Реклама на психологическом форуме:

Перейти к содержимому


Жена не даёт ребенка моим родителям. семья на грани развода(


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 97

#76 Гость_CAMU_*

Гость_CAMU_*
  • Гости

Отправлено 08 July 2011 - 09:19

Народ,ну вы дикие!Да кто вытесняет жену!??Я поддерживаю мужа.
Я например ничего такого не вижу...В нашей семье похожая ситуация.Невестка мужа такая же перепугання.И это при том,что родители приезжают к ним раз в пол года,ребенку год.Боится на руки дать, трусится аж (роды били нормальные,как и беременность)И родители тоже АДЕКВАТНЫЕ абсолютно.
Я не понимаю многие тут употребляют фразу ЧУЖИМ ЛЮДЯМ.ДА каким нафиг чужим.????????????Это люди которые дали жизнь вашему мужу (в случае дам),выростили его!
А вас жаба давит..Бросте, это нормально,общение с внуками...
И нельзя быть такими эгоистичными...Да не сожрут они вашего ребенка.Просто у многих "мамочек" идет сдвиг,при чем не здоровый.

"и никому памперсы менять не давала." = смешно.
Я у бабушки часто жила, и это ЗДОРОВО.И родителей люблю не меньше!Это очень важно!

Согласна!
  • 0

#77 Гость_Klinika_*

Гость_Klinika_*
  • Гости

Отправлено 08 July 2011 - 10:03

Постоянно вырывала из рук при малейшем писке ребенка. Родители оч напрягались, им было неловко, я сидел как на иголках, жена была вся на нервах - вот оно семейное счастье :huh:


ой, мамочки и папочки. почему-то никто не обращает внимание на то, что пишет автор про самого ребенка. вспомните когда вашему ребенку был годик и как он себя вел. моему пацанчику до 6 месяцев вообще было фиолетово у кого он на руках сидит. зато после 6 месяцев до годика с хвостиком он начинал орать, когда его кто-то брал на руки кроме мамы с папой. а если при этом меня еще не было в поле зрения, так вообще истерика начиналась. а всем бабушкам и дедушкам принципиально было надо взять его на ручки. и происходило примерно следующее:
они берут его на руки
он напрягается
они начинают: ути-пути
он начинает пищать
они начинают его успокаивать
но начинает орать-краснеть-потеть.
при этом я все время прыгаю рядом (потому-как только выйду из комнаты, а он у кого-то сидит на руках - то он сразу начинал орать)
естессно я не доводила до момента орать-краснеть-потеть. потому-как они наиграиются, он нанервничается, а успокаиваю я. он же не игрушка-это надо понимать. потом этот возраст прошел и он уже спокойно шел на ручки.
ну вот так заложено природой, что мать с ребенком неразлучны до определенного возраста ребенка.
мы где-то до полутора лет ориентировались на ребенка. так всем и говорили: "как Ванечка скажет"


вопросы к автору. если бы родители жены тоже жили рядом, то вы бы 3 дня в неделю таскали ребенка к своим, а три дня к ее родителям? перечислите, пожалуйста, членов ВАШЕЙ семьи? и что означает ваша фраза: "хотел поощрить жену"?


Я например ничего такого не вижу...В нашей семье похожая ситуация.Невестка мужа такая же перепугання.И это при том,что родители приезжают к ним раз в пол года,ребенку год.Боится на руки дать, трусится аж (роды били нормальные,как и беременность)И родители тоже АДЕКВАТНЫЕ абсолютно.
ЧУЖИМ ЛЮДЯМ.ДА каким нафиг чужим.????????????Это люди которые дали жизнь вашему мужу (в случае дам),выростили его!


Вы наверно хотели написать в семье мужа? Ибо когда люди женяться и рожают детей они создают СВОЮ семью, а родители переходят в разряд близких родственников. Когда мой сын женится, он тоже создаст СВОЮ семью, а я останусь просто мамой. Я никогда не требовала от моего мужа, чтобы он прогибался под моих родственников и считал их родными людьми, родными они стали с годами. как и он не требовал этого от меня. мы наоборот старались ограничить друг друга от излишнего вмешательства родственников со своих сторон.
  • 0

#78 Гость_Aphrodita_*

Гость_Aphrodita_*
  • Гости

Отправлено 08 July 2011 - 11:11

Я просто устал завидовать всем своим знакомым и друзьям, чьи родители уже во всю гуляют и нянькаются со своими внуками.

Мне кажется более странным позиция автора по поводу своего времяпровождения с ребенком. Неоднократно прозвучало – жена воспитывает, я зарабатываю деньги.
Автор, а Вы не устали смотреть с завистью на папочек, которые гуляют со своими детишками, играют с ними, принимают полное участие в их воспитании? Почему то Вас беспокоит факт того, что родители не могут памперс поменять, а самому Вам ничего и не надо? Все эти заботы о ребенке (по ночам вставать, купать, памперсы менять) очень привязывает папочек к их чаду. А здесь такой привязанности не чувствуется. Я не о любви к ребенку, а о желании все делать самому, заботиться, бояться упустить важные моменты вроде первых шагов, первого слова…
Автор, Вам надо искать компромисс. Бабушка и дедушка не чужие люди, это факт, но ребенок только Ваш. Пусть родители сами к Вам приходят, предварительно договорившись, и не превращают свои приходы в график. Более того, если они пришли, это не значит, что теперь на час или два ребенок автоматически становится их собственностью. Они просто с ним проводят время, а мама рядом. И ради Бога, не надо его кормить или менять памперс, зачем им то это? Как раз бабушкам достается самое приятное – наслаждаться внуками, сюсюкать и умиляться, какие они хорошенькие.
  • 0

#79 Гость_Andoria_*

Гость_Andoria_*
  • Гости

Отправлено 08 July 2011 - 13:04

Народ,ну вы дикие!Да кто вытесняет жену!??Я поддерживаю мужа.
Я например ничего такого не вижу...В нашей семье похожая ситуация.Невестка мужа такая же перепугання.И это при том,что родители приезжают к ним раз в пол года,ребенку год.Боится на руки дать, трусится аж (роды били нормальные,как и беременность)И родители тоже АДЕКВАТНЫЕ абсолютно.
Я не понимаю многие тут употребляют фразу ЧУЖИМ ЛЮДЯМ.ДА каким нафиг чужим.????????????Это люди которые дали жизнь вашему мужу (в случае дам),выростили его!

У самой дети есть?
  • 0

#80 Гость_Aphrodita_*

Гость_Aphrodita_*
  • Гости

Отправлено 08 July 2011 - 17:09

Клякса :lol: , и для полноты картины и мировой справедливости - как лично Вы общались со свекрами, когда у Вас появился малыш?

У меня подруга спокойно доверяет своего ребенка свекрови, а собственной матери ни за что. Когда я ее спросила, как так, она сказала: я конечно люблю свою маму, но ребенка ей и на 10 минут не доверю. А свекровь отлично умеет с детьми обращаться.
Ей пришлось выйти на работу, когда ребенку было 4 месяца и она была в панике, что делать, договорилась со свекровью, та с радостью согласилась. Так что нормальные мамочки обычно мыслят логически. Если нельзя кому-то доверить ребенка, то неважно, родная это мать или свекровь.
В данной ситуации не все понятно, с одной стороны автор жалуется, что жена не дает общаться\видеться с внуком, с другой стороны требует, чтобы родителям было позволено принимать участие в воспитании. Это мне не совсем понятно.
  • 0

#81 Гость_Бегущая по волнам_*

Гость_Бегущая по волнам_*
  • Гости

Отправлено 08 July 2011 - 17:22

Мне вот тоже один момент непонятен... Зачем жертвовать прогулкой то? Для ребенка лучше с бабушкой и дедушкой дома сидеть, чем гулять? :huh: Да и к чему ребятенка возить то к ним и тратить время на дорогу? Это для дочки самое лучше? Почему бы бабушке с дедушкой самим не приехать, раз им так хочется пообщаться с внучкой?
  • 0

#82 Гость_Aphrodita_*

Гость_Aphrodita_*
  • Гости

Отправлено 08 July 2011 - 17:28

Мне вот тоже один момент непонятен... Зачем жертвовать прогулкой то? Для ребенка лучше с бабушкой и дедушкой дома сидеть, чем гулять? :huh:
Да и к чему ребятенка возить то к ним и тратить время на дорогу? Это для дочки самое лучше? Почему бы бабушке с дедушкой самим не приехать, раз им так хочется пообщаться с внучкой?

У меня тут возникла мысль, а может автору хочется, чтобы ребенок поменьше бывал дома, так сказать освобождал маму, чтобы автор мог провести время с женой как раньше. Сейчас ведь все мысли и силы на ребенка тратятся.
  • 0

#83 Гость_Бегущая по волнам_*

Гость_Бегущая по волнам_*
  • Гости

Отправлено 08 July 2011 - 20:42

У меня тут возникла мысль, а может автору хочется, чтобы ребенок поменьше бывал дома, так сказать освобождал маму, чтобы автор мог провести время с женой как раньше. Сейчас ведь все мысли и силы на ребенка тратятся.

Тогда тоже тупиковый путь... Идти на конфликт с женой ради того, чтобы побыть вместе :huh:

Кстати... у меня в свое время тоже была безумная ревность :D Ревновала дочку к свекрови. Колбасило просто, когда она говорила "МОЯ Настенька"))) Какая она ее))) Она МОЯ!!! :lol: Да.. и еще... свекровь хотела, чтобы у нее дочка была, а родилось два сына. Дочку она хотела Светой назвать. Так вот она все меня уговаривала, что имя Света самое лучшее для моей дочки))) Да и вообще... у меня было полное ощущение того, что в моей дочурке она видела свою Светочку))) Я правда давала дедушке с бабушкой погулять с внучкой. Но тоже была вся в напряге. При этом ревновала именно к свекрови, а не к свекру)))

Сообщение отредактировал Бегущая по волнам: 08 July 2011 - 20:43

  • 0

#84 Гость_Red_*

Гость_Red_*
  • Гости

Отправлено 08 July 2011 - 20:50

А мне по-прежнему интересно, чем жена мотивирует такое отношение к родителям мужа..... Желательно без догадок. Желательно ее версию.
  • 0

#85 Гость_Walkman_*

Гость_Walkman_*
  • Гости

Отправлено 09 July 2011 - 04:43

Мож, у неё такой вид последродовой депрессии? Ведь не обязательно при ней относиться отрицательно ко всему, что связано с ребёнком... Она может проявляться и в такой извращённой гиперопеке над ребёнком... Проконсультируйтесь с психиатром. ЗЫ: пф, я была бы только рада, если б родители мужа мне предлагали ребёнка у них оставить, а самой пойти гулять :rolleyes: Не предлагают, гады! :lol:

Сообщение отредактировал Walkman: 09 July 2011 - 04:47

  • 0

#86 Гость_Stola_*

Гость_Stola_*
  • Гости

Отправлено 10 July 2011 - 11:27

Я тоже разделяю позицию вашей жены, автор. В ней бушует материнский инстинкт, (особенно если ребенок дался трудно) а ваших родителей, она воспринимает как ЧУЖИХ людей- даже при том, что они-де, ей "родные", как родители мужа. Ни одна самка не отдаст чужой самке своего детеныша, особенно малыша. Ваша мама для неё- чужая самка, посягающая на её детеныша, и, как бы ласково она не сюсюкалась с малышом, против инстинкта не попрешь. Формально- да, бабушка, и скрепя сердце это признаешь, а эмоционально- чужая тетя. Я прекрасно понимаю её чувства: после рождения дочки меня страшно бесило когда к ней прикасается кто-то, кроме меня, когда свекровь пыталась вести себя с ней как мама. Я это воспримала так, как будто она внедряется в мое пространство, на мою территорию, нарушает мои границы. А тут еще вы предлагаете ей трижды в неделю находиться в такой ситуации: она инстинктивно воспринимает это в штыки (и правильно делает). Это для вас ваша мать родная, а для неё- нет, она такая же чужая, как кассирша в магазине, даже если она "очень хорошая". И когда чужой человек вдруг начинает растворяться в её ребенке, любить его "больше жизни", стремиться стать "мамой", пытается постоянно участвовать в ребенкиной жизни - это сильно и сильно напрягает. Такие любящие бабушки- эдакие бархатные манипуляторы, и мамы чуют это подшерстком. Я свою дочь стала спокойно отдавать свекрови когда она подросла, года в 2,5. Инстинкт малость поутих, я стала спокойней, наласкала свое дитя всласть. А когда уж разразился кризис 3х лет, так отдавать стала даже с радостью :) ЧТобы маленько передохнуть. Но все равно- я требовала считаться с моими правилами и устоями относительно ухода за дочкой. Один раз пришлось жестко поговорить, когда свекры от большой любви разыграли самодеятельность и стали лечить дочь не уведомив меня, мол "ну мы же её любим! зла не причиним!" В общем, советую Вам, автор, постараться понять жену и перестать на неё давить. Время придет, она, не встречая с вашей стороны давления, сама оттает и ослабит хватку. Поступите по принципу "айкидо"- "поддайтесь" ей. Когда она увидит, что никакого противодействия ей не оказывают, она сама, вероятно, пойдет навстречу
  • 0

#87 Гость_Blood33_*

Гость_Blood33_*
  • Гости

Отправлено 10 July 2011 - 16:34

Stola, спасибо за адекватный комментарий ;) Вашему такту стоило бы поучиться оч многим отписавшимся, которые любят категорично и безапеляционно навешивать ярлыки (маменькин сыночек, маман-провокаторша итп.) собеседнику, чьё скромное мнение не совпадает с их экспертным. Я действительно, оч глубоко задумался над этой проблемой, допускаю, что излишне сильно начал давить на жену в последнее время. Возможно дело в том, что я мужчина и я отец и мне до конца не понять этот самый материнский инстинкт, я люблю свою дочь до безумия, не представляю что можно любить кого-то сильней и в тоже время понимаю, что мать есть мать и материнские чувства всё равно мощней. Это давление возникло как ответная реакция на поведение жены, я не мог смириться с тем, что мои родители по сути лишены внучки (повторюсь, что это общение было в форме какой-то подачки или вселенского одолжения). В тоже время я, например, терплю подругу жены, и моя дочка проводит с ней определенное кол-во времени, мне это совсем не нравится, но я уважаю право жены допускать к дочке близких ей людей и страюсь вести себя макс корректно. Так почему же так нивелируются мои права как отца? Я не собираюсь оспаривать то, что прав у матери больше, то что они сейчас с ребенком единое целое итп, но неужели нельзя хоть немного пойти навстречу, ведь для меня это критически важно. Вы (как и большинство других высказавшихся) правы, что ультиматумы, графики и цифры вроде "3 раза" или "1,5 часа" - это путь в никуда. Куда важнее отношения между людьми. И мои родители заслужили нормальное уважительное отношение к себе (поверьте, я это говорю не только потому что я их сын). Я решил, что первым моим шагом будет большее вовлечение её родителей в нашу жизнь, жена этого хочет, и хоть это технически довольно трудно сделать, я готов. Предложил, чтобы её мать пожила у нас, через некоторое время я жену с ребенком отвезу на некоторое время к ним, да и ездтить будем к ним чаще - все эти идеи жене понравились. Не собираюсь весь этот процесс превращаться в торговлю "ты мне - я тебе", но надеюсь, что видя как её родители общаются с внучкой и понимая, что это здорово и прекрасно, она задумается над тем, что старикам оч нужно это общение. Да и ребенку тоже, я в этом уверен. Вообщем, пришел к выводу, что я дейчтвительно тороплю события и несколько перегнул палку. Надеюсь, время поможет выстроить нормальные отношения жена-ребенок-родители, а мне хватит разума, терпения и понимания.
  • 0

#88 Гость_Aphrodita_*

Гость_Aphrodita_*
  • Гости

Отправлено 10 July 2011 - 16:51

Я решил, что первым моим шагом будет большее вовлечение её родителей в нашу жизнь, жена этого хочет, и хоть это технически довольно трудно сделать, я готов.
Предложил, чтобы её мать пожила у нас, через некоторое время я жену с ребенком отвезу на некоторое время к ним, да и ездтить будем к ним чаще - все эти идеи жене понравились.

Чего то Вас из крайности в крайность. Родители должны жить отдельно от детей, а Вы сами в этот капкан лезете. Что родители сильно просили пожить с внучкой? Им самим то это надо?
Я думаю Вы на самом деле все-таки надеетесь, что жена изменится, но это вряд ли. Она из тех, кто хочет воспитывать своего ребенка сама, вот и все, и это, кстати, правильно.
Почему Вы не хотите, чтобы Ваши родители к Вам приходили просто в гости? Зачем Вам нужно приучить жену к мысли, что они имеют на ребенка право?
  • 0

#89 Гость_Lica777_*

Гость_Lica777_*
  • Гости

Отправлено 10 July 2011 - 17:04

Ужас какие вы все злые тут((( Вы что не понимаете, что воспитывая своих детей в своем не уважении к бабушкам и дедушкам, тем самым через время они так же будут относится и к вам когда вы будете бабушками и дедушками. Конечно для них этот внук значит не меньше чем для нее, это же продолжение их самих (хочет она того или нет).

Сообщение отредактировал Lica777: 10 July 2011 - 17:20

  • 0

#90 Гость_Aphrodita_*

Гость_Aphrodita_*
  • Гости

Отправлено 10 July 2011 - 17:08

Ужас какие вы все злые тут((( Вы что не понимаете, что воспитывая своих детей в не уважении к бабушкам и дедушкам с таким отношением, тем самым через время они так же будут относится и к вам когда вы будете бабушками и дедушками. Конечно для них этот внук значит не меньше чем для нее, это же продолжение их самих (хочет она того или нет). Ну и ее можно понять, она просто боится что с ребенком что то случится пока ее не будет рядом, вопрос надо решать мирно, но запрещать видеть внука это не решение.

А при чем здесь воспитывать в неуважении?? Где Вы такое увидели? Может прочитаете сначала все?
Тут все согласились, что бабушка и дедушка не чужие, но нет никакой необходимости постоянно возить туда ребенка и оставлять на них.
  • 0

#91 Гость_Lica777_*

Гость_Lica777_*
  • Гости

Отправлено 10 July 2011 - 17:34

Мать девочки вытесняется из семьи. Она там как кормилица, точно Маша подметила. Инкубатор.

Да вот хотя бы отсюда...может и не все...но подобное шокирует и наводит на мысль что все анекдоты про женскую логику и неадекватность вполне оправданны...Мужчина хочет как то отвлечь жену, помочь в итоге- козел, если мужчина забьет и не будет помогать с ребенком - тоже козел...Мужчина переживает за семью (его родители тоже семья его) а его обвиняют что он к жене как к инкубатору относится...Да таким мужчинам памятники надо ставить за то что они терпят женские загоны, будь я на месте этого мужчины наверное послала бы уже всех, мужчин которые способны терпеть женские загоны и искать компромиссы все меньше и меньше, а вы единственных из них травите. женщины, берегите ваших мужчин, цените то что они делаю, ребенок - ребенком, но о муже забывать не стоит, они знаете ли тоже не "инкубаторы по производству денег", в этом случае никто не заметил что жена считает что его роль только обеспечивать семью...Это не эгоизм?Любой живой человек нуждается в любви, не только ребенок, а если для него любовь к ниму это проявления уважения к родителям его, то почему ему это не дать?

Не любите Вы жену, автор. Зачем женились? Как об инкубаторе пишете.
Для родителей человеческие слова, однако, нашлись.
С какой стати ей Вас понимать ?

Ну вот то о чем я говорила, автор оказывается и жену то не любит...
как в анекдоте
Поссорились муж с женой. Он ей и говорит:
- Дорогая, ты не права.
А она ему:
- Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру - брешу, тоесть. Если я брешу - значит, я собака? Аааа, мама, он меня сукой обозвал!!!
  • 0

#92 Гость_Aphrodita_*

Гость_Aphrodita_*
  • Гости

Отправлено 10 July 2011 - 17:50

Да вот хотя бы отсюда...может и не все...но подобное шокирует и наводит на мысль что все анекдоты про женскую логику и неадекватность вполне оправданны...Мужчина хочет как то отвлечь жену, помочь в итоге- козел, если мужчина забьет и не будет помогать с ребенком - тоже козел...Мужчина переживает за семью (его родители тоже семья его) а его обвиняют что он к жене как к инкубатору относится...Да таким мужчинам памятники надо ставить за то что они терпят женские загоны, будь я на месте этого мужчины наверное послала бы уже всех, мужчин которые способны терпеть женские загоны и искать компромиссы все меньше и меньше, а вы единственных из них травите. женщины, берегите ваших мужчин, цените то что они делаю, ребенок - ребенком, но о муже забывать не стоит, они знаете ли тоже не "инкубаторы по производству денег", в этом случае никто не заметил что жена считает что его роль только обеспечивать семью...Это не эгоизм?Любой живой человек нуждается в любви, не только ребенок, а если для него любовь к ниму это проявления уважения к родителям его, то почему ему это не дать?

Ерунду какую-то несете, честное слово. У автора жена что мужу - отцу ребенка не дает с ребенком общаться? При чем здесь его родители? Почему она должна как на парад каждую неделю ходить к ним в гости и оставлять там своего ребенка?? Что за бред? Они что придти в гости не могут? Просто пообщаться с внучкой? Им обязательно на своей территории надо, причем еще и прогулки устраивать.
Мужчина должен обеспечивать семью и за это памятник ставить не надо, особенно в тот момент, когда ребенок только родился, а жена должна о нем (о ребенке) в этот момент заботиться. Так и будут друг другом восхищаться за то что заработал, за то что ребенка вылечил, за то что покушать приготовила и квартиру убрала. Памятников не напасутся.
Что жена автора делает не так? Ей что на работу надо выйти было сразу после родов чтобы его родители с ребенком могли вдовль насидеться?

Кстати автор сам считает что его роль это именно зарабатывать:

CAMU, да я "жизнедавец и обеспечитель" biggrin.gif и меня эта роль устраивает.

.

Сообщение отредактировал Aphrodita: 10 July 2011 - 17:55

  • 0

#93 Гость_Velizara_*

Гость_Velizara_*
  • Гости

Отправлено 10 July 2011 - 18:20

Не знаю, говорили тут это или нет, но, может действительно, ваша жена хочет, чтобы ваша дочь больше любила, знала, её родителей, чем ваших? А получается, ребенок больше видит их, и, соответственно, будет больше к ним привязана.
  • 0

#94 Гость_jalan_*

Гость_jalan_*
  • Гости

Отправлено 10 July 2011 - 20:28

Stola, спасибо за адекватный комментарий ;)
Вашему такту стоило бы поучиться оч многим отписавшимся, которые любят категорично и безапеляционно навешивать ярлыки (маменькин сыночек, маман-провокаторша итп.) собеседнику, чьё скромное мнение не совпадает с их экспертным.
Я действительно, оч глубоко задумался над этой проблемой, допускаю, что излишне сильно начал давить на жену в последнее время.
Возможно дело в том, что я мужчина и я отец и мне до конца не понять этот самый материнский инстинкт, я люблю свою дочь до безумия, не представляю что можно любить кого-то сильней и в тоже время понимаю, что мать есть мать и материнские чувства всё равно мощней.
Это давление возникло как ответная реакция на поведение жены, я не мог смириться с тем, что мои родители по сути лишены внучки (повторюсь, что это общение было в форме какой-то подачки или вселенского одолжения).
В тоже время я, например, терплю подругу жены, и моя дочка проводит с ней определенное кол-во времени, мне это совсем не нравится, но я уважаю право жены допускать к дочке близких ей людей и страюсь вести себя макс корректно.
Так почему же так нивелируются мои права как отца?


Права отца делегируются свекру\свекрови и иначе даже не понимаются.
Вообще, я не увидела, что автор собирался что0то менять. Просто поднаторел в риторике, учел мнение форума - с ед. целью трамбовать свою семью и дальше. Он прекрасно понимает, что может потерять, и готов действительно вкалывать и терпеть ради той модели семьи, которую считает нужной. А модель очень простая - брать из семьи больше, чем отдавать. Проще всего это решить за счет наиболее уязвимых членов семьи - прежде всего ребенка.

Звучало здесь мнение, что так рулит свекровь. Не думаю. Думаю, сам автор и рулит, на него работает вся семья, весь ресурс семьи вложен в него. Отсюда и все эти разговоры про поощрения, и про заслуги родителей тоже. Не посты, а пионерские речевки. Самообладание не теряет, целлулоидная улыбка всегда при себе, полит корректность - прежде всего.

Фрукт с толстой кожурой.
  • 0

#95 Гость_Aphrodita_*

Гость_Aphrodita_*
  • Гости

Отправлено 10 July 2011 - 20:45

Звучало здесь мнение, что так рулит свекровь. Не думаю. Думаю, сам автор и рулит, на него работает вся семья, весь ресурс семьи вложен в него. Отсюда и все эти разговоры про поощрения, и про заслуги родителей тоже. Не посты, а пионерские речевки. Самообладание не теряет, целлулоидная улыбка всегда при себе, полит корректность - прежде всего.

Мне тоже кажется, что родителям автора это совсем и не нужно - гулять, памперсы менять. Они его сами уже просят не приезжать. А он упертый заверяет - я ее все равно заставлю, семью развалю, но будет именно так. Сколько человек у него здесь спросили - зачем отдавать необходимо ребенка? почему, как большинство семей не жить - встречаться периодически. Уже подругу приплели, вот убей не поверю, что какой-то подруге сдался их ребенок. Пришла в гости, поохала, посюсюкала из вежливости и забыла. А для автора это целая проблема. С чего вдруг. :blink:
  • 0

#96 Гость_Stola_*

Гость_Stola_*
  • Гости

Отправлено 11 July 2011 - 15:22

Blood33

Так почему же так нивелируются мои права как отца?

Ну, это, имхо, способ самозащиты жены. Усиливается действие- автоматически усиливается противодействие. Вы её фактически заставляете "отдать" ребенка на некоторое время бабушке и дедушке, и предлагаете это делать регулярно- она сопротивляется и переходит в контратаку. И круг замыкается.

И мои родители заслужили нормальное уважительное отношение к себе

Ну, видите ли, мера уважения у всех разная. Мои свекры в дочке готовы раствориться, любят её до трясучки просто и, если бы я не обозначила границ, за которые заходить нельзя- без опасения нарушить МОИ границы- они бы влезли к нам полностью, звонили бы по 10 раз на дню, выспрашивали, как там она покакала, да сколько ложек сахару я в кашу кладу. Не потому что они плохие, а потому что их мера близости с любимыми детьми и внуками очень очень огромна. А мои родители, наоборот, четко блюдут свою территорию (как и я). Они не смогут денно нощно сидеть с внуками, у них свои интересы и своя жизнь, и растворяться во внуках они не будут. Вроде и тех и других уважаем- а "масштабы" у всех разные.
Вам с женой надо найти эту границу, баланс, компромиссный вариант.
Но, имхо, пока она не удостоверится, что вы не перестанете давить на неё, она так и будет в стойке стоять. Ослабьте давление на пару-тройку месяцев, не приглашайте её в свекрам вообще, пусть она с ребенком наласкается, наспится с ним в обнимку, натискается, выплеснет эту свою любовь. Когда все более или менее придет в равновесие- просто спокойно поговорите и решите, как и что.

она задумается над тем, что старикам оч нужно это общение.

Не задумается. Общение с малышкой надо ЕЙ в первую очередь, а "старики"- это поначалу после рождения ребенка совершенно неважная тема. Плюс учитывая ваше давление- она вообще шлагбаумы ставит. Я её понимаю- я своих детишат рожала не для стариков, не им в утешение. Матери в этом смысле эгоистичны и забирают дитя себе - ИМХО, так устроено природой. Дитя от матери ни на шаг, лет до 3х, мать ни на шаг от ребенка. Не надо её за это винить, это нормально. Матери воспринимают детей не так как отцы, они не просто "любят". Я воспринимаю своих малышей, как...не знаю...отпочковавшуюся руку, отпочковавшееся сердце, как продолжение себя. Потом со временем приходит автономия, детей начинаешь отпускать- но поначалу- единство на молекулярном уровне. И когда в это единство вклиниваются любящие бабушки-дедушки...ничего кроме протеста это не вызывает.

Моя свекровь, дай ей Бог здоровья, ждала внучку до 3х лет и не роптала. Равно в три года я созрела до того чтобы отправить ей ребенка на неделю. До этого времени она просто терпела и не торопила события. Ну и ваши пусть ждут своего времени. Чем свободней ей дадите дышать сейчас, тем быстрее она "отдаст" вам ребенка :)
  • 0

#97 Гость_Blood33_*

Гость_Blood33_*
  • Гости

Отправлено 11 July 2011 - 18:03

Матери воспринимают детей не так как отцы, они не просто "любят". Я воспринимаю своих малышей, как...не знаю...отпочковавшуюся руку, отпочковавшееся сердце, как продолжение себя. Потом со временем приходит автономия, детей начинаешь отпускать- но поначалу- единство на молекулярном уровне.

Это хорошие слова, хорошие мысли.
Вынужден признать, что мне, как мужчине, видимо не дано в полной мере понять и осознать всю силу материнского инстинкта, как бы я ни старался.
Что-же, пусть будет так, как заложено природой - маленькое дитя в пещере рядом с матерью, отец побежал с дубиной на охоту :D
Я буду ждать пока дочь подрастет, надеюсь что со временем моя жена будет поступать примерно так как Вы, Stola.
Кстати, судя по всему, мои родители оч похожи на Ваших свекров, "их мера близости с любимыми детьми и внуками очень очень огромна", по 10 раз они конечно не звонят, но думают и говорят о любимой внучке постоянно.
Безусловно, они тоже подождут.
Stola, еще раз спасибо за общение, Вы приятный собеседник и мне действительно интересны Ваши советы и мысли

Сообщение отредактировал Blood33: 11 July 2011 - 18:15

  • 0

#98 Гость_jalan_*

Гость_jalan_*
  • Гости

Отправлено 11 July 2011 - 18:07

Скажите, автор, а кто вы по профессии и сколько вам лет? За письмами автора человека совсем не видно. Маска. Просто Кондолиза Райс отдыхает. Перебрала в уме знакомых, ну никого не знаю, кто бы обладал таким слогом. Словно сижу на педсовете в администрации какого-нибудь райцентра и слушаю назидания педагогов с 70-летним стажем.

Сообщение отредактировал jalan: 11 July 2011 - 18:47

  • 0