась с психологом.Обвинила меня.В семье я мамочка, он сынок. щенок вырос, превратился в большого злого пса, сорвался с цепи и убежал.Примерно так. Психолог велела полюбить себя.
Пошла в церковь,полгода пыталась обрести истинную веру. Никак.Там полная противоположность советам психолога.
Говорят,души себя, свою гордыню.Не видишь в себе грехов,сама виновата.Я запуталась окончательно.
Так любить себя или ненавидеть за грехи? И как увидеть эти грехи в себе? Скоро сойду с ума от противоречивых мыслей.Подскажите, как выйти из этого??????

Посмотрите на это с другой стороны. Вы еще не старая женщина, одна значит свободная!!!!!! Весь мир перед вашими ногами, наслаждайтесь наконец жизнью, крутите романы, живите в свое удовольствие. 26 лет в тюрьме просидели, и вот она свобода!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРААААААА

Здравствуйте! Моя история. Год назад, узнала что у моего мужа служебный роман, любовь неземная.Естественно, на 10 лет моложе.Ему 48.
Была в шоковом состоянии пару месяцев. Он наглел.В конце концов я его выгнала к ней.
Всё это время он с ней живёт,мы не общаемся.Ушёл, как отрезал. Деньгами помогает, так я всё это время болею,не могу подняться до сих пор.Прожили вместе 26 лет.Семья считалась порядочной,двое взрослых детей у нас. Любовь приключилась, когда мужу деньги пошли лавиной.
Мы жизнь прожили в трудах, в заботах, долго рассказывать.Ищу всё время свою вину.Честно, не нахожу.
Старалась для семьи жить и мужа изо всех сил.
Общалась с психологом.Обвинила меня.В семье я мамочка, он сынок. щенок вырос, превратился в большого злого пса, сорвался с цепи и убежал.Примерно так. Психолог велела полюбить себя.
Пошла в церковь,полгода пыталась обрести истинную веру. Никак.Там полная противоположность советам психолога.
Говорят,души себя, свою гордыню.Не видишь в себе грехов,сама виновата.Я запуталась окончательно.
Так любить себя или ненавидеть за грехи? И как увидеть эти грехи в себе? Скоро сойду с ума от противоречивых мыслей.Подскажите, как выйти из этого??????

Посмотрите на это с другой стороны. Вы еще не старая женщина, одна значит свободная!!!!!! Весь мир перед вашими ногами, наслаждайтесь наконец жизнью, крутите романы, живите в свое удовольствие. 26 лет в тюрьме просидели, и вот она свобода!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРААААААА
  • 0

#10 Гость_Александра Д._*

Гость_Александра Д._*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 19:27

если к другой уходит мужчина, то неизвестно, кому повезло)) Tiara, вы думаете, что если вы не замужем, то вы неполноценны, ущербны и вообще недостойны высокого звания женщины? выкиньте эти глупости из головы) живите для себя, поправитесь - найдите работу. муж квартиру вам оставил, деньгами помогает - это ж здорово) и какую помощь и вы кому собираетесь оказывать??? дети взрослые, это они должны вам помогать вообще-то.
  • 0

#11 Гость_IKaro_*

Гость_IKaro_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 19:33

Здравствуйте,Tiara! Немного о Вере и Боге, Вы пишите, что в церкви все наоборот, во всем винить себя нужно. Изучали ли Вы Православие, читали ли Евангелие, мне, кажется, что Вы очень далеки от Веры. Я сама к ней пришла осознанно только в этом году. Я только в начале пути. Хочу посоветовать Вам замечательный сайт - Азбука веры называется. Ссылку вставить не дают, запрещена, погуглите. Вам сейчас надо простить мужа, все Ваши болезни уходят корнями в неприятие этой ситуации. Я не берусь судить кого то в этой ситуации, т.к. подобного опыта у меня, слава Богу нет, но есть опыт неприятия других ситуаций, которые привели к болезням и мое состояние улучшилось только после того как я поняла в чем причина моих бед. А Бог войдет в Ваше душу только тогда - когда Вы освободите для Него место. И что бы Он вошел надо пойти ему на встречу, что то делать из его заповедей. Наш мир устроен по законам Творца и кто их нарушает, получает урок в том или ином виде. Ваш муж это отдельно взятый мир, разберитесь в себе, Вы тоже целый мир и очень удивительно познавать с Божьей помощью себя. Если что мне 45, в браке 24 года. Двое детей.
  • 0

#12 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 19:37

Спасибо, девочки за поддержку! А то я чего то совсем в монастырь собралась....
  • 0

#13 Гость_Olga6668_*

Гость_Olga6668_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 19:39

Посмотрите на это с другой стороны. Вы еще не старая женщина, одна значит свободная!!!!!! Весь мир перед вашими ногами, наслаждайтесь наконец жизнью, крутите романы, живите в свое удовольствие. 26 лет в тюрьме просидели, и вот она свобода!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРААААААА [/quote] Дело еще в том,что привычка жить не для себя,а для семьи,в частности для мужа.И никакой свободой здесь и не пахнет.Банальное одиночество,причем с примесью тоски и чувства,что это навсегда.А если муж до сих пор любимый,так и вовсе,нахрена она нужна,свобода эта?Глухая тоска по прошлому-у меня,к сожалению так.У автора,надеюсь полегче,хотя с чего бы?
  • 0

#14 Гость_Александра Д._*

Гость_Александра Д._*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 19:42

кстати, автор, если вы намерены строить свою жизнь по канонам православия, то я вам сочувствую) завиноватят вас там вусмерть, запросто могут отправить к мужу прощения у него просить, левую щеку подставлять и т.д. поживите наконец для себя, вы же имеете на это право :rolleyes:
  • 0

#15 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 19:46

Дорогая Каро! Я нарушила одну заповедь, да ,на место Бога я поставила мужа и он сидел всю жизнь у меня на пьедестале, отращивая корону. На исповеди была, покаялась.Евангелие читаю. Зла никому не желаю, никогда не делала зла, всегда боялась обидеть людей ненароком. Простить не могу мужа, да.Никак. Гордыня? А как совместить, любить себя и душить в себе гордыню и непрощение? Всё не так просто...
  • 0

#16 Гость_Shurochka_*

Гость_Shurochka_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 19:47

Спасибо, девочки за поддержку! А то я чего то совсем в монастырь собралась....


Вы пока просто как ослепшая, удар.. психологическая травма (а развод - это он и есть, стресс!!) ослепил вас ..))
Не видите всего многообразия возможностей..

Но ничего.. переходный этап закончится и они перед вами развернутся..) зуб даю..))
Может быть да.. не шикарные, но и в скромных можно найти много радости, теплоты и удовлетворения...

Первое о чем стоит позаботится, о своем здоровье. Теперь у вас есть для этого по крайней мере
такой ресурс, как время и некоторая свобода поступков.

Сообщение отредактировал Shurochka: 12 January 2013 - 19:51

  • 0

#17 Гость_Александра Д._*

Гость_Александра Д._*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 19:49

Tiara, а почему вам мужа надо прощать? за что?
  • 0

#18 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 19:51

Дело еще в том,что привычка жить не для себя,а для семьи,в частности для мужа.И никакой свободой здесь и не пахнет.Банальное одиночество,причем с примесью тоски и чувства,что это навсегда.А если муж до сих пор любимый,так и вовсе,нахрена она нужна,свобода эта?Глухая тоска по прошлому-у меня,к сожалению так.У автора,надеюсь полегче,хотя с чего бы? Милая моя,Вы совершенно правы, слово в слово! И не полегче у меня, всё также. Где то читала такое сравнение, если птица всю жизнь в клетке просидит, потом и клетку откроешь, а она всё равно там сидит.Не нужна ей птице свобода уже, она в клетке привыкла жить. Вот так и мы, в тюрьму свою обратно рвёмся, потому что по другому жить не умеем....
  • 0

#19 Гость_*Мышка*_*

Гость_*Мышка*_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 19:54

А если муж до сих пор любимый,так и вовсе,нахрена она нужна,свобода эта?Глухая тоска по прошлому-у меня,к сожалению так.У автора,надеюсь полегче,хотя с чего бы?

неужели вы действительно считаете что после 26 лет совместной жизни можно продолжать любить мужа?
  • 0

#20 Гость_Shurochka_*

Гость_Shurochka_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 19:57

Простить не могу мужа, да.


А и не прощайте. пусть живет непрощеным!!))
Напишите письмо, и выразите весь свой гнев на него в нем, ругайте самыми последними словами, материте и оскорбляйте как только можете!!
выскажите все что думаете.. до донышка!!!

Но не отправляйте ему потом, запечатайте и напишите на конверте открыть и перечесть через 5 лет, и закиньте на антресоли.

Где то читала такое сравнение, если птица всю жизнь в клетке просидит, потом и клетку откроешь, а она всё равно там сидит.Не нужна ей птице свобода уже, она в клетке привыкла жить.
Вот так и мы, в тюрьму свою обратно рвёмся, потому что по другому жить не умеем....


И все же ..если держать клетку все время открытой..то птичка однажды постоит на порожке..
А потом выйдет и походит по столу и обратно..
А однажды вылетит..
Ну вы поняли???))
  • 0

#21 Гость_Soft_*

Гость_Soft_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 20:00

...не отправляйте ему потом, запечатайте и напишите на конверте открыть и перечесть через 5 лет, и закиньте на антресоли.

Через 5 лет, чтобы отправить матюки адресету, потребуется дополнительная марка...
Меня жаба задавила бы...
Хороший метод! :lol:
  • 0

#22 Гость_Olga6668_*

Гость_Olga6668_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 20:01

Вот так и мы, в тюрьму свою обратно рвёмся, потому что по другому жить не умеем....

а если "тюрьма",так называемая-это твой любимый дом,с любовью и душой созданный?Разве это тюрьма?Да и муж-то бывший совсем неплохой человек,бзик у него возрастной,устал от спокойной жизни,заскучал без "свежатинки".К сожалению мужчины,уходя из семьи под флагом"Кризис возраста"не представляют себе,что чувствует брошенная ими женщина-они спокойно разрушают целый мир и не понимают,и не дай бог им понять,что уничтожают жену и как личность и как женщину.Я советы Вам,уважаемая автор,давать не берусь,сама все еще в депрессухе.Острый период прошел,но нынешнее состояние как качели-из тупой апатии в дикую обиду и слезы кидает.Надеюсь что отпустит когда-нибудь.Только вот ждать,что предатель вернется и все будет как раньше очень хочется,но смысла нет.Я ,когда меня накрывают предательские мысли "хоть бы вернулся,я ведь уже давно его простила",сама себе говорю-пусть он идет на хер(бывает и еще жестче думаю),идиота кусок еще поймет кого потерял.Главное себя саму не потерять.
  • 0

#23 Гость_*Мышка*_*

Гость_*Мышка*_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 20:02

И не полегче у меня, всё также.

Неужели любите до сих пор?
  • 0

#24 Гость_Olga6668_*

Гость_Olga6668_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 20:05

неужели вы действительно считаете что после 26 лет совместной жизни можно продолжать любить мужа?

Лично я думаю что можно,надеюсь и уважаемая автор до сих пор любит своего бывшего иначе не назвала бы свою тему "Я в смятении".Мужья всем разные достаются,да и женщины любят по разному,кто всю жизнь одного,кто каждого следующего как в первый раз...
  • 0

#25 Гость_Александра Д._*

Гость_Александра Д._*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 20:06

надо же сколько непростивших на огонек-то прибежало.... :blink:
  • 0

#26 Гость_Soft_*

Гость_Soft_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 20:11

Общалась с психологом.
Обвинила меня.В семье я мамочка, он сынок. щенок вырос, превратился в большого злого пса, сорвался с цепи и убежал.Примерно так. Психолог велела полюбить себя...

Автор, попробуйте на бумаге для себя прикинуть список СВОИХ интересов.
Именно своих. Очень полезное занятие...

А психолог... Господь с ним...)
  • 0

#27 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 20:18

Возможна ли любовь после 26 лет совместной жизни? Интересный вопрос, и сразу чувствуется, что задан молодой девушкой! Да, я очень люблю своего мужа, того прежнего, хорошего, доброго.Он не сделал мне ничего плохого. Мы жили трудно, бывали и ссоры.Но была семья, ощущение родного и близкого рядом всегда. И сейчас горечь у меня, что так всё произошло. Кризис у него, влюбился, или ему показалось , что встретил любовь всей своей жизни.Я не знаю.Сейчас это уже другой человек, не мой муж. А мне никто не нужен. Все мужчины вокруг, они чужие. И возвращения мужа тоже не хочу теперь.Он теперь тоже чужой, потому что предал меня, предал нашу семью. Всё разрушено, стою на пепелище....
  • 0

#28 Гость_*Мышка*_*

Гость_*Мышка*_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 20:20

Возможна ли любовь после 26 лет совместной жизни?
Интересный вопрос, и сразу чувствуется, что задан молодой девушкой!

вы ошибаетесь) мне 38 и 18 лет брака
  • 0

#29 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 20:26

Ну, простите, милая Мышка! 18 лет в браке без любви? Как вы относитесь к своему мужу?
  • 0

#30 Гость_kristina1978_*

Гость_kristina1978_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 20:30

Возможна ли любовь после 26 лет совместной жизни?
Интересный вопрос, и сразу чувствуется, что задан молодой девушкой!
Да, я очень люблю своего мужа, того прежнего, хорошего, доброго.Он не сделал мне ничего плохого.
Мы жили трудно, бывали и ссоры.Но была семья, ощущение родного и близкого рядом всегда.
И сейчас горечь у меня, что так всё произошло.
Кризис у него, влюбился, или ему показалось , что встретил любовь всей своей жизни.Я не знаю.Сейчас это уже другой человек, не мой муж. А мне никто не нужен. Все мужчины вокруг, они чужие.
И возвращения мужа тоже не хочу теперь.Он теперь тоже чужой, потому что предал меня, предал нашу семью.
Всё разрушено, стою на пепелище....

вы все правильно пишите.я вас прямо сердцем понимаю.
(хоть мне тут и образно запрещают писать,потому что у меня в голове бардак) скажу так.Это не ваш муж.я тоже скучаю по своему.тому прошлому,который меня любил и ни за что бы не предал.
может у вас все не так плохо? дети выросли,вы прожили 26 лет счастливой жизни(я имею в виду)хуже когда предали и из за детей приходится жить с предателем.связанный по рукам и ногам.вы свободны.конечно и в 47 лет может какой нибудь принц 60летний нарисоваться.а что? на муже белый свет клином что ли сошелся?
если серьезно.понимаю весь ужас.отдать свои молодые годы.прожить в горе и радости,но люди такие,мужья предают.как это пережить?я не знаю.наверно ни как.вот не вижу выхода.радоваться внукам.только это и остается))простите
  • 0

#31 Гость_Александра Д._*

Гость_Александра Д._*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 20:32

ну так что, Tiara, вам нечего мне ответить?)) напоминаю - за что вы должны прощать-не прощать вашего бывшего?
  • 0

#32 Гость_Параша_*

Гость_Параша_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 20:38

Ты, матушка, на священников-то НЕ серчай и НЕ ропщи: все они - отличные душеведы (НЕ чета "психологам" нашего форума). И в отличие от них оне имеют власть от Бога вязать Ваши грехи. А грехов-то у Вас и впрямь вагон и маленькая тележка ... Что до монастыря, то ... Путь в монахини долог и труден. Много их прошло у мене перед глазами. Тех, кто искал за толстыми монастырскими стенами спасения. Они приходили и ... уходили. Ибо лечили свои болезни НЕ тем лекарством ... Со-Весть форума.
  • 0

#33 Гость_Zarevna_*

Гость_Zarevna_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 20:40

Здравствуйте! Моя история. Год назад, узнала что у моего мужа служебный роман, любовь неземная.Естественно, на 10 лет моложе.Ему 48.
Была в шоковом состоянии пару месяцев. Он наглел.В конце концов я его выгнала к ней.
Всё это время он с ней живёт,мы не общаемся.Ушёл, как отрезал. Деньгами помогает, так я всё это время болею,не могу подняться до сих пор.Прожили вместе 26 лет.Семья считалась порядочной,двое взрослых детей у нас. Любовь приключилась, когда мужу деньги пошли лавиной.
Мы жизнь прожили в трудах, в заботах, долго рассказывать.Ищу всё время свою вину.Честно, не нахожу.
Старалась для семьи жить и мужа изо всех сил.
Общалась с психологом.Обвинила меня.В семье я мамочка, он сынок. щенок вырос, превратился в большого злого пса, сорвался с цепи и убежал.Примерно так. Психолог велела полюбить себя.
Пошла в церковь,полгода пыталась обрести истинную веру. Никак.Там полная противоположность советам психолога.
Говорят,души себя, свою гордыню.Не видишь в себе грехов,сама виновата.Я запуталась окончательно.
Так любить себя или ненавидеть за грехи? И как увидеть эти грехи в себе? Скоро сойду с ума от противоречивых мыслей.Подскажите, как выйти из этого??????

Вам психолог все правильно сказал, и в церкви тоже правильно сказали. Но у вас до сих пор шок. Вы, простите, но плохо сейчас соображаете. Горе заполнило все тело. Милая автор, предлагаю вам полностью погрузиться в свое состояние. Хочеться плакать - плачьте. Хочеться говорить гадости про мужа - одна сама с собой говорите вслух, все-все ему выговаривайте. Не копите в себе свои эмоции - выплескивайте их. Заведите дневник - пишите туда. Найдите отвлекающее занятие - книги, вязание, кино. Что угодно - займите свой ум. Осознание ситуации, причины/последствия будут потом - сейчас главное прийти в более менее стабильное состояние.
  • 0

#34 Гость_Soft_*

Гость_Soft_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 20:43

... предлагаю вам полностью погрузиться в свое состояние. Хочеться плакать - плачьте. Хочеться говорить гадости про мужа - одна сама с собой говорите вслух, все-все ему выговаривайте. Не копите в себе свои эмоции - выплескивайте их. Заведите дневник - пишите туда. Найдите отвлекающее занятие - книги, вязание, кино. Что угодно - займите свой ум.
Осознание ситуации, причины/последствия будут потом - сейчас главное прийти в более менее стабильное состояние.

+++
  • 0

#35 Гость_kristina1978_*

Гость_kristina1978_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 20:45

автор не вините себя!вы не виноваты! не слушайте тех кто хочет вам внушить это!виноват только он.и лучше его возненавидеть чем любить и ждать его подсознательно.даже если он вернется,это другой человек,чужой.он вас все равно не любит.по этому подумайте о себе.вы нужны вашим детям и внукам.радуйтесь что свалил этот козел.есть возможность?займитесь внешностью.и за ваши мучения вам будет счастье.возможно новая любовь
  • 0

#36 Гость_Александра Д._*

Гость_Александра Д._*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 20:46

вау, наша совесть пожаловала))) ну расскажите же нам, Параша, как оно, ваше стяжание в альбионовых туманах???
  • 0

#37 Гость_*Мышка*_*

Гость_*Мышка*_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 20:51

18 лет в браке без любви?

Я этого не говорила)
  • 0

#38 Гость_IKaro_*

Гость_IKaro_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 21:28

Простить мужа, Tiara, Вам нужно в первую очередь для себя. Обида выжигает душу, и как же легко становится когда она уходит. А что бы она ушла - надо много работы над собой. Ваш муж оказался слаб, большие деньги не искушенному человеку приносят вред, он банально не пожет пртивостоять их власти, и тут как тут молодые, охочие да денег женщины. Но это его грехи (огрехи если больше нравится). Не знаю вправе ли я Вам что то объяснять о Ваших. Все люди грешны в той или иной степени, безгрешен лишь Бог. Неужели у Вас помимо возведения мужа на место Бога других грехов нет? Нивжисть не поверю. :rolleyes: Нельзя всю жизнь жить по светским законам и в миг стать православным христианином, надо все делать постепенно и не взваливать на себя непомерные ноши. Надо работать над собой. Вот Вы пишете, осуждать себя за грехи или нет. Слушайте совесть. И если Вы действительно раскаялись и хотите это грех изжить - противопоставте ему его противоположность. Любите деньги - раздавайте милостыню. Любите много и вкусно поесть - поститесь и т.д. Но во всем надо знать меру - не взваливать на себя не посильное. Скажете тяжело так жить? Tiara, мы с Вами в таком возрасте, что пришло время собирать камни....... И видя Ваши потуги, Бог пойдет Вам на встречу. Я много читаю не только на тему православия, но и на тему других мировых религий, будь то буддизм или веды, заповеди любви и аскезы у всех едины. В чем смысл жизни, всех этих страданий - переживаний если не принять за данность, что Бог есть и мир создан по его законам?

Сообщение отредактировал IKaro: 12 January 2013 - 21:53

  • 0

#39 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 21:59

ну так что, Tiara, вам нечего мне ответить?)) напоминаю - за что вы должны прощать-не прощать вашего бывшего? Извините, Александра, не заметила что сообщения уже на второй странице. За что прощать, Вы спрашиваете? Он причинил мне огромную боль своим предательством. Мог бы сказать,что полюбил другую и т.д. Он же пытался всё скрыть, обманывал меня,зная как я верю ему.За что прощать.Странный вопрос.А как же в горе и в радости.Зачем тогда вообще нужна была семья? Когда в нужде, были вместе.Когда в богатстве и при деньгах,я стала ненужной. Он обидел меня смертельно для меня. Для меня любовь это не кувыркание в кровати,а нечто более важное, незримые нити связывающие людей до конца дней. Я так ощущала свою любовь всегда. Я должна простить, а может и не должна.Не знаю.Ему моё прощение не нужно. Почему тогда мне так тяжело?Наверное, точно, обида выжигает душу....
  • 0

#40 Гость_Параша_*

Гость_Параша_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 22:13

Обида, Зависть и сестра их, Злопоменье - вот корни, что питают гроздья Гнева и наполняют кислотой его плоды, а кислота та разъедает Душу и выжигает Сердце изнутри. Обида очень острое оружие - клинок, что постоянно целит нам же в грудь и режет в кровь Твою босую Душу и колет в Сердце. И оно болит ... Обидчик мирно спит в своей постели, а Ты НЕ спишь - Ты ... рану бередишь. Он может НЕ нарошно (может и нарошно) Тебя обидел - Ты прости Его! Прощением мы целим наши Души (здесь слово "целим" значит "исцелим") ... (Стихотворение из моей книги "Жизнь - дорога". Перевод с английского тоже мой). Со-Весть форума.
  • 0

#41 Гость_Кира70_*

Гость_Кира70_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 22:43

Мне 42, в разводе год.... с юмором отношусь к разводу, представляя как бывшему не легко с молоденькой девочкой... ведь в семье он был сам собой, за 17 лет привык не стесняться, это на работе в костюме и галстуке, а дом для него был местом, где можно сбросить маску. А теперь и дома ему приходится имидж поддерживать... вот так себя и развлекаю) а еще нашла себе мужчину моложе на 6 лет, даже заявление в ЗАГС подали, понимаю что еще не переболела и не нужно этого делать, но это очень стимулирует. И не верьте, что останетесь одна, что все хорошие мужчины не свободны. Есть и хорошие, и свободные... учитесь заново флиртовать, зайдите на сайт знакомств, заведите переписку (без встреч конечно), этакую виртуальную интрижку) прочитайте книгу "Девочка и пустыня", для меня это была инструкция по выживанию после развода)
  • 0

#42 Гость_Александра Д._*

Гость_Александра Д._*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 22:50

Tiara, он вам причинил боль? а может, вы сами ее себе причинили и с завидным упорством причиняете уже так много времени? он должен был навсегда остаться с вами? а почему? потому что вам этого хотелось? только поэтому? насчет предательства тоже здорово - вы считаете, он вас предал? вы не разрешали, а он посмел? ответьте, плиииз, без стенаний и кивков в сторону "в горе и в радости", если можно, а также без обвинений))
  • 0

#43 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 23:04

Кира, Вы умница. Я так не смогу. "Девочка и пустыня" читала, мне тоже очень понравилась книга. Вам 42, это классно. Я ненамного старше вас, но в душе глубокая старуха.Хотя, выгляжу хорошо, все говорят. Я привыкла всегда быть в форме.Но это внешнее, просто маска. Мой муж живёт не с девочкой , конечно.У неё самой двое взрослых детей. Я всегда за мужем ухаживала, наглаживала его, часто покупала новые вещи.Мне нравилось, что он всегда чистенький и красивый. А сейчас он ходит в мятых рубашках, постаревший,часто с похмелья. Я его не вижу, просто мне об этом говорят. И мне от этого нерадостно как то. (Со мной пил только по праздникам.) Я не люблю пьяное веселье. Наверное, я была зануда и тварь, если он сбежал от меня.Ведь от хороших жён не уходят. Его новая любовь не прочь выпить вместе с ним и повеселиться. Оказывается, я совсем не знала своего любимого мужа.... Александра, Вы не понимаете мою боль? Значит, Вас никогда не предавали, к счастью.
  • 0

#44 Гость_Кира70_*

Гость_Кира70_*
  • Гости

Отправлено 12 January 2013 - 23:30

И от хороших уходят, сейчас бесполезно ему доказывать, что вы хорошая, это переходный возраст, бунт, если хотите.... он поймет это позднее, когда переболеет и мозги на место встанут. Я тоже скучаю по своему теплому и скучному болоту под названием бывшая семья, мне в нем было спокойно и удобно. И даже не человека не хватает, а того состояния покоя и стабильности.
  • 0

#45 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 00:01

Ой, Кира, дорогая не совершайте ошибку, не выходите замуж "назло врагам", пожалуйста! Вы потом пожалеете, ведь если вы до сих пор скучаете, любовь не умерла, не закапывайте её, вам не станет легче....
  • 0

#46 Гость_Кира70_*

Гость_Кира70_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 00:14

Просто хочется что-то сделать для себя наконец, сделать счастливым человека, который целый год вытирал мои слезы и сопли, выслушивал мои стенания о разбитой жизни, и родить ребенка, которого бывший муж категорически не хотел все 17 лет. Навеное это лучше, чем еще 17 лет горевать)
  • 0

#47 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 00:23

Кира, простите, у вас нет детей? Если нет, тогда действительно, это ваш шанс начать новую жизнь. У меня есть подруга, которой 50 уже, а она совершенно одна. Всё чего то ждала, любви необыкновенной,чудес, карьеру правда сделала, квартиру купила в Питере. А сейчас у неё тяжелейшая депрессия и ничего не нужно уже.... В вашем возрасте ещё можно родить, а вот за 50 уже поздно.
  • 0

#48 Гость_Александра Д._*

Гость_Александра Д._*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 07:26

нууу, Tiara, если вам так нравится красиво заламывать руки.... ОК, вопросов больше не имею))
  • 0

#49 Гость_сНЕжинка_*

Гость_сНЕжинка_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 09:20

Tiara, он вам причинил боль?
а может, вы сами ее себе причинили и с завидным упорством причиняете уже так много времени?
он должен был навсегда остаться с вами?
а почему?
потому что вам этого хотелось?
только поэтому?
насчет предательства тоже здорово - вы считаете, он вас предал?
вы не разрешали, а он посмел?
ответьте, плиииз, без стенаний и кивков в сторону "в горе и в радости", если можно, а также без обвинений))

Вроде как и все правильно спрашиваете. Только вот почему-то страшно, если моим детям только такие, как Вы люди будут попадаться.
Да, никто не спорит, что у каждого есть права. Но почему-то все забывают об обязанностях и ответственности.
И знаете, даже если точно будешь считать, что "оставаться не должен", "не предал" - легче от этого не становится.

В качестве профилактики невроза - да, нужно отвлечься. Только вот отвлекающие способы должны быть по степени эффекта такими же сильными, как и стрессовая ситуация. А что, кроме чтения, Вы посоветуете женщите в послеоперационный период? А так - прыгнуть автору пару раз с парашютом, и на все Ваши вопросы она ответит уже как здоровый человек. :)
  • 0

#50 Гость_Александра Д._*

Гость_Александра Д._*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 10:45

ах, снежинка, у меня нет желания попадаться вашим детям, уж извините)) что же касается высоких терминов типа предательства, обязательств, ответственности и прочих даваемых совершенно другим делам названий.... вот тут на форуме полным-полно мужних жен, жаждущих поделиться своими похождениями по женатым мужикам) они, видимо, в вашем понимании как раз никого не предают и обязательства свои выполняют? а если ваш муж ушел к другой, то он, разумеется, подонок, мерзавец и предатель и нет ему прощения) нет бы гулял втихаря - и и все довольны) а если бы вы влюбились до умопомрачения в некоего гражданина, готового взять вас замуж, то это никакое не предательство - ведь у вас любовь! или даже так - ЛЮБОФФФФФ! а мужу всякие любови, разумеется, не положены и ваще как он смеет куда-то там уходить??? он же ваша собственность) ага? конечно, конечно, вы не позволите себе никогда и ни за что, и вырвете свою любовь с мясом и кровью, и останетесь в семье... но это ваш выбор, понимаете? почему ваш муж должен жить по вашим правилам? потому что муж? то есть ваша собственность? ненавидя вас, он не имеет права уходить, более того - обязан изображать любовь к вам до конца дней? чтобы ваши дети росли в атмосфере ненависти и глухой тоски? вас самой-то не страшно?
  • 0

#51 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 11:18

Ой, миленькая Александра! Действительно страшно читать ваши слова,от них сквозит такой ненавистью... Вы ничего не поняли.Я не хочу возвращения мужа, который меня разлюбил, потому и отпустила. Но ведь он он ЛЮБИЛ меня искренне, потому и тоскую. Не в ненависти жили мы, в любви, поймите! Моя любовь жива. Зачем мне кто то? Поймите, любовь, это гораздо большее, чем победа самца над человеком. Вы думаете, я не могу найти себе мужчину для постельной любови? Да, запросто, несмотря на мой возраст. Только это не любовь, а в мире животных,когда бродят по койкам в поисках удовольствий....
  • 0

#52 Гость_Кира70_*

Гость_Кира70_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 11:28

Мы в ответе за тех, кого приручили. И, наверное, не нужно становиться второй половинкой человека, а самой быть цельной и самодостаточной, тогда не так больно. И страдают после развода как раз такие, прирученные женщины... ни близкой подруги, ни хобби, ничего нет... всё крутилось вокруг этого человека. Согласна, что он ни в чем не виноват, каждый человек имеет право на счастье, но это как хозяин бросает свою собаку, которая верой и правдой ему служила, и заводит себе нового щенка.....
  • 0

#53 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 11:37

Да,Кира, Вы правы.Я как старая собака.Знаю теперь , что это неправильно, но я не умела жить по другому. Да, пусть все будут счастливы по своему.Я не против счастливых людей вокруг. Только почему у них столько ненависти к другим?
  • 0

#54 Гость_Кира70_*

Гость_Кира70_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 11:42

Ненависть на этом форуме, или в жизни?
  • 0

#55 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 11:46

Да и в жизни, и на форуме тоже. От моего мужа и его любовницы отвернулись все почти. Они сейчас обозлённые на весь мир. Их любви никто не понял. Такая цена их счастью?
  • 0

#56 Гость_Кира70_*

Гость_Кира70_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 11:57

Реакция общественного мнения всегда одинаковая, им ненависть, а вам сочувствие и жалость, но от этого легче не становится. Даже жалость так утомляет...
  • 0

#57 Гость_Александра Д._*

Гость_Александра Д._*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 12:43

Tiara, да никакой ненависти нет в моих словах, что ж она вам всюду видится-то))) еще скажите, что я лично вас ненавижу :D муж любил, потом разлюбил - это для вас повод называть себя старой собакой и доживать в тоске и печали? ну это ваше право, ваш выбор. Кира70, мы в ответе за тех, кто от нас зависит, скажем, престарелый родственник, грудной ребенок, беспомощный инвалид - но мы не отвечаем за тех, кто желает с нами быть всю жизнь и диктует нам свои правила игры) а приручают обычно животных, вам нравится быть прирученым нечеловеком, есть с руки и лизать чьи-то ботинки? ОК, это тоже ваш выбор) если бы вы поняли, дорогие дамы, что никто на этом свете вам не принадлежит - как и вы не являетесь ничьей собственностью - вам жилось бы гораздо легче и радостнее, не приходилось бы тратить сердце, душу и здоровье на страдания, на зависимость от другого человека и на зависть к тем, кто свободен и позволяет себе ЛЮБИТЬ, а не проверять замки на цепях))
  • 0

#58 Гость_Кира70_*

Гость_Кира70_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 13:17

Вы правильно сказали - мы в ответе за тех, кто от нас зависит, и это наша вина, что мы стали зависимы от кого-то, не потому что мы беспомощные, а потому что мы родились в 60-х, воспитывались в 70-х, когда развод был чем-то из области фантастики. На моей памяти, среди знакомых моих родителей был только один случай развода. Да, ссорились, гуляли на стороне, но ответственности у мужчин за семью было больше. Нас воспитали наши мамы, что нужно терпеть, понимать и принимать, никто не говорил серьезно о кризисе среднего возраста, о том, что это болезнь. Седина в бороду - бес в ребро воспринималось как шутка, не более. Время меняется, и люди меняются... только мужчины быстрее адаптируются и принимают новые веяния, а женщинам это гораздо сложнее. Сейчас из моих знакомых разведены 80%, и в основном всем было за 40, что это? эпидемия?
  • 0

#59 Гость_Anna Apal_*

Гость_Anna Apal_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 13:27

Мы в ответе за тех, кого приручили. И, наверное, не нужно становиться второй половинкой человека, а самой быть цельной и самодостаточной, тогда не так больно. И страдают после развода как раз такие, прирученные женщины... ни близкой подруги, ни хобби, ничего нет... всё крутилось вокруг этого человека. Согласна, что он ни в чем не виноват, каждый человек имеет право на счастье, но это как хозяин бросает свою собаку, которая верой и правдой ему служила, и заводит себе нового щенка.....

отношения в паре - это не приручение - это партнерские отношения основанные на любви и сексе - приручают животных
стать второй половинкой кому то - это не есть раствориться в нем без остатка - выбирая себе пару человек выбирает себе дополнение, то есть личность которая будет дополнять и разнообразить его жизнь, а не станет тенью или частью... слияние тел и душ - это про секс, а не про жизнь
конечно нужно становиться второй полвинкой - но не куском другого живого человека, а самодостаточной лисностью... в чем смысл ради брака отказываться от друзей родных и хобби? как можно свою жизнь строить вокруг другого человека, жизнь надо строить совместно обогащая друг друга, а дети друзья увлечения совместные и раздельные как раздля того чтобы раскрашивать эту жизнь дополнительными красками...
если циклиться на партнере - то рано или поздно ктсарые краски поблекнут, а новые сами по себе не добавятся - жизнь станет серой и неинтересной - итог для обоих партнеров печален

меня пугает ваше сравнение женщины с собакой... женщине скорее кошачья или змеиная природа присущи
  • 0

#60 Гость_Александра Д._*

Гость_Александра Д._*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 13:34

Кира70, ну мне мама в свое время тоже много чего говорила)) но это же не значит, что ее постулаты верны для меня на протяжении всей моей жизни) и жизнь-то - она ж меняется теперь ежедневно! в застойные времена год был похож на год, а теперь-то! жизнь летит, меняет обличья, люди развиваются, ищут новые пути и т.д. ну нельзя же жить строго следуя маминым указаниям) хотя и во времена молодости наших родителей были люди, не подстраивающие свои уникальные жизни под замшелые стереотипы, да и всегда они были) вы говорите - раньше гуляли на стороне, но семьи не бросали? а лично вам нравится, что муж является в ваш дом из чужой постели??? то есть он вроде выполняет свои муже-отцовские обязанности, а вас-то не любит! или неважно, главное - мужик в доме? типа перебесится... ну бывает и так, согласна) однако речь у нас о другом, а именно - как не превратиться в старую собаку после развода)
  • 0

#61 Гость_Кира70_*

Гость_Кира70_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 13:35

Я родилась в год собаки) верность и преданность меня и сгубили) он родился в год петуха, этим все сказано))))
  • 0

#62 Гость_Александра Д._*

Гость_Александра Д._*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 14:39

а чо, хорошая отмазка) ладно, гордитесь и дальше своей собачьей преданностью, может, кто и заценит)
  • 0

#63 Гость_Anna Apal_*

Гость_Anna Apal_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 14:47

Я родилась в год собаки) верность и преданность меня и сгубили) он родился в год петуха, этим все сказано))))

понимаете... как вы себя ощущаете, как позиционируете - такое отношение вы и получаете...
а ваш муж знал что он хозяин ? которому верны и преданны
собака собаке рознь - одни дома холеные и любимые хозяином, их водят на выставки, их показывают им соответсвуют, а другие обеспечивают покой и безопасность, прикрывают тыл, охраняют дом, третьи вообще на цепи в будке сидят, служебные собаки еще есть.. а вы то какая ?

вы написали про его новые отношения - но возможно это как раз то что ему захотелось спустя долгие годы раки.. и дома быть рыцарем в сияющих доспехах, вызываюшим восхощение своей партнерши...
и выбольшая молодец, что смогли пережить это и иронично на это смотреть, что пытаетесь строить личную жизнь - но не деайте это на зло врагам, для себя это делайте..
уж простите - но раз собака - то кабеля надо хорошего
  • 0

#64 Гость_IKaro_*

Гость_IKaro_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 14:58

Кира70, ну мне мама в свое время тоже много чего говорила))
но это же не значит, что ее постулаты верны для меня на протяжении всей моей жизни)
и жизнь-то - она ж меняется теперь ежедневно!
в застойные времена год был похож на год, а теперь-то!
жизнь летит, меняет обличья, люди развиваются, ищут новые пути и т.д.
ну нельзя же жить строго следуя маминым указаниям)
хотя и во времена молодости наших родителей были люди, не подстраивающие свои уникальные жизни под замшелые стереотипы, да и всегда они были)
вы говорите - раньше гуляли на стороне, но семьи не бросали?
а лично вам нравится, что муж является в ваш дом из чужой постели???
то есть он вроде выполняет свои муже-отцовские обязанности, а вас-то не любит!
или неважно, главное - мужик в доме?
типа перебесится...
ну бывает и так, согласна)
однако речь у нас о другом, а именно - как не превратиться в старую собаку после развода)

Наша жизнь многообразна, также многообразны люди, многообразны системы их ценностей.
Есть люди совестливые, есть наглые, есть совсем бесовестные.
Вы хотите чтобы взрослая женщина, с устоявшейся системой ценностей вмиг перестроилась, за несколько дней отбросила " замшелые стереотипы" ?
Я автора прекрасно понимаю у меня муж тоже первый и единственный мужчина, отец моих детей, за прожитые годы проростаешь друг в друга.
И это не просто секс и взаимное время провождение, а что то гораздо более важное и значимое. Поэтому она и пошла в церковь, просто запуталась в себе и не нашла там успокоения. В себе разобраться не просто, у меня тоже был период когда я работала с психологом и ходила в церковь, одно другому не мешало, просто психолог Вам попался который Вас не прочувствовал.
Tiara. Страдания ощищают душу, поверьте, но пострадали и хватит, надо идти дальше, уныние большой грех, я понимаю что вот так отбросить их непросто,
сама любитель пострадать.
Ничто в этом мире не происходит просто так, я в этом уверена, что то Вы должны вынести со сложившейся ситуации, и главное перестать жалеть себя - это очень деструктивное чувство.
Мы не можем заглянуть в будущее и понять, что для нас благо, что нет.
А муж Ваш достоин осуждения, и сомневаюсь что он счастлив, так сказать "семя тли " в нем есть, да в ком его нет...... И ведь слава Богу он не умер, любить его Вам ведь никто не запрещает, Вас просто разьедает обида, я много лет обижалась на своих родителей за свое детство, был клубок из любви и обид, и даже после их смерти это чувство не уходило, пока я не поняла что я им не судья, нет у меня такого права, и я их простила, и как же легко мне стало на душе
Чего и Вам желаю.

Сообщение отредактировал IKaro: 13 January 2013 - 20:36

  • 0

#65 Гость_Александра Д._*

Гость_Александра Д._*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 15:04

кстати, если уж обращаться к православию... вроде бы в библии-то сказано, что человек должен принимать все те испытания, каковые ему посылаются богом, и не роптать) и если он отвел от вас мужа, то значит так оно и надо) и следует не возмущаться, вопрошая " за что???", а нужно спрашивать "зачем?"
  • 0

#66 Гость_Anna Apal_*

Гость_Anna Apal_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 15:14

Я также живу в провинции и походы к психологу для меня роскошь и по времени и деньгам, :lol:
Да и кто уврачует нашу душу лучше Творца, как бы высокопарно и патетически это не звучало.

в наш век онлайн технологий - найти специалиста в сети, работать с ним по переписке или скайпу - само собой разумеющийся факт... и кстати часто бесплатный или по деньгам намного экономичнее чем визиты в кабинет
вцелом вы очень верно пишете- главное найти силы и отдушину... но самое главное найти себя... понять что вы - самое ценное на свете что может быть у вас
  • 0

#67 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 15:27

Каро, спасибо за поддержку.Как то мне ваши слова на сердце легко ложатся, если можно так сказать. Да, я тоже иногда думаю, что муж мой жив и здоров, а могло быть и хуже! Пусть лучше будет так, как есть. Я раньше думала, что если с ним что случится, не переживу. Бог распорядился так. Для чего то. Пока не поняла, для чего. И я всё время чувствую незримые нити, которые связывают меня с мужем. И я, как идиотка, думаю что он по прежнему меня любит! И где от внутри живёт ожидание, что расстает лёд в его сердце, как в сказке у Кая,и он вспомнит обо мне...
  • 0

#68 Гость_Anna Apal_*

Гость_Anna Apal_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 15:31

Каро, спасибо за поддержку.Как то мне ваши слова на сердце легко ложатся, если можно так сказать. Да, я тоже иногда думаю, что муж мой жив и здоров, а могло быть и хуже!
Пусть лучше будет так, как есть. Я раньше думала, что если с ним что случится, не переживу.
Бог распорядился так. Для чего то. Пока не поняла, для чего.
И я всё время чувствую незримые нити, которые связывают меня с мужем. И я, как идиотка, думаю что он по прежнему меня любит! И где от внутри живёт ожидание, что расстает лёд в его сердце, как в сказке у Кая,и он вспомнит обо мне...

он уже не ваш муж - не мучти себя
мужчина имел очень многое(вас), и у него не хватило ума это оценить и сберечь - так на кой вам нужен такой дурак???
  • 0

#69 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 15:44

Он разводиться не хочет.Сказал сыну,"я жениться не собираюсь, я с ней просто встречаюсь". Представляете, девочки? Как будто меня и нет вовсе, а он юный мальчик, просто встречается....
  • 0

#70 Гость_Александра Д._*

Гость_Александра Д._*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 15:51

Anna Apal, человек пришел сюда страдать и жаловаться, как вы не понимаете? не за советами, не за реальной помощью... а просто рассказать, какой муж нехороший и как она переживает, вот и все. никакие аргументы не разобьют эту позицию жертвы, никакие доводы не заставят мыслить иначе, никакие психологи не убедят ни в чем. когда человек слышит только себя, тут хоть какие слова говори - он будет твердить одно и то же. и даже если бы мы научили, как мужа вернуть да еще заставить вновь влюбиться - даже в этом случае автор долго терзала бы того мужа требованиями покаяться и ежедневно упрекала бы за содеянное)
  • 0

#71 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 16:01

Ну и если даже пожаловаться? Почему вас Александра это так раздражает? Ну и не читайте мою тему и не пишите в ней, вас никто не заставляет махать шашками на форуме.А совета я от вас не услышала пока, извините,если обидела...
  • 0

#72 Гость_Shurochka_*

Гость_Shurochka_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 16:13

Вот сейчас прочитала где-то в интернете.. Чудны твои дела, Господи..))

Мне 53 года, учитель музыки. За плечами два брака: первый муж был старше на 20 лет, когда нашей дочери исполнилось десять, его не стало. От страха одиночества начала встречаться с соседом, который мне не нравился. Он загорелся идеей переехать в Канаду, для чего мы поженились, хотя я думала, что скоро разойдемся. Но трудности эмиграционной жизни продлили брак на десять лет. В итоге мы с дочерью сбежали от него «в никуда». И в награду я встретила мужчину своей мечты! Каждый прожитый день благодарю, что я с ним! Одно «но» - он моложе меня на 13 лет ))).


  • 0

#73 Гость_Александра Д._*

Гость_Александра Д._*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 16:15

Tiara, вы ничего не услышали??? да уж... :blink:
  • 0

#74 Гость_Anna Apal_*

Гость_Anna Apal_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 16:21

Ну и если даже пожаловаться? Почему вас Александра это так раздражает? Ну и не читайте мою тему и не пишите в ней, вас никто не заставляет махать шашками на форуме.А совета я от вас не услышала пока, извините,если обидела...

если вы не слышите то, что вам пытаются сказать - это не значит что вам не говорят ничего полезного...
а итог большинства высказываний - олюбите и начните ценить себя, хотябы сейчас не обвиняя никого и не мучась чувством вины
не изводитесь бесполезными переживаниями по поводу того кто их не заслуживает...
вынесети из этого опыт и пытайтесь двигаться дальше - мужчинам не нужны мамочки, точнее не так им нужны мамочки, но любят они женщин
отношениям не нужны и противопоказаны жертвенность и страдания

Он разводиться не хочет.Сказал сыну,"я жениться не собираюсь, я с ней просто встречаюсь".
Представляете, девочки? Как будто меня и нет вовсе, а он юный мальчик, просто встречается....

а вы хотите чтобы он не разводился?
почему ВАС устраивает, что с вами не считаются?

то что он не хочет разводиться но при этом показывая что сейчас вы ему не нужны - оставляет его вашим мужем?
то есть если он вернется через полгода под лозунгом - прости я все осознал, вы примите его обратно и он будет для вас вашим мужем? и все эти слова о предательстве канут в небытие?
или вы считаете что занимаясь сексом с другой - уходя от вас - его так и продолжают связывать невидимые нити? вполне возможно эти нити есть - близкого человека, друга, но не мужчины для которого вы любимая и желанная женщина
кем вы хотите быть для своего мужчины (абстрактного - мужчины вашей мечты ) не мужа который ушел

Сообщение отредактировал Anna Apal: 13 January 2013 - 16:30

  • 0

#75 Гость_Tiara_*

Гость_Tiara_*
  • Гости

Отправлено 13 January 2013 - 16:33

Анна, я просто действительно в неадеквате сейчас. Я в смятении, понимаете? Вы считаете, нужно подать на развод самой? Что значит, не считаются со мной? Если бы это было так, муж был бы со мной и гулял, как многие, он не хотел уходить до конца! Меня не устраивало , что он будет жить в семье, а "любить" другую тётку. Знаете, сам по себе развод ничего не значит официальный, так, бумажная волокита. Ну, если только он захочет жениться...
  • 0