совсем запутался в себе

[brahman]

я еще не научился до конца быть ответственным за самого себя, поэтому и не готов к ответственности за других

А что значит быть не до конца ответственным за себя? И как вы планируете решать этот вопрос?

[Гость Hook-umka]

И как вы планируете решать этот вопрос?

Вот уж вопрос так вопрос... Как я планирую... Не знаю. Я расчитываю на то, что со временем моя зарплата будет больше чем ее, и мое право голоса будет неоспоримым. По крайней мере, меня уже не ткнут носом в то, что я не могу обеспечить семью сам. Буду зарабатывать и тратить по своему усмотрению - значит, буду принимать стратегические решения. А так машину покупает или продает она, потому что она не моя, квартиру снять мы не можем, потому что я получаю мало... Как говорится, кто барышню угощает, тот ее и танцует (извиняюсь за возможную неточность цитирования). Я не ставлю деньги во главу угла, но других вариантов у меня просто нет. Я не могу ей сказать, что я опытнее, потому что мы ровесники. Я не могу сказать, что я умнее, потому что опять она меня ткнет в то, что на вступительных набрала на 2 балла больше меня. Я для нее не авторитет. Наверное потому, что и для себя тоже. Я привык себя оченивать трезво, даже строго. Я знаю, что талантлив, но не гениален. Знаю, что умен, но не запредельно. Знаю, что интеллигентен - вот это наоборот по нынешним меркам слишком. Я всегда готов учится у других, никогда не претендую на всезнание. И много из-за этого теряю - вот например, на работу я устраивался сюда. Так вышло, что работу в одном и том же месте одновременно предложили мне и моей однокласснице/однокурснице. Образование одинаковое, опыт примерно одинаковый - и при всем при этом ей дали зарплату в 2 раза больше, чем мне. Почему? Потому что я сказал, что учился и работал немного в другой отрасли, что мне нужно набраться опыта и знаний. А она сказала, что все умеет и может (хотя она так же пришла из другой отрасли). Вот и получается, что я трус и дурак. И в семейной жизни так же.

[Гость Hook-umka]

Вообще основная загвоздка в том, что я НЕ ХОЧУ полностью истреблять свою инфантильность, потому что это источник творчества. Рутинные вопросы убивают вдохновение. Каждый художник в широком смысле этого слова всегда должен смотреть на мир глазами ребенка, иначе он не разглядит за повседневностью дествительно важных и глубоких вещей, человеческих ценностей, называемых очень абстрактыми словами - свобода, любовь, справедливость. Взрослому человеку некогда думать о такой ерунде, ему нужно выживать.

Это не значит, что я хочу жить под стеклянным колпаком, созданным моими близкими. Я не хочу, чтобы меня ограждали от проблем и дел, кормили и одевали, давая возможность "творить" не отвлекаясь. Я мужчина, и хочу соответствовать этому гордому званию.

Но как найти оптимальный балланс между самостоятельностью, практичностью, приспособленностью с одной стороны и свободой, непосредственностью и наивностью с другой - я не знаю.

[Гость Hook-umka]

Хорошего понедельника!

 

Хочу поделиться своими свежими мыслями. Вчера был небольшой инцидент, который помог мне чуть лучше сформулировать свою проблему.

Это похоже на шизофрению в смысле раздвоения личности. Я прекрасно понимаю, что каждый человек - сложноорганизованная субстанция, и в каждом уживается много разных характеров, целей, желаний. Но у меня двое из этой внутренней толпы стали активно доминировать. Один из них просыпается не часто, но очень живо и ярко дает мне понять, что он любит Диану и хочет быть с ней. Так остро, пронзительно, до глубины души. Если бы не эти моменты, логика и страхи заставили бы меня взять руки в ноги и сбежать от нее. Но когда доходит до точки кипения, он просыпется и говорит: "Ну вот как ты от нее уйдешь? Она такая добрая, такая беззащитная, она о тебе заботиться, а ты хочешь бросить ее на произвол судьбы?"

А есть второй, более назойливый и монотонный, который скучает по прошлой жизни, по Мите, по безудержному протесту и творчеству. Он не ранит глубоко, как первый, а берет измором. Он хочет все вернуть или хотя бы просить прощения у тех, кто остался в прошлом - у Мити и у меня самого. Он толкает меня на необдуманные, но и ничего не меняющие поступки, один из которых и послужил вчера поводом. Я написал стих и выложил его вконтакте. Грустный, мелонхоличный, прощальный. Я не думал, что Митя его увидит - я выложил его в таком месте, которого он не должен был знать. А он нашел и отвел стихом. Если бы Диана увидела мои стихи без его комменария - было бы проще, но вышло так, что именно комментарий она увидела первым. Мы разговаривали. У меня жутко разболелась голова. Мне было очень стыдно перед всеми сразу. Стучала в висках одна мысль - что же я за человек такой? Если они все меня любят, значит я хороший. Но если я хороший, то почему всем плохо от моей близости? Почему я причиняю боль своим близким просто самим собой, не чем-то, а собой? Как это может быть? И что я за трус - есть только один путь, в окошко, иначе всю жизнь так и мучать их и себя, потому что от этого раздвоения я не знаю как избавляться. Жить дальше со всем этим... Наложить на себя руки не могу. Наверное, слишком себя люблю.

Еще вспомнилось кое-что из детства. Всегда вспоминаю это в подобные моменты. Когда я делал что-то не так, мама говорила: "Это не мой сын. Его наверное подменили на тебя. Он у меня хороший, добрый, послушный. А тебя я не знаю." Это было очень страшно, она так серьезно это говорила. А я плакал, говорил: "мамочка, что ты? Это я, я!". А она так серьезно это говорила, что я начинал задаваться вопросом - а я ли это?..

[brahman]

Мы разговаривали. У меня жутко разболелась голова. Мне было очень стыдно перед всеми сразу

Она устроила сцену ревности?

За что вам было стыдно?

[Гость Hook-umka]

Она устроила сцену ревности?

За что вам было стыдно?

 

Да нет, сценой ревности это не было... просто я увидел, что ей очень больно. Она сказала, что не нужно ей лишний раз напоминать о том, что я скучаю по прошлому, она из так это знает. К слову, не знаю, сказала она это или выкрикнула - она часто говорит на повышенных тонах и я перестал воспринимать ее крик как крик.

Мне стыдно... за все. Я себя чувствую так, как-будто я предаю всех и сразу (что, в принципе, соответствует действительности). Я хочу и туда, и сюда. И мне стыдно перед ней за то, что не могу себя пересилить, забыть и идти по выбранному пути , не оглядываясь. Одновременно стыдно перед Митей, которому я хотел помочь, дать опору, чтобы выбраться из этого болота под названием гомосексуальность. Я хотел быть для него другом, а не только любовником, а теперь я его бросил в еще худшей ситуации, что до встречи со мной.

Вообще мне всегда кажется, что если я уйду от кого-то, то этот человек обязательно наделает глупостей. Возможно, сужу по себе, хотя на практике в самый тяжелый момент я ничего такого не сделал, остановился вовремя. А Митя или Диана... я не знаю, я представляю себе самое страшное - что они пойдут "по рукам" или сядут на наркотики, или даже покончат с жизнью. Я понимаю, что они взрослые и адекватные люди, я просто боюсь, что в состоянии аффекта любой может сделать что-то необдуманное. Я чувствую себя ответственным за это. Митя кажется мне более адекватным и сильным, поэтому от него я смог уйти(хотя опять же, у него очень неустойчивая психика - он не раз бил у себя в подъезде стекла и т.п.). А за Диану я боюсь очень сильно, хоть за ней таких выходок никогда не наблюдалось. В тихом омуте... Мне кажется, что если я уйду после 10 лет на меня потраченных, ей просто будет нечего терять (по ощущениям, а не объективно).

[brahman]

Очень хорошо, что вы чувствуете свою ответственность за близких людей, но все хорошо в меру. Не стоит кидаться в крайности и вгонять себя в постоянное чувство вины. Ведь у вас своя жизнь и полностью соответствовать ожиданиям и нести ответственность за окружающих невозможно, да и неправильно. Они же взрослые люди - у них своя жизнь и свои задачи.

Я себя чувствую так, как-будто я предаю всех и сразу (что, в принципе, соответствует действительности). Я хочу и туда, и сюда. И мне стыдно перед ней за то, что не могу себя пересилить, забыть и идти по выбранному пути , не оглядываясь.

Что для вас предательство в данном случае? И что значит хотите и туда и сюда?

Одновременно стыдно перед Митей, которому я хотел помочь, дать опору, чтобы выбраться из этого болота под названием гомосексуальность. Я хотел быть для него другом, а не только любовником, а теперь я его бросил в еще худшей ситуации, что до встречи со мной

А почему вы не можете быть другом и помогать ему?

[Гость Hook-umka]

Очень хорошо, что вы чувствуете свою ответственность за близких людей, но все хорошо в меру. Не стоит кидаться в крайности и вгонять себя в постоянное чувство вины. Ведь у вас своя жизнь и полностью соответствовать ожиданиям и нести ответственность за окружающих невозможно, да и неправильно. Они же взрослые люди - у них своя жизнь и свои задачи.

 

Наверное, это одно из самых серьезных моих препятствий на пути к счастью. Для меня самое страшное вжизни - не оправдать ожидания того, кто на меня надеется. Для меня невероятно ценно, когда человек сам, по доброй воле, интересуется мной, тратит на меня время. В детстве мне нужно было это завоевывать в среде ровесников, и с большим трудом. И сейчас я окружающих "фильтрую" именно по этому принципу - общаюсь с теми, кто проявляет инициативу в отношениях хоть иногда, а тем, кому я пишу и звоню исключительно сам, я просто перестаю писать и звонить. Я открыт к общению, но я устал быть навязчивым.

Именно поэтому я не могу разбрасываться теми, кто сам хочет быть рядом со мной. Даже если этот человек мне не очень близок, я по себе знаю, что значит быть отвергнутым. Я всегда готов быть другом тех, с кем никто не хочет дружить. И быть таким, какой я им нужен.

 

Что для вас предательство в данном случае? И что значит хотите и туда и сюда?

Ну предательство или измена - это ведь не только физический поступок. Желание изменить - уже предательство. Точнее не спонтанное желание, а постоянное. Сюда - это в супружескую жизнь с Дианой, туда - назад к Мите, на свободу.

 

А почему вы не можете быть другом и помогать ему?

По многим причинам. Во-первых, наученный горьким опытом с Дианой, я знаю, что это может скатиться к нежелательному возвращению к отношениям втроем или чему-то в этом роде. Так или иначе, Митя ждет от меня не только дружбы, да и я, честно сказать, гораздо легче возбуждаюсь от мужского тела, чем от женского. То есть без предварительных ласк, без поцелуев, без раздевания - просто с полоборота. С девушкой мне нужно настроиться, прежде чем включится физиологический механизм возбуждения. Вторая причина - Диана, которая не выдержит присутствия Мити рядом со мной как постоянной угрозы моей верности. Мы с ней говорили о том, что со временем это будет возможно, но это несколько лет.

[brahman]

Для меня самое страшное вжизни - не оправдать ожидания того, кто на меня надеется

Еще раз хочу повторить - все хорошо в меру. Если вы будуте постоянно стремиться оправдывать чьи-то ожидания - вы будете проживать не свою, а чужую жизнь. Но, с другой стороны, это не значит что нужно быть эгоистом и плевать на окружающих. Здесь, как впрочем и везде, нужен разумный баланс.

Желание изменить - уже предательство. Точнее не спонтанное желание, а постоянное

Ну так работайте над собой, учитесь сдерживать свои желания - тем более если вы решили выбраться из болота гомосексуальности. И сексом заниматься вам желательно пореже, старайтесь переводить животное желание в красивые чувства, ухаживания, заботу, творчество.

По многим причинам.

Тогда почему у вас ощущение, что вы его предаете?

[Гость Hook-umka]

Здесь, как впрочем и везде, нужен разумный баланс.

 

Очень хотелось бы знать, где он и как выглядит...Это выходит своего рода компромисс с совестью. "хорошо и правильно" vs. "так, как хочется мне".

 

Ну так работайте над собой, учитесь сдерживать свои желания - тем более если вы решили выбраться из болота гомосексуальности. И сексом заниматься вам желательно пореже, старайтесь переводить животное желание в красивые чувства, ухаживания, заботу, творчество.

 

Что значит сдерживать желания? Я не даю им волю, никак их не проявляю и тем более не исполняю. От этого они становяться только сильнее. И как бороться с тем, что запретный плод всегда сладок?

А вот по поводу секса - как бы Вам объяснить... Во-первых, у нас он и так раз в неделю, и Диане это очень не нравится. Во-вторых, творчества и заботы в наших отношениях непропорционально много, если сравнивать с эротикой. Мы - друзья, брат с сестрой, кто угодно в первую очередь, а любовники где-то в конце списка. Сейчас это по-тихоньку выправляется, я привыкаю и мне становится легче заводиться, расслабляться и т.д. но все равно проблем еще море. И если мы будем заниматься сексом реже, это только усугубит ситуацию.

 

Тогда почему у вас ощущение, что вы его предаете?

 

Я его предал, когда ушел вот так, с бухты-барахты. Мы гуляли, разговаривали, потом позвонила Диана и начала кричать. Наслушавшись нашей перепалки, Митя уехал домой. А мы еще с час орали друг на друга. В результате чего я сказал: "Все, так продолжаться не может - мы съезжаемся, раз ТЕБЕ это надо, раз ты все равно даводишь меня своими скандалами и ревностью. Все равно из этого ничего не выйдет, мы и двух месяцев вместе прожить не сможем". Договорились до первого скандала. И через пару часов, как немного успокоился, позвонил Мите, и сказал все как есть. Скандалов с Дианой было море, а я не ушел. Писал уже, что не могу сам.

И еще хочу спросить, имеет ли право на существование моя теория, что в однополые отношения можно наиграться, переболеть этим? Я по себе знаю, чт если что в себе очень сильно давить, душить - оно все равно вылезет потом, только еще более озлобленное и агрессивное. Мне кажется, Мите эта теория была близка, он уже начал в нее верить. А сейчас я знаю, что девушки у него не будет, он еще не готов к этому. Будет парень, с которым лего и комфортно, без минного поля вокруг и Фукусимы в мозгу каждый день. И другой парень его спасать не будет, я за всю свою жизнь еще не видел гея, который хотел бы исправиться. Значит, я не смог, не справился. Может быть, моя теория не верна в корне? Но мне она помогла... по-своему...

[brahman]

Очень хотелось бы знать, где он и как выглядит...Это выходит своего рода компромисс с совестью. "хорошо и правильно" vs. "так, как хочется мне".

Выглядит он как "золотая середина". Слышали такое понятие? И компромиссов с совестью здесь никаких нет, придерживаться баланса - это и есть "правильно". А вы бросаетесь в крайность...

Что значит сдерживать желания? Я не даю им волю, никак их не проявляю и тем более не исполняю. От этого они становяться только сильнее. И как бороться с тем, что запретный плод всегда сладок?

Вы же пишите, что у вас постоянное желание изменить - вот и нужно с этим работать. Сдерживать сексуальное желание - это значит переводить его в другие формы, о чем я уже писал выше. Т.е. концентрироваться не на сексуальности, а на дружбе, заботе, творчестве и т.д. Просто подавлять желания нельзя, их нужно именно трансформировать.

И еще хочу спросить, имеет ли право на существование моя теория, что в однополые отношения можно наиграться, переболеть этим? Я по себе знаю, чт если что в себе очень сильно давить, душить - оно все равно вылезет потом, только еще более озлобленное и агрессивное

Просто душить и давить ничего нельзя - вы правильно заметили что это только ухудшит ситуацию. Нужно именно целенаправленно работать с этим - тогда и "переболеть" будет гораздо легче. А вот играть и увлекаться этим не стоит - это просто затянет вас и потом будет гораздо сложнее отказаться от таких отношений.

[Гость Hook-umka]

Вы же пишите, что у вас постоянное желание изменить - вот и нужно с этим работать. Сдерживать сексуальное желание - это значит переводить его в другие формы, о чем я уже писал выше. Т.е. концентрироваться не на сексуальности, а на дружбе, заботе, творчестве и т.д. Просто подавлять желания нельзя, их нужно именно трансформировать.

 

Вероятно, я неверно выразился. У меня нет желания изменить в буквальном значении этого слова, т.е. ПЕРЕСПАТЬ. У меня есть тоска по человеку, и по образу жизни, с ним связанному. Преобразуя это в творчество, я делаю больно Диане - история со стишком яркий тому пример.

Вообще для меня секс никогда не был приоритетом. Я никогда не понимал отношений на одну ночь, для меня это дикость (и то, замечу, что даже ЭТО я назвал непроизвольно отношениями!). Я не способен отделить личность от тела и заниматься сексом с манекеном. Мне необходим душевный, вербальный и визуальный контакт, а не только тактильные ощущения. Как я писал в самом начале, у меня довольно поздно началась половая жизнь, поэтому возможно у меня и развились творческие наколонности, без которых я теперь не мыслю себя и ради которых я готов даже совсем пожертвовать этим самым пресловутым сексом. Мне важнее реализовать себя как личность, а не как самца. Так что здесь вопрос не в преобразовании либидо, а в выражении/невыражении чувств и эмоций - тоски, грусти, сожаления о прошлом.

 

Выглядит он как "золотая середина". Слышали такое понятие? И компромиссов с совестью здесь никаких нет, придерживаться баланса - это и есть "правильно". А вы бросаетесь в крайность...

 

Мне кажется, или уже раздражаю Вас своим упрямством? Если да, то прошу прощения, это тоже особенность моего характера. Я спорю не ради доказательства своей правоты, а ради поиска истины, поэтому готов ставить под сомнение оченвидные факты. Скептик короче.

Золотая середина - это и есть мой краеугольный камень. Он же святой грааль, поискам которого я посвятил слепо свою жизнь. И в этих поисках пока я понял только одно - между плюсом и минусом есть только ноль. Как говорится, жить в обществе и быть свободным от общества невозможно. Эта золотая середина у каждого своя, и при том плавающая. А ловить ее в динамике очень сложно. Я ужасно консервативен, и мне очень хочется выработать для себя постоянное представление о ней, хотя бы на хоть сколько-нибудь продолжительный отрезок времени. Это утопия?

Как пример того, что я имею в виду, сказка о рыбаке и рыбке. Старик находит балланс между своей точкой зрения и желаниями жены, идет к рыбке. Проходит время, и жена хочет большего, и рыбаку снова приходится поступаться своими интересами. По-хорошему, это он должен был сказать в какой-то момент старухе "Имей совесть!". А я вот, похоже, веду себя как он, т.е. жду, когда некая золотая рыбка проучит мое ненасытное окружение, вместо того, чтобы дать отпор самому. Я прав?

[brahman]

Так что здесь вопрос не в преобразовании либидо, а в выражении/невыражении чувств и эмоций - тоски, грусти, сожаления о прошлом.

А о чем вы сожалеете?

Мне кажется, или уже раздражаю Вас своим упрямством?

Вам кажется... )

Как пример того, что я имею в виду, сказка о рыбаке и рыбке. Старик находит балланс между своей точкой зрения и желаниями жены, идет к рыбке. Проходит время, и жена хочет большего, и рыбаку снова приходится поступаться своими интересами. По-хорошему, это он должен был сказать в какой-то момент старухе "Имей совесть!". А я вот, похоже, веду себя как он, т.е. жду, когда некая золотая рыбка проучит мое ненасытное окружение, вместо того, чтобы дать отпор самому. Я прав?

Вы попали в самую точку и этот пример отлично отражает то, что я стремлюсь вам объяснить. Можно привести еще такую аналогию: когда вы кормите с ложечки больного человека - вы ему помогаете и делаете благо, но если вы делаете то же самое со здоровым - это вредит и ему и вам.

[Гость Hook-umka]

Добрый день!

Прошу прощения, что надолго пропал. Наконец вырвался на дачу хоть на 3 дня.

 

А о чем вы сожалеете?

 

Сожалею больше всего о двух вещах, хотя много еще мелочевки всякой. Но главное - это наша музыкальная группа, которая вынужденно распалась из-за того, что мы с Митей прекратили общаться, это раз. И второе - не сбывшаяся мечта пожить "для себя". Я уже давно хотел пожить без указки и чужих правил, думал, что смогу себе это позволить годик-другой до свадьбы. Что я вкладываю в это понятие? Съемная квартира, куда я могу приходить не четко после работы, а когда захочу, куда я смогу приводить друзей, когда захочу. Возможность "подорваться" и поехать на пляж или кататься на роликах хоть бы вокруг дома в любой момент - послек работы или в выходной. Возможность выбирать, что я хочу САМ приготовить себе на обед/ужин, пойти в магазин и купить все ингредиенты без советов. Убираться в этой квартире, когда есть настроение, а не когда надо. Включать музыку или сидеть за компом до ночи в 3дМакс или даже тупо в интернете. Короче говоря, мечты любого парня... в 12-15 лет. Почему у меня это не прошло - не знаю. Наверное, потому что не осуществилось.

ПОчему это ассоциируется с Митей? Потому, что парень - друг, единомышленник, "соучастник" всяческого "хулиганства". Парень не будет навязывать свои правила, свое мировоззрение. В таких отношениях меньше обид, претензий, потому что понимания больше. А жена это с одной стороны вторая мама, с другой - маленький ребенок. Ее нужно слушаться, помогать, баловать, обеспечивать, облегчать нагрузку по дому, ухаживать и в конце концов, просто все возможное время быть рядом.

[Гость Hook-umka]

А еще у вас недавно девушка открыла тему "брак по любви, убивающий личности". Очень похоже. Почти под каждым словом готов подписаться. Мы с Дианой обсуждали это, она говорит, что дело только в свадебных хлопотах и новой работе, что она просто очень устает. Но меня правда периодически убивают ее слова. Например, на ее день рождения сидели готовили. Я уже писал, что почти всегда за добашними делами пою, так они быстрее, легче и веселее делаются. Диана попрросила меня замолчать, я спросил -"почему?", на что получил: "Я итак три песни вытерпела, больше не могу". Меня такие моменты очень обижают и расстраивают...

[Гость Hook-umka]

Доброго дня!

 

Вчера со мной происходило что-то. Такого не было давно, очень давно. Я не мог заснуть часов до трех или дольше, колотилось сердце, было трудно дышать, давило виски. Попробую по порядку.

Диана уехала в командировку на два дня.

У нашей бывшей музыкальной группы есть страница вконтакте, и я и Митя периодически выкладываем туда до сих пор что-то, что было сделано, но еще не публиковалось. На днях я выложил клип на одну из наших песен, я его очень долго монтировал сам. Митя написал комментарий, что ему не нравится панорама ХХС, а я не понял аббревиатуру. Задал вопрос там же, в комментариях на стене. Он ответил. А потом позвонила Диана и ругалась на меня, что я общался с Митей. Не уверен, что это можно назвать общением, но по ее мнению, таким образом я провоцирую его на всякого рода письма и смски мне, о том, как он скучает. Еще одно ее утверждение - что я начинаю писать ему (так или иначе "напоминать о себе") когда она оставляет меня "без присмотра", т.е. уезжает. Не уверен, я не обращал на это внимания, но не исключено.

Мы ругались долго, почти собрались отменить свадьбу. Я говорил, что не могу себя переделать и не скучать, но нужно поговорить тет-а-тет и по возможности без эмоций. Решили отложить моих тараканов на после свадьбы. Более-менее помирились.

Вечером я встречался со своими школьными друзьями, чтобы отдать приглашения на свадьбу. Мы посидели в кафе. Уже собрались уходить, и позвонила Диана. Сказала, что у меня был недоступен телефон, и она решила, что я уже еду домой. Я ответил честно, что мы встаем из-за стола и выходим к метро. Она начала кричать: "Опять ты мне врешь, я слышу, что ты на улице, а не из-за стола встаешь" и т.п. Я стал объяснять, что кафе на улице и я не вру. Она не слушала. Я сунул трубку своей однокласснице со словами: "Скажи ей, что я не вру!". Диана взбесилась и бросила трубку. Потом мы созванивались еще дважды по полчаса - у метро и на пересадке. Она говорила, что не надо оправдываться, ее это раздражает, а вру я ей слишком часто, чтобы она мне верила. Потом чуть успокоилась и сказала, что психонула больше на фоне инцидента днем. Она просила подождать до свадьбы, точнее, до свадебного путешествия. Она говорит, что очень устала и ей нужен отпуск. Говорит, что не может уделять мне внимание и "развлекать", потому что делает это через силу, сказала, что в институте ей было по-настоящему интересно со мной - и в кружке, и на парах играть и беситься, а теперь она это переросла и ей уже не нравится все это. Но если я не повзрослею никогда в этом плане, ее не смущает - мне так проще будет общаться с детьми, я буду хорошим отцом, и для нее это главное.

Мой мозг взрывался от долгого разговора на повышенных тонах. Я сел поезд, и как назло на глаза мне попались двое парней лет по 15-16. Я смотрел и завидовал им со страшной силой, аж до слез. Я понимал, что давно разучился улыбаться как они, что я отдам все, чтобы забыть половину того, что я знаю об этом несправедливом мире. Из этих мыслей у меня вырисовался рассказик на полстраницы о моем прошлом, точнее о моих фантазиях про него. Про мою первую любовь, которая сейчас в Париже. Он меня всегда старался заставить повзрослеть, исправить мои наивные и максималистские взгляды. И я написал о том, как после его предательства я отдал свою жизнь, чтобы заново пережить один день с ним. И отправил ему в фейсбук. И вот на это обращу внимание, потому что это случай, выходящий из ряда вон. Я никогда не писал ему САМ после расставания, ели не считать криков души в самом начале. А тут я понял, что мне больше не к кому обратиться за поддержкой. Диана далеко и сама в таком же состоянии. Мите нельзя. Мама скажет - не женись и обвинит во всем Диану. А он... я как-то в своем дневнике назвал его своей совестью. Я обращаюсь к нему, когда разговариваю сам с собой в особо тяжелые моменты. Я понимаю, что не люблю его уже, и что того человека, которого я любил, уже нет, есть совсем другой. А я разговариваю с тем, которого знал много лет назад. Но только в своем воображении, а так я с ним не общался уже давно. К рассказику я добавил несколько слов с извинениями, что выливаю на него плохое настроение, но больше не на кого, написал, что скучаю не по нему, а по себе тогдашнему. И это правда. И еще попросил не отвечать на мое сообщение.

Вот после всего этого меня и колотило еще часа 3, до поздней ночи. Я курил, потому что не мог лежать в постели. Пел песни "Гостей из будущего": "...Как поверить в мир, если даже мира нет?...". На улице поднялся сильный ветер, дерево у балкона трясло из стороны в сторону. Вообще мне часто кажется, что погода меняется под мое настроение. Да еще пьяные подростки кричали во дворе во всю глотку, отмечали чей-то день рождения. Мне было физически плохо... Давно так не было.

[Гость Hook-umka]

Виталий, добрый день!

Очень надеюсь, что Вы в отпуске, а не оставили нас насовсем Наше общение дает вполне ощутимые плоды, и я очень благодарен Вам за это.

Ваше отсутствие позволило мне в очередной раз занятся одним из моих любимых дел - самокопанием. На сей раз я наткнулся на этом форуме на новый для меня термин, и зацепившись за него, совершил ряд интересных открытий. Треугольник Карпмана. Изучив пару статей на тему, я пошел дальше, и за пару дней проглотил "Игры, в которые играют люди". "Люди, которые..." на очереди.

Я - Диана - Митя - это точно по Карпману. И вообще, я заядлый игрок. В книге Берна не нашлось ни одной игры, правила которой не были бы мне знакомы. Во мне действительно часто доминирует непоседливый Ребенок, которому хочется играть. Причем сложные (и не очень) психологические игры его привлекают только в отсутствии обычных. Да, я реально инфантилен в обычной жизни. На вечеринках я не могу сидеть и сплетничать, как мои ровесники, обсуждать машины и политику. Я всегда предлагаю, или дае настаиваю на играх - пантомима, мафия, твистер, да хоть города. И когда я понимаю, что попал в неподходящую для этого компанию, я начинаю играть "по Берну". Я готов играть в любую из игр в любой роли. Увы, но так же происходит в личной жизни.

Мое отношение к гомосексуализму очень напомнило мне "Алкаголика". Мне кажется, что я получаю удовлетворение в наибольшей степени от общественного осуждения. Возможно, именно поэтому всякий раз, когда я сталкиваюсь с тем, что кто-то так или иначе выступает в поддержку геев, это вызывает во мне бурное негодование и даже боль. Вероятно, этим же вызвано и то, что я не могу сдержаться от того, чтобы написать Мите или Саше (моему первому). Я жду, что меня накажут. Если бы я хотел просто общаться с ними, я нашел бы способ делать это тайно, да я и знаю миллион таких способов. Но я делаю это так, чтобы Диана (или кто-то другой) это увидела.

А еще мне кажется, что наши скандалы с Дианой - это опять же (я писал о такой догадке) ее комплексы из-за фигуры. Они дают ей мотив бояться интимной близости со мной, и она подсознательно провоцирует меня на ссору, чтобы ее избежать. Просто после нее ее Взрослый все-таки активизируется, и она все-таки идет на контакт, которого боится, но хочет.

Может, конечно, я спешу с выводами, беру на себя слишком много, раздавая диагнозы таким образом, не владея достаточной теоретической базой. Но в данный момент, на волне эйфории, мне кажется это настолько очевидным, что я готов в бой с ветряными мельницами. У меня такое бывает, и частенько я жалею, что поторопился. Иногда достаточно проспаться, и на утро "очевидное" кажется откровенно бредовым. Но пока энтузиазм держится уже несколько дней.

[Гость Hook-umka]

И снова здавствуйте!

 

Ещё раз спасибо за сообщение в личку, я его понял и не тороплю. Пишу, потому что моя голова в динамике, и не хочется упустить что-то важное (гм, похоже на игру в "Оранжерею", а я похоже, становлюсь ипохондриком ) Дочитал вторую книгу. Последние страницы дались с трудом, ибо обрашены к профессионалам. А так интересненько... Нашел там много подтверждений своим догадкам. Но уж больно все размыто пока, не по зубам мне сценарный самоанализ видимо.

Бурно обсуждаю с Дианой все, что прочитал и какие сделал выводы. Она почти со всем воглашается, но главный ее вывод - мне "нужно идти на свои курсы, а то каникулы плохо на мне сказываются, бешеный становлюсь" А я себя живым человек чувствую - так все интересно! Так хочется дальше разбираться! Только читать надоело... Две книги за неделю - давно я так не увлекался... С детства, наверное.

[brahman]

Здравствуйте!

Ну, за вас можно только порадоваться, что стремитесь что-то понять о себе и окружающих, в чем-то разобраться. Продолжайте в том же духе и, я думаю, скоро психолог вам уже не понадобится! )

мне "нужно идти на свои курсы

А какие курсы имеются в виду?

[Гость Hook-umka]

А какие курсы имеются в виду?

 

Театральные курсы. Я занимаюсь 3-4 дня в неделю - по будням до 23.00 и в субботу весь день. Конечно, Диане это не очень нравилось. Смысл ее фразы в том, что без хобби мне становится скучно и я готов схватиться за что угодно. Мне в отличии от нее не достаточно работы, дома и свадебных хлопот. Это наш главный краеугольный камень на данный момент... Есть общие дела, но нет общих интересов.

Хотя, к чести Дианы должен сказать, что она сама предложила, и позавчера мы вместе ездили на студию, записали дуэтом песню для нашей свадьбы. Неплохой компромисс Она мужественно преодолела свои комплексы и встала к микрофону. Я ею горжусь

[brahman]

Ну вот видите - жизнь потихоньку налаживается! ;)

[Гость Hook-umka]

Ну вот видите - жизнь потихоньку налаживается! ;)

 

Это точно Причем проблемы остались на своих местах, как прежде неразрешенные, но жить стало как-то... бодрее что ли

Диана иногда читает мои сообщения здесь, и ей не нравится, что я только жалуюсь. Я пытаюсь ей объяснить, что я обратился с проблемами, а не с жалобой на нее, меня не нужно жалеть. В самом деле, у нас было много хорошего и она отнюдь не монстр, каким она могла показаться с моих слов. Просто женская логика и женская психика для мужчины непостижимы, и поэтому страшны. В учебниках по менеджменту сказано, что эффективно управлять людьми можно только двумя способами - держать в страхе или интриговать. Второе - у женщин в крови. Их невозможно предсказать даже на шаг вперед, не говоря о двух.