Реклама на психологическом форуме:

Перейти к содержимому


Муж тиран, или я виновата сама


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 119

#76 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 15:51

- не лечится, когда болеет! несмотря на то, что заражает нас всех.
- плохо пристегивает ребенка в автокресле - никогда не натягивает ремни, поправляю сама.
- никогда не помнит, что ребенку нужно на прием, взвешивание, осмотр.
- не знает, во что одеть ребенка по погоде - всегда спрашивает у меня (в последнее время немного запоминать начал).
- никогда не выключает звук на телефоне! если ребенок спит - не выключает все равно.

Лаки, а если ваш муж готов заниматься ребенком исходя из своих личных соображений? Ну, может, он считает, что если ребенок здоровенький - то что его таскать на осмотры?
То, что ребенок набирает вес и растет, он и так видит.
С ремнем в авто - может, на его усмотрение, крепление должно быть гибким?
Возможно, он сторонник того, чтоб ребенок сызмальства привыкал к громким звукам - есть такая версия, что когда родители в доме соблюдают стерильную тишину во время сна ребенка, потом его психика возбуждается практически от каждого шороха?..
Вам же не подходят такие взгляды на воспитание?
Что для вас важнее - чтобы он давал вам отдых от ребенка, и занимался бы им так, как ОН считает нужным, или чтобы всё было по-вашему?
Если вы хотите, чтоб всё было по-вашему - это можете сделать только вы...

Сообщение отредактировал Firenze: 05 May 2012 - 15:52

  • 0

#77 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 15:58

у подруг работают. но на осмотры отпрашиваются. это не у всех, у некоторых. я не хочу,чтобы все было по моему. но иногда он с ребенком себя ведет так,что может быть опасным для ребенка. насчет телефона, он просто убежден,что никто не позвонит. а когда звонят, ничего плохого не видит. ну проснулся ребенок, ну заплакал испугался, ну укладывать опять мне надо по пол часа, по часу, ничего страшного для него. это сейчас ребенок уже сам может иногда засыпать.а раньше много времени нужно было,чтобы уложить спать.
  • 0

#78 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 16:05

Лаки, а про любовь? :rolleyes: Сильно были влюблены в мужа?
  • 0

#79 Гость_Злой арбуз_*

Гость_Злой арбуз_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 16:12

Вот именно, вы бы лучше почитали, прежде чем делать такие выводы.
Муж бьет не за промахи в хозяйстве.
А за то, что, когда он довольно справедливо предъявляет претензии к оплошностям жены, жена начинает доказывать ему, какой он козёл, и сколько ошибается он.
Не понимаю, что такого унизительного - извиниться жене за свой промах, если именно её стараниями семья съездила в магазин впустую?
Но нет же, она будет доказывать, что он сам дурак. Ну, начала проявлять агрессию - ответную агрессию и получила. В мужском исполнении - через физическое воздействие.


Казуистика, причем довольно банальная.

Этими же аргументами можно легко обосновать любое насилие, как на общегосударственном так и на лично-человеческом уровне.

Даже в тысячекратно сложнейших жизненных коллизиях существуют различные варианты поведения, решения проблемы. Вы же с упорством достойным лучшего применения доказываете как не права его жена, делая таким образом допустимым насилие мужа в ее отношении - через физическое воздействие.
Но в данной ситуации вы пытаетесь убедить нас всех что единственным вариантом поведения мужчины может быть только удар в глаз. Это аморально и мерзко. Пишу это с полным правом ибо мужчина, женат, умею бить и принимать удары.

Обсуждать вопрос в этом разрезе это значит сводить всю тему к обсуждению косяков жены, реальных или надуманных, а такою простую вещь как то что мужчине в принципе бить женщину не позволительно умалчивать.

Я абсолютно не берусь и не хочу судить правильность ее поступков, если они настолько ошибочны, то у мужа есть целая палитра решений - от развода, до перевоспитания жены соб-м примером и лубовью, хе-хе. Та модель поведения что выбрал он не решает абсолютно никаких проблем, она лишь тешит его самолюбие и загоняет ситуацию в тупик.
  • 0

#80 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 16:20

Арбуз, а я считаю, самое дурацкое в общении на форуме, что вообще может быть, - это говорить о третьих лицах. Мужа тут нет. Разбирать его косяки смысла просто нет. Кстати, для вас, как юриста, наверно, не секрет, кто именно попадает под насилие? Так называемые виктимы. Если не ошибаюсь, в случаях, когда речь идет о сексуальном насилии, и если доказано, что девушка вела себя провоцирующе - это может быть использовано для оправдания мужчины. Если человек совершил преступление в состоянии аффекта (его довели) - это также может быть истолковано в пользу обвиняемого. Разные ситуации бывают. Зачастую жертвы - волки в овечьей шкуре. Но не это суть. Не думаю, что довольно внятно изъясняющаяся девушка настолько не в себе, что даже и не заметила явных садистских наклонностей своего мужа. Уверена, всё то, что происходит, происходит с ЕЁ АКТИВНОЙ ПОДАЧИ. И если разбирать эту ситуацию - то имеет смысл говорить преимущественно о поведении Автора.
  • 0

#81 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 16:21

я любила, сильно. но сейчас уже не знаю. много плохого сделано...
  • 0

#82 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 16:24

Лаки, наверно, сидели и ждали его звонков? Да так, что и своими делами заняться нет мочи? Если пропал из поля зрения - такое ощущение, что жизнь кончилась... А когда он рядом - просто непомерное счастье. Так было в ощущениях? Или как? И, кстати, а можно ли вам сомневаться в своей любви? Вообще, брак не по любви в вашем представлении - допустим?

Сообщение отредактировал Firenze: 05 May 2012 - 16:28

  • 0

#83 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 16:54

Лаки, наверно, сидели и ждали его звонков? Да так, что и своими делами заняться нет мочи?
Если пропал из поля зрения - такое ощущение, что жизнь кончилась... А когда он рядом - просто непомерное счастье. Так было в ощущениях? Или как?
И, кстати, а можно ли вам сомневаться в своей любви? Вообще, брак не по любви в вашем представлении - допустим?

да, такие были ощущения. и приезжал в течение рабочего дня на 10 минут повидаться, на обеды приезжал,и звонил, и по электронке писал,и все время и везде вместе были. страсть и любовь была сильная. и у него и у меня. да по фоткам видно, светились от счастья оба, что говорить.... до определенного момента... после последнего раза, его безумства, я уже не уверена, что люблю так сильно. и что он - тоже.
брак не по любви в моем представлении - не допустим.
не поняла вопрос, про можно ли сомневаться в своей любви...

Сообщение отредактировал Laki28: 05 May 2012 - 16:56

  • 0

#84 Гость_Злой арбуз_*

Гость_Злой арбуз_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 17:16

Арбуз, а я считаю, самое дурацкое в общении на форуме, что вообще может быть, - это говорить о третьих лицах.
Мужа тут нет. Разбирать его косяки смысла просто нет.
Кстати, для вас, как юриста, наверно, не секрет, кто именно попадает под насилие? Так называемые виктимы. Если не ошибаюсь, в случаях, когда речь идет о сексуальном насилии, и если доказано, что девушка вела себя провоцирующе - это может быть использовано для оправдания мужчины.
Если человек совершил преступление в состоянии аффекта (его довели) - это также может быть истолковано в пользу обвиняемого.
Разные ситуации бывают. Зачастую жертвы - волки в овечьей шкуре.
Но не это суть. Не думаю, что довольно внятно изъясняющаяся девушка настолько не в себе, что даже и не заметила явных садистских наклонностей своего мужа.
Уверена, всё то, что происходит, происходит с ЕЁ АКТИВНОЙ ПОДАЧИ.
И если разбирать эту ситуацию - то имеет смысл говорить преимущественно о поведении Автора.


Опять таки - мне абсолютно не хочется уходить в казуистику. Разумеется - за фингал под глазом любой суд ограничится днем общест. работ или админштрафом, в лучшем случае - и в то если дело вообще дойдет до суда.
Но, повторюсь, у меня нет ни малейшего желания заниматься подобными вещами. И уж тем более я не склонен опираться на право при решении вопросов морального характера.
А тут как раз такой вопрос: является ли позволительным мужу бить жену из-за ... вставьте нужное действие/бездействие.

Если бы вопрос стоял в разрезе - я (жена) сделала то-то и то-то, а он (муж) меня бросил, то можно было бы еще обсудить, можно ли бросать за такое или какой должна была бы быть реакция мужа и т.д. и т.п.

Здесь же ситуация однозначна (для меня, разумеется). Поэтому не стоит утруждать себя поиском аргументов, вы не убедите меня что бить жену - это решение какой либо проблемы. Даже собаку одними побоями не выдрессировать.

Я понял вашу позицию, принять ее не могу. А заниматься обсуждением таких тонких материй как равен ли синяк под глазом обидному слову или телесные повреждения легкой степени как метод воспитания жены мне не интересно.

Я лучше вам историю расскажу, на тему: у меня пожизненник был один, так он при совке 18 лет получил за убийство жены (застрелил ее, на глазах у 8-летнего пасынка), в 2004 вышел, а в 2007 новую сожительницу зарезал. Так он тоже очень убедительно аргументировал свои действия, заслушаться можно было.
Это так, к слову, не в качестве аргумента, просто вспомнилось.

Сообщение отредактировал Злой арбуз: 05 May 2012 - 17:31

  • 0

#85 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 19:13

не поняла вопрос, про можно ли сомневаться в своей любви...

Вот вы теперь сомневаетесь в своей любви к мужу. Как вы сама думаете, это нормальное состояние? Это естественно? Это допустимо?

Опять таки - мне абсолютно не хочется уходить в казуистику. Разумеется - за фингал под глазом любой суд ограничится днем общест. работ или админштрафом, в лучшем случае - и в то если дело вообще дойдет до суда.
Но, повторюсь, у меня нет ни малейшего желания заниматься подобными вещами. И уж тем более я не склонен опираться на право при решении вопросов морального характера.
А тут как раз такой вопрос: является ли позволительным мужу бить жену из-за ... вставьте нужное действие/бездействие.

Если бы вопрос стоял в разрезе - я (жена) сделала то-то и то-то, а он (муж) меня бросил, то можно было бы еще обсудить, можно ли бросать за такое или какой должна была бы быть реакция мужа и т.д. и т.п.

Здесь же ситуация однозначна (для меня, разумеется). Поэтому не стоит утруждать себя поиском аргументов, вы не убедите меня что бить жену - это решение какой либо проблемы. Даже собаку одними побоями не выдрессировать.

Я понял вашу позицию, принять ее не могу. А заниматься обсуждением таких тонких материй как равен ли синяк под глазом обидному слову или телесные повреждения легкой степени как метод воспитания жены мне не интересно.

Злой Арбуз, а я вот не пойму вас. Зачем вы говорите о том, как по отношению к своей жене поступили бы вы?
Ну, я понимаю, у вас есть какие-то убеждения, табу. Правда, конечно, я сомневаюсь, что табу на физическое воздействие в адрес женщины у вас беспредельно.
Возможно, если бы ваша жена вдруг угрожала бы вам ножом, как вариант, полагаю, вряд ли бы вы воздержались от выкручивания ей рук - ну, чтоб элементарно выхватить нож...
У вас есть предел. У мужа Лаки - тоже свой предел. Ему достаточно злых слов.
Это нормально, когда мужчина отвечает агрессией на угрозу. Такова природа мужчины.
Другой вопрос, что у мужа порог восприимчивости этой агрессии довольно низок - ну, в сравнении с какими-то другими мужчинами.
Но где те мужчины? А муж у Автора уже есть. И он такой. И, по-моему, логично, для того, чтобы жить нормально, чтоб не получать от него, рационально было бы учитывать его особенности.
То, что сейчас вы и прочие чужие мужчины выскажетесь за то, что у вас совсем другой порог агрессивности, что у вас есть какие-то свои убеждения - мужа Лаки это никак не изменит.
А вот сама себя она изменить бы могла. И тем самым существенно бы облегчила свое положение...
  • 0

#86 Гость_Злой арбуз_*

Гость_Злой арбуз_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 19:23

Я вовсе не говорю о том как я бы поступил, отнюдь. Очевидно все дело в том, что я не смог связно изложить свою позицию.

А она проста: за исключением определенных ситуаций (а они всем известны, будет глупо перечислять их) для нормального мужчины неприемлемо поднимать руку на женщину. В этом обществе и в это время.

В рамках моего понимания данной проблемы я и высказался. Для меня удивительно как можно обсуждать такие несущественные вопросы как как она ведет хоз. деятельность или словесно отвечает на его упреки. Несущественные потому, что он отвечает на них ударами.

Ну это как вот мы с вами начали общаться, а я возьми да и брякни- земля плоская, на китах стоит. А вы мне - бац - и в рыло. Я бегом на форум, пожаловаться, а мне на трех страницах рассказывают что она круглая. Да круглая, круглая, но нос то у меня в крови.

Об этом я и писал.

з.ы. думается мне, что я более чем достаточно изложил свою точку зрения, так что откланиваюсь.)

Сообщение отредактировал Злой арбуз: 05 May 2012 - 19:23

  • 0

#87 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 21:27

если бы в моей семье никогда не было бы рукоприкладства, то наверняка я бы рассталась с мужем после первого раза, т.к. просто не привыкла бы к этому. к сожалению, в моей жизни было по другому. и, видимо, мужа я выбрала подсознательно из такой же категории, как и жила раньше. раньше я считала, что женщину можно ударить, если, например, застукали за изменой ее. или если она начинает бить первая кулаками, сковородками и т.п... Теперь я убеждена,что бить в любом случае нельзя. У мужчины хватит сил, чтобы женщину остановить физически - выхватить из рук, остановить руки и т.п. Я первая не бью, и считаю, что не заслужила, что меня могут спокойно толкнуть, вывернуть руки. Но вот почему-то не могу категорично разорвать отношения за такое... Гораздо проще мне было бы, если бы я узнала, что муж изменил. Развод однозначно, с этим я бы не смогла жить... А вот эти выкручивания рук. Неприятно и страшно отталкивает от человека. Но порвать полностью отношения почему-то не могу. И почему-то спустя время обида такая забывается. Это меня злит больше всего, что я такая....
  • 0

#88 Гость_LanaF_*

Гость_LanaF_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 21:43

Автор, почитала Вашу тему, и ...Вы меня извините....но и муж тиран, и Вы виноваты.

Вы с самого начала, с первого раза, не установили, что в Вашей семье - никто никого не бьёт.
Более того, из Вашего рассказа - Вы "поощряете" его на подобное поведение.

Так чего же Вы хотите теперь?..

Изменитесь сами, измените Ваше поведение, и он изменится.
Если нет - разьезжайтесь.
  • 0

#89 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 22:15

если бы в моей семье никогда не было бы рукоприкладства, то наверняка я бы рассталась с мужем после первого раза, т.к. просто не привыкла бы к этому.
к сожалению, в моей жизни было по другому. и, видимо, мужа я выбрала подсознательно из такой же категории, как и жила раньше.

Лаки, ну все логично. Наверно, взаимная любовь - это когда накладывается невроз на невроз. Ну, из всего многообразия невротиков, мы выбираем человека с таким неврозом, который ложится на наш.
У меня есть догадка. Вы, будучи человеком чувственным, скорее всего, в самом начале растворились в муже, слились с ним - вы же говорите, что вы сильно любили (о духовной любви, которая включает в себя принятие и одновременно способность любить "на расстоянии", речь не идет - вон как вы подсчитываете все его промахи). А слияние - это всегда больно. Это как связанная веревками по всем суставам парочка - один пошевелился, другой стонет от боли.
Но психика ваша не выдерживает такой нагрузки. И, думаю, вы неосознанно создаете такие ситуации, в которых вам можно самой себе позволить разлюбить мужа, и тем самым дать себе хоть чуть-чуть свободы. Вроде как сами по себе влюбленные должны не отлипать друг от друга, а конфликтующие влюбленные - и разлюбляющие - имеют полное право, будучи обиженными, отдаляться...
Возможно, вы из всего многообразия мужчин выбрали такого, который продекларировал задатки такого поведения, которое даст повод для легального дистанцирования.
Возможно, ваш муж с любой другой женщиной так себя бы никогда не повел - но вы выросли в семье, в которой физическое насилие было. Наверняка, вы всегда это сильно осуждали. И создаете такую ситуацию своим поведением, чтоб обязательно был повод максимально строго осудить мужа - и отстраниться от него. По-другому, вероятно, вы не можете очертить свои границы - только через обвинение партнера...
  • 0

#90 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 06 May 2012 - 21:22

... ... скорее всего, в самом начале растворились в муже, слились с ним...


это вы в точку попали.

.... способность любить "на расстоянии"

- всегда хотела этому научиться, но получаться немного стало только сейчас.

....вы неосознанно создаете такие ситуации, в которых вам можно самой себе позволить разлюбить мужа, и тем самым дать себе хоть чуть-чуть свободы.

вот раньше, в других отношениях (правда, без совместной жизни практически), так и было.но до знакомства с мужем очень многое передумала, было время одиночества. и с мужем уже предполагала, что такого не повторится. и, как мне кажется, такого-то и нет, что раньше было.

Возможно, вы из всего многообразия мужчин выбрали такого, который продекларировал задатки такого поведения, которое даст повод для легального дистанцирования.

с самого начала муж представал в другом образе во многих вопросах. сейчас, трезво оценивая его, могу теперь сделать правильный вывод, что задатки жестокости например, у него были сразу.

Возможно, ваш муж с любой другой женщиной так себя бы никогда не повел - но вы выросли в семье, в которой физическое насилие было.

К сожалению, и в семье мужа было во много раз больше насилия, и плюс еще унижений...

Наверняка, вы всегда это сильно осуждали.

мы оба это осуждаем.

И создаете такую ситуацию своим поведением, чтоб обязательно был повод максимально строго осудить мужа - и отстраниться от него. По-другому, вероятно, вы не можете очертить свои границы - только через обвинение партнера...

вот здесь не понимаю смысла. Тяжело морально быть всегда связанной с человеком и для разрыва создаются конфликты?
В таком случае мне можно всегда одной жить....
Мне кажется и у мужа бывает что-то подобное.
Думала сегодня о наших отношениях. Меня не раздражают его претензии ко мне. А раздражает то, в какой форме он это говорит - грубит и хамит, объективно, используя всякие грубые слова. Например, если кратко, "ты тупая что ли, одна извилина что ли", "иди пройдись до магазина со стоянки 100 метров, тебе полезно пройтись, весь день дома сидишь" и т.п.. То есть часто переходит на личности в спорах. При том, что я на личности первая никогда не перехожу. Так разговаривать он начал, наверное, с год. Раньше такого не было.
Говорил бы он спокойно, по существу, и без личностей, возмущения с моей стороны бы не было... Но общение сейчас стало невыносимо тяжелым. Я хочу уехать, но не знаю, измениться ли что-то по возвращению...ведь мы останемся такими же...

Сообщение отредактировал Laki28: 06 May 2012 - 23:13

  • 0

#91 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 06 May 2012 - 23:57

Думала сегодня о наших отношениях. Меня не раздражают его претензии ко мне. А раздражает то, в какой форме он это говорит - грубит и хамит, объективно, используя всякие грубые слова. Например, если кратко, "ты тупая что ли, одна извилина что ли", "иди пройдись до магазина со стоянки 100 метров, тебе полезно пройтись, весь день дома сидишь" и т.п.. То есть часто переходит на личности в спорах. При том, что я на личности первая никогда не перехожу. Так разговаривать он начал, наверное, с год. Раньше такого не было.
Говорил бы он спокойно, по существу, и без личностей, возмущения с моей стороны бы не было... Но общение сейчас стало невыносимо тяжелым. Я хочу уехать, но не знаю, измениться ли что-то по возвращению...ведь мы останемся такими же...

Лаки, радует, что вы стараетесь объективно смотреть на ситуацию :rolleyes: Всё-таки, убеждена, конструктив начинается с признания собственных ошибок, с понимания, что другой человек имеет право быть несогласным с вами.
Получается, теперь надо донести до мужа следующее - вы готовы его слушать, принимать во внимание его пожелания и претензии. Но и вас есть встречное пожелание - чтоб его пожелания были удобоваримы по форме.
Вы можете при очередном выяснении отношений так ему и сказать?
И приготовьтесь к тому, что он сразу не пойдет вам на встречу. Чтоб переломить ход ситуации - вам придется отстраняться. Вплоть до разъезда. Скажем, если он трижды проигнорирует ваши просьбы изъясняться корректно - вы спокойно собираете вещи и съезжаете.
К сожалению, момент, когда можно было быстро поставить его на место - упущен. Это жених быстренько бы проникся, если б на его хамство вы бы просто перестали отвечать на его звонки...
А сейчас, похоже, придется решать ситуацию через больший дискомфорт.
  • 0

#92 Гость_MissKiss_*

Гость_MissKiss_*
  • Гости

Отправлено 27 June 2012 - 22:26

Живем вместе 5 лет. Ребенку 1,5. В браке 3,5.
Сейчас отношения на пределе. Дело идет к разводу. В первый раз ударил через 4 месяца совместной жизни. На фразу "ну и не нужны мне твои подарки", сказанную в мой день рожденье, т.к. он меня никак не поздравил вообще, ни открыточкой. Ударил по лицу, получился синяк под глазом небольшой. Очень очень переживал... Но потом стабильно раз в месяц ударял. Я даю сдачи, завязывалась драка. Пару раз сильно дрались. Но все равно вышла замуж, родился ребенок... Каждый раз извиняется, объясняет, что довела. Раньше он меня никогда не оскорблял. Обзывалась обычно я..... Теперь все наоборот. Оскорбляет меня он. Не только в ссорах, но и в мире. Вопросы, типа, что, тупая, тупица и т.д. звучат часто. Если в ответ я оскорбляю (сам тупой), то продолжает еще больше. Если спрашиваю, за что ты так меня оскорбляешь, ответ - заслужила, ты же не понимаешь, значит тупая. При более длительных беседах объясняет, что так легко обзывает, т.к. не может забыть все оскорбления, чтоя говорю при каждой ссоре.
В общем, отношения в конкретном тупике. Он оскорбляет, я в ответ, иногда доходит до рукоприкладства (чаще всего выражается в выкручивании мне рук, чтобы отобрать что-то или оттолкнуть меня,или бросит что-нибудь в меня)
Я понимаю, что унизительно это все. Хочу прекратить это все. Но пытаюсь придумать, как можно реанимировать отношения, чтобы забыть все обиды и жить дальше? Есть общий ребенок. Есть надежда на нормальные отношения. Он не пьет, не курит, по дому все делает (в те редкие часы, когда дома), деньги зарабатывает. Общие взгляды на жизнь, на то, какой должна быть семья. Но на деле часто расходится.
Я знаю его недостатки. Отомстить он может. И ответить пакостью тоже. Все свои поступки (оскорбления, рукоприкладство) объясняет тем, что я достаю его. Общий вывод. Его "сила" в рукоприкладстве. Моя - в "языке".... И его бесят мои слова, а сам сказать раньше так не мог, а яне могла дать сильно сдачи. Теперь научился....
Возможно ли с таким его характером и с таким моим ужиться вместе нам ??? или все бессмысленно.... и не стоит собирать отношения, разрушенные до основания....

Ха! У меня 1 в 1 точно так же. Грубит постоянно и потом объясняет, что не может простить ранее сказаннных мною слов.
  • 0

#93 Гость_минеральная_*

Гость_минеральная_*
  • Гости

Отправлено 05 November 2012 - 17:42

Автор , у меня похожая с вами ситуация...так же все не устраивает , это не так сказала ,не так посмотрела, не там встала ,не то спросила, не то попросила... у него куча дел , а я еще его нагружаю...сама же я (по его словам) тупая ,мудило , не воспитанная сука, мразь, гнида ИТП ид. продолжать могу до бесконечности. за то себя он очень любит .и если что то забыл то это потому , что он пашет весь день на работе..(а работа скажу у него не пыльная) когда прошу его очередной раз выкидывать за собой косточки от вишни,которые он оставляет на столе или тарелку после супа поставить в раковину ,начинает говорить ,мол без тебя знаю ,хватит меня злить пилить претензии кидать ИТП. с уборкой мне вообще не помогает ,даже чашку после себя помыть не может...не его это забота....я понимаю его,женщина ответственная за уборку и уют, но по-человечески понять можно и помочь элементарно, я по пол ночи иногда не сплю..у ребенка зубы лезут ,он же спит в бирушах. утром как по струнке готовлю завтрак. если откажу получу по голове. любит мне разжовывать то какая я плохая...что я сказала не так...я начинаю его иногда перебивать и за это получаю по голове. получаю и по другим вышеописанным поводам...пинает со всей силы ,кидается тяжелыми предметами и может наносить серию ударов. глаза в этот момент такие как никогда- разъяренные. приступы гнева иногда срывает на предметах ,бьет швыряет пинает ,от чего мы с ребенком пугаемся...иногда просит признать свою вину , когда признаю , требует извинения.... извиняюсь продолжаются сыпаться оскорбления , молча стою и плачу....чувствуя себя где то под плинтусом. требует ухода как за царем , а за мной же он вообще не ухаживает, даже если с температурой буду лежать , потребует разогреть ему ужин. отхватывала физической боли от него очень много , иногда даже за то что рубашку вечером постирала , а утром сырая , надо было раньше стирать. я понимаю ,что я делаю не так, но можно ведь и нормально сказать , что не нравится , а не говорит человеку ,любимому человеку, кучу гадостей. на днях мне сказал , как вообще он мог со мной начать жить....куда мол он раньше глядел. я не воспитанная совсем ИТП. в семье я у родителей единственный ребенок , в памяти с детства остались моменты ,когда отец тоже поднимал на мать руку...скажу в этот момент я хотела убежать вместе с ней. но отец одумался и перестал бить мать.....совсем да и ссоры прекратились. сама же я делаю все , чтобы мы были счастливы готовлю, убираю ,хвалю его, не пью алкоголь не курю... редко показываю свое недовольство на его косяки...потому что это ни что с тем как я его люблю...и мы все можем ошибаться...не доводить же мне его до слез. много раз уезжала, на разные сроки , самое большое 2 недели....сам приехал к родителям за мной и ребенком. обнимал долго и говорил как сильно нужна , без меня ему не жить ИТП. но звезды от ударов по голове летают снова. это же я сама его злю....сама виновата. решила не ждать когда он меня покалечит , и живу пока у родителей...дальше посмотрим. хочу попросить его почитать книгу "управление гневом" ,может ему поможет.

Сообщение отредактировал минеральная: 05 November 2012 - 18:07

  • 0

#94 Гость_Svirel_*

Гость_Svirel_*
  • Гости

Отправлено 05 November 2012 - 19:48

Минеральная, ждите, скоро муж за вами приедет. Снова будет умолять вернуться, клясться, что жить без вас не может, что вы ему нужны как воздух и так далее. И это правда. Конечно вы ему нужны, где ж он еще такую дуру найдет, чтобы все желанья исполняла и тумаки покорно сносила?
  • 0

#95 Гость_Sunny27_*

Гость_Sunny27_*
  • Гости

Отправлено 05 November 2012 - 20:44

Автор , у меня похожая с вами ситуация...так же все не устраивает , это не так сказала ,не так посмотрела, не там встала ,не то спросила, не то попросила... у него куча дел , а я еще его нагружаю...сама же я (по его словам) тупая ,мудило , не воспитанная сука, мразь, гнида ИТП ид. продолжать могу до бесконечности. за то себя он очень любит .и если что то забыл то это потому , что он пашет весь день на работе..(а работа скажу у него не пыльная) когда прошу его очередной раз выкидывать за собой косточки от вишни,которые он оставляет на столе или тарелку после супа поставить в раковину ,начинает говорить ,мол без тебя знаю ,хватит меня злить пилить претензии кидать ИТП. с уборкой мне вообще не помогает ,даже чашку после себя помыть не может...не его это забота....я понимаю его,женщина ответственная за уборку и уют, но по-человечески понять можно и помочь элементарно, я по пол ночи иногда не сплю..у ребенка зубы лезут ,он же спит в бирушах. утром как по струнке готовлю завтрак. если откажу получу по голове. любит мне разжовывать то какая я плохая...что я сказала не так...я начинаю его иногда перебивать и за это получаю по голове. получаю и по другим вышеописанным поводам...пинает со всей силы ,кидается тяжелыми предметами и может наносить серию ударов. глаза в этот момент такие как никогда- разъяренные. приступы гнева иногда срывает на предметах ,бьет швыряет пинает ,от чего мы с ребенком пугаемся...иногда просит признать свою вину , когда признаю , требует извинения.... извиняюсь продолжаются сыпаться оскорбления , молча стою и плачу....чувствуя себя где то под плинтусом. требует ухода как за царем , а за мной же он вообще не ухаживает, даже если с температурой буду лежать , потребует разогреть ему ужин.
отхватывала физической боли от него очень много , иногда даже за то что рубашку вечером постирала , а утром сырая , надо было раньше стирать. я понимаю ,что я делаю не так, но можно ведь и нормально сказать , что не нравится , а не говорит человеку ,любимому человеку, кучу гадостей.
на днях мне сказал , как вообще он мог со мной начать жить....куда мол он раньше глядел. я не воспитанная совсем ИТП.

в семье я у родителей единственный ребенок , в памяти с детства остались моменты ,когда отец тоже поднимал на мать руку...скажу в этот момент я хотела убежать вместе с ней. но отец одумался и перестал бить мать.....совсем да и ссоры прекратились.

сама же я делаю все , чтобы мы были счастливы готовлю, убираю ,хвалю его, не пью алкоголь не курю... редко показываю свое недовольство на его косяки...потому что это ни что с тем как я его люблю...и мы все можем ошибаться...не доводить же мне его до слез. много раз уезжала, на разные сроки , самое большое 2 недели....сам приехал к родителям за мной и ребенком. обнимал долго и говорил как сильно нужна , без меня ему не жить ИТП. но звезды от ударов по голове летают снова. это же я сама его злю....сама виновата. решила не ждать когда он меня покалечит , и живу пока у родителей...дальше посмотрим. хочу попросить его почитать книгу "управление гневом" ,может ему поможет.

Вы сейчас в роли жертвы и пока вините себя, так ею и останетесь. Как бы вы идеальны не были в быту он найдет к чему придраться, его цель- уничтожить вас морально, а судя по физическим наказаниям, и до физической расправы недалеко. То, что он приходит просить прощения - это типичное поведение тирана, который старается вернуть свою жертву на место. Ваши родители знают, как он с вами обращается? Если нет, рекомендую рассказать как можно большему количеству родственников, тираны очень боятся огласки. Надо было снимать побои, писать заявления, призывать на помощь близких и друзей, тогда может быть ваш тиран, увидев то, что вы способны постоять за себя, превратился в подобие человека, а сейчас пока он дикий зверь и вы не виноваты, что он такой.
  • 0

#96 Гость_минеральная_*

Гость_минеральная_*
  • Гости

Отправлено 05 November 2012 - 23:21

Вы сейчас в роли жертвы и пока вините себя, так ею и останетесь. Как бы вы идеальны не были в быту он найдет к чему придраться, его цель- уничтожить вас морально, а судя по физическим наказаниям, и до физической расправы недалеко. То, что он приходит просить прощения - это типичное поведение тирана, который старается вернуть свою жертву на место. Ваши родители знают, как он с вами обращается? Если нет, рекомендую рассказать как можно большему количеству родственников, тираны очень боятся огласки. Надо было снимать побои, писать заявления, призывать на помощь близких и друзей, тогда может быть ваш тиран, увидев то, что вы способны постоять за себя, превратился в подобие человека, а сейчас пока он дикий зверь и вы не виноваты, что он такой.

спасибо. да я тоже знаю , что он не специально такой....и он это знает...я думаю это связанно с детством ,отец его наказывал весьма сурово , по его рассказам. на счет его матери не знаю,но он говорит , что отец на нее руки не поднимал. Хотя она сама ни раз признавалась в жестоком характере мужа.
  • 0

#97 Гость_Sunny27_*

Гость_Sunny27_*
  • Гости

Отправлено 06 November 2012 - 10:47

спасибо. да я тоже знаю , что он не специально такой....и он это знает...я думаю это связанно с детством ,отец его наказывал весьма сурово , по его рассказам. на счет его матери не знаю,но он говорит , что отец на нее руки не поднимал. Хотя она сама ни раз признавалась в жестоком характере мужа.

Думаете книжка поможет ему поменять себя и свои привычки с травмами, которые у него с детства? Для него это норма, другого обращения он не видел и понимает только язык силы. Можно попробовать его отдубасить не самой так позвать кого-нибудь и пригрозить, по-другому вообще никак он не поймет, к сожалению.

Сообщение отредактировал Sunny27: 06 November 2012 - 10:48

  • 0

#98 Гость_минеральная_*

Гость_минеральная_*
  • Гости

Отправлено 06 November 2012 - 13:04

Думаете книжка поможет ему поменять себя и свои привычки с травмами, которые у него с детства? Для него это норма, другого обращения он не видел и понимает только язык силы. Можно попробовать его отдубасить не самой так позвать кого-нибудь и пригрозить, по-другому вообще никак он не поймет, к сожалению.

я даже не знаю , что думать....дни идут 3 дня не виделись и не созванивались , я тоскую...как на зло вспоминается хорошее....очень страшно сорвать и начать звонить ему и пытаться все исправить. но наверное это не возможно..., а очень хочу жить с ним , с ним с нормальным ,каким он бывает когда не проявляет свой гнев. он умный и интересный человек...взгляды на жизнь одинаковые....очень трудно прощаться с тем ,кого я люблю.
  • 0

#99 Гость_АринаА_*

Гость_АринаА_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 00:28

Умный и интересный?... Правда?..
  • 0

#100 Гость_Sunny27_*

Гость_Sunny27_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 09:11

.взгляды на жизнь одинаковые.....

Вы согласны с тем, что бить жену надобно, чтобы она была как шелковая? Это его взгляд на отношения.
  • 0

#101 Гость_StellaB_*

Гость_StellaB_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 11:55

а очень хочу жить с ним , с ним с нормальным ,каким он бывает когда не проявляет свой гнев. он умный и интересный человек...взгляды на жизнь одинаковые....очень трудно прощаться с тем ,кого я люблю.

Я свою сестренку Лиду
Никому не дам в обиду!
Я живу с ней очень дружно,
Очень я ее люблю.
А когда мне будет нужно,
Я и сам ее побью.
А.Барто
  • 0

#102 Гость_минеральная_*

Гость_минеральная_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 13:04

а существует ли помощь ,реально ли перевоспитать таких людей , пускай не в этих отношениях ? с другой девушкой они такие же агрессоры? так же добиваются своего?
  • 0

#103 Гость_Sunny27_*

Гость_Sunny27_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 13:34

а существует ли помощь ,реально ли перевоспитать таких людей , пускай не в этих отношениях ? с другой девушкой они такие же агрессоры? так же добиваются своего?

Нет, с другой он может быть другим, но он не выберет нормальную в длительные отношения, ему нужна жертва и тираны это интуитивно чувствуют кого можно сломать. Перевоспитать взрослого человека нельзя, помощь нужна жертвам тиранов, но сами тираны вряд ли жалуются на свое положение, у них все шоколадно, поэтому он вряд ли осознает, что он тиран и захочет меняться.
  • 0

#104 Гость_StellaB_*

Гость_StellaB_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 13:41

Скажу так: наш папа, от которого я ушла с 1,5-годовалым ребенком по описанным здесь причинам, живет уже много лет один, а ему 51 год.
  • 0

#105 Гость_АринаА_*

Гость_АринаА_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 14:40

а существует ли помощь ,реально ли перевоспитать таких людей , пускай не в этих отношениях ? с другой девушкой они такие же агрессоры? так же добиваются своего?


Зачем вам перевоспитывать такого человека?
  • 0

#106 Гость_минеральная_*

Гость_минеральная_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 15:53

Зачем вам перевоспитывать такого человека?

он хочет сам. может особо это не признает , но знает что с ним что-то не так на психологическом уровне...
а еще затем , что он очень любит нашего ребенка и ребенок любит его ,да и очень трудно рушить то ,что нажили....даже представить боюсь как буду вещи свои перевозить. может позже станет легче об этом думать.
меня не устраивает только его оскорбления и распускания рук.в остальном меня он полностью устраивает, даже то что редко оооочень редко помогает мне с домашними делами...
может и правда мне нужна помощь.
  • 0

#107 Гость_Sunny27_*

Гость_Sunny27_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 15:55

он хочет сам. может особо это не признает , но знает что с ним что-то не так на психологическом уровне...
а еще затем , что он очень любит нашего ребенка и ребенок любит его ,да и очень трудно рушить то ,что нажили....даже представить боюсь как буду вещи свои перевозить. может позже станет легче об этом думать.
меня не устраивает только его оскорбления и распускания рук.в остальном меня он полностью устраивает, даже то что редко оооочень редко помогает мне с домашними делами...
может и правда мне нужна помощь.

Вы защищаете своего тирана, потому что вы - жертва и психология у вас типичной жертвы. Да, вам нужна помощь.
  • 0

#108 Гость_минеральная_*

Гость_минеральная_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 16:15

да наверное защищаю....потому , что ,наверное, он мне уже внушил ,что это я его злю... даже пару раз спрашивал , мол что ты делаешь со мной , посмотри.....посмотри кем я стал с тобой...и я начинаю искать проблемы в себе....стараюсь все в следующий раз делать лучше ,слежу за каждым своим словом или поступком. Честно сказать ,уже страшно забыть что-то.Опять начнется старая песня ,о том какая я плохая.

Сообщение отредактировал минеральная: 07 November 2012 - 16:18

  • 0

#109 Гость_АринаА_*

Гость_АринаА_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 16:24

он хочет сам. может особо это не признает , но знает что с ним что-то не так на психологическом уровне...
а еще затем , что он очень любит нашего ребенка и ребенок любит его ,да и очень трудно рушить то ,что нажили....даже представить боюсь как буду вещи свои перевозить. может позже станет легче об этом думать.
меня не устраивает только его оскорбления и распускания рук.в остальном меня он полностью устраивает, даже то что редко оооочень редко помогает мне с домашними делами...
может и правда мне нужна помощь.

Чего он хочет сам? Перевоспитываться? Так вам и сказал: Дорогая, я хочу чтобы ты меня перевоспитала! ... ?
Знаете.. Здесь есть точно один человек, который знает, что с ним что-то не так на психологическом уровне. И это - вы. Потому что вы здесь. А не ваш муж. Но проблема в том, что вы это знание, которое вы особо не признаете - передаете вашему мужу. Который вас "перевоспитывает". А он тоже не считает, что у него проблемы. Он вам заявляет, что он не при чем - это все из-за вас. Вот только вопрос - что же с вами?
Вы боитесь не справиться с самостоятельной жизнью. Это называется выученная беспомощность. Вас устроило бы наличие рядом мужчины, который в оптимальном варианте не часто вас бьет, хотя психологически унижает и у него нет никакого желания участвовать в вас и помогать вас. Как вы думаете, как это называется?...
  • 0

#110 Гость_минеральная_*

Гость_минеральная_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 16:29

Чего он хочет сам? Перевоспитываться? Так вам и сказал: Дорогая, я хочу чтобы ты меня перевоспитала! ... ?
Знаете.. Здесь есть точно один человек, который знает, что с ним что-то не так на психологическом уровне. И это - вы. Потому что вы здесь. А не ваш муж. Но проблема в том, что вы это знание, которое вы особо не признаете - передаете вашему мужу. Который вас "перевоспитывает". А он тоже не считает, что у него проблемы. Он вам заявляет, что он не при чем - это все из-за вас. Вот только вопрос - что же с вами?
Вы боитесь не справиться с самостоятельной жизнью. Это называется выученная беспомощность. Вас устроило бы наличие рядом мужчины, который в оптимальном варианте не часто вас бьет, хотя психологически унижает и у него нет никакого желания участвовать в вас и помогать вас. Как вы думаете, как это называется?...

сказал , что я хочу меняться , что вспышки гнева он не контролирует , что надо с этим что-то делать......что ему трудно себя сдерживать. что готов читать книги , но я не вижу ,чтоб он купил какую либо книгу в этом направлении и занялся чтением и своего рода лечением себя.
  • 0

#111 Гость_Просто_Маша_*

Гость_Просто_Маша_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 17:27

сказал , что я хочу меняться , что вспышки гнева он не контролирует , что надо с этим что-то делать......что ему трудно себя сдерживать. что готов читать книги , но я не вижу ,чтоб он купил какую либо книгу в этом направлении и занялся чтением и своего рода лечением себя.

Ох, минеральная...
Даже не спрашиваю про семью Ваших родителей.
Созависмость в Вас цветет буйным цветом.
Почитайте вот. Там про алкоголизм, но созависмсоть точно такая же.


\http://notdrink.ru/index.php?showtopic=38580
Психологическая зависимость от [тирана, алкоголика,.....]
Признаки дисфункциональной семьи

В числе первых к признакам дисфункциональной семьи можно отнести наличие у кого-то из членов семьи какого-то из типов зависимости, в том числе и тех ее разновидностей, которые с огромным трудом могут быть замечены даже самим страдающим ею человеком, например, зависимости от работы или от отношения к другому человеку. Если в семье есть такой тип зависимости у кого-то из членов семьи (родителей, детей или близких родственников), то такую семью можно прямо назвать нездоровой, дисфункциональной. Зависимый человек (даже если это и зависимость от работы или телевизора/компьютера) уделяет больше времени предмету своей зависимости, думает о нем и не может свободно контролировать свое поведение и распоряжаться собой, т.к. его зависимость становится в какой-то мере его хозяином и не дает ему нормально наслаждаться жизнью и уделять внимание другим членам семьи, дарить им свое тепло, любовь, поддержку, заботу и понимание. Он (она) просто не сможет этого сделать из-за своей болезни.

Следующий признак - это неполная семья, т.е. отсутствие одного из родителей в семье (мамы или отца). Этот признак, как и первый, абсолютен. То есть любая неполная семья дисфункциональна, независимо от причин ее неполноты, от существующих отношений между ее оставшимися членами или достоинств (или недостатков) самих этих членов. Один родитель по определению не может дать ребенку полноты воспитания, которое могут дать только оба родителя. Это примерно то же самое, что и отсутствие у человека одной ноги или руки. Каким бы хорошим он ни был, насколько бы он ни был духовным и образованным, он все равно останется неполноценным человеком, который не сможет выполнять всех необходимых жизненных функций. То же и в семье, какими бы ни были члены семьи, они не смогут восполнить отсутствие недостающего члена семьи. Приемные родители как правило не могут дать детям того, что дают родные. Ребенок в подсознании все равно понимает, что это не родной человек и стремится найти своего, родного родителя. Хотя могут быть и исключения, но они очень редки. Да и потеря одного из родителя, неважно по какой причине (развод, смерть, уехал надолго в командировку) является тяжелой травмой для ребенка, влияющей и на его психику, и на самооценку и отношение к жизни тоже.

  • 0

#112 Гость_olasha_*

Гость_olasha_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 17:40

в семье я у родителей единственный ребенок , в памяти с детства остались моменты ,когда отец тоже поднимал на мать руку...скажу в этот момент я хотела убежать вместе с ней. но отец одумался и перестал бить мать.....совсем да и ссоры прекратились.

хочу попросить его почитать книгу "управление гневом" ,может ему поможет.


  • 0

#113 Гость_Просто_Маша_*

Гость_Просто_Маша_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 17:48

но отец одумался и перестал бить мать.....совсем да и ссоры прекратились.

Да...уж
Как в сказке про Илью Муромца. В 30 лет встал и пошел.
Не бывает такого , Автор.
Поспрашивайте мать, с чего это он так изменился... как по свистку.

Сообщение отредактировал Просто_Маша: 07 November 2012 - 17:50

  • 0

#114 Гость_минеральная_*

Гость_минеральная_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 18:06

да я созависима...иногда я не чувствую себя, в том плане ,что мне все равно на себя....лишь бы ему угодить. ((((( т.е. в этой ситуации только собрать вещи и жить раздельно.? а как же ребенок ,? без отца же тоже плохо воспитывать дочь.
  • 0

#115 Гость_Просто_Маша_*

Гость_Просто_Маша_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 18:11

без отца же тоже плохо воспитывать дочь.

Эта фраза созависимой.
Женщина со здоровой самооценкой сказала бы так:

да, это нехорошо, что моя дочь будет воспитываться без отцовской любви.
Но я сделаю все, чтоб она выросла умной девочкой со здоровой психикой.
И чтобы никогда не прошла через тот ужас насилия и унижений, через который прошла я.

Потому что моя мама в свое время не ушла, принесла меня в жертву, заставив жить с насильником отцом.
И этим научила меня быть слабой, не пытаться защититься, оправдывать жестокость.
Я не повторю ее ошибку.
Моя дочь будет сильной и счастливой. И не будет созависимой.

Сообщение отредактировал Просто_Маша: 07 November 2012 - 18:13

  • 0

#116 Гость_АринаА_*

Гость_АринаА_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 19:50

да я созависима...иногда я не чувствую себя, в том плане ,что мне все равно на себя....лишь бы ему угодить. (((((
т.е. в этой ситуации только собрать вещи и жить раздельно.? а как же ребенок ,? без отца же тоже плохо воспитывать дочь.


Есть еще вариант - подождать, когда вы попадете в клинику неврозов или в травматологическое отделение больницы.
А есть вариант - обратиться к психологу и что-то изменить в своей жизни. Пока у вас такой порядок - муж, ребенок, кошка, собака, мышка, таракан, кастрюля, стул, стол, шкаф ...............я.
  • 0

#117 Гость_минеральная_*

Гость_минеральная_*
  • Гости

Отправлено 07 November 2012 - 21:13

Эта фраза созависимой.
Женщина со здоровой самооценкой сказала бы так:

да, это нехорошо, что моя дочь будет воспитываться без отцовской любви.
Но я сделаю все, чтоб она выросла умной девочкой со здоровой психикой.
И чтобы никогда не прошла через тот ужас насилия и унижений, через который прошла я.

Потому что моя мама в свое время не ушла, принесла меня в жертву, заставив жить с насильником отцом.
И этим научила меня быть слабой, не пытаться защититься, оправдывать жестокость.
Я не повторю ее ошибку.
Моя дочь будет сильной и счастливой. И не будет созависимой.

об этом я тоже думаю и в какой то степени придерживаюсь именно этого мнения. не отрицаю , что самооценка у меня низкая.
  • 0

#118 Гость_ПАРАВОЗИК_*

Гость_ПАРАВОЗИК_*
  • Гости

Отправлено 21 November 2012 - 23:37

Лаки, Добрый день!!! !!! Хотела бы Вам предложить поучаствовать в исследовании курсовой на тему " насилие в семье". Конфиденциальность гарантирую. если у Вас есть желание, пожалуйста напишите мне на почту RLG1982@yandex.ru. Буду Вам признательна за согласие. С Уважением, Людмила!
  • 0

#119 Гость_Vadimir_*

Гость_Vadimir_*
  • Гости

Отправлено 22 January 2013 - 12:11

Непонятно, почему тема заглохла? интересно как дальше развивались события у автора? мне это близко, очень хочется помочь.
  • 0

#120 rorswora

rorswora

    Новичок

  • Новички
  • Pip
  • 1 сообщений

Отправлено 04 January 2017 - 19:53

Точно есть причина его раздражительности, иначе быть не может. А какие у них роли в семье, кто звезда, а кто ее бледное отражение? Побробую объяснить свою мысль: если женщина дополнение к мужчине, не позиционирует себя как личность, старается во всем ему угождать, это раздражает мужчину в конечном итоге, он перестает ее ценить, и соответственно относится как к дополнению, как к прислуге бессловестной. А если женщина звезда, то мужчина счастлив, он ей служит, а она его любит, и тоже ухаживает за ним, но не его тень, и тогда он понимает, что она звезда гордится ею, ему лестно быть рядом с такой женщиной, для него это честь, тогда и недовольства уйдут. В этом может быть причина. На самом деле очень сложно вот так вот гадать, что да как, мало информации, просто даже не ситуация а ее результат, нужны исторические данные... Касательно этой ситуации есть фильм совецкий, забыла как называется, там женщина в ЗАГСе работает, а муж к другой ушел, другая ему угождала, а эта звездой была, и он вернулся. Там еще фраза была "Хочу нормальную человеческую котлету" может кто помнит название, можно посоветовать ей посмотреть, как раз показаны две женщины
  • 0