Перейти к содержанию

Муж тиран, или я виновата сама


Рекомендуемые сообщения

Живем вместе 5 лет. Ребенку 1,5. В браке 3,5.

Сейчас отношения на пределе. Дело идет к разводу. В первый раз ударил через 4 месяца совместной жизни. На фразу "ну и не нужны мне твои подарки", сказанную в мой день рожденье, т.к. он меня никак не поздравил вообще, ни открыточкой. Ударил по лицу, получился синяк под глазом небольшой. Очень очень переживал... Но потом стабильно раз в месяц ударял. Я даю сдачи, завязывалась драка. Пару раз сильно дрались. Но все равно вышла замуж, родился ребенок... Каждый раз извиняется, объясняет, что довела. Раньше он меня никогда не оскорблял. Обзывалась обычно я..... Теперь все наоборот. Оскорбляет меня он. Не только в ссорах, но и в мире. Вопросы, типа, что, тупая, тупица и т.д. звучат часто. Если в ответ я оскорбляю (сам тупой), то продолжает еще больше. Если спрашиваю, за что ты так меня оскорбляешь, ответ - заслужила, ты же не понимаешь, значит тупая. При более длительных беседах объясняет, что так легко обзывает, т.к. не может забыть все оскорбления, чтоя говорю при каждой ссоре.

В общем, отношения в конкретном тупике. Он оскорбляет, я в ответ, иногда доходит до рукоприкладства (чаще всего выражается в выкручивании мне рук, чтобы отобрать что-то или оттолкнуть меня,или бросит что-нибудь в меня)

Я понимаю, что унизительно это все. Хочу прекратить это все. Но пытаюсь придумать, как можно реанимировать отношения, чтобы забыть все обиды и жить дальше? Есть общий ребенок. Есть надежда на нормальные отношения. Он не пьет, не курит, по дому все делает (в те редкие часы, когда дома), деньги зарабатывает. Общие взгляды на жизнь, на то, какой должна быть семья. Но на деле часто расходится.

Я знаю его недостатки. Отомстить он может. И ответить пакостью тоже. Все свои поступки (оскорбления, рукоприкладство) объясняет тем, что я достаю его. Общий вывод. Его "сила" в рукоприкладстве. Моя - в "языке".... И его бесят мои слова, а сам сказать раньше так не мог, а яне могла дать сильно сдачи. Теперь научился....

Возможно ли с таким его характером и с таким моим ужиться вместе нам ??? или все бессмысленно.... и не стоит собирать отношения, разрушенные до основания....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, разъезжайтесь. Хотя бы на полгода.

Вам за это время просто необходимо усвоить, что такое женственность. Кто такая женщина.

Рекомендую в порядке усложнения - Диля Еникеева (восточные женщины, конечно, тоже перегибают, но в целом, их мировоззрение органично и здорово), Лариса Ренар, Юлия Рублева (хотя бы даже ее блог, из него тоже многое понятно). И отдельно - Кларисса Эстес (отличная психотерапия для пробуждения женского начала).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

сейчас вопрос так и стоит. разъехаться на пару месяцев... вспомнить мне, что я женщина, а не воин (по словам мужа), и вспомнить ему, что я взрослый человек и меня не надо постоянно переделывать... только не уверена,что это поможет. ведь характеры не поменяешь...

 

нельзя этому научиться проживая вместе?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

и вспомнить ему, что я взрослый человек и меня не надо постоянно переделывать...

 

Причем тут переделывания? Он тебе в глаз бьет а не переделывает. Или он мордочку рихтует таким образом? Это противозаконно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

сейчас вопрос так и стоит. разъехаться на пару месяцев... вспомнить мне, что я женщина, а не воин (по словам мужа), и вспомнить ему, что я взрослый человек и меня не надо постоянно переделывать... только не уверена,что это поможет. ведь характеры не поменяешь...

 

нельзя этому научиться проживая вместе?

Ну, наверно, если б можно было, вы бы не довели ситуацию до ежемесячного мордобития...

Видимо, вы друг друга уже вконец раздражаете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

переделывает постоянными упреками как и что я неправильно сделала. небольшой прогресс есть, в глаз не бьет. но схватить за руки, толкнуть сильно, может :-(

из-за этих упреков и начинается часто спор, скандал. я отвечаю ему. что он зря упрекает, что это мелочи жизни...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Джо, ну, то, что для него "по делу", возможно, объективно просто хамство.

А может, и правда, по делу.

Жду пару-тройку примеров.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Джо, ну, то, что для него "по делу", возможно, объективно просто хамство.

А может, и правда, по делу.

Жду пару-тройку примеров.

 

Дык а что это решает? Если это не хамство, а ТС довела то уже можно толкать и руки крутить? По-моему уже все ясно имхо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

упрекает в последнее время за все.

хамит - часто. моей маме тут нахамил так,что она простить его не может, была в шоке от такого хамства. сказал ей "ты поняла. зачем вообще жизнь прожила". дочь истеричкой сделала. и т.п.... потом стыдно было ему. извинялся.

примеры. по уборке дома постоянно. разлила, просыпала, обертку не выбросила сразу и т.п. приходит домой и начинается. почему это тут лежит.почему это здесь.почему это не переложила.почему это не убрала. и т.п.... (например, не выбросила сразу упаковку от сыра, выбросила позже, не сложила посуду немытую в раковину, не убрала колбасу в холодильник сразу и т.п.)

по вождению - упрек за каждую яму, за проезд мимо нужного поворота. хотя это бывает редко. но чаще чем, наезжает на ямы он. недавно задел бампером забор. покраска в 10 тыщ обошлась.я слова не сказала. а он бы меня задолбил,если бы я это сделала. потом, задела каблуком порог, даже царапины не осталось - упрек.

если звоню 1 раз в день, и он занят, может наорать, упрекнуть, что я такая сякая не вовремя звоню.

обсуждали недавно про шумоизоляцию. спорили, какие свойства у материалов. меня обвинил тупой, хотя в итоге я оказалась права. признал.

и так по каждой мелочи.

еще упрекает за то,что иногда тормозить начала. на последнем месяце беременности и в первый год после родов реально мозги меняются у женщины. это факт. появляется какая-то рассеянность в отношении дел касающихся не ребенка. даже по вождению я замечаю. восстанавливаешься в добеременное состояние не за один день... он понимает вроде бы. но уважать перестает.

 

руки крутит когда что-то отбирает. например, отобрал мой телефон, не дает позвонить. я пытаюсь забрать обратно. или забрал ключи от моей машины. и т.д. ...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Сама довела" - любимая отговорка домашних тиранов. Но Вы-то, судя по всему, не безропотная жертва. Я за разъезд, хотя вам обоим, наверно, будет не хватать эмоций от ссор.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почти про меня и бывшего мужа история) Тоже вечно был не доволен, то соль на стол не поставила, то деньги не разменяла и как ему на маршрутке теперь ехать, то ем "как свинья", то после родов не похудела - "живот торчит"... Бегите, пока не поздно. Хотя, эта реакция ведь его неспроста, значит он на вас злится за что-то, не дают ему покоя какие-то обиды и мысли. Пока не простит, и пока вы не перестанете на клубок старых проблем наматывать новые и срываться не потому, что данная ситуация такая, а просто потому что это повод, последняя капля, до тех пор будет только хуже. Мы не смогли остановиться, разошлись... Но я не жалею, мне стало гораздо лучше жить, и больше никто не бъет, и мне не приходится давать сдачи), забыла уже про унижения практически. Так что решать вам, по какому пути идти. Сможет ли он и вы сдерживаться и не доводить до новых конфликтов и забыть старые - а это очень сложно, это от личности зависит, при чем от обоих сразу, редко совпадает так , что оба не только хотят, но и могут (в силу своего характера) когда надо просто замолчать, а не ругаться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

упрекает в последнее время за все.

хамит - часто. моей маме тут нахамил так,что она простить его не может, была в шоке от такого хамства. сказал ей "ты поняла. зачем вообще жизнь прожила". дочь истеричкой сделала. и т.п.... потом стыдно было ему. извинялся.

примеры. по уборке дома постоянно. разлила, просыпала, обертку не выбросила сразу и т.п. приходит домой и начинается. почему это тут лежит.почему это здесь.почему это не переложила.почему это не убрала. и т.п.... (например, не выбросила сразу упаковку от сыра, выбросила позже, не сложила посуду немытую в раковину, не убрала колбасу в холодильник сразу и т.п.)

по вождению - упрек за каждую яму, за проезд мимо нужного поворота. хотя это бывает редко. но чаще чем, наезжает на ямы он. недавно задел бампером забор. покраска в 10 тыщ обошлась.я слова не сказала. а он бы меня задолбил,если бы я это сделала. потом, задела каблуком порог, даже царапины не осталось - упрек.

если звоню 1 раз в день, и он занят, может наорать, упрекнуть, что я такая сякая не вовремя звоню.

обсуждали недавно про шумоизоляцию. спорили, какие свойства у материалов. меня обвинил тупой, хотя в итоге я оказалась права. признал.

и так по каждой мелочи.

еще упрекает за то,что иногда тормозить начала. на последнем месяце беременности и в первый год после родов реально мозги меняются у женщины. это факт. появляется какая-то рассеянность в отношении дел касающихся не ребенка. даже по вождению я замечаю. восстанавливаешься в добеременное состояние не за один день... он понимает вроде бы. но уважать перестает.

 

руки крутит когда что-то отбирает. например, отобрал мой телефон, не дает позвонить. я пытаюсь забрать обратно. или забрал ключи от моей машины. и т.д. ...

Ой... Ну, если муж уже маме вашей говорит о том, что она сделала вас истеричкой, дело плохо...

Не потому, что он козел такой. А плохо дело потому, что он видит в вас только истеричный характер, и, видимо, считает, что это воспитание, и ничего уже не поделать, ничего не изменить... Т.е. он сделал окончательный вывод.

Вы мне скажите, вас саму не раздражает немытая посуда во вне раковины? Обертки по всему дому? Колбаса бесхозная на столе? Вот к чему она там лежит?

Меня бы, например, это тоже раздражало. Я в этом вижу раздолбайство. И это бесит.

Еще один аспект. Знаете, странно, что муж, мужчина, придирается по мелочам.

Обычно мужчины начинают так себя вести, когда обижены ( при том, что обычно бытовые мелочи не достойны их винмания :rolleyes:) . Чем вы его обижаете?

По поводу самой первой вашей ссоры, когда вы ему ткнули- - "ну, и обойдусь без твоих подарков". Вы не считаете, что это вообще бестактно - ТРЕБОВАТЬ подарки, и если их не дарят, закатывать истерики?..

Вы со своими знакомыми также обращаетесь? Или, всё же, даже если неприятно, промолчите?..

Ну, так и вот. О мужских обидах.

Мужчина начинает зудеть, когда он обижен. Но тут совсем нежелательно отвечать ему в духе - "а ты меня тоже обидел, и вообще, на себя посмотри".

Он таким кривым способом выпрашивает поглаживание. Ну, не умеют они попросить по-человечески - мол, будь со мной ласкова, погладь меня...

Даже по своему отцу замечаю - а он у меня дядька довольно раздражительный и занудный - стоит ему выразить свое недовольство (например, он наплескал в ванной), он тут же начинает мстить, начинает искать мои косяки. Только стоит сказать - "папанечка, что тебе приготовить?" - он, видимо, чувствует заботу, как-то мягчеет, прекращает свои занудства...

И очень похоже, что мужчины в большинстве своем примерно таковы. Ну, по крайней мере, мне такие встречаются. И ваш муж тоже очень похож...

Не надо ему доказывать, что у него больше косяков, а вы вообще молодец. Не того ждет от вас муж.

Вы можете раз-другой схитрить?

Просто на кону - ВАШЕ душевное спокойствие. Или вам нравится воевать?

Ну, если конечно, нравится, то воюйте дальше...

А если вам хочется покоя - то перестаньте с ним спорить, как он там машину поранил, и пусть вообще за своим стилем вождения следит...

Попробуйте его переключить в тот момент, когда он начинает, сам себя подкручивая, высказывать вам свои недовольства. И не каким-нибудь отвлеченным разговором, а чем-то, что имело бы отношение к нему - ну, типа, муж, что тебе приготовить? Или: а я тебе купила... (что-то, что ему необходимо или нравится).

А так, у вас ситуация в следующем:

обиженный муж требует поглаживаний, нечуткая жена воспринимает линейно его претензии, отвечает тем же самым, муж вообще ярится на ее злые слова, начинает махать кулаками...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

...

Вы можете раз-другой схитрить?

...

Милая Firenze, конечно ты правильно написала. Есть одно НО... все приходит с опытом, не важно, со своим или с чужим.

Наверное восприятие после выхода во взрослую жизнь после учебы было другим, так? Конечно, есть у кого от природы примерная женская мудрость, но вот другим приходится учится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Конечно, Апхолдер, я и не претендую на врожденную мудрость.

Более того, те авторы книг, о которых я говорила в самом начале, существенно повлияли на мое мировоззрение - которое изначально было заточено под "унисекс". Ну, нас же так воспитывают в детсадах и школах...

Но вот поэтому я и спрашиваю (не ругаюсь, не обвиняю, не настаиваю) Автора, может ли она попробовать сделать что-то по-другому, чтоб получить иной, нежели чем обычно, результат?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

спасибо большое всем, за правильные ответы.

я согласна со всем. и что самой надо себя вести по-другому (есть такие примеры подруг, где ссоры проходят кардинально по другому), и мама моя мне советы дает уже исходя из ошибок своей жизни... все понимаю, и стараюсь, избегать провокаций, не провоцировать самой.

 

но сейчас я сама в растерянности. я устала от этой двойственности: когда мир в семье, муж - идеальный во всех отношениях, и с ребенком, и со мной; но когда ссора - страшнее человека, чем он, я не знаю! получается, я его или люблю или ненавижу. поэтому уже не знаю, как относиться к его поступкам. когда я начинаю игнорить его докапывания, или соглашаться, признавать его упреки - он не останавливается. это продолжается один день, потом второй, потом третий - и тут уже терпения моего не хватает, я начинаю огрызаться, потому что он меня просто ДОСТАЛ. простыми словами объясняю - что не надо заставлять переделывать все мои недостатки полностью, этого не произойдет, я не смогу от всех недостатков избавиться под корень. в ответ он говорит, что тогда вообще н еделай того, другого, и т.д.

 

мы помирились и ровно неделю выдержали без ссор. причем он несколько раз в эту неделю сдерживал себя от упреков (все высказал во время ссоры). поехали покупать технику в магазин за город - я забыла взять деньги. вчера поехали забирать эту выкупленную технику, а я забыла предупредить, что в багажник сложила коляску, и места там нет..... и за это он меня пилили и пилил. все мои друзья прекрасно знают меня от и до. и все знают, что я рассеянный человек, и принимают это, никто меня за это не пилит. я сама учусь на своих ошибках-забыла, вернулась и т.д. я очень часто, когда выхожу гулять с ребенком, возвращаюсь домой, т.к. не помню, закрыла я дверь на замок или нет........ потому что в голове крутятся постоянно мысли о том, все ли я взяла ребенку с собой, ключи, одеяло, памперс, вода, одежда, доп.шапка, пеленка, и свои вещи, телефон, сумка. когда выхожу из квартиры, мне приходится самой себе говорить мысленно мои действия, чтобы не забыть, что яделаю. с появлением ребенка во многих вещах я стала еще рассеянной, но не в отношении с ребенком. например, муж НИКОГДА не помнит, когда ребенку к врачу, я напоминаю по неск раз за 2 недели, даже напомнив за день, на следующий - он не вспомнит. высказывала ему спокойно за это, он объясняет, что у него много дел. тогда я нашла выход - клею стикеры на холодильник. и проблемы решена! он сам планирует на работе время, чтобы приехать, и я не говорю больше об этом так часто.

 

или другой пример. он никогда не заморачивается при выходе из дома, все ли взяли с собой ребенку (ребенок с нами всегда, оставлять негде). всегда этим занимаюсь я. и ребенку оч редко, если я что-то забываю взять. он может только случайно заметить, какие продукты закончились дома, и купить сам. обычно список даю ему я - как часто находящаяся дома.

 

мне не нравится беспорядок дома, не выброшенные фантики и не мытая посуда. но меня от этого не "выворачивает" как мужа. я спокойно отношусь к этому. да, неприятно, но психов не вызывает моих... я вообще считаю, что из за таких бытовых мелочей нельзя так сильно ссориться, оскорблять друг друга и т.п.

если я забыла деньги в магазин взять, он по 10 раз задает вопрос "КАК ты так пошла в магазин?! КАК?! я не понимаю! не ходи тогда вообще в магазин,если забываешь деньги". ... не езди тогда вообще за рулем, если не смогла объехать яму, повернуть в нужный поворот.... и начинаются накручивания "а вот представь, приедем мы в аэропорт. а ты билеты забыла" и т.д. я говорю, что не могу искоренить полностью этот недостаток, а он отвечает, "я не понимаю КАК ты можешь так жить". я прошу его принять это, и не переделывать меня, т.к. сама стараюсь над собой работать. а он уверен, что меня нужно проучивать. и не помогать мне, заставлять меня одну исправлять все свои ошибки. заставлять меня помнить все самой. считает, что мне нельзя вообще доверять, что меня надо постоянно перепроверять.

 

я не понимаю, почему нельзя как-то легче относиться к моей рассеянности, как я отношусь к тому, что он не заморачивается о заботах о ребенке. еще вспомнила случай на днях. помыла яблоко, не заметила наклейку на нем. отрезала половину,вторую с наклейкой положила в холодильник. естественно он это яблоко взял, не оглядев, начал есть, откусил эту наклейку.... опять упреки и возмущения, как я могу такое яблоко положить в холодильник....

у нас просто разные в этом плане характеры. я рассеянная, не очень аккуратная, ну и не домовитая хозяйка, хоть и стараюсь. а он организованный, аккуратный. у него всегда порядок дома будет. а я не могу даже вещи так сложить аккуратно, как он складывает!!! только я не считаю, что стоит из-за этого такую проблему создавать,а он создает. у него тоже много недостатков, но я живу с ними, и не стремлюсь его "задолбать" за них, хотя поводов, по его логике, у меня полно.

так смотрю, у нас очень много проблем в отношениях. наверное действительно выход только в разводе.... он не ценит то, что я делаю каждый день. что по несколько раз в день готовлю есть ребенку, мою посуду, мою горшок раз 15, полностью исключила из своей жизни личные дела, т.к. ребенка не с кем оставить. на это он мне вообще отвечает "ты ребенка сделала проблемой, тебе ничего не мешает, хочешь - иди, занимайся". но где будет ребенок в этот момент-он не отвечает.

 

он видит только недостатки. и его уважение невозможно заработать, т.к. невозможно себя вести идеально во всем...

 

я не понимаю, почему такие требования возникают у человека. почему он считает, что может заставить, воспитать такой характер, который по его мнению, будет правильным. я считаю, что этим он ставит себя выше всех. и из-за этого проблемы. он не воспринимает меня как на равных, человека со своим характером. с чего он вообще взял, что просто обязан меня переделать?! ведь раньше я была такой же, рассеянность никуда не делась. раньше он этого что, не замечал, получается?

 

больше всего меня убивает, когда он совершает такие страшные поступки в ссоре. если бы он себя вел всегда так, и в мире, то я бы уже выбор свой сделала. а так сложно. то хорошо, то плохо, и по кругу. сейчас мне остается только опустить руки, и не обращаться к нему ни за чем вообще, жить своей жизнью, и позволить ему жить своей - без меня и без ребенка, т.к. сам он, без просьб, никогда даже не покормит вечером ребенка, не уложит спать. получается, когда я выйду на работу, все, что касается ребенка, так и буду делать я одна. и это меня угнетает... с таким же успехом я могу жить с другим мужчиной, не отцом ребенка, от которого и не буду никогда ждать помощи к чужому для него ребенку (моему), это будет логично хотя бы....

очень много плохого произошло в наших отношениях. хотела бы найти выход, но сколько ни думала, ничего, кроме как полностью подчиниться его требованиям, всегда молча слушать его упреки и оскорбления - не вижу. сейчас, когда я еду за рулем с ним, или когда он приходит домой - уже внутренне ожидаю,что щас предъявит за это, за то, и т.д. возникает чувство вины, что я ничего не умею - вот чего он добился... если говорить коротко, он меня загрузил по полной, в прямом смысле этого слова.

 

я не понимаю. зачем он это делает. как будто ему не нужны эти отношения и он их портит и портит, как будто не может их порвать сам, постоянно вызывает во мне отрицательные эмоции... я уже молчу про то, что настроение себе делаю сама уже давно, его мои чувства мало волнуют уже...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...