Хвалить ребенка

[1954nbd]

Моей дочке 7 лет.

Муж мне говорит,что я очень много требую от неё.

А почему муж так считает?

[Anika]

А почему муж так считает?

Он сравнивает с другими детьми.Говорит,что другие в её возрасте и этого не могут.Я думаю,что ничего плохого нет в том.что ребёнок будет стремится к лучшему результату и то что она знает или может делать лучше чем её сверстники только повысит её самооценку.

[LanaF]

Он сравнивает с другими детьми.Говорит,что другие в её возрасте и этого не могут.Я думаю,что ничего плохого нет в том.что ребёнок будет стремится к лучшему результату и то что она знает или может делать лучше чем её сверстники только повысит её самооценку.

 

Делайте некоторый временной разрыв между похвалой и Вашим пожеланием ребенку делать лучше, чем она сделала.

Потому что говоря сразу же после того, как Вы её похвалили, что она может сделать лучше, Вы своего рода обесцениваете свою же похвалу.

[Anika]

Делайте некоторый временной разрыв между похвалой и Вашим пожеланием ребенку делать лучше, чем она сделала.

Потому что говоря сразу же после того, как Вы её похвалили, что она может сделать лучше, Вы своего рода обесцениваете свою же похвалу.

 

 

Спасибо за совет,возьму себе на заметку.

[1954nbd]

Он сравнивает с другими детьми.Говорит,что другие в её возрасте и этого не могут.Я думаю,что ничего плохого нет в том.что ребёнок будет стремится к лучшему результату и то что она знает или может делать лучше чем её сверстники только повысит её самооценку.

Согласно Возрастной психологии, каждому возрасту соответствуют определённые критерии развития.

То, что вы предлагаете (анализ своего рассказа) немного опережает возможности обыкновенного ребёнка.

Есть такое понятие- сензитивный период ( период в жизни человека, создающий наиболее благоприятные условия для формирования у него определенных психологических свойств и видов поведения), предлагаю это учитывать, чтобы не перегружать ребёнка.

[Anika]

Согласно Возрастной психологии, каждому возрасту соответствуют определённые критерии развития.

То, что вы предлагаете (анализ своего рассказа) немного опережает возможности обыкновенного ребёнка.

Есть такое понятие- сензитивный период ( период в жизни человека, создающий наиболее благоприятные условия для формирования у него определенных психологических свойств и видов поведения), предлагаю это учитывать, чтобы не перегружать ребёнка.

 

Я об этом знаю и учитываю.Мы читаем книжки её возрастной категории.Проблма ещё не много в другом,язык.Я живу в Германии,естественно у детей в русскоговорящих семьях в этом возрасте маленький запас слов и ошибки в грамматике.Именно поэтому я стараюсь развить у неё речь.

[1954nbd]

Именно поэтому я стараюсь развить у неё речь.

Теперь понятно.

[Гость Ich mag mich]

Посоветуйте, а как же понять, в какой ситуации моя  похвала справедлива, а где - просто мое стереотипическое восприятие - хвосты из моего детства. Может, я хвалю ребенка не за проявления его индивидуальности, а за то, за что МЕНЯ в детстве хвалили?

[Гость 1anasteisha1]

Как хвалить?

 

Вы спросите, как же тогда выразить свое восхищение, радость, гордость и пр. при общении с ребенком? Как же тогда его хвалить? Очень просто. Первое - вместо логической оценки его действий – говорите о себе! Второе – выражайте не оценку, а свое чувство, отношение к его поступкам. «Я рада (рад), что ты это сделал!», «Я восхищаюсь тем, какой(какая) ты у меня!». «Я горд, что у меня такой сын(дочь)!» и т.д. Вот сравните: Сын сходил в магазин и купил продукты. Мама (прямая, оценочная похвала): «Правильно, что сходил! Ты у меня молодец, хороший сын!». Мама (непрямая, безоценочная похвала): «Сын, я так рада, что ты сходил в магазин и помог мне с продуктами! Теперь я все успею приготовить к приходу гостей». Чувствуете разницу? Когда мы хвалим ребенка, выражая при этом свое чувство или отношение к его действием, ребенок чувствует искренность родителя и «читает» это сообщение как поощрение его действий. Он думает «я способен хорошо сделать это дело». Когда же родитель использует оценочное суждение, еще и преувеличенное («никто так не сделает, как ты!»), ребенок «читает» в этом: «Я нужен родителям только тогда, когда делаю это» или «Я знаю, что не совсем такой уж хороший, поэтому меня, скорее всего, дурачат».

 

За что хвалить?

 

На самом деле, «правильной» похвалы не может быть много. Чем больше родитель выражает своих чувств и проявляет отношение к тому или иному действию ребенка, тем лучше становится его контакт с собственным чадом. Формируется взаимное доверие и искреннее общение. И не важно, радуется папа тому, что сын помыл пол – или восхищается тем, что он закончил институт с отличием.  Главное, чтобы чувства выражались. И напрямую их адресату. Впрочем, хочу заметить, что не только приятные чувства важно говорить ребенку. Если родитель, например, зол или недоволен каким-то его действием или бездействием, важно говорить и об этом. Но опять же – не в оценочной форме. А используя «Я-сообщение» и называя свое чувство при этом. Например: «Я очень зол на тебя, сын, за то, что ты не сходил в магазин!». Такое послание ребенок скорее услышит, нежели фразу типа «Какой ты ленивый, ты опять не сходил в магазин!». Важно выражать действительно искренние чувства ребенку. И приятные, и неприятные. Ведь дети как никто хорошо чувствуют фальшь. А это чревато недоверием к родителям, отгороженностью или агрессивностью, а также формированию низкой самооценки ребенка.

 

Напоследок – потренируемся!

 

Попробуйте составить свое обращение к ребенку с использованием методов, описанных в статье, в контексте данных ситуаций:

Сын убрал игрушки.

Дочь помыла посуду.

Ребенок закончил четверть без троек

Юноша поступил в институт

Ребенок разлил молоко

Сын долго играет в компьютер и не идет кушать, когда его зовут

Ребенок получил двойку и запись от учителя в дневнике
--- 
Источник: Как хвалить ребенка? http://upsihologa.com.ua/Kak_hvalit_rebenka-ElenaMitina.htmlКак хвалить ребенка?

[v1748405]

Открываю эту тему потому что в последнее время получаю много вопросов на эту тему - как в реале, так и здесь.

Я лично работаю по методике, в которой praise (похвала) играет огромную роль.

Да и вообще многие родители, почитавшие литературу по воспитанию детей, знают, что детей хвалить необходимо.

Но, оказывается, не все и не всегда точно представляют себе, как это делать правильно, то есть так, чтобы не нанести ребенку вреда (да-да, можно нанести вред ребенку ненужной или неправильной похвалой)

 

Прежде всего - хвалить ребенка необходимо!

"Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!" - советует в книге "Нестандартный ребенок" психиатр и психотерапевт В. Леви.

Но!

Ребенка нельзя хвалить за то, что дается ему легко, без особых усилий. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития, а может навредить, особенно при ее повторении, так как повторение похвалы без необходимости действует как своего рода наркотик, ребенок привыкает и начинает ждать её. Ребёнок может проникнутьтся чувством своего превосходства над другими, а если он не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Вырастая и не получая похвал, к которым он привык, у него появляется хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося «гения».

Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу.

Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне.Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших.

Чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе.

Как же надо хвалить?

Только искренне, серьёзно и убедительно, а также в определенных дозах, соразмерных с целью, для которой это делается. Хвалить за успех, за результат, и за старание.

Информация к размышлению.

Из статьи К. Мурашовой "Как хвалить ребенка"

 

— Доктор, скажите, детей ведь нужно хвалить? — вопрос женщины звучал почти агрессивно и подразумевал только один вариант ответа. Я, не понимая, в чем дело, решила пока не обманывать ее ожиданий.

 

— Разумеется, нужно. Любой ребенок бывает в чем-то успешен, делает что-то хорошо...

 

— А просто так? Просто так сказать, что он хороший, умный, замечательный, разве это не нужно? Сказать: я тебя люблю! — разве это для ребенка не важно? У нас же этого днем с огнем не сыщешь! А вот вы американские фильмы смотрели? Вот у них…

 

— Смотрела, — кивнула я. — И тоже обращала внимание, что там герои, чуть ли не в магазин отлучаясь, говорят друг другу: «Я тебя люблю!» Я никогда не жила в США и не знаю, насколько это соответствует реальной жизни американцев.

 

— А вы что думаете? Человеку, особенно ребенку, не нужно, чтобы ему открыто говорили, что его любят?!

— У меня, пожалуй, нет четко сформированного мнения по этому вопросу, — честно ответила я.

 

«Вряд ли ей нужно мое разрешение, чтобы хвалить своего ребенка», — подумала я и попросила:

 

— Так с чем вы ко мне пришли?

 

Женщина, представившаяся Светланой, поудобнее устроилась на стуле и как будто слегка успокоилась:

 

— Моя собственная мать никогда меня не хвалила.

 

— Совсем никогда? Простите, но мне кажется, что такого не может быть.

 

— Ну ладно. Хвалила, но очень, очень редко. И всегда как будто сквозь зубы. У нее самой было тяжелое детство, она была старшей из четырех детей, на ней лежало хозяйство, ее мать все время работала, чтобы прокормить семью, отец был инвалидом войны и пил. Но мне от всего этого не было легче. Каждую, даже самую мельчайшую похвалу [/i]

«Интересно, ей все еще нужны комплименты? — подумала я. — Сказать ей, что ли, что свою стеснительность она явно успешно преодолела, превратив ее в напористость? Или лучше не надо?»

 

— И вот уже тогда, в детстве или ранней юности, в совершенной независимости от американских фильмов, вы решили, что, если у вас будут дети, вы не откажете им в поощрениях и добрых словах… — попробовала догадаться я.

 

— Именно! — радостно воскликнула Светлана. — Именно так, как вы сказали. И когда у меня родилась дочь, Наташа, я так и делала. Я говорила ей все, что мне самой хотелось услышать от матери, и хвалила ее рисунки, и то, как она поет, и вообще все.

 

— Сколько лет вашей дочери сейчас? И что говорила бабушка, наблюдая, как вы воспитываете своего ребенка?

 

— Дочери сейчас четырнадцать. Мама всегда говорила, что я ее избалую на свою голову и что она умывает руки. Я ее, если честно, к дочке не очень подпускала, да и дочка не слишком стремилась к бабушке ездить — говорят, что бабушки ласковей к внукам, чем к детям, но тут ничего не изменилось, все было так же строго и холодно, как в моем детстве.

 

— И что же теперь произошло? Девочка действительно получилась избалованной? Села вам на голову?

 

— Да нет, вроде. Наташа всегда неплохо училась, несколько лет в музыкальной школе, потом пением индивидуально занималась, сейчас правда бросила. Мы все музеи вместе обошли, в театры ходим, за город ездим, в магазины. У нас всегда были хорошие, доверительные отношения. Мне, в отличие от папы, она все про себя рассказывала, я о такой откровенности с собственной матерью и мечтать не могла. Я ее всегда поддерживала.

 

— И вот недавно…

 

— Недавно, буквально на ровном месте, у дочери случилась жуткая истерика. Она кричала, что все придурки, что она сама — жирная дура, что она не хочет жить. Я очень испугалась!

 

— Еще бы вы не испугались! — согласно качнула головой я.

 

— И знаете, что самое ужасное? Она обвинила во всем меня! Она сказала, что я ее все время хвалила, говорила, что она красивая и замечательная, и она, дура, мне поверила, а теперь видит, что я ей все время врала, а на самом деле вовсе она не замечательная, а наоборот, и ничего у нее не получается, но все другие еще хуже, и поэтому лучше бы она вообще сдохла, или я ее с самого начала бабушке отдала… — Голос женщины прервался спазмом.

 

— Но, послушайте, ведь наверняка был какой-то повод, — на этом драматическом моменте («отдала бабушке…» — ведь знала же юная истеричка, куда побольнее мать ударить!) я прервала ее монолог. — Какая-то неудача.

 

— Да, кажется, мальчик, который ей нравился, сходил куда-то с ее подругой или просто написал той что-то милое и ласковое «Вконтакте».

 

— О, я так и думала. И, знаете, мне кажется, что это даже хорошо, что нарыв прорвался.

 

— Но что же мне теперь делать? — воскликнула Светлана.

................

 

(продолжение)

Естественно, что первым делом я захотела увидеть дочку Светланы, Наташу. Девочка предстала весьма невротизированной и негативной. Учителя придираются, одноклассники — придурки, подружки — все сплошь предательницы. Самооценка, скачущая между сильно завышенной и так же сильно заниженной. Само собой, если дома годами получаешь не то, что тебе надо, а то, что надо было матери в ее фантазиях двадцать лет назад, чего же ждать?

 

Светлана, закономерно испуганная прозвучавшими у дочери суицидальными мотивами, настойчиво требовала от меня ответа: ладно, пусть прошлое было ошибкой. Но как мне теперь-то себя с ней вести?!

 

Единственный метод, который пришел мне в голову, — «правдотерапия». Вот все то, что Светлана рассказала мне о своем детстве и своих чувствах, она в моем кабинете рассказала и Наташе. Не знаю, какой реакции мы со Светланой ожидали. Но, все внимательно выслушав, Наташа... от души рассмеялась.

 

— Наша бабушка — это да! — сказала она, когда я спросила ее о причине. — Это надо видеть и слышать. Она семьдесят банок огурцов на зиму с дачи закатала. Я говорю: бабушка, зачем нам столько соленых огурцов?! А она: то, что на земле выросло, должно быть переработано. Кто знает, как жизнь повернется — может, еще спасибо земле скажем.

 

Светлана выглядела очень удивленной: ее мать казалась ей какой угодно, но не смешной.

 

— Теперь мне хоть правила понятны, — сказала мне Наташа на одной из следующих встреч. — Но еще практики не хватает. Мать-то моя, бабушкой воспитанная, всем за все благодарна, ей помогут или слово доброе скажут, так она чуть не кланяется, а меня все раздражают. Может, мне и правда у бабушки немного пожить?

 

— Почему нет? — согласилась я.

 

Бабушка на переселение согласилась, но встретила внучку неласково:

 

— Неблагодарная! Ты там у родителей как сыр в масле каталась, твоя мать и десятой доли того не видала, а все и по дому делала, и соседке хворой в магазин ходила, и училась прекрасно, да еще в ансамбле плясала, выступали они людям на радость. А ты что? Бездельница, да еще и кочевряжишься!

 

— Что мне делать? — спросила у меня Наташа.

 

— Дословно, ничего не упуская, все пересказать матери, — велела я.

 

Светлана, выслушав дочь, долго рыдала. Потом позвонила матери (на личную встречу не решилась) и спросила: «Мама, но почему же ты мне-то никогда не говорила, что ТАК обо мне думаешь?!» — «А как же еще? — удивилась старуха. — Ты всегда правильная девочка была, добрая и умная. И вообще, моя дочь — самая лучшая. Как для тебя Наташка твоя. Или для тебя не так?» — «Так. Но почему же не говорила?!» — «А зачем баловать-то? От баловства вред один и шатания в голове. Ты ж сама убедилась».

 

Занавес.

 

Наташа теперь говорит, что хочет стать психологом. На всякий случай )

 

(полностью эту статью и обсуждение её можно прочитать здесь _http://www.snob.ru/selected/entry/55091)

 

Для тех, кто читает по английски, есть статья в Psychology Today -

_http://www.psychologytoday.com/blog/the-power-prime/200909/parenting-dont-praise-your-children

 

 

 

 

 

 

Дискуссия, вопросы и ответы приветствуется

Хвалить, кого если ребёнка, то у вас серьёзные проблемы, спросите "психов", которые меня не на видят на этом сайте, но всегда есть выход в человеческом сообществе, как ни странно покажется вашим уважаемым "психам" это отношения, как ни пародоксально прозвучит: любимых и родных, нет иной схемы отношений: ПРИРОДА ПОКА НЕ ПРИДУМАЛА.

[Гость smslnt]

Вполне возможно похвалу надо делать в режиме игры холодно горечо.

[ruslan1979]

Мальчиков нужно хвалить за их достижения. А девочек просто хвалить, за то, что они есть. 

 

Больше о подвалах знать не нужно.