Реклама на психологическом форуме:

Перейти к содержимому


Хочу вам рассказать свою историю...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 13

#1 Гость_dzhoell_*

Гость_dzhoell_*
  • Гости

Отправлено 02 May 2012 - 14:56

Я хочу рассказать вам свою историю.Моя мать развелась с отцом,когда мне было 7 лет.Когда мне стукнуло 11,она привела в дом нового мужчину.Поначалу все было хорошо,мы с отчимом прекрасно ладили,но со временем я начала замечать за ним некоторые странности.Он постоянно как-то странно на меня смотрел,"нечаянно" везде меня трогал и т.д.В то время я была очень наивной и доброй,поэтому не обращала на все это внимания.Через некоторое время мой отчим напился и пришел домой пьяный,а я была одна в квартире.И он меня просто изнасиловал,а после ,сказал,что если я хоть намекну матери,то у меня будут проблемы.Я тогда жутко испугалась,и от матери все утаила.После изнасилования я замкнулась в себе,перестала чего-то хотеть.Мне казалось,что мне больше незачем жить.После этого случая я редко появлялась дома,постоянно гуляла.Так прошло полгода,отчим меня больше не трогал.Все самое ужасное произошло в новогоднюю ночь.Мама ушла поздравить родителей,и мы с отчимом и его друзьями(они к нам пришли отмечать новый год) остались одни.Тогда отчим и его трое друзей изнасиловали меня,и опять запугали.В то время я вела личный дневник,и,конечно,записала туда события новогодней ночи.Через неделю после праздника моя мать нашла мой дневник,и,вместо того,чтобы выгнать этого урода,наорала на меня,не поверила мне,и выгнала меня из дома,но через несколько дней я вернулась.На протяжении года этот урод и его дружки меня насиловали,а я боялась сказать матери,знала-она не поверит.Я очень сильно изменилась за все это время.Перестала общаться со своими друзьями,постоянно бегала в слезах,ко всем относилась,как к врагам,стала очень жестокой,забила на учебу,а моя мать даже не замечала этого!А через некоторое время,оказалось,что мой отчим тяжело болен и ему нужны деньги на дорогую операцию.После того,как он узнал о болезни,он бросил работу и целыми днями валялся на диване(хотя он мог работать).Мама же взяла кредит,и,после операции мы еле еле сводили концы с концами.Отчим же все так же валялся на диване,ныл,что нет работы,а если и есть,то на ней мало платят.Про меня,казалось,все забыли.Мать постоянно утешала отчима,говорила,что он найдет хорошую работу,на меня не обращала никакого внимания.Мне же нужны были деньги на нормальную одежду,хотелось вкусно есть(а денег было мало,экономили на всем жутко)и я стала проституткой.Мне было все равно тогда,ведь меня и дома насиловали,так какая разница?А так я хоть деньги получала.Клиентов,из-за моего юного возраста,было много,и скоро я начала приходить домой в нормальной одежде,приносила много еды. Покупала себе разнообразные побрякушки.Моя мать даже не интересовалась откуда у меня деньги.Но однажды,после долгого перерыва,мой отчим опять решил меня изнасиловать.Не знаю почему,но в тот момент я так взбесилась,что взяла нож и сказала,что если он хоть попытается,то я его убью.Он не стал меня трогать,а я собрала вещи и ушла из дома.Так,как тогда я была проституткой,деньги у меня были,а поселилась я у своей знакомой "по работе".Через полгода я узнала,что моего отчима сбила машина и вернулась домой,так как мне стало жаль мать,она наверняка сильно переживала.Тогда я и забросила проституцию,стала,как все девчонки моего возраста,посещала школу.Через несколько месяцев мама познакомилась с мужчиной и теперь он живет у нас.Мой новый отчим достаточно хороший и добрый,ко мне не пристает.Вроде все хорошо,только вот на душе у меня фигово.Я чувствую,что никогда не стану нормальной,ведь я по своей воле стала проституткой.Для меня это как клеймо.Я боюсь смотреть людям в глаза и больше всего боюсь,что мать узнает правду.Она этого не выдержит.Я не понимаю,как жить дальше,я запуталась.Что мне делать?
  • 0

#2 Гость_frustration_*

Гость_frustration_*
  • Гости

Отправлено 02 May 2012 - 16:01

Я не понимаю,как жить дальше,я запуталась.Что мне делать?

несмотря на все, вы сильная.
вы намерены свою работу бросать?
  • 0

#3 Гость_Hurts_*

Гость_Hurts_*
  • Гости

Отправлено 07 May 2012 - 03:53

Автор, а сколько вам лет? и вообще чем сейчас занимаетесь? учитесь?
  • 0

#4 Гость_Janus_*

Гость_Janus_*
  • Гости

Отправлено 07 May 2012 - 04:08

Что делать? Просто продолжать жить. Если сможете, просто вычеркните часть своего прошолго, ануллируйте его, сотрите с жесткого диска своей памяти без возможности восстановления. Что не убивает меня, то делает меня сильнее.(С) Ницше Не важно кем ты была - важно, кем ты являешься и кем собираешься стать в дальнейшем. Вам не за что себя винить, не за что себя прощать и уж тем более нет оснований каяться перед кем бы то ни было за свои поступки. Даже перед матерью, если это так Вас волнует. Начните новую жизнь с чистого листа и проживите её, по возможности счастливо и достойно.

Сообщение отредактировал Janus: 07 May 2012 - 04:10

  • 0

#5 Гость_Alex4444a_*

Гость_Alex4444a_*
  • Гости

Отправлено 07 May 2012 - 09:39

будет конечно больно и всё такое, но рано или поздно, всё будет хорошо) держитесь)

Я чувствую,что никогда не стану нормальной,ведь я по своей воле стала проституткой.Для меня это как клеймо.Я боюсь смотреть людям в глаза и больше всего боюсь,что мать узнает правду.

главное, каков человек на самом деле.
а всё остальное - ерунда.
к тому же, в вашем случае, это не совсем и ваша вина.
  • 0

#6 Гость_Roi_*

Гость_Roi_*
  • Гости

Отправлено 07 May 2012 - 09:47

Автор, нет на вас никакого "клейма". Клеймо было на отчиме. Он уже наказан (Богом, если хотите) и смыл с вас всё плохое собственой кровью. Перед матерью вам вообще не в чем оправдываться. Она виновна в ситуации в отличии от вас. Сходите в церковь, исповедайтесь, поплачьте и начните жизнь с чистого листа. Всё.
  • 0

#7 Гость_Gladiator12_*

Гость_Gladiator12_*
  • Гости

Отправлено 12 July 2012 - 15:47

Я чувствую,что никогда не стану нормальной,ведь я по своей воле стала проституткой.Для меня это как клеймо.Я боюсь смотреть людям в глаза и больше всего боюсь,что мать узнает правду.Она этого не выдержит.Я не понимаю,как жить дальше,я запуталась.Что мне делать?


Значит так. Во-первых тебя окружают люди с огромными душевными проблемами, всячески пытаясь это скрыть, ты не одна такая. Во-вторых, ты еще живешь и не вздумай себя гнобить, что жизнь только у тебя ужасная, она у всех такая, только все пытаются всячески это скрыть, и в итоге скрывают глубоко у себя в сердце. Что непременно приведет к еще большому душевному разрыву. Примерно: "как стоматолог поставит пломбу сверху гнилого зуба, при этом его не почистив." И в-третьяих, зайди в свою комнату, закрой за собой дверь, и излей все тяготы своего сердца перед Богом. Еще раз повторяю не в церкви, не у психолога на приеме, а только ты и Бог. Он все видел, что с тобой было, и за тебя ответить, может уже и ответил. Потому, что нет ничего страшнее, чем уйти с этого мира не открыв своего сердца перед Единым Живым Богом. Держись!
  • 0

#8 Гость_Lemir_*

Гость_Lemir_*
  • Гости

Отправлено 12 July 2012 - 16:02

dzhoell, нужно походить к психологу. Обязательно, чтобы травмы детства перестали сказываться на вас сейчас и не отразились на будущем.
Размещаю статью психолога - Цветкова Максима Юрьевича

Почему нельзя забывать насилие

Физиологическая реакция. Мы обращаем очень много внимания на психологический аспект последствий насилия, однако не секрет, что в стрессовых ситуациях огромную роль играет физиологическая перестройка организма. Первый обратил на это внимание американский физиолог Уолтер Кэннон, который определил два вида реакций на любую угрожающую ситуацию – борьба или бегство. При этом нервная система производит определенную перестройку функционирования организма. Впоследствии американский психоаналитик Франц Александер использовал эту идею для построения модели возникновения некоторых соматических заболеваний, таких, как язва желудка, гипертоническая болезнь и других. По его мнению, возникновение болезней обусловлено тем фактом, что организм перестраивается для реакции борьбы или бегства, но реакции не происходит в силу блокирующих эту реакцию чувств. Например, реакция гнева блокируется страхом наказания. Далее, американский психотерапевт Питер Левин обратил внимание, что существует третий вид реакции, он включается в ситуациях, когда борьба или бегство невозможны. Это – реакция замирания, или иммобилизации. Животное притворяется мертвым. При этом, по образному сравнению Левина, внутри животного происходит примерно то же самое, что и внутри неподвижного автомобиля, у которого одновременно до отказа выжаты педали газа и тормоза. Реакция иммобилизации позволяет сохранить в активированном состоянии огромную энергию, необходимую для быстрого спасения при первой же возможности. Эта энергия требует разрядки в случае сохранения жизни животного.

Человек не всегда убивает тех, на кого нападает.
Яркий пример – изнасилование.
В этой ситуации у жертвы возникает реакция иммобилизации (если защититься или убежать не получилось), но после полового акта ей физически уже, как правило, ничего не угрожает, и «замороженная» энергия не разряжается.
В результате жертва начинает жить в новом состоянии – с огромной нерастраченной энергией, совершенно не нужной в обыденной, спокойной жизни.
Эта энергия требует разрядки, и в жизни человека «начинают происходить» события, так или иначе связанные с ситуацией насилия.
Человек «начинает попадать» в ситуации, потенциально пригодные для разрядки «замороженной» энергии.
Способы могут быть совершенно разные – от неоднократных повторений эпизодов изнасилования до неосознанной провокации людей, зачастую своих близких, на проявление агрессии.
Нередко это делается с помощью насилия.
Так полученная травма начинает управлять жизнью человека.

Ядро травмы. Согласно П. Левину, существует 4 компонента, составляющие ядро травматической реакции.
Первый компонент – гипервозбуждение.
Это активация сил организма на борьбу с угрозой, какой бы та ни была – внутренней или внешней, реальной или воображаемой.
Гипервозбуждение не поддается сознательному контролю. Гипервозбуждение сопровождается сжатием в нашем теле и в восприятии.
Сжатие изменяет дыхание, мышечный тонус и позу человека, подготавливает его к активным действиям. Сжатие восприятия, или сужение поля сознания, не позволяет человеку отвлекаться на побочные, не существенные в данный момент стимулы. Основная задача сжатия – задать точное направление той энергии, которую дает гипервозбуждение. Если все же этой энергии не хватает на преодоление угрозы, включается следующий компонент – диссоциация.
Диссоциация делает человека спокойным и отстраненным от происходящего. В состоянии диссоциации человек может действовать безупречно и отрешенно, как будто на автомате, как будто он играет в игру и у него в запасе еще три жизни, ему не мешают эмоции, он может рисковать и его действия будут настолько точными, что риск поражения будет сведен к максимально возможному минимуму.
Диссоциация расщепляет человека в самом общем виде на страдающую и наблюдающую часть.
Страдающая часть действует, наблюдающая командует и наблюдает, при этом расщепление позволяет ей ничего не чувствовать, не страдать.
Диссоциация позволяет человеку безболезненно умереть, если до этого дойдет. Существует множество свидетельств переживания клинической смерти, в которых люди утверждают, что смотрели на свое умирающее тело со стороны.
Наконец, последний компонент, вступающий в действие, - оцепенение, или иммобилизация. Этот явление субъективно переживается как беспомощность. Причем эта беспомощность не похожа на ту беспомощность, которую время от времени переживают все люди.
В данном случае человек в буквальном смысле обездвижен, он не может пошевелиться, что-то сказать, при этом понимает, что с ним происходит.
Это очень унизительное состояние, и человек сделает все, что возможно, и заплатит любую цену, чтобы только избежать повторение этого переживания.

Эти компоненты, по сути, являются нормальными реакциями организма на угрозу. Они обеспечивают максимальную возможность выжить. Но если энергия, накопленная гипервозбуждением и сохраненная иммобилизацией, не получает адекватной разрядки в угрожающей ситуации, то эти компоненты не исчезают, а начинают трансформироваться в психику и с течением времени занимать все большее и большее место в жизни человека.
«Советы» травмы.
Перенесенная травма, к сожалению, становится неким самостоятельно действующим организмом внутри человека. Она ужасает, но в то же время предоставляет «хозяину» свои способы справится с этим ужасом. Травма паразитирует на человеке, становясь все более полновесным хозяином его жизни. Способы жизнедеятельности, которые «подсказывает» травма, приносят человеку временное облегчение, но самой травме никак не вредят. Ниже будут перечислены те последствия травмы, которые позволяют ей расти и развиваться в жизни человека, все дальше отдаляя его от осознанной, радостной и полноценной жизни. Назовем эти последствия «советами» травмы.

Совет первый: Забудь!

Как действует. Беспомощность, унижение – настолько удручающие переживания, что даже память о них крайне болезненна. Человек начинает защищаться от этих переживаний. Первый приходящий в голову способ – забыть, вычеркнуть этот эпизод из своей жизни. Некоторым это действительно удается, они действительно «отрезают» часть своей жизни от сознания. Как крайний вариант диссоциации возможно расщепление опыта на две личности – пережившую насилие и той, которой там «не было», то есть совершенно не пострадавшей.
Последствия. Для травмы этот совет – идеальный вариант. Если этот совет сработает, остальные не нужны. Человек забыл про травму, а значит, оставил ее в покое. Дальше она может «делать», что хочет. Человек сделал первый, но решающий шаг на пути к неосознанной жизни. Он становится некритичен, и все дальнейшие свои неприятности ему будет очень легко объяснять внешними причинами. Какое бы нелепое объяснение тому, что с ним происходит, ни придумал себе человек, оно будет приниматься – лишь бы ничего не напоминало о боли.
Противоядие. У нас есть помощник, который ничего не забывает – наше тело. Поскольку разрядки травматической энергии не наступило, то для тела травматическая ситуация остается актуальной. Для разрядки этой энергии необходимо научиться чувствовать тело и доверять ему. Главный способ разрядки, и, соответственно, исцеления – в специально созданных условиях, позволяющих телу самому найти адекватный выход из ситуации.

Совет второй: Никому не говори!

Как действует. Рассказ своим близким является адекватной реакцией по преодолению последствий травмы. Это, во-первых, разряжает (пусть и частично) «замороженную» энергию. Во-вторых, создает прецедент создания высокого доверия между людьми. Если этого не сделать, то травма будет по-прежнему полна сил и энергии для дальнейшего «роста».
Последствия. Если мы не рассказываем близким людям о происшедшем, то мы закладываем кирпич в стену между нами. Стена недоверия приводит к непониманию друг друга и, следовательно, повторной травматизации – уже со стороны тех людей кому человек изначально доверял. Круг сужается.
Противоядие. Да, говорить страшно. Да, могут обидеть еще сильнее, оскорбить. Но надо понимать, что это не от ненависти к вам, а от того, что близким людям это тоже очень больно, а вы – источник боли. Любой маме будет очень больно, когда она узнает, что ее дочь изнасиловали, она может излить эту боль на вас. Но будьте великодушны, дайте маме возможность преодолеть эту боль и помочь вам, и в итоге стать лучше.

Совет третий: Никому не доверяй!

Как действует. Мир становится все более враждебен. Если будешь доверять людям – будешь увеличивать шансы на то, что тебе сделают больно. Поэтому лучше вести себя со всеми ровно, приветливо, но формально и отстраненно.
Последствия. Отсутствие радостных переживаний, одиночество, депрессия. Агрессия по отношению к другим людям – за то, что они потенциально могут сделать больно, что опять же провоцирует повторную травматизацию. Могут возникать немотивированные и неконтролируемые вспышки агрессии. Холодность по отношению к близким. В качестве защиты человек может начать мыслить стереотипами: «люди не отвечают за то, что они чувствуют», «чувствам не прикажешь», «я такая (такой), какая я есть». Травма уже не приносит острой боли, но удобно и вольготно «растекается» по всем сферам жизнедеятельности человека. Осознанность и возможность управлять своей жизнью для человека становятся все менее возможными.
Противоядие. Невозможно снова испытать радость в одиночестве, настоящая радость может возникнуть только в глубоком и доверительном общении с другим человеком.

Совет четвертый: Избегай боли!

Как действует. Страх испытать предательский холодок в теле, ощущение того, как внутри все сжимается и сейчас наступит та самая унизительная беспомощность, приводит к тому, что человек начинает выстраивать свой мир, в котором душевная боль возникнуть не может.
Последствия. Лекарственная зависимость, алкоголизм. Окружение себя людьми, также избегающими болезненных переживаний. Стремление к ярким впечатлениям, к веселью. Замена переживаний о собственной жизни суждениями о других, бесконечным просмотром сериалов. Создание имиджа красивого, успешного, самодостаточного и довольного жизнью человека.
Противоядие. Существует два понимания смысла боли: боль как симптом, который нужно устранить, и боль как благо, как указание на то, что в человеке что-то не так. Второй смысл открывает широкие возможности для личностного роста

Совет пятый: Бойся сойти с ума!

Как действует. Несмотря ни на что, в глубине души человек чувствует, что с ним что-то не так. Он начинает сомневаться, задавать себе вопросы: почему это со мной происходит, что я могу изменить и т. д. В какие-то моменты жизни человеку настолько больно, что еще одна боль, связанная с воспоминанием о травме, для него почти ничего не значит. Это очень опасная ситуация для травмы. Чтобы этого не случилось, травма «подсовывает» человеку какой-нибудь другой страх. Чаще всего – это страх сойти с ума.
Последствия. Человек отказывается работать над собой. Отказывается сохранять взаимоотношения с кем-либо, чаще всего – с супругом (супругой), если эти взаимоотношения требуют каких-то глубинных изменений. Происходит эмоциональный разрыв. Развод в семейных отношениях наносит психическую травму уже не одному человеку, а всем участникам – мужу (жене), детям. Травма размножается.
Противоядие. На самом деле это заблуждение, что человек сойдет с ума, если будет вспоминать то, что пережил. Он уже не сошел с ума. Скорее сойти с ума можно, если ничего не делать, не изменяться и «обрастать» все новыми и новыми травмами.

Совет шестой: Никого не люби!

Как действует. Никто так не может причинить боль, как близкий человек. Но совсем никого не любить противно природе человека, поэтому травма «подсовывает» два возможных выхода. Первый – любить абсолютно безобидных, желательно – зависимых от тебя существ. Это дети и животные. Но дети вырастают и становятся самостоятельными. Поэтому человек, переживший насилие, либо разрывает с ними отношения (или общается с ними формально, не подпускает близко к сердцу, не любит), либо воспитывает их совершенно несамостоятельными, зависимыми и неспособными противостоять внешним угрозам. То есть травматичными. Второй выход – подмена настоящей любви различными шаблонами: «у каждого человека есть где-то своя единственная половинка», «я достойна любви, а не таких отношений», «раньше я его (ее) очень любила, а теперь разлюбила» и т.д.
Последствия очевидны, вплоть до серьезных психических заболеваний – своих и последующих поколений.
Противоядие. Понимать любовь можно по-разному. Но здесь важно понять, что любовь – это труд, забота о ближнем, жертвенность. Именно такой подход создает ощущение, что любишь человека. Слова «я его (ее) не люблю» означают: «я уже давно ничего для него (нее) не делаю и делать не собираюсь».

Это лишь малая часть последствий психической травмы.
Мы ничего не упомянули о чувстве вины, о ненависти к себе, о проблемах и манипуляциях в сексуальной сфере.
Но уже из приведенных выше «советов» видно, что травма, как спрут, запускает свои щупальца абсолютно во все сферы жизни человека.
Человек в каком-то смысле исчезает, сам практически целиком становится травмой. И травмирует других, в первую очередь тех, кто его любит.
Жертва становится насильником.
Если не в юридическом смысле, то в психологическом – очень часто.
Человек не виноват в том, что с ним случилось.
Виноват насильник. Но не надо забывать, что он не пришел ниоткуда.
Он тоже был когда-то жертвой – сексуального насилия, или жестокого обращения, или чего-нибудь еще.
Он просто в свое время не взял или не смог взять на себя ответственность за последствия того, что с ним сделали, и зло увеличилось.
Поэтому ни месть, ни обида, ни жалость к себе не помогут избежать или остановить насилие.

Единственный возможный для каждого путь, требующий терпения, выдержки, смелости и любви – это уничтожить зло в самом себе. Не случайно П. Левин назвал путь преодоления травмы «путем богов».

Сообщение отредактировал Lemir: 12 July 2012 - 16:02

  • 0

#9 Гость_Радугa_*

Гость_Радугa_*
  • Гости

Отправлено 13 July 2012 - 02:08

Лемир, хорошая статья.
  • 0

#10 Гость_Gladiator12_*

Гость_Gladiator12_*
  • Гости

Отправлено 13 July 2012 - 13:17

Почему нельзя забывать насилие
Совет первый: Забудь!
Совет второй: Никому не говори!
Совет третий: Никому не доверяй!
Совет четвертый: Избегай боли!
Совет пятый: Бойся сойти с ума!
Совет шестой: Никого не люби!
Единственный возможный для каждого путь, требующий терпения, выдержки, смелости и любви – это уничтожить зло в самом себе. Не случайно П. Левин назвал путь преодоления травмы «путем богов».


В общем "легко сказать", как говориться. Эти советы на забивания и угашения душевной боли, но не освобождения от нее. Это как раз пример про "стоматолога", который был приведен выше.
  • 0

#11 Гость_P.A._*

Гость_P.A._*
  • Гости

Отправлено 20 August 2012 - 01:59

Переду сразу к практике. Что бы начать доверять людям пойди на какой ни будь парный или командный спорт ( примеру на женский футбол, баскетбол, парный теннис , выбирай по вкусу)... спорт развеет твои страхи, там ты найдёшь новое общения, научишься доверять людям, появиться хоть какая ни будь цель. Или же начни заниматься таким увлечением, что поможет тебе выплеснуть все эмоции и что бы ты могла быть связана с людьми или обществом ( но выбирай что ни будь позитивное, пример: флешмобы.... Или же начни писать стихи или музыку ... у тебя это пойдёт как по маслу... опиши себя в текстах и показывай их другим ... пускай оценят люди твоё творчество :) Вот здесь пацаны выставляют свои работы можешь оценить. может быть понравиться. rghost.ru/39223841 vk.com/id27941102#/kam_t И ЛЮБАЯ ПРАВДА СТАНОВИТЬСЯ ЯВЬЮ, ВОПРОС ТОЛЬКО К ВРЕМЕНИ. так что ни думай о том, что мама узнает о твоём секрете, ведь она по любому узнает когда ни будь и поэтому веди естественно, когда узнает тогда и поговоришь с ней на эту тему.
  • 0

#12 Гость_AntiFemin_*

Гость_AntiFemin_*
  • Гости

Отправлено 16 February 2013 - 03:31

Твоя мать тебя предала,причём за такое предательство нет прощения,как ты вообще можешь с ней общаться?А тем более давала ей деньги,и своему насильнику как я понял тоже.И тебе перед ней ещё за что то стыдно?Ты своей матери на х*й не нужна,ей было пох*й что тебя насиловали,ей было пох*й где ты,чем ты занимаешься,учишься ли ты.Я понимаю в детстве мама нужна всем и ты немогла от неё совсем отказаться,но сейчас ты взрослая и можешь это зделать,ты должна отказаться от неё,любым значимым для тебя способом.Ты считала своего отчима выродком,но правда в том что твоя мать ещё больший выродок чем твой бывший отчим,и тебе надо это принять.
А что касается твоей дальнейшей жизни,я так понимаю что ты боишься что твой будущий парень/муж узнает что ты была проституткой.Не бойся,научишься врать глядя в глаза(у вас у женщин это в крови) и он врятли когда об этом узнает
  • 0

#13 Гость_EvilSpirit_*

Гость_EvilSpirit_*
  • Гости

Отправлено 23 March 2013 - 04:23

Вы очень сильная девушка.Забудьте как страшный сон!найдите себе любимого человека и тогда у вас появится много целей!
  • 0

#14 RonaldEi

RonaldEi

    Участник

  • Пользователи
  • PipPip
  • 21 сообщений

Отправлено 17 August 2016 - 12:07

мне бы с такими хорошими и образованными людьми бы вживую поговорить. Спасибо вам огромное. Где то ваши слова меня поддержали.
  • 0