Реклама на психологическом форуме:

Перейти к содержимому


Муж тиран, или я виновата сама


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 119

#1 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2012 - 11:56

Живем вместе 5 лет. Ребенку 1,5. В браке 3,5. Сейчас отношения на пределе. Дело идет к разводу. В первый раз ударил через 4 месяца совместной жизни. На фразу "ну и не нужны мне твои подарки", сказанную в мой день рожденье, т.к. он меня никак не поздравил вообще, ни открыточкой. Ударил по лицу, получился синяк под глазом небольшой. Очень очень переживал... Но потом стабильно раз в месяц ударял. Я даю сдачи, завязывалась драка. Пару раз сильно дрались. Но все равно вышла замуж, родился ребенок... Каждый раз извиняется, объясняет, что довела. Раньше он меня никогда не оскорблял. Обзывалась обычно я..... Теперь все наоборот. Оскорбляет меня он. Не только в ссорах, но и в мире. Вопросы, типа, что, тупая, тупица и т.д. звучат часто. Если в ответ я оскорбляю (сам тупой), то продолжает еще больше. Если спрашиваю, за что ты так меня оскорбляешь, ответ - заслужила, ты же не понимаешь, значит тупая. При более длительных беседах объясняет, что так легко обзывает, т.к. не может забыть все оскорбления, чтоя говорю при каждой ссоре. В общем, отношения в конкретном тупике. Он оскорбляет, я в ответ, иногда доходит до рукоприкладства (чаще всего выражается в выкручивании мне рук, чтобы отобрать что-то или оттолкнуть меня,или бросит что-нибудь в меня) Я понимаю, что унизительно это все. Хочу прекратить это все. Но пытаюсь придумать, как можно реанимировать отношения, чтобы забыть все обиды и жить дальше? Есть общий ребенок. Есть надежда на нормальные отношения. Он не пьет, не курит, по дому все делает (в те редкие часы, когда дома), деньги зарабатывает. Общие взгляды на жизнь, на то, какой должна быть семья. Но на деле часто расходится. Я знаю его недостатки. Отомстить он может. И ответить пакостью тоже. Все свои поступки (оскорбления, рукоприкладство) объясняет тем, что я достаю его. Общий вывод. Его "сила" в рукоприкладстве. Моя - в "языке".... И его бесят мои слова, а сам сказать раньше так не мог, а яне могла дать сильно сдачи. Теперь научился.... Возможно ли с таким его характером и с таким моим ужиться вместе нам ??? или все бессмысленно.... и не стоит собирать отношения, разрушенные до основания....
  • 0

#2 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2012 - 12:14

Автор, разъезжайтесь. Хотя бы на полгода. Вам за это время просто необходимо усвоить, что такое женственность. Кто такая женщина. Рекомендую в порядке усложнения - Диля Еникеева (восточные женщины, конечно, тоже перегибают, но в целом, их мировоззрение органично и здорово), Лариса Ренар, Юлия Рублева (хотя бы даже ее блог, из него тоже многое понятно). И отдельно - Кларисса Эстес (отличная психотерапия для пробуждения женского начала).

Сообщение отредактировал Firenze: 27 April 2012 - 12:16

  • 0

#3 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2012 - 12:22

сейчас вопрос так и стоит. разъехаться на пару месяцев... вспомнить мне, что я женщина, а не воин (по словам мужа), и вспомнить ему, что я взрослый человек и меня не надо постоянно переделывать... только не уверена,что это поможет. ведь характеры не поменяешь... нельзя этому научиться проживая вместе?

Сообщение отредактировал Laki28: 27 April 2012 - 12:23

  • 0

#4 Гость_Dvornik Zhopa_*

Гость_Dvornik Zhopa_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2012 - 12:25

и вспомнить ему, что я взрослый человек и меня не надо постоянно переделывать...


Причем тут переделывания? Он тебе в глаз бьет а не переделывает. Или он мордочку рихтует таким образом? Это противозаконно!
  • 0

#5 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2012 - 12:30

сейчас вопрос так и стоит. разъехаться на пару месяцев... вспомнить мне, что я женщина, а не воин (по словам мужа), и вспомнить ему, что я взрослый человек и меня не надо постоянно переделывать... только не уверена,что это поможет. ведь характеры не поменяешь...

нельзя этому научиться проживая вместе?

Ну, наверно, если б можно было, вы бы не довели ситуацию до ежемесячного мордобития...
Видимо, вы друг друга уже вконец раздражаете.
  • 0

#6 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2012 - 12:32

переделывает постоянными упреками как и что я неправильно сделала. небольшой прогресс есть, в глаз не бьет. но схватить за руки, толкнуть сильно, может :-( из-за этих упреков и начинается часто спор, скандал. я отвечаю ему. что он зря упрекает, что это мелочи жизни...

Сообщение отредактировал Laki28: 27 April 2012 - 12:33

  • 0

#7 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2012 - 12:50

А за что он упрекает?
  • 0

#8 Гость_Dvornik Zhopa_*

Гость_Dvornik Zhopa_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2012 - 12:52

А за что он упрекает?

Дай угадаю)
За все что для него "по делу" :)
А какая собссно разница-то?
  • 0

#9 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2012 - 12:55

Джо, ну, то, что для него "по делу", возможно, объективно просто хамство. А может, и правда, по делу. Жду пару-тройку примеров.
  • 0

#10 Гость_Dvornik Zhopa_*

Гость_Dvornik Zhopa_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2012 - 12:58

Джо, ну, то, что для него "по делу", возможно, объективно просто хамство.
А может, и правда, по делу.
Жду пару-тройку примеров.


Дык а что это решает? Если это не хамство, а ТС довела то уже можно толкать и руки крутить? По-моему уже все ясно имхо.
  • 0

#11 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2012 - 13:18

Джо, давайте послушаем Автора. Не надо ей подсказывать. У меня такое впечатление, что это трололо...

Сообщение отредактировал Firenze: 27 April 2012 - 13:19

  • 0

#12 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2012 - 13:43

упрекает в последнее время за все. хамит - часто. моей маме тут нахамил так,что она простить его не может, была в шоке от такого хамства. сказал ей "ты поняла. зачем вообще жизнь прожила". дочь истеричкой сделала. и т.п.... потом стыдно было ему. извинялся. примеры. по уборке дома постоянно. разлила, просыпала, обертку не выбросила сразу и т.п. приходит домой и начинается. почему это тут лежит.почему это здесь.почему это не переложила.почему это не убрала. и т.п.... (например, не выбросила сразу упаковку от сыра, выбросила позже, не сложила посуду немытую в раковину, не убрала колбасу в холодильник сразу и т.п.) по вождению - упрек за каждую яму, за проезд мимо нужного поворота. хотя это бывает редко. но чаще чем, наезжает на ямы он. недавно задел бампером забор. покраска в 10 тыщ обошлась.я слова не сказала. а он бы меня задолбил,если бы я это сделала. потом, задела каблуком порог, даже царапины не осталось - упрек. если звоню 1 раз в день, и он занят, может наорать, упрекнуть, что я такая сякая не вовремя звоню. обсуждали недавно про шумоизоляцию. спорили, какие свойства у материалов. меня обвинил тупой, хотя в итоге я оказалась права. признал. и так по каждой мелочи. еще упрекает за то,что иногда тормозить начала. на последнем месяце беременности и в первый год после родов реально мозги меняются у женщины. это факт. появляется какая-то рассеянность в отношении дел касающихся не ребенка. даже по вождению я замечаю. восстанавливаешься в добеременное состояние не за один день... он понимает вроде бы. но уважать перестает. руки крутит когда что-то отбирает. например, отобрал мой телефон, не дает позвонить. я пытаюсь забрать обратно. или забрал ключи от моей машины. и т.д. ...

Сообщение отредактировал Laki28: 27 April 2012 - 13:48

  • 0

#13 Гость_Shurochka_*

Гость_Shurochka_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2012 - 13:56

Оба главными в семье быть не могут. А вы как считаете??
  • 0

#14 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2012 - 14:01

Shurochka, главными нет. но равными, я считала, что да...
  • 0

#15 Гость_Shurochka_*

Гость_Shurochka_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2012 - 14:04

Shurochka, главными нет. но равными, я считала, что да...

Это редкость. Для этого оба должны быть мудрыми..))
  • 0

#16 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 27 April 2012 - 14:06

Это редкость. Для этого оба должны быть мудрыми..))

это не про нас.......
  • 0

#17 Гость_Linnet_*

Гость_Linnet_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2012 - 11:42

"Сама довела" - любимая отговорка домашних тиранов. Но Вы-то, судя по всему, не безропотная жертва. Я за разъезд, хотя вам обоим, наверно, будет не хватать эмоций от ссор.
  • 0

#18 Гость_Южная Луна_*

Гость_Южная Луна_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2012 - 12:03

Почти про меня и бывшего мужа история) Тоже вечно был не доволен, то соль на стол не поставила, то деньги не разменяла и как ему на маршрутке теперь ехать, то ем "как свинья", то после родов не похудела - "живот торчит"... Бегите, пока не поздно. Хотя, эта реакция ведь его неспроста, значит он на вас злится за что-то, не дают ему покоя какие-то обиды и мысли. Пока не простит, и пока вы не перестанете на клубок старых проблем наматывать новые и срываться не потому, что данная ситуация такая, а просто потому что это повод, последняя капля, до тех пор будет только хуже. Мы не смогли остановиться, разошлись... Но я не жалею, мне стало гораздо лучше жить, и больше никто не бъет, и мне не приходится давать сдачи), забыла уже про унижения практически. Так что решать вам, по какому пути идти. Сможет ли он и вы сдерживаться и не доводить до новых конфликтов и забыть старые - а это очень сложно, это от личности зависит, при чем от обоих сразу, редко совпадает так , что оба не только хотят, но и могут (в силу своего характера) когда надо просто замолчать, а не ругаться.
  • 0

#19 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2012 - 12:24

упрекает в последнее время за все.
хамит - часто. моей маме тут нахамил так,что она простить его не может, была в шоке от такого хамства. сказал ей "ты поняла. зачем вообще жизнь прожила". дочь истеричкой сделала. и т.п.... потом стыдно было ему. извинялся.
примеры. по уборке дома постоянно. разлила, просыпала, обертку не выбросила сразу и т.п. приходит домой и начинается. почему это тут лежит.почему это здесь.почему это не переложила.почему это не убрала. и т.п.... (например, не выбросила сразу упаковку от сыра, выбросила позже, не сложила посуду немытую в раковину, не убрала колбасу в холодильник сразу и т.п.)
по вождению - упрек за каждую яму, за проезд мимо нужного поворота. хотя это бывает редко. но чаще чем, наезжает на ямы он. недавно задел бампером забор. покраска в 10 тыщ обошлась.я слова не сказала. а он бы меня задолбил,если бы я это сделала. потом, задела каблуком порог, даже царапины не осталось - упрек.
если звоню 1 раз в день, и он занят, может наорать, упрекнуть, что я такая сякая не вовремя звоню.
обсуждали недавно про шумоизоляцию. спорили, какие свойства у материалов. меня обвинил тупой, хотя в итоге я оказалась права. признал.
и так по каждой мелочи.
еще упрекает за то,что иногда тормозить начала. на последнем месяце беременности и в первый год после родов реально мозги меняются у женщины. это факт. появляется какая-то рассеянность в отношении дел касающихся не ребенка. даже по вождению я замечаю. восстанавливаешься в добеременное состояние не за один день... он понимает вроде бы. но уважать перестает.

руки крутит когда что-то отбирает. например, отобрал мой телефон, не дает позвонить. я пытаюсь забрать обратно. или забрал ключи от моей машины. и т.д. ...

Ой... Ну, если муж уже маме вашей говорит о том, что она сделала вас истеричкой, дело плохо...
Не потому, что он козел такой. А плохо дело потому, что он видит в вас только истеричный характер, и, видимо, считает, что это воспитание, и ничего уже не поделать, ничего не изменить... Т.е. он сделал окончательный вывод.
Вы мне скажите, вас саму не раздражает немытая посуда во вне раковины? Обертки по всему дому? Колбаса бесхозная на столе? Вот к чему она там лежит?
Меня бы, например, это тоже раздражало. Я в этом вижу раздолбайство. И это бесит.
Еще один аспект. Знаете, странно, что муж, мужчина, придирается по мелочам.
Обычно мужчины начинают так себя вести, когда обижены ( при том, что обычно бытовые мелочи не достойны их винмания :rolleyes:) . Чем вы его обижаете?
По поводу самой первой вашей ссоры, когда вы ему ткнули- - "ну, и обойдусь без твоих подарков". Вы не считаете, что это вообще бестактно - ТРЕБОВАТЬ подарки, и если их не дарят, закатывать истерики?..
Вы со своими знакомыми также обращаетесь? Или, всё же, даже если неприятно, промолчите?..
Ну, так и вот. О мужских обидах.
Мужчина начинает зудеть, когда он обижен. Но тут совсем нежелательно отвечать ему в духе - "а ты меня тоже обидел, и вообще, на себя посмотри".
Он таким кривым способом выпрашивает поглаживание. Ну, не умеют они попросить по-человечески - мол, будь со мной ласкова, погладь меня...
Даже по своему отцу замечаю - а он у меня дядька довольно раздражительный и занудный - стоит ему выразить свое недовольство (например, он наплескал в ванной), он тут же начинает мстить, начинает искать мои косяки. Только стоит сказать - "папанечка, что тебе приготовить?" - он, видимо, чувствует заботу, как-то мягчеет, прекращает свои занудства...
И очень похоже, что мужчины в большинстве своем примерно таковы. Ну, по крайней мере, мне такие встречаются. И ваш муж тоже очень похож...
Не надо ему доказывать, что у него больше косяков, а вы вообще молодец. Не того ждет от вас муж.
Вы можете раз-другой схитрить?
Просто на кону - ВАШЕ душевное спокойствие. Или вам нравится воевать?
Ну, если конечно, нравится, то воюйте дальше...
А если вам хочется покоя - то перестаньте с ним спорить, как он там машину поранил, и пусть вообще за своим стилем вождения следит...
Попробуйте его переключить в тот момент, когда он начинает, сам себя подкручивая, высказывать вам свои недовольства. И не каким-нибудь отвлеченным разговором, а чем-то, что имело бы отношение к нему - ну, типа, муж, что тебе приготовить? Или: а я тебе купила... (что-то, что ему необходимо или нравится).
А так, у вас ситуация в следующем:
обиженный муж требует поглаживаний, нечуткая жена воспринимает линейно его претензии, отвечает тем же самым, муж вообще ярится на ее злые слова, начинает махать кулаками...

Сообщение отредактировал Firenze: 28 April 2012 - 12:26

  • 0

#20 Гость_Upholder_*

Гость_Upholder_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2012 - 13:45

...
Вы можете раз-другой схитрить?
...

Милая Firenze, конечно ты правильно написала. Есть одно НО... все приходит с опытом, не важно, со своим или с чужим.
Наверное восприятие после выхода во взрослую жизнь после учебы было другим, так? Конечно, есть у кого от природы примерная женская мудрость, но вот другим приходится учится.

Сообщение отредактировал Upholder: 28 April 2012 - 13:46

  • 0

#21 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 28 April 2012 - 13:55

Конечно, Апхолдер, я и не претендую на врожденную мудрость. Более того, те авторы книг, о которых я говорила в самом начале, существенно повлияли на мое мировоззрение - которое изначально было заточено под "унисекс". Ну, нас же так воспитывают в детсадах и школах... Но вот поэтому я и спрашиваю (не ругаюсь, не обвиняю, не настаиваю) Автора, может ли она попробовать сделать что-то по-другому, чтоб получить иной, нежели чем обычно, результат?
  • 0

#22 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 09:02

спасибо большое всем, за правильные ответы. я согласна со всем. и что самой надо себя вести по-другому (есть такие примеры подруг, где ссоры проходят кардинально по другому), и мама моя мне советы дает уже исходя из ошибок своей жизни... все понимаю, и стараюсь, избегать провокаций, не провоцировать самой. но сейчас я сама в растерянности. я устала от этой двойственности: когда мир в семье, муж - идеальный во всех отношениях, и с ребенком, и со мной; но когда ссора - страшнее человека, чем он, я не знаю! получается, я его или люблю или ненавижу. поэтому уже не знаю, как относиться к его поступкам. когда я начинаю игнорить его докапывания, или соглашаться, признавать его упреки - он не останавливается. это продолжается один день, потом второй, потом третий - и тут уже терпения моего не хватает, я начинаю огрызаться, потому что он меня просто ДОСТАЛ. простыми словами объясняю - что не надо заставлять переделывать все мои недостатки полностью, этого не произойдет, я не смогу от всех недостатков избавиться под корень. в ответ он говорит, что тогда вообще н еделай того, другого, и т.д. мы помирились и ровно неделю выдержали без ссор. причем он несколько раз в эту неделю сдерживал себя от упреков (все высказал во время ссоры). поехали покупать технику в магазин за город - я забыла взять деньги. вчера поехали забирать эту выкупленную технику, а я забыла предупредить, что в багажник сложила коляску, и места там нет..... и за это он меня пилили и пилил. все мои друзья прекрасно знают меня от и до. и все знают, что я рассеянный человек, и принимают это, никто меня за это не пилит. я сама учусь на своих ошибках-забыла, вернулась и т.д. я очень часто, когда выхожу гулять с ребенком, возвращаюсь домой, т.к. не помню, закрыла я дверь на замок или нет........ потому что в голове крутятся постоянно мысли о том, все ли я взяла ребенку с собой, ключи, одеяло, памперс, вода, одежда, доп.шапка, пеленка, и свои вещи, телефон, сумка. когда выхожу из квартиры, мне приходится самой себе говорить мысленно мои действия, чтобы не забыть, что яделаю. с появлением ребенка во многих вещах я стала еще рассеянной, но не в отношении с ребенком. например, муж НИКОГДА не помнит, когда ребенку к врачу, я напоминаю по неск раз за 2 недели, даже напомнив за день, на следующий - он не вспомнит. высказывала ему спокойно за это, он объясняет, что у него много дел. тогда я нашла выход - клею стикеры на холодильник. и проблемы решена! он сам планирует на работе время, чтобы приехать, и я не говорю больше об этом так часто. или другой пример. он никогда не заморачивается при выходе из дома, все ли взяли с собой ребенку (ребенок с нами всегда, оставлять негде). всегда этим занимаюсь я. и ребенку оч редко, если я что-то забываю взять. он может только случайно заметить, какие продукты закончились дома, и купить сам. обычно список даю ему я - как часто находящаяся дома. мне не нравится беспорядок дома, не выброшенные фантики и не мытая посуда. но меня от этого не "выворачивает" как мужа. я спокойно отношусь к этому. да, неприятно, но психов не вызывает моих... я вообще считаю, что из за таких бытовых мелочей нельзя так сильно ссориться, оскорблять друг друга и т.п. если я забыла деньги в магазин взять, он по 10 раз задает вопрос "КАК ты так пошла в магазин?! КАК?! я не понимаю! не ходи тогда вообще в магазин,если забываешь деньги". ... не езди тогда вообще за рулем, если не смогла объехать яму, повернуть в нужный поворот.... и начинаются накручивания "а вот представь, приедем мы в аэропорт. а ты билеты забыла" и т.д. я говорю, что не могу искоренить полностью этот недостаток, а он отвечает, "я не понимаю КАК ты можешь так жить". я прошу его принять это, и не переделывать меня, т.к. сама стараюсь над собой работать. а он уверен, что меня нужно проучивать. и не помогать мне, заставлять меня одну исправлять все свои ошибки. заставлять меня помнить все самой. считает, что мне нельзя вообще доверять, что меня надо постоянно перепроверять. я не понимаю, почему нельзя как-то легче относиться к моей рассеянности, как я отношусь к тому, что он не заморачивается о заботах о ребенке. еще вспомнила случай на днях. помыла яблоко, не заметила наклейку на нем. отрезала половину,вторую с наклейкой положила в холодильник. естественно он это яблоко взял, не оглядев, начал есть, откусил эту наклейку.... опять упреки и возмущения, как я могу такое яблоко положить в холодильник.... у нас просто разные в этом плане характеры. я рассеянная, не очень аккуратная, ну и не домовитая хозяйка, хоть и стараюсь. а он организованный, аккуратный. у него всегда порядок дома будет. а я не могу даже вещи так сложить аккуратно, как он складывает!!! только я не считаю, что стоит из-за этого такую проблему создавать,а он создает. у него тоже много недостатков, но я живу с ними, и не стремлюсь его "задолбать" за них, хотя поводов, по его логике, у меня полно. так смотрю, у нас очень много проблем в отношениях. наверное действительно выход только в разводе.... он не ценит то, что я делаю каждый день. что по несколько раз в день готовлю есть ребенку, мою посуду, мою горшок раз 15, полностью исключила из своей жизни личные дела, т.к. ребенка не с кем оставить. на это он мне вообще отвечает "ты ребенка сделала проблемой, тебе ничего не мешает, хочешь - иди, занимайся". но где будет ребенок в этот момент-он не отвечает. он видит только недостатки. и его уважение невозможно заработать, т.к. невозможно себя вести идеально во всем... я не понимаю, почему такие требования возникают у человека. почему он считает, что может заставить, воспитать такой характер, который по его мнению, будет правильным. я считаю, что этим он ставит себя выше всех. и из-за этого проблемы. он не воспринимает меня как на равных, человека со своим характером. с чего он вообще взял, что просто обязан меня переделать?! ведь раньше я была такой же, рассеянность никуда не делась. раньше он этого что, не замечал, получается? больше всего меня убивает, когда он совершает такие страшные поступки в ссоре. если бы он себя вел всегда так, и в мире, то я бы уже выбор свой сделала. а так сложно. то хорошо, то плохо, и по кругу. сейчас мне остается только опустить руки, и не обращаться к нему ни за чем вообще, жить своей жизнью, и позволить ему жить своей - без меня и без ребенка, т.к. сам он, без просьб, никогда даже не покормит вечером ребенка, не уложит спать. получается, когда я выйду на работу, все, что касается ребенка, так и буду делать я одна. и это меня угнетает... с таким же успехом я могу жить с другим мужчиной, не отцом ребенка, от которого и не буду никогда ждать помощи к чужому для него ребенку (моему), это будет логично хотя бы.... очень много плохого произошло в наших отношениях. хотела бы найти выход, но сколько ни думала, ничего, кроме как полностью подчиниться его требованиям, всегда молча слушать его упреки и оскорбления - не вижу. сейчас, когда я еду за рулем с ним, или когда он приходит домой - уже внутренне ожидаю,что щас предъявит за это, за то, и т.д. возникает чувство вины, что я ничего не умею - вот чего он добился... если говорить коротко, он меня загрузил по полной, в прямом смысле этого слова. я не понимаю. зачем он это делает. как будто ему не нужны эти отношения и он их портит и портит, как будто не может их порвать сам, постоянно вызывает во мне отрицательные эмоции... я уже молчу про то, что настроение себе делаю сама уже давно, его мои чувства мало волнуют уже...
  • 0

#23 Гость_Evel_*

Гость_Evel_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 09:23

Как я Вас понимаю. Я сама была в подобных отношениях. Скажу тем, кто считает, что муж упрекает правильно - невозможно жить, каждую минуту думая о том, что можешь что-то сделать не так, не угодно. Когда упреки во всем - это страшно, это просто невыносимо, это загоняет самооценку ниже плинтуса, делает из человека жертву. Ешь не так, пол моешь неправильно, овощи режешь неправильно, блины жаришь неправильно, забыла ЕГО носовой платок - дура рассеянная, тупая, без мозгов. В моей ситуации прошлой я даже боялась покупать фрукты и овощи в магазине, просто потому, что я не могла выбрать. Стояла смотрела на них, хочется купить, а мысли - вдруг выберешь и окажется невкусно, тогда же упреков не оберешься..... в итоге я разучилась вообще покупать то, что нужно выбирать. Только наверно через год после расставания я смогла опять выбирать фрукты и овощи :blink: Кружку не помыла - плохая хозяйка, инфантилка и т.д. Опаздывала на учебу - по барабану, пока все не вымоешь - не поедешь. Плюс ко всему - физическое насилие. Унижение. Это тирания, автор. Хорошие отношения невозможны тогда, когда один постоянно воспитывает другого. Людей нужно принимать такими, какие есть, с самого начала. Либо любишь такого, либо нет. А переделывать - это тирания. Я Вам очень сочувствую.
  • 0

#24 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 09:46

Я говорю ему прямо также, это тирания, деспотизм. Не согласен, не видит в своих поступках тирании... А я уже сомневаюсь, есть ли мужчины, которые не такие? может все такие... А что если начать тиранить его? Упрекать, долбить за все все мелочи, которые я пропускаю. Что будет тогда? Может поймет?

Сообщение отредактировал Laki28: 05 May 2012 - 09:48

  • 0

#25 Гость_Фантомас_*

Гость_Фантомас_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 09:53

Мужчины есть, которые за вас в принципе могли бы вступиться? Папа, брат, друг?
  • 0

#26 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 09:59

Лаки, по-моему, у вас чудесная возможность воспитать из мужа помощника по хозяйству :rolleyes: Если бы вам научиться не огрызаться на его упреки, а, скажем, поплакать и признать - мол, ну да, клуша, забыла деньги - в следующий раз он сам будет заботиться о деньгах перед поездкой в магазин. Вообще, все его упреки можно переманипулировать - и то, в чем он вас упрекает, сделать его работой. Но вам ведь нужно, чтоб он именно сейчас пел вам дифирамбы об уважении к вам? А какого уважения вы хотите? Как кто? Как мать ребенка? Ну, как мне кажется, для этого, в мирное время надо бы потихоньку вкладывать ему в голову мысли - мол, вот как я сегодня удачно вторую шапочку для ребенка взяла, так похолодало резко, или, наш терапевт похвалила меня сегодня, мы с ребенком так исправно по графику приходим на осмотры... Но только, пожалуйста, не в запале ссоры - когда он в гневе орет на вас и достаточно справедливо... В такой момент бесполезно доказывать мужчине - что вот вы молодец, вы делаете то-то и то-то, а он этого не делает, значит, он не молодец, и вообще, мол, пусть на себя посмотрит... Лаки, просто вы даже здесь считаетесь. Уверена, когда он злится на ваш конкретный промах, вы ему припоминаете всё, что он сделал не так, или вообще не сделал...Так, видимо, и начинаются ваши драки...

Сообщение отредактировал Firenze: 05 May 2012 - 10:00

  • 0

#27 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 10:08

Таких мужчин нет.

Папа выпивает без памяти. С братом нет отношений вообще. Все в другом городе живут. Мужчин-друзей нет, только если мужей подруг просить...

...Лаки, просто вы даже здесь считаетесь. Уверена, когда он злится на ваш конкретный промах, вы ему припоминаете всё, что он сделал не так, или вообще не сделал...Так, видимо, и начинаются ваши драки...

не совсем поняла про "считаетесь" - это в смысле, перечисляю, что сделала я и что он? про то,что припоминаю в ссорах все, а точнее - многое, вы правы. Припоминаю. Сейчас меньше, чем раньше. Я могу этого не делать, не так сложно это. Только это его не остановит...

...А какого уважения вы хотите? Как кто? Как мать ребенка? ...

Хотя бы человеческого уважения... Как человека со своими желаниями, качествами, привычками, принципами....
  • 0

#28 Гость_Злой арбуз_*

Гость_Злой арбуз_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 10:14

Фу, какая мерзость. Он же чмо.
  • 0

#29 Гость_Фантомас_*

Гость_Фантомас_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 10:19

Таких мужчин нет.

Папа выпивает без памяти. С братом нет отношений вообще. Все в другом городе живут. Мужчин-друзей нет, только если мужей подруг просить...

Жаль.
По вопросам мордобоя - лучше мужичка к нему подослать.
С четким посылом про "око за око", подкрепленным действием.
Тогда остается полиция. Любой синяк - снимать побои и заяву.
На силу действует только сила.

Теперь про пилеж.
Т.е. вы живете, живете, можете неделями не ссориться, а потом ВЫ КОСЯЧИТЕ, он вам выговаривает, и начинается скандал?
  • 0

#30 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 10:22

не совсем поняла про "считаетесь" - это в смысле, перечисляю, что сделала я и что он? про то,что припоминаю в ссорах все, а точнее - многое, вы правы. Припоминаю. Сейчас меньше, чем раньше. Я могу этого не делать, не так сложно это. Только это его не остановит...


Хотя бы человеческого уважения... Как человека со своими желаниями, качествами, привычками, принципами....

Лаки, ну для уважения надо быть безупречной. За что вообще уважают? Разве не за безупречность и силу?
И вы не находите, что это противоречит вашему желанию быть принятой?
Вы хотите, чтоб вас приняли с вашими слабостями. И тут же хотите, чтоб вас уважали - т.е. за силу.
Вы определитесь для начала, чего вам нужно от мужа.
Если уважения - то исправляйтесь. Пишите себе напоминалки. Старайтесь стать безупречной хозяйкой.
Если хотите принятия - то здесь остается только именно играть на вашей слабости. Не доказывать ему, что вы имеете ПРАВО быть клушей, и то, что он сам не без промахов...
А именно признавать за собой свои недочеты, и на этом основании просить его помощи... Начнет кричать муж - вы можете попробовать сдержаться и не сказать ему, что он тоже что-то делает не так?..
Наверняка, вам станет очень обидно... Возможно, вы даже захотите поплакать... И вот тут даже самый жестокосердный мужчина обычно смягчается. А если вы ему еще и скажете "ну да, я промахнулась, всё вечно забываю, помоги мне, пожалуйста, в следующий раз возьми деньги сам или напомни мне" - подозреваю, конфликт будет исчерпан...
  • 0

#31 Гость_Evel_*

Гость_Evel_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 10:44

Лаки, ну для уважения надо быть безупречной. За что вообще уважают? Разве не за безупречность и силу?

Чтоооо??????????
То есть, уважать можно только безупречных? А такие есть вообще? Она же не робот, чтоб быть безупречной.
А просто уважать человека за то, что он хорошо относится, имеет свои мысли нельзя????
Лаки, я думаю, знает уже, что для этого человека, она никогда не будет безупречной. Такие люди всегда найдут за что зацепиться. Посмотрела не так - уже конфликт, сказала что-то громче, посмеялась не там.
С вашими советами и до невроза недалеко. Трясатись каждую секунду, чтоб быть идеальной. Это ад, а не жизнь.
Я вот никогда бы не стала уважать за силу. И за безупречность тем более. УВажают за хорошее отношение к людям, к близким. А хорошее отношение - это не оскорбления, унижения и насилие.


Лаки, по-моему, у вас чудесная возможность воспитать из мужа помощника по хозяйству :rolleyes:
Если бы вам научиться не огрызаться на его упреки, а, скажем, поплакать и признать - мол, ну да, клуша, забыла деньги -

ага, тем более сделать себя жертвой. Ему только этого и надо, быть хозяином. Чтоб у него была рабыня, которая даже самобичеванием сама займется, лишь бы хозяину угодить.
Упреками женщина хотя бы не позволяет себе опускаться до уровня рабыни. Это защитная реакция организма. Слезы для таких мужчин - как кровь для акул. Им они и нужны, чтоб окончательно подавить волю человека.
  • 0

#32 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 10:58

Т.е. вы живете, живете, можете неделями не ссориться, а потом ВЫ КОСЯЧИТЕ, он вам выговаривает, и начинается скандал?

максимум неделя без ссор. в последние месяцы обычно 3 дня примерно. а потом да, я "косячу" и получаю нагоняй. но на самом деле происходит по другому. он видит много моих "косяков" каждый день (которых я не вижу), а предъявляет обычно в дни, когда очень устал, не выспался. точно не вспомню, но большинство ссор - когда он уставший (часто мало спит), или злой с работы. в последний раз - тоже.
с одной стороны он деспотично себя ведет. но во многих ситуациях дает свободу выбора тоже. прислушивается к мнению моему тоже. такого нет, что во всем везде и вся только он прав и его слушать... поэтому я и запуталась. понятно,что и я не права. но не понятно, изменив себя, будет ли он проявлять эту деспотичность.
может ли человек быть не деспотом, но иногда вести себя деспотично? или если ведет себя так, то значит 100% он по натуре тиран?

я могу стать безупречной хозяйкой, только пожертвовав всеми своими интересами полностью....... иначе, я не успеваю и за ребенком следить и за хозяйством, и себе пару часов в день уделить. я пробовала так несколько дней, к вечеру изматываюсь вся, настроения нет, хотя он доволен порядком. хочется и мозгами самой отдохнуть, развеяться в четырех стенах насколько это возможно - тупо хотя бы в инете час пообщаться. если это полностью исключить из моей жизни, я буду несчастной... да, везде будет порядок, ребенок будет чист и накормлен, муж будет доволен порядком. но ему кроме этого нужны еще и страстный интим, и поговорить по душам, а на это у меня уже нет ни сил, ни настроения, ни желания.от меня просто ничего не останется.....

лично я уважаю за качества, которые есть у человека. и больше уважаю за доброту и отзывчивость, чем за аккуратность...
  • 0

#33 Гость_Фантомас_*

Гость_Фантомас_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 11:16

максимум неделя без ссор. в последние месяцы обычно 3 дня примерно. а потом да, я "косячу" и получаю нагоняй. но на самом деле происходит по другому. он видит много моих "косяков" каждый день (которых я не вижу), а предъявляет обычно в дни, когда очень устал, не выспался. точно не вспомню, но большинство ссор - когда он уставший (часто мало спит), или злой с работы. в последний раз - тоже.
с одной стороны он деспотично себя ведет. но во многих ситуациях дает свободу выбора тоже. прислушивается к мнению моему тоже. такого нет, что во всем везде и вся только он прав и его слушать... поэтому я и запуталась. понятно,что и я не права. но не понятно, изменив себя, будет ли он проявлять эту деспотичность.
может ли человек быть не деспотом, но иногда вести себя деспотично? или если ведет себя так, то значит 100% он по натуре тиран?


Один косяк свой вы уже описали.
Забыли деньги, заняли багажник.
Это серьезный косяк, меня бы такое выбесило.
Тем более, если б в ответ на мои претензии мне б сказали "Я ничего с собой сделать не могу, и вообще ты тиран".
Если врубаете блондинку "Ой, я забыыыыыла", то и не ждите уважения.

Еще какие конкретные косяки?

И главный вопрос.
Вы в состоянии отличить наезд по конкретному поводу, наезд от усталости и "глобальное недовольство вами как личностью"?
Частности от общего вы умеете отличать? Или вы все-таки блондинка?
  • 0

#34 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 11:16

Чтоооо??????????
То есть, уважать можно только безупречных? А такие есть вообще? Она же не робот, чтоб быть безупречной.
А просто уважать человека за то, что он хорошо относится, имеет свои мысли нельзя????
Лаки, я думаю, знает уже, что для этого человека, она никогда не будет безупречной. Такие люди всегда найдут за что зацепиться. Посмотрела не так - уже конфликт, сказала что-то громче, посмеялась не там.
С вашими советами и до невроза недалеко. Трясатись каждую секунду, чтоб быть идеальной. Это ад, а не жизнь.
Я вот никогда бы не стала уважать за силу. И за безупречность тем более. УВажают за хорошее отношение к людям, к близким. А хорошее отношение - это не оскорбления, унижения и насилие.

Уважать - можно только безупречных, да. Пусть даже не во всем, но в чем-то одном.
Вы со своими высокими идеями гуманизма небось со всеми алкашами города расшаркиваетесь? Нет? А что так? Не уважаете?
Потому что не за что, да?
А если алкаш дядя Вася при этом мастер на все руки и весь двор бежит к нему за помощью? Вот такого можно уважать. Правда же? Ведь лучше него никто не выложит погреб, и кроме него никто не выйдет на дворовой субботник...
Просто за мысли и хорошее отношение именно УВАЖАТЬ не получается.
Вот именно, Эвел. Стараться быть постоянно безупречной - себе дороже.
Но у Лаки двоякие ожидания от мужа. Она хочет, чтоб её не гнобили за ее косяки, и чтоб уважали - но за косяки не уважают.
При этом, когда ей указывают на ее косяки, она начинает требовать к себе уважения. Но не признает за собой косяков. Она лучше посчитает косяки мужа.
А это уже совсем не униженное положение...

ага, тем более сделать себя жертвой. Ему только этого и надо, быть хозяином. Чтоб у него была рабыня, которая даже самобичеванием сама займется, лишь бы хозяину угодить.
Упреками женщина хотя бы не позволяет себе опускаться до уровня рабыни. Это защитная реакция организма. Слезы для таких мужчин - как кровь для акул. Им они и нужны, чтоб окончательно подавить волю человека.

Эвел, вы не то видите в этой ситуации. Если к вам придирались на предмет того, как вы посмели не угодить с фруктами и платками - что, вобщем-то, и правда отдает тиранией, - то у автора жалобы на другое: почему из-за таких пустячных косяков дело доходит до драки?..
Происходит какая-то оплошность. Муж начинает гневаться. Ну вот бывают такие вспыльчивые люди. Так Автор, вместо того, чтоб извиниться за действительно допущенную оплошность, начинает ему в ответ тыкать, а что он делает не так. Естественно, вспыльчивый муж вообще теряет контроль...
Вот такой человек муж. И он тоже имеет право быть принятым. И думаю, на самом деле, ситуация-то разрешима. Достаточно Автору научиться признавать за собой ошибки. Признавая ошибки - просить помощи. И тогда у мужа не будет повода проявлять свою агрессию.
Если же муж будет проявлять агрессию и в адрес БЕСКОНФЛИКТНОЙ жены - значит, проблема сугубо в нем.
Но пока, четко понимая ВЕДУЩУЮ РОЛЬ Автора в раскручивании конфликтов, считаю некорректным валить всю вину на мужа-"тирана".
  • 0

#35 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 11:37

Firenze, вы рассуждаете в точности как мой муж! удивительно! мы на днях буквально разбирали, за что уважать человека. Муж спрашивает, за что тебя уважать. Я говорю, за то, что я хорошая мать. Соглашается, говорит, это процентов 10 из 100. Что еще. Порядка нет, уюта нет, понимания нет, мудрости нет. За что? я говорю - за те качества, которые есть. Перечислила. Он - ну еще процентов 20 из 100 плюсом. За отношение к человеку, за знания. Тут он согласился, что за что-то меня можно уважать.
и пример привел в точности как вы - за что уважать бомжей, алкашей и т.п.

Вы в состоянии отличить наезд по конкретному поводу, наезд от усталости и "глобальное недовольство вами как личностью"?

Да, могу. Но какая разница, отчего наезд? Я очень устаю тоже к вечеру, и ночи бывают бессонные, что весь день лунатиком хожу. Но не наезжаю на мужа за его косяки...
На его претензии, что забыла, я говорю, да, забыла блин, мой косяк, давай попробуем люльку впихнуть в салон, повернуть шасси и т.п., ищу место в машине сама. Все это время он причитает, а потом всю дорогу пилит - КАК ТАК Я СМОГЛА ЗАБЫТЬ, тем более, что забирала его из дома и могли коляску затащить...... Я молча слушаю, и иногда поддакиваю, что да, виновата. Но потом он начинает меня доставать фразами, про паспорта в аэропорту, про то,что мне вообще в магазин нельзя ходить. Это меня задевает, и начинаю ему говорить, зачем ты так говоришь, хватит, я поняла, я постараюсь, хватит, перестань. Он не останавливается, и я начинаю уже говорить, что он на меня давит.
Я не блондинка. Но в некоторых редких ситуациях случается.

Забыли деньги, заняли багажник.
Это серьезный косяк, меня бы такое выбесило.

Вот она мужская логика, я понимаю.
Меня бесят косяки мужа, но другие. только разница в том, что я свои упреки и претензии высказываю раз-два повторю, но не весь вечер "пилю".... Хотелось бы, чтобы муж тоже, сказал пару раз и хватит. Зачем прям долбить и долбить меня за это всю дорогу. и так по жизни.

Сообщение отредактировал Laki28: 05 May 2012 - 11:39

  • 0

#36 Гость_Фантомас_*

Гость_Фантомас_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 11:48

Хотелось бы, чтобы муж тоже, сказал пару раз и хватит. Зачем прям долбить и долбить меня за это всю дорогу. и так по жизни.

Но вы ведь не отвечаете ему - "Такого больше не произойдет, не волнуйся, на меня можно рассчитывать в делах, я обещаю"?

Но потом он начинает меня доставать фразами, про паспорта в аэропорту

А вы можете забыть паспорта? Ну, в принципе?
Ну раз вы "такаааая"?

Firenze, вы рассуждаете в точности как мой муж! удивительно! мы на днях буквально разбирали, за что уважать человека. Муж спрашивает, за что тебя уважать. Я говорю, за то, что я хорошая мать. Соглашается, говорит, это процентов 10 из 100. Что еще. Порядка нет, уюта нет, понимания нет, мудрости нет. За что? я говорю - за те качества, которые есть. Перечислила. Он - ну еще процентов 20 из 100 плюсом. За отношение к человеку, за знания. Тут он согласился, что за что-то меня можно уважать.
и пример привел в точности как вы - за что уважать бомжей, алкашей и т.п.

Вы бы лучше с ним КОНКРЕТИКУ разбирали. Локально.

Порядка нет? Что конкретно должно быть?
  • 0

#37 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 11:50

Лаки, Фантомас у нас женщина :rolleyes: Умная женщина :rolleyes:

На его претензии, что забыла, я говорю, да, забыла блин, мой косяк, давай попробуем люльку впихнуть в салон, повернуть шасси и т.п., ищу место в машине сама. Все это время он причитает, а потом всю дорогу пилит - КАК ТАК Я СМОГЛА ЗАБЫТЬ, тем более, что забирала его из дома и могли коляску затащить...... Я молча слушаю, и иногда поддакиваю, что да, виновата. Но потом он начинает меня доставать фразами, про паспорта в аэропорту, про то,что мне вообще в магазин нельзя ходить. Это меня задевает, и начинаю ему говорить, зачем ты так говоришь, хватит, я поняла, я постараюсь, хватит, перестань. Он не останавливается, и я начинаю уже говорить, что он на меня давит.
Я не блондинка. Но в некоторых редких ситуациях случается.

Так, а может, в похожих ситуациях и стоит включать блондинку? Вот начнет он в запале фантазировать о том, как вы когда-нибудь забудете паспорта, вы можете ему сказать: "Муж, я так тебя люблю, и верю, что ты проконтролируешь ситуацию - чтоб мы не забыли паспорта" ?:rolleyes: Ну, что-нибудь в таком духе.
Девочки, иногда быть блондинкой очень даже неплохо.
Уж явно лучше, чем на полном серьёзе давать повод мужчине В ЦИФРАХ посчитать сколь мало вас можно уважать...
Блин, зачем вам это его уважение? Пусть лучше любит :rolleyes:
Но из ниоткуда любовь не возьмется - вот именно такая прощающая, принимающая, отчасти снисходительная. Её только вы можете культивировать как женщина. Ведя себя себя чисто по-женски.

Сообщение отредактировал Firenze: 05 May 2012 - 11:51

  • 0

#38 Гость_Evel_*

Гость_Evel_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 11:51

Уважать - можно только безупречных, да. Пусть даже не во всем, но в чем-то одном.
Вы со своими высокими идеями гуманизма небось со всеми алкашами города расшаркиваетесь? Нет? А что так? Не уважаете?
Потому что не за что, да?


А ваша мать и отец - безупречны? Или Вы их не уважаете?

у автора жалобы на другое: почему из-за таких пустячных косяков дело доходит до драки?..

да потому что невозможно так жить, когда за все приходиться просить прощения! Не так погладила - прости, не так приготовила - прости, не так посмотрела - прости. Это жертва!
Когда получается, что во всем виновата только ты! Во всем! А он - никогда ни в чем не виноват. Если он что-то забыл или сделал плохо - никто и внимания не обратит, но стоит тебе проявить оплошность - либо винись, либо получай по морде. Это же невыносимо!
Кстати, насчет моей ситауции - сейчас я далеко не безупречная хозяйка, и кружки за собой не всегда мою, и свет забываю выключать, но мой муж меня уважает и ценит. Он меня ни разу не упрекнул ни за что. Он лучше сам сделает, чем меня упрекнет. Так же и я его - не упрекаю никогда. Это и называется уважение. Он может сказать - а ты сегодня свет забыла выключить :), я отвечаю - да? ой! надо же :). Вот и все. И знаете, мне сейчас хочется, чтоб был порядок, и все было красиво. А в тех отношения не хотелось, потому что знала - все равно будет плохо.
Вообще кричать и упрекать - это неуважение. Это недопустимо в любой семье.
  • 0

#39 Гость_Фантомас_*

Гость_Фантомас_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 11:52

А как его мама себя ведет, кстати? С точки зрения всяких хозяйственных дел?
  • 0

#40 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 11:52

я расскажу вам о бывшей жене мужа.... может это даст что-то понять. в общем, скандалов у них не было, рукоприкладства никогда тоже. Ругались они примерно так- обиделись, заткнулись, разошлись по углам. и все.Крики, оскорбления - нет. Но после ссор - ее требования о подарках дорогих с его стороны. Его в ней не устраивало то, что туповата, не хотела работать, и постоянно тащила из него деньги, все какие он зарабатывал, тратила лично на себя, шмотки, свою родню и т.п. Во время ее беременности ее аппетиты выросли. Машину на нее, квартиру на нее по брачному договору. Он решил, что жить с ней дальше не хочет. А потом встретил меня... Развелись в общем. Как я теперь понимаю, она не провоцировала, молча терпела, а потом отомстила по деньгам, алименты, квартира, и общаться с ребенком не давала. Это с одной стороны. а с другой - в семье не было криков и скандалов, были холодные войны. Не поймешь, что лучше....
  • 0

#41 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 11:56

А ваша мать и отец - безупречны? Или Вы их не уважаете?

У меня с ними нерациональная связь. Я их просто люблю. И если честно, особенно не ковыряюсь в их человеческих качествах. Всё как-то в комплексе воспринимаю.

да потому что невозможно так жить, когда за все приходиться просить прощения! Не так погладила - прости, не так приготовила - прости, не так посмотрела - прости. Это жертва!
Когда получается, что во всем виновата только ты! Во всем! А он - никогда ни в чем не виноват. Если он что-то забыл или сделал плохо - никто и внимания не обратит, но стоит тебе проявить оплошность - либо винись, либо получай по морде. Это же невыносимо!
Кстати, насчет моей ситауции - сейчас я далеко не безупречная хозяйка, и кружки за собой не всегда мою, и свет забываю выключать, но мой муж меня уважает и ценит. Он меня ни разу не упрекнул ни за что. Он лучше сам сделает, чем меня упрекнет. Так же и я его - не упрекаю никогда. Это и называется уважение. Он может сказать - а ты сегодня свет забыла выключить :), я отвечаю - да? ой! надо же :). Вот и все. И знаете, мне сейчас хочется, чтоб был порядок, и все было красиво. А в тех отношения не хотелось, потому что знала - все равно будет плохо.
Вообще кричать и упрекать - это неуважение. Это недопустимо в любой семье.

Эвел, погодите. Так что такое уважение? Это когда вы накосячили, доставили кому-то неудобство, и если человек высказывает вам свои претензии по поводу - значит, автоматически делает вас жертвой?!
Милая, что-то вы всё перепутали. Похоже, вы отстаиваете позицию "чтоб я творила, что хотела, и никто не смел бы вякать".
  • 0

#42 Гость_Фантомас_*

Гость_Фантомас_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 11:59

Он решил, что жить с ней дальше не хочет. А потом встретил меня... Развелись в общем.

И что ему в вас понравилось?


Он может сказать - а ты сегодня свет забыла выключить :), я отвечаю - да? ой! надо же :). Вот и все.

А к каким последствиям может привести невыключение света?
Если б приходили гигантские счета - он так же реагировал бы, интересно?
  • 0

#43 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 12:00

ой, вы знаете, он в семье один такой аккуратный, хозяйственный. вроде бы в деда. мама его всегда его отца "обслуживала". щас на старости устала, и порядка в доме мало. отец инвалид, дает указания постоянные жене. получается, что мама мужа весь день эти указания исполняет, иногда ей это надоедает. и она занимается огородом :) тогда в дом бардак полный. и муж ворчит...
Evel, вот и я мужу точно также отвечала. про родителей, уважаем же их.
Идею Firenze я поняла, про безупречность. Имеется в виду - достаточно в чем-то одном, и это заслуживает уважения.

Сообщение отредактировал Laki28: 05 May 2012 - 12:01

  • 0

#44 Гость_Фантомас_*

Гость_Фантомас_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 12:03

мама его всегда его отца "обслуживала". щас на старости устала, и порядка в доме мало. отец инвалид, дает указания постоянные жене. получается, что мама мужа весь день эти указания исполняет, иногда ей это надоедает. и она занимается огородом :) тогда в дом бардак полный. и муж ворчит...

Т.е. обычное и привычное для него: муж дает жене указания по хозяйству (с разным успехом)?

заслуживает уважения.

Вы много пишете про уважение.

Вы намного младше?
  • 0

#45 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 12:05

И что ему в вас понравилось?
...
Если б приходили гигантские счета - он так же реагировал бы, интересно?

вот за счет по электроэнергии мне и напоминает, когда свет не выключу :-) вы меня удивляете!!
во мне ему понравилось то, что я "живая" одним словом. не тупая, самостоятельная, не сижу на месте, эмоциональная, это кратко. "научила чувствовать, дышать полной грудью..." - его слова... эх, как будто и не было этого...

Т.е. обычное и привычное для него: муж дает жене указания по хозяйству (с разным успехом)?

в их семье - да, так было.

на 4 года младше
  • 0

#46 Гость_Фантомас_*

Гость_Фантомас_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 12:09

в их семье - да, так было.

Т.е. просто привычный для него расклад, по другому и "не бывает". На автомате.
Как-то скидку на это делать не пробовали?

во мне ему понравилось то, что я "живая" одним словом. не тупая, самостоятельная, не сижу на месте, эмоциональная, это кратко. "научила чувствовать, дышать полной грудью..." - его слова... эх, как будто и не было этого...

Интересно.
Жил с женой, тихо ссорились с ледяным молчанием.
А потом встретил вас, и начал громко ссориться. "Чувствовать и дышать полной грудью".
Прям итальянец какой-то, который несколько лет жил в Норвегии, а потом вернулся на юг Италии.
  • 0

#47 Гость_Evel_*

Гость_Evel_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 12:09

А к каким последствиям может привести невыключение света?
Если б приходили гигантские счета - он так же реагировал бы, интересно?

а не в этом дело. Мы оба понимаем, что не выключить свет - это плохо. Поэтому ему нет смысла мне высказывать претензии. Я же не маленькая. Сама понимаю, что в следующий раз нужно быть внимательнее. И он понимает. Поэтому просто говорит - ты не выключила свет. Чтоб я заострила на этом внимание в будущем. А не пилит и не выговаривает мне, что как я могла забыть, мозгов нет что ли!
А насчет уборки, если я устала, он сам говорит - давай потом уборку сделаешь, отдохни.
  • 0

#48 Гость_Фантомас_*

Гость_Фантомас_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 12:12

а не в этом дело. Мы оба понимаем, что не выключить свет - это плохо. Поэтому ему нет смысла мне высказывать претензии. Я же не маленькая. Сама понимаю, что в следующий раз нужно быть внимательнее. И он понимает. Поэтому просто говорит - ты не выключила свет. Чтоб я заострила на этом внимание в будущем. А не пилит и не выговаривает мне, что как я могла забыть, мозгов нет что ли!
А насчет уборки, если я устала, он сам говорит - давай потом уборку сделаешь, отдохни.

Во первых, насколько плохо?
Настолько же, как потратить время на поездку в магазин и вернуться ни с чем?
И, наверное, вы ему как-то даете знать, что будете внимательнее? Или рассуждаете о том, что "это качество" вам в себе не искоренить никогда?
  • 0

#49 Гость_Evel_*

Гость_Evel_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 12:18

Во первых, насколько плохо?
Настолько же, как потратить время на поездку в магазин и вернуться ни с чем?
И, наверное, вы ему как-то даете знать, что будете внимательнее? Или рассуждаете о том, что "это качество" вам в себе не искоренить никогда?

когда я говорю - правда забыла?? это уже говорит о том, что я не хотела так делать. Просто по интонации. Все. БОльшего не нужно.
А зачем тратить время на поездку в магазин и возвращаться ни с чем? А даже если и так, что тут смертельно плохого? Ну покатались, и ладно.


Эвел, погодите. Так что такое уважение? Это когда вы накосячили, доставили кому-то неудобство, и если человек высказывает вам свои претензии по поводу - значит, автоматически делает вас жертвой?!
Милая, что-то вы всё перепутали. Похоже, вы отстаиваете позицию "чтоб я творила, что хотела, и никто не смел бы вякать".

нет, Вы ошибаетесь.
я просто живу, в гармонии и радости. И не обращаю внимания на пустяки. Так же, как и мой муж. У нас вообще нет слова "косяк". Все могут что-то забыть, у всех может подгореть картошка. Это не смертельно и это не стоит ссор.
  • 0

#50 Гость_Фантомас_*

Гость_Фантомас_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 12:21

когда я говорю - правда забыла?? это уже говорит о том, что я не хотела так делать. Просто по интонации. Все. БОльшего не нужно.
А зачем тратить время на поездку в магазин и возвращаться ни с чем? А даже если и так, что тут смертельно плохого? Ну покатались, и ладно.

Ну, так и славно, все понимают, что "общее направление" - свет выключать.
А не "я такая, другой не буду"
Зачем тратить время? А не нужно никому тратить, "так получилось" типа.
  • 0

#51 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 12:27

я не утверждаю, что другой не буду. я говорю, что буду стараться не делать так больше, но во всех ситуациях так не смогу, все равно буду ошибаться - пытаюсь объяснить ему это. когда говорю мужу, что больше так не буду. а потом повторяется, он припоминает, и говорит, что ты уже говорила это, ты снова так сделала. я тоже считаю, что ничего смертельного не произошло, если кто-то где-то забыл, потерял и т.п. и не стоит так сильно ругаться.....
  • 0

#52 Гость_Evel_*

Гость_Evel_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 12:56

Ну, так и славно, все понимают, что "общее направление" - свет выключать.
А не "я такая, другой не буду"
Зачем тратить время? А не нужно никому тратить, "так получилось" типа.

ну так и я о том же!
понятно, что мытая кружка лучше, чем немытая - но это не повод для скандала. а для тиранов все повод. любая мелочь! и когда тебе по сто раз упрекают на день в утренней непомытой кружке - это реально выдержит не каждый! а еще при этом говоря - что же ты такая тупая!
  • 0

#53 Гость_Фантомас_*

Гость_Фантомас_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 12:57

я тоже считаю, что ничего смертельного не произошло, если кто-то где-то забыл, потерял и т.п. и не стоит так сильно ругаться.....

Ага. Например, поехали на курорт, а на регистрации выясняется, что паспорта забыли.
Что ж за член команды, за которым глаз да глаз?

понятно, что мытая кружка лучше, чем немытая - но это не повод для скандала. а для тиранов все повод. любая мелочь! и когда тебе по сто раз упрекают на день в утренней непомытой кружке - это реально выдержит не каждый! а еще при этом говоря - что же ты такая тупая!

А вот тут - да.

Мне очень нравится фильм "В постели с врагом" с Робертс.
Смотрели?

Ну, и рукоприкладство - это не допустимо ни при каком раскладе.
  • 0

#54 Гость_Evel_*

Гость_Evel_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 13:02

Ага. Например, поехали на курорт, а на регистрации выясняется, что паспорта забыли.
Что ж за член команды, за которым глаз да глаз?

я не думаю, что паспорта забыть можно. А если и забыли - то это вина ОБОИХ! Но в ситуации автора окажется виновата она. Потому что ее дело - все помнить. Мужу простительно забывать, жене - нет.
просто дело еще в важности мероприятия. Я вот часто забываю отходы захватить, когда на работу иду с утра. Но если бы я пошла выносить отходы - я бы их не забыла :)
так же и с паспортами. их можно забыть, когда идешь на прогулку, но не когда летишь на самолете. Потому что билеты и паспорта - это первое, что нужно взять))))


Мне очень нравится фильм "В постели с врагом" с Робертс.
Смотрели?

Ну, и рукоприкладство - это не допустимо ни при каком раскладе.

смотрела, если бы только фильм..... <_<
ну а ситуация - да, такая же..... жизнь превращается в заботу о том, как бы не сделать что-то не то.....
  • 0

#55 Гость_Фантомас_*

Гость_Фантомас_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 13:05

так же и с паспортами. их можно забыть, когда идешь на прогулку, но не когда летишь на самолете. Потому что билеты и паспорта - это первое, что нужно взять))))

Хы. А что первое, что нужно взять, когда идешь в магазин?!

я не думаю, что паспорта забыть можно. А если и забыли - то это вина ОБОИХ!

Нет, это вина того, кто должен был их взять.
  • 0

#56 Гость_Evel_*

Гость_Evel_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 13:13

Хы. А что первое, что нужно взять, когда идешь в магазин?!

Вы про деньги? А что же муж не взял денег?


Нет, это вина того, кто должен был их взять.

нет, вина обоих. И того, кто должен был напомнить о том, что нужно взять паспорта.
  • 0

#57 Гость_Фантомас_*

Гость_Фантомас_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 13:15

Вы про деньги? А что же муж не взял денег?

нет, вина обоих. И того, кто должен был напомнить о том, что нужно взять паспорта.

А как они договаривались? Что кто из них возьмет? Автор?

Т.е. один из членов команды - недееспособный, за ним второму нужно присматривать?
Т.е. для того, чтобы выполнить задачу, нужно договариваться не так "ты делаешь это, я делаю то", а "ты делаешь это, я делаю то, а еще напоминаю тебе про твои задачи и контролирую исполнение"?
  • 0

#58 Гость_Evel_*

Гость_Evel_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 13:19

Т.е. один из членов команды - недееспособный, за ним второму нужно присматривать?

раз уж так, то недееспособные оба. Только одному все прощается, а другому приходится расплачиваться.
Муж автора ведь тоже часто косячит, автор ему не высказывает недовольство в грубой форме.

Вопрос в том - почему одному все косяки сходят с рук, а другому - ни при каких обстоятельствах?
  • 0

#59 Гость_Фантомас_*

Гость_Фантомас_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 13:30

Муж автора ведь тоже часто косячит, автор ему не высказывает недовольство в грубой форме.

Интересно, кстати, как именно он косячит.
  • 0

#60 Гость_Evel_*

Гость_Evel_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 13:42

Интересно, кстати, как именно он косячит.

к примеру: "...по вождению - упрек за каждую яму, за проезд мимо нужного поворота. хотя это бывает редко. но чаще чем, наезжает на ямы он. недавно задел бампером забор. покраска в 10 тыщ обошлась.я слова не сказала. а он бы меня задолбил,если бы я это сделала"
  • 0

#61 Гость_Злой арбуз_*

Гость_Злой арбуз_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 13:49

Меня всегда поражало как можно на ровном месте развести демагогию и отмывать черного кобеля до белоснежного состояния. Муж периодически бьет жену за ее промахи в хозяйственной, скажем так, деятельности. Это то что я выхватил из постов, все, разумеется, не читал. Казалось бы - что тут обсуждать? Муж - моральный урод, реализующий собственные комплексы за счет слабостей жены. Но, нет, начинается скрупулезное обсуждение величины и частоты промахов жены, поиск оптимального поведения в той или иной ситуации... Чуть ли не модулирование новых. Пфф. От этого тянет блевать, моральная эластичность некоторых людей просто поражает. )

Сообщение отредактировал Злой арбуз: 05 May 2012 - 13:50

  • 0

#62 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 14:04

про деньги- моя ошибка. он мне сказал - возьми. но потом он собирался сам, а я собирала себя и ребенка. поэтому и забыла, т.к. думала о многом.
"косяки" мужа для меня, сейчас вспомню:
- открывает иногда окно в соседней комнате, зная что ребенок на полу лазиит и сквозит по всей квартире.
- выключает мой комп с зарядки, когда он полностью разряжен и я включила только что его заряжать.
- также наезжает на ямы, не замечает иногда машин, реже чем я, но бывает.
- испортил новые дорогие джинсы и месяца с покупки не прошло, двое джинс (один раз краской - в гараж приспичило ехать в новых, другой раз мазут или что то такое по тем же причинам).
- холодной осенью заниматься ремонтом на балконе в одних шортах с мокрой спиной с открытыми окнами - заболеть потом, заразив меня и потом ребенка.
- не лечится, когда болеет! несмотря на то, что заражает нас всех.
- плохо пристегивает ребенка в автокресле - никогда не натягивает ремни, поправляю сама.
- когда моет посуду, ставит тарелки в раскоряк в сушилку, что одну сложно достать без другой.
- всегда заставляет основные проходы по квартире манежом, гладилкой, сушилкой (ставит в неудобное место, подперев дверцы шкафа, загородив окно). я поправляю сама, иногда спокойно говорю.
- никогда не помнит, что ребенку нужно на прием, взвешивание, осмотр.
- если мне нужно ехать куда-то по делам - напоминаю по несколько раз, не запоминает.
- не знает, во что одеть ребенка по погоде - всегда спрашивает у меня (в последнее время немного запоминать начал).
- свою машину моет раз в неделю-две, но чаще ездит на моей - моет ее раз в месяц.
- никогда не выключает звук на телефоне! если ребенок спит - не выключает все равно.
и т.д. и т.п. у всех у нас есть недостатки.

Злой арбуз, вы считаете, что такие отношения безнадежны?
  • 0

#63 Гость_Злой арбуз_*

Гость_Злой арбуз_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 14:17

Отношения - не безнадежны, но нужны ли вам такие отношения: вопрос. Шансы на то что мужчина поднимающий руку на женщину/ребенка и т.п. будет хорошим мужем довольно призрачны, в том смысле что плохой человек вообще имеет мало шансов на хорошую семейную жизнь, а ваш супруг, несомненно - плохой человек.
  • 0

#64 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 14:21

так почему он в первом браке такого себе не позволял?
  • 0

#65 Гость_Shurochka_*

Гость_Shurochka_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 14:24

про деньги- моя ошибка. он мне сказал - возьми. но потом он собирался сам, а я собирала себя и ребенка. поэтому и забыла, т.к. думала о многом.
"косяки" мужа для меня, сейчас вспомню:
- открывает иногда окно в соседней комнате, зная что ребенок на полу лазиит и сквозит по всей квартире.
- выключает мой комп с зарядки, когда он полностью разряжен и я включила только что его заряжать.
- также наезжает на ямы, не замечает иногда машин, реже чем я, но бывает.
- испортил новые дорогие джинсы и месяца с покупки не прошло, двое джинс (один раз краской - в гараж приспичило ехать в новых, другой раз мазут или что то такое по тем же причинам).
- холодной осенью заниматься ремонтом на балконе в одних шортах с мокрой спиной с открытыми окнами - заболеть потом, заразив меня и потом ребенка.
- не лечится, когда болеет! несмотря на то, что заражает нас всех.
- плохо пристегивает ребенка в автокресле - никогда не натягивает ремни, поправляю сама.
- когда моет посуду, ставит тарелки в раскоряк в сушилку, что одну сложно достать без другой.
- всегда заставляет основные проходы по квартире манежом, гладилкой, сушилкой (ставит в неудобное место, подперев дверцы шкафа, загородив окно). я поправляю сама, иногда спокойно говорю.
- никогда не помнит, что ребенку нужно на прием, взвешивание, осмотр.
- если мне нужно ехать куда-то по делам - напоминаю по несколько раз, не запоминает.
- не знает, во что одеть ребенка по погоде - всегда спрашивает у меня (в последнее время немного запоминать начал).
- свою машину моет раз в неделю-две, но чаще ездит на моей - моет ее раз в месяц.
- никогда не выключает звук на телефоне! если ребенок спит - не выключает все равно.
и т.д. и т.п. у всех у нас есть недостатки.

Злой арбуз, вы считаете, что такие отношения безнадежны?



Представьте, что ваш муж умер. Тромб оторвался и все, нет его. Или автоавария.

С этой точки зрения посмотрите на весь список ваших претензий.
  • 0

#66 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 14:50

Лаки, вы все-таки почитайте книжки женщин о женщинах.
Говорю вам, ваш муж делает с вами ровно то, на что вы его настраиваете.
Эти ваши списки претензий... Вы считаете, очень тщательно считаете. Учитывая то, как вы описали свою значимость для мужа - мол, вы научили его чувствам, уверена, муж каждый раз был ткнут носом в свой косяк. Вы-то, в отличие от его первой жены, молчать совсем не собираетесь... Даже ни пол-слова...
Ваши косяки он тоже считает.
Но вы в ответ начинаете опять рассказывать ему, сколько косячит он.
Это развязывание конфликта. В котором мужчина будет проявлять агрессию. Понимаете? И он не успокоится, до тех пор, пока не унизит противника. В ваших конфликтах противник - это вы.
Но женственность проявляется в т.ч. и в том, чтобы уметь нивелировать агрессию мужчины. Не подзуживать и подзаводить, а напротив, сводить агрессию практически на нет.
Почему-то я думаю, что если вы не избавитесь от этой черты - доказать свою правоту мужу во что бы то ни стало - вы и любого другого спровоцируете на физическое воздействие.

Муж периодически бьет жену за ее промахи в хозяйственной, скажем так, деятельности. Это то что я выхватил из постов, все, разумеется, не читал.

Вот именно, вы бы лучше почитали, прежде чем делать такие выводы.
Муж бьет не за промахи в хозяйстве.
А за то, что, когда он довольно справедливо предъявляет претензии к оплошностям жены, жена начинает доказывать ему, какой он козёл, и сколько ошибается он.
Не понимаю, что такого унизительного - извиниться жене за свой промах, если именно её стараниями семья съездила в магазин впустую?
Но нет же, она будет доказывать, что он сам дурак. Ну, начала проявлять агрессию - ответную агрессию и получила. В мужском исполнении - через физическое воздействие.
  • 0

#67 Гость_Evel_*

Гость_Evel_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 14:52

так почему он в первом браке такого себе не позволял?

Просто Вы - более жертвенно себя ведете. Я тоже себе задавала этот вопрос - почему с прежними себе такого не позволял......
Потому что прогибаетесь, потому что выполняете и боитесь. А он Вас потерять - не боится.
  • 0

#68 Гость_Фантомас_*

Гость_Фантомас_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 14:59

про деньги- моя ошибка. он мне сказал - возьми. но потом он собирался сам, а я собирала себя и ребенка. поэтому и забыла, т.к. думала о многом.
"косяки" мужа для меня, сейчас вспомню:
- открывает иногда окно в соседней комнате, зная что ребенок на полу лазиит и сквозит по всей квартире.
- выключает мой комп с зарядки, когда он полностью разряжен и я включила только что его заряжать.
- также наезжает на ямы, не замечает иногда машин, реже чем я, но бывает.
- испортил новые дорогие джинсы и месяца с покупки не прошло, двое джинс (один раз краской - в гараж приспичило ехать в новых, другой раз мазут или что то такое по тем же причинам).
- холодной осенью заниматься ремонтом на балконе в одних шортах с мокрой спиной с открытыми окнами - заболеть потом, заразив меня и потом ребенка.
- не лечится, когда болеет! несмотря на то, что заражает нас всех.
- плохо пристегивает ребенка в автокресле - никогда не натягивает ремни, поправляю сама.
- когда моет посуду, ставит тарелки в раскоряк в сушилку, что одну сложно достать без другой.
- всегда заставляет основные проходы по квартире манежом, гладилкой, сушилкой (ставит в неудобное место, подперев дверцы шкафа, загородив окно). я поправляю сама, иногда спокойно говорю.
- никогда не помнит, что ребенку нужно на прием, взвешивание, осмотр.
- если мне нужно ехать куда-то по делам - напоминаю по несколько раз, не запоминает.
- не знает, во что одеть ребенка по погоде - всегда спрашивает у меня (в последнее время немного запоминать начал).
- свою машину моет раз в неделю-две, но чаще ездит на моей - моет ее раз в месяц.
- никогда не выключает звук на телефоне! если ребенок спит - не выключает все равно.
и т.д. и т.п. у всех у нас есть недостатки.


Ну и ну.
Т.е. ваши обязанности плохо выполняет, если вдруг выполняет?!
Не так хорошо следит за ребенком (включая заботу о собственном здоровье), плохо помнит, куда ВАМ надо ехать, во что одеть ребенка и когда ребенку в поликлинику?
И тарелки криво ставит, когда моет?

Ну и ну.




Шансы на то что мужчина поднимающий руку на женщину/ребенка и т.п. будет хорошим мужем довольно призрачны, в том смысле что плохой человек вообще имеет мало шансов на хорошую семейную жизнь, а ваш супруг, несомненно - плохой человек.

А вот ЭТО - да.

БИТЬ нельзя.

В мужском исполнении - через физическое воздействие.

Нельзя. Табу.
  • 0

#69 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 15:03

Просто Вы - более жертвенно себя ведете. Я тоже себе задавала этот вопрос - почему с прежними себе такого не позволял......
Потому что прогибаетесь, потому что выполняете и боитесь. А он Вас потерять - не боится.

Наоборот. Врагу не сдается наш гордый варяг :rolleyes:
Ну, кстати, Эвел, пожалуй, соглашусь с вами про жертвенность. Только в более широком понимании явления.
Именно для этого она вызывает его агрессию всяческими способами.
Хотя, я лично вижу как минимум 2 подхода к разрешению подобных ситуаций: по-блондиночьи переложить ответственность за все дела на него(милый, как хорошо, что есть ты, в следующий раз позаботься об этом сам, пожалуйста), по-взрослому извиниться за действительный промах и всеми силами стремиться впредь их не допускать.
Но удобнее же самой ни хрена с собой ничего не делать, выставлять мужа тираном - и чтоб это выглядело достоверно, провоцировать его на физическое воздействие...

Сообщение отредактировал Firenze: 05 May 2012 - 15:04

  • 0

#70 Гость_Фантомас_*

Гость_Фантомас_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 15:08

Злой Арбуз прав.

Как-то мы от ГЛАВНОГО отвлеклись.

В первый раз ударил через 4 месяца совместной жизни. На фразу "ну и не нужны мне твои подарки", сказанную в мой день рожденье, т.к. он меня никак не поздравил вообще, ни открыточкой. Ударил по лицу, получился синяк под глазом небольшой. Очень очень переживал... Но потом стабильно раз в месяц ударял. Я даю сдачи, завязывалась драка. Пару раз сильно дрались. Но все равно вышла замуж, родился ребенок...

В общем, отношения в конкретном тупике. Он оскорбляет, я в ответ, иногда доходит до рукоприкладства (чаще всего выражается в выкручивании мне рук, чтобы отобрать что-то или оттолкнуть меня,или бросит что-нибудь в меня)


Ударить в день рождения - это сильно.

Так как часто он вас бьет?

так почему он в первом браке такого себе не позволял?

А откуда вы знаете?
  • 0

#71 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 15:30

Представьте, что ваш муж умер. Тромб оторвался и все, нет его. Или автоавария.

С этой точки зрения посмотрите на весь список ваших претензий.

да все эти мелочи, которые я назвала, для меня мелочи в основном, и из-за них я не психую как он и не обзываю его.

И вы правы Firenze, и вы правы по своему тоже Evel. Да, к сожалению,я могу достать человека сильно...... это связано почему-то с мужчинами, своих подруг как-то не доводила никогда до бешенства.... с другой стороны, и его считаю не правым. его реакция на мои недостатки во многих случаях перебор.
видимо, после примирения прощаю ему его поступки,т.к. сама вела себя не достойно.
в общем, сейчас мы в ссоре, и он на меня зол (ссора только началась с того, что я коляску не достала.......потом сделали много всяких мелких пакостей друг другу снова) страшно. пыталась поговорить-не хочет. орет, пока не пойму, какую хрень я сделала (подруге нажаловалась в красках), не будет со мной говорить. как это я должна ему показать,что поняла - не понимаю.
поэтому умываю руки.......... и живу своей жизнью. один плюс в ссорах есть - меня никто не будет пилить какое-то время! одно это немножко радует.
спасибо за ответы, направили на определенные мысли, задуматься.

он не то,чтобы прямо бьет кулаками. он хватает за руки со всей силы, до синяков бывает, выкручивает их или пальцы, если отбирает что-то. может бросить в меня что-то, целясь в голову например. толкает со всей силы (ну может не со всей своей силы, но мне хватает,чтобы упасть и сильно удариться). в первый раз ударил ладонью по лицу в начале. по голове несколько раз ладонью ударял - было такое.последние года два применяет силу как выкручивание, толкание, заламывание рук ит.п. это происходит примерно раз в месяц. в последние полгода чаще :-( раз в неделю,наверное,две. сейчас прошло две недели с последнего раза.снова поругались,но пока не дошло до рук...
  • 0

#72 Гость_Фантомас_*

Гость_Фантомас_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 15:31

он не то,чтобы прямо бьет кулаками. он хватает за руки со всей силы, до синяков бывает, выкручивает их или пальцы, если отбирает что-то. может бросить в меня что-то, целясь в голову например. толкает со всей силы (ну может не со всей своей силы, но мне хватает,чтобы упасть и сильно удариться). в первый раз ударил ладонью по лицу в начале. по голове несколько раз ладонью ударял - было такое.последние года два применяет силу как выкручивание, толкание, заламывание рук ит.п. это происходит примерно раз в месяц. в последние полгода чаще :-( раз в неделю,наверное,две. сейчас прошло две недели с последнего раза.снова поругались,но пока не дошло до рук...

Ну, в др ударил же?

А что он может силой отбирать?
И в каких ситуациях может толкнуть?
  • 0

#73 Гость_Firenze_*

Гость_Firenze_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 15:31

поэтому умываю руки.......... и живу своей жизнью. один плюс в ссорах есть - меня никто не будет пилить какое-то время! одно это немножко радует.

А, может, ради этого все конфликты и затеваются?
Лаки, вы, наверно, сильно были влюблены в этого парня, что теперь стал вашим мужем? Наверно, в своих чувствах и дышать без него не могли?

Сообщение отредактировал Firenze: 05 May 2012 - 15:32

  • 0

#74 Гость_Laki28_*

Гость_Laki28_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 15:34

Ну и ну.
Т.е. ваши обязанности плохо выполняет, если вдруг выполняет?!
Не так хорошо следит за ребенком (включая заботу о собственном здоровье), плохо помнит, куда ВАМ надо ехать, во что одеть ребенка и когда ребенку в поликлинику?
И тарелки криво ставит, когда моет?
Ну и ну.


я же не могу одна все дела ребенка контролировать. ребенок же общий. у некоторых моих подруг папы всегда на прием детей водят сами, анализы сдают, прививки ставят. а я все, что касается ребенка делаю сама. а подрастет, уроки делать тоже надо, всем вместе, по очереди, мое мнение. общий ребенок, общее воспитание...
  • 0

#75 Гость_Фантомас_*

Гость_Фантомас_*
  • Гости

Отправлено 05 May 2012 - 15:42

я же не могу одна все дела ребенка контролировать. ребенок же общий. у некоторых моих подруг папы всегда на прием детей водят сами, анализы сдают, прививки ставят. а я все, что касается ребенка делаю сама. а подрастет, уроки делать тоже надо, всем вместе, по очереди, мое мнение. общий ребенок, общее воспитание...


Да?
У подруг мужья не работают?!
  • 0