Жена нагуляла ребенка

[Светлаша]

Я прочитала всю вашу ветку. Очень внимательно. Очень близко приняла все к сердцу, так как была и есть в той же ситуации, что и ваша жена.

 

Я очень рада за вас. Вы может быть сами еще не понимаете, какое счастье, что у вас родился сын. У этого пацаненка никого в мире нет кроме вас и вашей жены. Вы будете для него отцом и самым близким человеком в мире, если только сами этого захотите. Бог дал вам сына. Через боль, через муки, но он вам его дал.

 

Я знаю, что такое бесплодие... я знаю, что такое бездетность. Мы так долго с мужем варились в этом. Мы женаты 15 лет. Сейчас мне 35. Бесплодие тяжелой формы у моего мужа. Мы прошли все круги ада в борьбе за ребенка. Я безумно хотела родить своему мужу родного ребенка. Хотя он сам предлагал мне усыновление. И все же я прошла через боль и муки зачатия в пробирке. О чудо! У нас родилась замечательная дочка в 2006 году. Муж по-началу боялся этого орущего и сосущего комочка. Но сейчас ей 6,5 она обожает папу, а она для него самое дорогое, что есть на свете. Но... в каждой избушке - свои погремушки...и видно так устроены люди, что им вечно мало счастья...видно, слишком долго я плакала над отрицательными тестами на беременность...я стала сходить с ума от безудержного желания родить еще.

 

Дальше были две безрезультатные попытки искусственного зачатия в клиниках. Слезы, боль, разочарование. Я не мирилась. Слишком мощный инстинкт материнства. Муж мечтал о сыне. Мы решили снова пробовать зачать в пробирке. И тут... муж стал сперва попивать, потом пить... Я глотала гормоны пачками, готовясь к зачатию. А он просто брал и перед самой поездкой в клинику напивался. А этого с его бесплодием делать категорически нельзя. Алкоголь резко снижает качество спермы. Для меня же - ЭКО - искусственное оплодотворение - это очень тяжкая процедура... когда настимулируют уколами в живот и в попу так, что кажется яичники лопнут от боли, и голова распухает от депрессии. К тому же эта процедура очень дорогостоящая...Он подвел меня раз. Он подвел меня еще несколько раз. Я злилась, но молчала. Я упорно хотела второго ребенка. Мысль о том, чтобы просто гульнуть и залететь - мне никогда раньше не приходила в голову.

 

Муж стал пить чаще. Начались ссоры. Он по- пьяне оскорблял меня. Поднимал руку. Это стало происходить при дочери. Раз он забыл ее забрать из садика, потому что напился. Дочка стала спрашивать - почему мы ругаемся из-за "пива"? Я стала дерганой, нервной. Самое страшное было впереди.

 

В один "прекрасный" момент он вернулся из командировки и признался мне, что изменил. Признался потому, что сдал анализ на всякий случай и у него нашли ЗППП. Не признаться было просто нельзя. Я не знаю, было ли это один раз или больше... Я плакала вместе с ним. Но у нас дочь. Я простила его. Стали жить-поживать. Он продолжал выпивать. Я умолкла о втором ребенке. Хотя мне часто снились сны, что во мне пинается и шевелится мой малыш.

 

И вот... мысль, зародясь во мне рисовым зернышком, выросла до космических масштабов и заполнила весь мозг. Мысль забеременеть от другого. Я стала присматриваться к окружающим мужчинам. Долго искать не пришлось. Рядом оказался умный, красивый, образованный мужчина на 8 лет постарше меня (мне 35). И вот... сама не понимаю как, у нас завязались отношения...Он разведен. С женой бывшей хлебнул немало горя и обид. Уставший от одиночества. Мягкий, интеллигентный... Дошло до постели. Я не думала о нем, я думала о своем будущем сыне и о муже, который будет счастлив, узнав о "нашей" беременности.

 

Видно, что-то где-то замкнуло в моем новом мужчине и во мне... У нас не получилось просто секса... Уже скоро год, как мы встречаемся... Муж пил прошлый год страшно. Трезвел, просил прощения... я жила своими мыслями... я скупала тесты на овуляцию и ждала беременности. Спустя какое-то время мой "донор" сказал мне, что любит меня и хочет, чтобы я всегда была с ним... Сперва был шок... потом все больше нежности к нему и все больше замкнутости дома с мужем.

 

И вот через 5 месяцев моего романа на стороне я беременею. Состояние кошмарное. Мой муж ничего не знает. Отцу ребенка я боюсь признаться, так как он безумно хочет ребенка. К разводу с мужем я совершенно не готова. Все-таки женились по горячей любви... 15 лет вместе. Дочка. Кароче...жесть... такой нервяк. слезы по ночам. сроки идут. на 6-ой неделе сообщила мужу о беременности. Муж вне себя от счастья. Отцу ребенка я солгала. Сказала, что от мужа. Он в шоке, депрессии. Тяжело - не то слово. На сроке 8 недель мой малыш замер. Беременность остановилась. Меня выскребли. Неудачно. Еще раз выскребли. Выписали из роддома - муж напился. Я собрала вещи и уехала к другому. Утром вернулась домой.

 

Потом так еще несколько раз. Под новый год мои нервы не выдержали. Я попрощалась с пьяным в хлам супругом и ушла для него в неизвестном направлении, забрав дочку. Дочку к маме, сама - догадайтесь куда. Мы были так счастливы несколько дней. Он целовал меня поминутно. Я мечтала о новой семье.

 

Но... муж пришел в себя и начал атаку. Слезы, уговоры, мольбы...клятвы... угроза суицидом... мама его звонила... просила вернуться... дочка просила простить папу... это кошмар... я долго откапывала в себе остатки любви к своему мужу...я собрала все силы и снова сделала своему второму любимому больно. я вернулась в семью.

 

Муж не пьет с Нового года уже почти полтора месяца... но я живу во льду... я улыбаюсь мужу и ловлю смски от любимого. Муж догадывается... я даже думаю, знает, что у меня другой. Он даже скорее всего знает - кто. Но молчит... борется... мне жаль его... он отец моей дочки...вот такая грустная история. Я совсем не знаю, как жить дальше. И я по-прежнему очень хочу родить ребенка... только теперь не от мужа... Ребенок - бесконечная радость, и страхи,и тревоги.

 

Берегите любовь - она у вас есть. Берегите сына - он тоже у вас есть. А вдруг вы действительно бесплодны? И если не получится самим родить ему сестру или брата, не теряйте время, оно - не ваш союзник. Рожайте через ЭКО, от доноров, усыновляйте. У вас будет большая дружная семья и куча внуков!!! Отпустите из сердца обиды. Пусть в сердце будет только любовь, и взаимная.

 

PS моя бабушка всегда мне говорила - мужчина любит не СВОИХ детей, а детей женщины, которую любит. Это проверенная мудрость.

 

еще по делу; послеродовая депрессия - вещь очень тяжелая иногда...жена будет чудить, может быть, истеричить, сейчас для нее будет существовать только ее малыш, ваши мысли и чувства (даже если она вас очень сильно любит) , будут ни што по сравнению с коликами в животике малыша, прыщиками и беспокойным сном... Даже в благополучных ситуациях у родившей женщины муж становится чем-то постоянно путающимся под ногами и мешающим малышу спать))). Наберитесь терпения. Сейчас в ней проснется просто бешеная любовь к вашему сыну, особенно если учесть, что она в свое время не хотела его рожать и пыталась избавиться.Теперь она будет "заглаживать" свою вину перед ребенком... неосознанно. Вам нужно запастись терпением, дабы доказать ей, что ее дитенка вы готовы принять и любить не меньше, чем она сама. То, что она уехала к маме - защитная реакция. Она защищает малыша, боясь вашего неприятия. Если хотите вернуть, спокойно доказывайте ей свое желание растить сына и быть отцом. И помните - для маленького человечка - нет страшнее горя - чем узнать, что его не любят и он чужой. Кстати, с нашей дочерью тоже была какая-то путаница с группой крови, нестыковка по нашим группам. Может сперму в клинике перепутали?))) Или здоровой подмешали?))) Муж сам об этом шутит теперь. Только шепотом, чтобы не дай Боже, его ненаглядная доченька не услышала своими любопытными ушками))) Искренне желаю вам счастья. Пишите, как ваши дела.

[Nastenka_92]

Не знаю,может посмотреть на всю эту ситуацию с другого ракурса?вы хотели ребенка, именно мальчика.....а у жены были проблемы со здоровьем....

Может так должно было случиться?Бог вам подарил малыша таким вот способом.Вы оба виноваты, и жена и Вы. Вот только ребенок ни в чем не виноват....

 

Решать конечно вам, жить с любимой женщиной и воспитывать вместе с ней детей.Теперь вы знаете, что она может родить.Или же уйти.

 

P.S:думаю группа крови еще не о чем не говорит, моей маме за жизнь трижды ставили разную.она до сих пор не знает,какая группа у нее на самом деле.

[tdk1]

Спасибо ответившим.

В группу крови не поверил бы и делал ДНК тест 100% если бы не тот факт что супруга сама признала измену 1в1 со сроками беременности. Таких совпадений не бывает. Тоже списал сразу ее поведение на послеродовую депрессию. Но: она у меня умная женщина (не считая той глупости-предательства - измены) и хорошо знает мой характер. Поэтому сама произнесла еще в роддоме мимолетную фразу которая мне хорошо запомнилась: "ты никогда не сможешь мне простить что сын не мой... пройдет время и ты начнешь заедать меня всем этим... я не хочу чтобы ты мучился, я и ребенок. Давай попробуем пожить отдельно, я тебя люблю, но понимаю что по другому нельзя, по другому ты не сможешь и мы все равно рано или поздно расстанемся, как бы мне не хотелось". Сразу не придал значения этим словам, все целовал и уговаривал хоть какой-то срок пожить еще вместе, повоспитывать ребенка, а там видно будет.

Но поступила как решила, я как алень с цветами в роддом на выписку, а она меня опередила, ее брат сам забрал и отвез к матери. Вот после этого я первый раз за пол года мук понял, что пожалуй она права, идиотизм - любим друг-друга до слез, не ссоримся, очень много чего совместно достигли, а жить вместе видно не судьба. Самое страшное, умолял ее до последнего дня не говорить ни кому, пускай это была б наша тайна пока ребенок не подрастет, я готов все простить и любить их обоих как и раньше, но теперь ее родственники точно знают, а значит и "весь мир" - друзья, коллеги по работе. А вам женщинам наверное не понять, как мужику ощущать себя в такой шкуре перед всеми. Тоже с малодушничал, рассказал обо всем своей семье, все одноголосно считают что "дела уже не будет", главный тезис - "жена сама не захочет и не сможет всю жизнь чувствовать передо тобой такую вину". Сейчас тяжело, да, поэтому ко мне и тянется хоть и любит, после пройдет время и в любой момент бросит/изменит, а мне будет к примеру уже 40, лучше в 30 выруливать из болота, как бы больно не было. И второй тезис - я "сгорю" со временем (сердце, язва..) видя постоянно чужого ребенка, особенно если она не сможет во второй раз забеременеть уже от меня. А время будет потеряно.

Сейчас в полной растерянности и не понимании, как правильно поступить, чтобы не кусать локти всю оставшуюся жизнь. С одной стороны по прежнему ее люблю, и она меня, постоянно названивает, плачет, просит приехать еще раз все обсудить, ни в коем случае не расходиться (зачем тогда к матери поехала и всем все рассказала??). С другой стороны - мне только 30, можно еще все заново начать с чистого листа. Просто боюсь ошибиться - не верится что еще встречу в жизни такого человека, с кем так искренне, бескорыстно будем друг друга любить, так чувствовать и понимать, тяжело все эмоции передать словами. Скорей всего будет разведенка уже со своим "экипажем". Тогда менять шило-на мыло? Понятно, та мне не принесла нагулянного, разница есть существенная, но все же опять чужой ребенок. Либо остаться жить с женой и все время быть как на пороховой бочке, то ли я первый не выдержу, то ли она. Даже заведя еще одного совместного (что еще не факт, т.к. может вся бесплодность может быть и во мне, на днях все же пойду сдавать спермограмму, пока алкоголь мешает) потом все равно можем развестись, а чем позже это произойдет, тем тяжелей потом что-либо создать.

Покамест вырисовывается приблизительно такое решение - все же пожить раздельно, как она и хотела - уехать по дальше, по-пробовать с новой работой чтобы мысли дурные чем то занять, с женой сильно не сжигать мосты, быть по возможности друзьями, пройдет время может станет легче, как-то все устаканится. Если действительно так сильно любим - значит не сможем по отдельности и сойдемся в любом случае. Нет (с ее стороны, либо с моей) - значит такая судьба, никаких обещаний и клятв попрошу друг-другу не давать. Да и морально мне было бы легче, если бы сейчас на какой-то период не видеться, понять что значит для меня этот человек, смогу ли я без него, или это все же "привычка". Понятно, ей с ребенком будет одной не просто, и со стороны могу выглядеть моральным уродом. Но считаю все же так было бы честно - я не бросил ее еще когда она была беременна, хотя очень сомневался в своем отцовстве. Финансово она не пропадет, кому помогать у нее есть. Вот как то так, завтра приедет и попробую в таком ключе с ней пообщаться.

[tdk1]

Я прочитала всю вашу ветку. Очень внимательно. Очень близко приняла все к сердцу, так как была и есть в той же ситуации, что и ваша жена.

 

еще по делу; послеродовая депрессия - вещь очень тяжелая иногда...жена будет чудить, может быть, истеричить, сейчас для нее будет существовать только ее малыш, ваши мысли и чувства (даже если она вас очень сильно любит) , будут ни што по сравнению с коликами в животике малыша, прыщиками и беспокойным сном... Даже в благополучных ситуациях у родившей женщины муж становится чем-то постоянно путающимся под ногами и мешающим малышу спать))). Наберитесь терпения. Сейчас в ней проснется просто бешеная любовь к вашему сыну, особенно если учесть, что она в свое время не хотела его рожать и пыталась избавиться.Теперь она будет "заглаживать" свою вину перед ребенком... неосознанно. Вам нужно запастись терпением, дабы доказать ей, что ее дитенка вы готовы принять и любить не меньше, чем она сама. То, что она уехала к маме - защитная реакция. Она защищает малыша, боясь вашего неприятия. Если хотите вернуть, спокойно доказывайте ей свое желание растить сына и быть отцом. И помните - для маленького человечка - нет страшнее горя - чем узнать, что его не любят и он чужой. Кстати, с нашей дочерью тоже была какая-то путаница с группой крови, нестыковка по нашим группам. Может сперму в клинике перепутали?))) Или здоровой подмешали?))) Муж сам об этом шутит теперь. Только шепотом, чтобы не дай Боже, его ненаглядная доченька не услышала своими любопытными ушками))) Искренне желаю вам счастья. Пишите, как ваши дела.

 

Спасибо за понимание. Но все же вы мыслите с позиции женщины, матери. А у мужиков все по другому, как мне теперь жить и видеть все эти косые взгляды, под.бки со стороны знакомых, я же в чужих глазах просто уже не мужик буду, и боюсь в глазах жены со временем, уважение исчезнет. Вы знаете, свою проблему вначале выложил на антибабском форуме. Куча критики, обвинений что я баба в своем поступке... Но одну очень правильную мысль я все же там подметил. До словно не скажу, но главная мысль: "любая женщина никогда не простит то, что ты простил ее измену". Для меня формула счастливой семьи: любовь к жене - уважение к мужу. И у меня к сожалению есть все предпосылки предполагать, что со временем уважение после этого поступка будет все меньше и меньше (вернее его скорей всего уже нет, раз она тогда так поступила, если отбросить всю психо-эмоциональную лирику причин, побудивших ее мне изменить). И хотя сейчас очень искренне любим друг друга, сопли, слезы, прощения, но где гарантия что через 3 года мы не расстанемся именно из-за этой проблемы, годами все будет копится, угнетать, потом взорвешься и все... И будешь картать себя, почему я не ушел еще тогда, а жил с этим позором зря. Вообщем сейчас начинают закрадываться сомнения, поэтому и планирую поступить так, как отписал выше.

[Светлаша]

ну что ж... может быть пожить раздельно - вариант разумный... время все расставит на месте... и про запас - всегда можно объявить всем родным, что ДНК показало, что ваш родной удачи вам

[tdk1]

Никого с ДНК обманывать смысла нет, уже всем и так все ясно. Только что она приезжала, все обсудили, у дураков мысли сходятся - она также считает что другого варианта как пожить отдельно нету, как ни крути. Все то что сам себе надумал она первая мне и сказала. Пускай пройдет время а там видно будет. Единственное, мосты решили сильно не сжигать, общаться мало, по мере необходимости, материальные вопросы на первое время тоже обсудили без проблем, надеюсь их и в дальнейшем не будет. Она до сих пор меня любит, но фраза "я не смогу так жить с чувством своей вины к тебе" все же к сожалению проскальзывала. И если раньше все крутилось, что я первый сорвусь и не выдержу, то теперь уже она считает что может сама первая сорваться. Поэтому не хочет чтобы ни я ни она мучились. Ужасно тяжело, главное не запить, но руки оппускаются.

[tdk1]

Все, тему можно закрывать, мы расстались.

[Frumpy]

Все, тему можно закрывать, мы расстались.

 

В общем-то, в первого поста всё к этому и шло... Логичное завершение истории

[Светлаша]

очень жаль... еще раз убеждаюсь в том, что ничего не понимаю в этой истории, хотя она похожа отдаленно на мою... она говорит, что любит, а поступает с ними ТАК жестоко... с ними - это со своим мужем и со своим ребенком... зачем нужно было всем рассказывать дурацкую... ни кому не нужную правду? одного лишила семьи, другого отца... обоих опозорила публично...на родных взвалила такой груз... натворила - так живи и терпи, но любимых береги...если они любимы...за свои ошибки нужно самой платить...

[elevate]

Удачи Вам! Желаю,чтобы рассудок и любовь к жизни пришли к вам как можно быстрее.

[tdk1]

Спасибо.

[log111]

Все, тему можно закрывать, мы расстались.

 

Личной мативации у вас с женой для расстования нет, мативация сугубо продиктована общественным мнением, вы любите её она любит вас, но вы оба под доминантой психологических предустановок общественность диктует правила поведения, продолжайте преследовать жену, ребенка признавайте своим, отец не тот кто зачал а тот кто воспитал, женщина существо фактологическое, ей надо доказать серьезность ваших намерений, год уйдет на это. Потом через два года сделайте общего ребенка и все будет окей, когда люди совместно преодолевают трудности это сильно сближает, в данном случае трудности это общественное мнение. Излишне не давите на жену, тут главное последовательность, предсказуемость вашего поведения, ей щас нужна помощь с ребенком, говорите что любите её и вашего общего ребенка, хотите жить и заботиться о ребенке. Ну а почему нет, вы достойны счастья, особенно ребенок, ребенок вас назовет отцом.

[ShortAW]

Личной мативации у вас с женой для расстования нет, мативация сугубо продиктована общественным мнением, вы любите её она любит вас, но вы оба под доминантой психологических предустановок общественность диктует

Хм,

не все так однозначно, поскольку у этого пирога слоев побольше чем мы видим.

И если копнуть глубже, то убеждение в том что "любовь все оправдает и победит" - такая же "психологическая предустановка продиктованная общественностью", я бы даже сказал: задиктованная за последние 100 лет.

А вот отторжение самцом чужого потомства, - явление, уходящее корнями гораздо глубже - в самую животную суть. Этот эффект имеет все шансы прорваться сквозь очередную, надиктовываемую современным обществом установку "отец - не тот кто зачал" и т.д.

как то так.

[cuberoid]

надиктовываемую современным обществом установку "отец - не тот кто зачал" и т.д.

а кто сказал что установки современного общества во всем идут ему на пользу.

вон наркомания, с ней борюца и безуспешно, все вроде как обществом вред признают, а те кто толкает наркоманию в общество не исключаются из него а продолжают в нем жить и уничтожать себе подобных. защитные механизмы общества полностью не работают - как в этом случае "отец - не тот кто зачал".

[tdk1]

Доброй ночи. Жалко нельзя на форуме сразу понять, кто отвечает, мужчина или женщина, так было бы легче воспринимать психологически. Мою позицию я выложил на антибабском форуме под ником tdc

Сразу недолюбливал тот ресурс, считал, что нельзя так категорически отзываться о всех женщинах (а как же мать, сестра и т.п..?), что очень все жестоки в своих суждения. Но в определенный момент понял, что только так можно вылечить зависимость от прошлой, стать сильнее, окрепнуть, начать любить и уважать самого себя, повзрослеть. Это как лекарство. Безусловно, нельзя переборщить и стать совсем бесчувственным чурбаном, бить волосатым кулаком по столу и кричать, что все женщины твари. Но, к сожалению, у меня сейчас схожее отношение ко всем дальнейшим женщинам на своем пути, это можно понять, будет теперь всегда мерещиться измена, недоверие, неуважение. Думаю время это вылечит и все станет нормально. Например, я до сих пор не могу назвать свою жену тварью, шлюхой и т.д. НЕМОГУ (писать слитно).

 

В семье у меня так сложилось, что отец не был для меня авторитетом, у нас самая простая "советская" семья, с той старой идеологией, моральными принципами. Поэтому не было никогда проблем, кто в ней главный, все всегда было тихо и спокойно, равномерно. В таком русле всегда и меня растили, чтобы любил и уважал, ценил жену. Я так и старался весь свой брак, всячески работая на износ лишь бы в "гнездышке" был достаток и спокойствие. Но все же допустил несколько ошибок. 1. Мало любил себя, все жене, чтобы она меня типа еще больше любила. 2. Когда появился необходимый достаток стал менее активным, стал больше "плыть по течению" 3. Поздно понял, что сексуальная неудовлетворенность это очень сильная угроза браку. И пошли зассматривания на других, ревность, вспыльчивость во время выпивания, тот случай в сауне. Я не утверждаю, что именно это предопределило предательство жены, и ни в коем случае не хочу ее оправдывать. Но поступила она по дурацки (мягко говоря) еще и потому, что я в ее глазах начал терять уважение, стала все ниже опускаться та "планка", которую я изначально высоко задрал. И кстати, как личность, она очень сильный человек, из моих знакомых-друзей 90% она сразу же бы задавила морально, была бы лидером в возможном браке. Но мне удалось ее "завоевать", 10 лет не малый срок. Но как думалось...

Я не считаю, что ее поступок это то, что сыграло ее "блядовитое нутро", поверьте знаю много правдивых историй действительно такого проявления у женщин. Это все то, что описал выше + дурость + неадекватное поведение пьяного (ну есть же пословица про пьяную хозяйку одного места) + возможно желание мне как-то отомстить за все мои поползновения к другим, думала что я ей изменяю, либо могу изменить. Вот только последствия женской измены оказались намного фатальней для меня. У нее есть ребенок, учитывая возможную ее бесплодность - дар Божий. У меня - искореженная психика, которую усиленно хочу лечить, 10 лет потерянной жизни, воспоминаний.

 

В любом случае, сейчас я непоколебим в своем желании расстаться, официально развестись, заняться собой, развиваться и стать сильнее. В том числе и развеяться после семейной жизни, получить то, что не получил в молодости, то - чего не хватало в браке последние года. И на том форуме дают хоть и жесткие, но дельные советы, поскольку 99% там всех через это уже прошли, как сказал один Коля - "выплыли из этого болота". А дальше, как я уже писал, время все расставит на свои места. Да, на данном этапе я все еще в сердце не исключаю, что гипотетически мы еще сможем через пару лет сойтись и завести общего ребенка и только в ГБ, но я только начинаю "лечиться", еще сильная зависимость от нее, прошлой жизни.

Понятие "дважды в одну речку не зайти". Интересно знать статистику психологов, конкретные цифры, сколько таких случаев, что вернувшись ты потом не разведешься еще раз. Скорей всего ее нет. Согласно мнению с антибабского форума, такая вероятность повторного развода 99,99%, т.к. главная аксиома - никаких камбэков, поскольку тогда ты уже навсегда в глазах жены будешь "второго сорта". А чтобы был успешный брак надо всегда быть №1, чтобы и в кошмарном сне не приснилась измена. Кстати, эта мысль "самообман" сейчас нам очень помогает остаться при разводе людьми, честно и без "войны" разделить нажитое, знаю что она очень хочет в дальнейшем все равно быть вместе. Хотя с другой стороны еще тяжелее, нежели бы "бились тарелки", видя как человек любит тебя, но понимает, что на данном этапе жизни по другому нельзя. Вот такой у нас мазохизм.

Пишите мнения, ответы. Мне одинаково они важны как на этом, так и на другом форуме.

 

З.Ы. Любой лев когда завоевывает новый прайд всегда убивает чужих львят. Это на генном уровне. Мне нужен свой ребенок в первую очередь. А потом реально полюбить и чужого (все же мы не животные), уже писал, к ее ребенку отвращения вообще не испытываю, без всякого самообмана. И "самку" в свое время выбирал так, что до сих пор хочется от нее ребенка, как бы ни жутко это звучало, в свете последних реалий. Ведь есть вероятность, что в дальнейшем мне повстречается хороший человек, но с ребенком (аксиома №2 с того сайта - этого категорически делать нельзя). Все равно придется воспитывать еще и чужого. Но это так, лирика.

[Alexandreas]

С момента как всё случилось прошло масса времени. Ребенок-то родился? Вы пока ещё вместе? Ты понимаешь,что если решишь остаться,ты должен даже себе никогда не признаваться,что это не родной твой сын,и приложить все усилия,чтобы о нем настоящий папашка не узнал. Не каждому такое дано.

[tdk1]

Ребенок родился. Нет, не вместе, уже около недели. Подаю на развод. Остаться нет желания, это уже точно уяснил. Искренне считаю(ем) это правильным, другого выхода нет, чтобы хоть как-то попробовать изменить себя, стать тем самым сильнее. Тот пид-р не папашка, а задро-еный таксист, пресечься с ним не реально, и никому уже не нужно. Интересует мнение, если пожить другой жизнью, год-два без контакта с прежней, какие потом перспективы, что если опять пересечемся, то будут ли мин. шансы на нормальную жизнь, статистика? Что если я окажусь бесплодным (все еще не сдавал анализ из-за небольших доз, но все же алкоголя через день), то тут тоже не радужные вопросы-перспективы. Вот что на данный момент еще беспокоит, а так хочется попробовать новую жизнь.

[ShortAW]

Интересует мнение, если пожить другой жизнью, год-два без контакта с прежней, какие потом перспективы, что если опять пересечемся, то будут ли мин. шансы на нормальную жизнь, статистика?

На том, другом форуме, есть целая тема про "камбэки" - статистика такова, что удачное воссоединение имеет вероятность в районе "0" - селяви. Но ведь это и не страшно, вам просто сейчас - пока еще свежа рана, хочется видеть хотя-бы призрачный, мифический, но шанс на воссоединение именно с этой женщиной. А через пару лет, с вероятностью 99% это уже будет неактуально для вас: другие женщины, другие заботы, другой вы.

Не парьтесь, поставьте себе задачу пройти качественно санчас. потом другую задачу поставите.

 

Что если я окажусь бесплодным (все еще не сдавал анализ из-за небольших доз, но все же алкоголя через день), то тут тоже не радужные вопросы-перспективы. Вот что на данный момент еще беспокоит, а так хочется попробовать новую жизнь.

Переживать по этому поводу глупо.

надо просто пойти и сдать анализы.

и при худшем их результате - варианты останутся.

пробуйте новую жизнь.

по любому не пожалеете.

и это, без синьки, ну ее...

Удачи

[log111]

tdk1

ну чтож поделать, вам предстоит потратить время на "самосовершенствование" вы то сами понимаете что это такое? Подавать на развод преждевременно, вот если бы у вас появилась реальная подруга и дело шло к очередной женитьбе тогда да, развелся в пятницу женился в субботу. Развод это для вас некая веха, точка отсчета, так сказать старт к самосовершенству, все пустое. А жене как раз сейчас нужна помощь и участие в судьбе ребенка.

[ShortAW]

Подавать на развод преждевременно, вот если бы у вас появилась реальная подруга и дело шло к очередной женитьбе тогда да, развелся в пятницу женился в субботу. Развод это для вас некая веха, точка отсчета, так сказать старт к самосовершенству, все пустое.

Ну он же не переходящее знамя, т.с. из рук в руки. Мужчина может находится и в других состояниях, не обязательно только женат или обручен.

А жене как раз сейчас нужна помощь и участие в судьбе ребенка.

это чьи проблемы? автора?

[log111]

Ну он же не переходящее знамя, т.с. из рук в руки. Мужчина может находится и в других состояниях, не обязательно только женат или обручен.

это чьи проблемы? автора?

 

У автора вагон любви нерастраченной, душа стремится его к заботе о ребенке, он совершенен духовно, его ошибка в прочем и жены это равнение на общественное мнение, надо слушать свое сердце, он ушел а его душа осталась с женой и с ребенком. Автору крайне необходимо отдавать свою любовь жене и ребенку, и чем больше отдаешь тем больше остается. Автор же заблокировал потоки энергий, что приведет к плохим последствиям. В общем это проблемы автора в первую очередь, ему это нужно сильно (отдавать), это нужно и ребенку, и жене (но она тоже умничает). Автор в данной ситуации в самом худшем положении. У жены есть ребенок, у ребенка есть мать, а у автора ни кого нет, и автор любит жену и ребенка, он жеждет иметь детей с женой.

[Tеоретик]

Бро, тебе ещё осенью всё уже расписали на АБФ. Но ты же умнее всех камрадов, да? У тебя же у одного такая уникальная ситуация, и ты один во всём сечёшь, а остальные - дураки и женоненавистник?

Послушался бы нормальных мужских советов тогда - сейчас бы был на полпути к выздоровлению. А так - потерял полгода жизни и сжёг кучу нервов, которые обернуться болячками в будущем.

 

Но ин ладно, как гласит восточная мудрость, "Учитель приходит тогда, когда готов ученик". Хорошо, что постепенно начинаешь прозревать. Уже прогресс.

 

Теперь пару замечаний чисто юридического характера:

Подаю на развод.

На развод ты подать не можешь. Вернее, можешь, но суд отклонит иск, так как пока ребёнку исполнится год, ты не имеешь права инициировать развод. Только она. Следовательно, и иск должна подать она.

 

Второе.

Юридически сейчас этот ребёнок - твой, поскольку рождён в браке. Следовательно, тебе нужно инициировать процесс оспаривания отцовства, чтобы внести изменения в запись актов гражданского состояния. В общем, по судам тебе побегать придётся. Увы.

 

Интересует мнение, если пожить другой жизнью, год-два без контакта с прежней, какие потом перспективы, что если опять пересечемся, то будут ли мин. шансы на нормальную жизнь, статистика?

Велика вероятность, что через два года она сама начнёт искать подходы к тебе. Но тебе-то это зачем? Твой контингент - девчонки 22-24 лет, с крепкими титьками и упругими попами, без детей и проблем, нормальные кандидатки в нормальные жёны, которые нарожают тебе кучу ТВОИХ ребятишек. И поверь старому цинику - когда в роддоме заберёшь пищащий свёрточек, СВОЮ кровиночку, и увидишь в нём СВОИ черты, чужого "подкидыша" забудешь, как позапрошлогодний снег.

 

Что если я окажусь бесплодным

вот прямо сегодня забеги в ближайший медцентр, подр...чи в баночку и завтра к обеду за 300 рублей будешь всё знать. Если есть хоть какой-то процент жизнеспособных сперматозоидов, то папой - будешь.

 

 

Да, бро, и ещё - завязывай с синькой. Навсегда.