Реклама на психологическом форуме:

Перейти к содержимому


Жена не даёт ребенка моим родителям. семья на грани развода(


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 97

#1 Гость_Blood33_*

Гость_Blood33_*
  • Гости

Отправлено 06 July 2011 - 19:56

Всем привет, пишу впервые, наболело... Женат 3 года, дочке годик. И весь этот годик медленно, но верно назревала огромная проблема - жена проявляет болезненную ревность ребенка к моим родителям, особенно к матери. Были проблемы с зачатием, у жены по этому поводу образовались псих. проблемы, может быть комплексы. И после долгожданного появления дочери жена очень сильно изменилась. Она начала проявлять просто диктаторские качества во всех вопросах, которые касались ребенка. Меня поначалу это сильно не напрягало, тк я всё же считаю, что дело мужа зарабатывать и полностью обеспечивать семью всем необходимым. Спустя пару месяцев после рождения мы начали ездить в гости к моим родителям (они живут рядом). Естественно бабуля с дедулей с ума сходили по внучке, самой первой и такой долгожданной. Инициативы и самодеятельности не проявляли абсолютно, каждый шажок и движение спрашиваясь у жены. А ей всё было не так - неправильно держите, не туда поставили, не веселите, не кормите, не сажайте и не ставьте -одно сплошное НЕТ :( Постоянно вырывала из рук при малейшем писке ребенка. Родители оч напрягались, им было неловко, я сидел как на иголках, жена была вся на нервах - вот оно семейное счастье :huh: Примерно месяцев в 8 после небольшой семейной ссоры она наконец-то сказала, что хочет жить своей жизнью, своей семьей, что моих родителей слишком много в нашей жизни и её бы устроило одно посещение в неделю по выходным. Тут надо прояснить, что за 3 года совместной жизни мои родители были у нас в гостях раза 4 от силы, не лезли в наш быт, не звонили по телефону даже (мать всё время стеснялась звонить по телефону, чтобы не отвлекать). В итоге до последнего времени мы ездили к ним 3 раза в неделю на 1 час, они общались с внучкой, жена была в роли полицейского надзирателя. Я терпел это еще пару месяцев и не выдержал. Я просто устал завидовать всем своим знакомым и друзьям, чьи родители уже во всю гуляют и нянькаются со своими внуками. Мои старики просто не заслужили такого извращенного общения с любимой внучкой. Три дня назад предложил оставить дочку на 1 час у родителей,а самим поехать по магазинам, хотел жену поощрить какими-нибудь обновками. В ответ получил слёзы, нервы и полный отказ. Итак, мой сбивчивый рассказ окончен. В итоге я хочу: посещение 2-3 раза в неделю моих родителей по 1-1,5 часа, иногда оставлять ребенка у них на это время, а самим уезжать. Еще я хочу чтобы моя мать впервые за год помыла руки своей внучке или помяняла памперс - она это заслужила. Жена хочет: посещение раз в неделю, оставлять ребенка не может быть и речи, каждый шаг и вздох ребенка только под её пристальным оком. Чуствую взаимопонимания нам не добиться. Может быть я многого хочу? Или у жены немного крыша поехала и ей требуется помощь? Не знаю. Запутался. Одно знаю, мне такая семья не нужна. Кто что думает, может у кого опыт подобный был. Очень нуждаюсь в совете. Вопросы приветствуются тоже. Спасибо.
  • 0

#2 Гость_Snegir_*

Гость_Snegir_*
  • Гости

Отправлено 06 July 2011 - 20:00

Были проблемы с зачатием, у жены по этому поводу образовались псих. проблемы, может быть комплексы.

Какие проблемы? Что за комплексы?
Роды были нормальными?
  • 0

#3 Гость_Aphrodita_*

Гость_Aphrodita_*
  • Гости

Отправлено 06 July 2011 - 20:08

А до родов жена была нормальной? Вы не многого хотите, вполне нормальное желание. Что-то случилось с Вашей женой, скорее всего безумная радость за ребенка и такой же безумный страх потерять его. Тут надо с врачами общаться, явно случай клинический, но такое, к сожалению, у женщин после родов бывает.
  • 0

#4 Гость_airria_*

Гость_airria_*
  • Гости

Отправлено 06 July 2011 - 20:21

чего торопитесь?


зачем напрягать?

представьтесвое тело отдельно от себя и подумайте что вы скзали увидев такое


понимаете испуг?
  • 0

#5 Гость_Brahmaputra_*

Гость_Brahmaputra_*
  • Гости

Отправлено 06 July 2011 - 21:17

А можно у нее спросить, что именно ей не внушает доверия?
  • 0

#6 Гость_Red_*

Гость_Red_*
  • Гости

Отправлено 06 July 2011 - 21:19

Я терпел это еще пару месяцев и не выдержал. Я просто устал завидовать всем своим знакомым и друзьям, чьи родители уже во всю гуляют и нянькаются со своими внуками.
Мои старики просто не заслужили такого извращенного общения с любимой внучкой. Три дня назад предложил оставить дочку на 1 час у родителей,а самим поехать по магазинам, хотел жену поощрить какими-нибудь обновками.




Вы сейчас в роли защитника родителей выступаете?
Я вот не понимаю, чьи слова сейчас слышу. Ваши или Ваших родителей:

Я просто устал завидовать всем своим знакомым и друзьям, чьи родители уже во всю гуляют и нянькаются со своими внуками.

:blink:

Одно знаю, мне такая семья не нужна.


Какая такая?
  • 0

#7 Гость_Brahmaputra_*

Гость_Brahmaputra_*
  • Гости

Отправлено 06 July 2011 - 21:28

Спустя пару месяцев после рождения мы начали ездить в гости к моим родителям (они живут рядом).
В итоге до последнего времени мы ездили к ним 3 раза в неделю на 1 час,
В итоге я хочу: посещение 2-3 раза в неделю моих родителей по 1-1,5 часа, иногда оставлять ребенка у них на это время, а самим уезжать.

А почему - вы к ним? А не они к вам? Они ж близко?
  • 0

#8 Гость_Soфi_*

Гость_Soфi_*
  • Гости

Отправлено 06 July 2011 - 21:48

Жена не даёт ребенка моим родителям. семья на грани развода(

А что случилось-то?
Не даёт и не надА))
сейчас жена в декрете, пусть сама няньчится, на работу выйдет, так волей-не-волей придется отдать ребенка дедушке с бабушкой.
  • 0

#9 Гость_Red_*

Гость_Red_*
  • Гости

Отправлено 06 July 2011 - 21:50

А что случилось-то?
Не даёт и не надА))
сейчас жена в декрете, пусть сама няньчится, на работу выйдет, так волей-не-волей придется отдать ребенка дедушке с бабушкой.


У автора другая " картинка мира".
Бабушка с дедушкой гордо рассекают по улице с коляской, отвечая на дружеские приветствия родни и друзей))))
  • 0

#10 Гость_Soфi_*

Гость_Soфi_*
  • Гости

Отправлено 06 July 2011 - 21:55

У автора другая " картинка мира".
Бабушка с дедушкой гордо рассекают по улице с коляской, отвечая на дружеские приветствия родни и друзей))))

А то))
  • 0

#11 Гость_Aphrodita_*

Гость_Aphrodita_*
  • Гости

Отправлено 06 July 2011 - 21:55

У автора другая " картинка мира".
Бабушка с дедушкой гордо рассекают по улице с коляской, отвечая на дружеские приветствия родни и друзей))))

:lol:

Не, ну правда, бабушки и дедушки тоже часто очень внуков хотят, ждут не дождутся поняньчиться. Странно, почему уж до такой степени матери страх за ребенка.
Другое дело, что не нужно Вам автор прямо график общения определять, "2 раза в неделю у них", ребенок все-таки с родителями должен быть.
  • 0

#12 Гость_NovayaVolna_*

Гость_NovayaVolna_*
  • Гости

Отправлено 06 July 2011 - 22:16

Оставьте жену в покое..не хочет и не надо... можете еще потом одного родить..за двумя лона не будет поспевать..волей неволей о бабушках-дедушках вспомнит... а вообще...если бы меня муж таскал к своим родственникам 3 раза в неделю...я б его убила бы... нах вам это??? пусть ваши родители усыновят себе ребенка ..и нянчут наздоровье... нормальная реакция жены и матери...она считает что нужно так воспитывать вот и воспитывает...это ее ребенок и ваш..но никак не ваших родителей...
  • 0

#13 Гость_zverka_*

Гость_zverka_*
  • Гости

Отправлено 06 July 2011 - 22:53

Кто что думает, может у кого опыт подобный был. Очень нуждаюсь в совете. Вопросы приветствуются тоже.
Спасибо.

Рожайте еще, как минимум, двоих.
  • 0

#14 Гость_Сероглазая_*

Гость_Сероглазая_*
  • Гости

Отправлено 06 July 2011 - 23:16

Всем привет, пишу впервые, наболело...
Женат 3 года, дочке годик.
Спустя пару месяцев после рождения мы начали ездить в гости к моим родителям (они живут рядом).
В итоге до последнего времени мы ездили к ним 3 раза в неделю на 1 час

Автор, без обид, но я бы тоже чокнулась на месте Вашей жены - 10 месяцев 3 раза в неделю ездить в гости к свекрам....

Чувствую взаимопонимания нам не добиться.

Не-а, не добиться. Потому что взаимопонимание предполагает двусторонний процесс. А из того, что Вы описали - взаимности с Вашей стороны то как раз и нет. Есть обида на жену, и ее обвинения. Есть обида за родителей (честно говоря, немного непонятная... сами они сильно обижены?). И есть сухая констатация фактов о проблемах жены.

Мои старики просто не заслужили такого извращенного общения с любимой внучкой.
Еще я хочу чтобы моя мать впервые за год помыла руки своей внучке или помяняла памперс - она это заслужила.

Опять же, сорри за вопрос - Вы ребенка для кого рожали? Для себя или для своих родителей?
Ради своих родителей, которым мало 3 раза в неделю по 1,5 часа Вы готовы кинуть женщну - мать Вашего ребенка? Вы готовы сломать свою семью ради того, чтобы у Ваших родителей было время понянчить внука?

ПыСы Автор, Вам уже неинтересна тема?

Сообщение отредактировал Сероглазая: 06 July 2011 - 23:27

  • 0

#15 Гость_Просто Маша_*

Гость_Просто Маша_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 08:13

Не любите Вы жену, автор. Зачем женились? Как об инкубаторе пишете. Для родителей человеческие слова, однако, нашлись. С какой стати ей Вас понимать ?
  • 0

#16 Гость_Бегущая по волнам_*

Гость_Бегущая по волнам_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 09:07

Может быть я многого хочу? Или у жены немного крыша поехала и ей требуется помощь? Не знаю. Запутался.
Одно знаю, мне такая семья не нужна.
Кто что думает, может у кого опыт подобный был. Очень нуждаюсь в совете. Вопросы приветствуются тоже.
Спасибо.

Да. Вы хотите много.


Автор, Ваша жена просто трепетная мамашка. Вы за животным миром понаблюдайте))) За кошечками... собачками... :D
  • 0

#17 Гость_Klinika_*

Гость_Klinika_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 09:34

Примерно месяцев в 8 после небольшой семейной ссоры она наконец-то сказала, что хочет жить своей жизнью, своей семьей, что моих родителей слишком много в нашей жизни и её бы устроило одно посещение в неделю по выходным.


а что с ее родителями, как много их в вашей семье?

Я терпел это еще пару месяцев и не выдержал. Я просто устал завидовать всем своим знакомым и друзьям, чьи родители уже во всю гуляют и нянькаются со своими внуками.

:blink: :huh: :(


перечислите, пожалуйста, из кого состоит ваша семья, в вашем представлении?

Сообщение отредактировал Klinika: 07 July 2011 - 09:35

  • 0

#18 Гость_Shurochka_*

Гость_Shurochka_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 10:17

Да он ващще чОкнутый, вместе со своими родаками..)
  • 0

#19 Гость_jalan_*

Гость_jalan_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 10:18

Три дня назад предложил оставить дочку на 1 час у родителей,а самим поехать по магазинам, хотел жену поощрить какими-нибудь обновками. В ответ получил слёзы, нервы и полный отказ.


Мать девочки вытесняется из семьи. Она там как кормилица, точно Маша подметила. Инкубатор.
  • 0

#20 Гость_Shurochka_*

Гость_Shurochka_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 10:20

Мне вот ребенок достался очень дорого. Так я ни минуты из его жизни не хотела пропустить, и никому памперсы менять не давала.. И по ночам, когда он плакал.. свекровь прибегала.. а я ее шугала..брысь! Я САМА!! И теплую пеленочку на животик и укачаю..))

Сообщение отредактировал Shurochka: 07 July 2011 - 10:20

  • 0

#21 Гость_Klinika_*

Гость_Klinika_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 10:26

Да он ващще чОкнутый, вместе со своими родаками..)


просто он хочет быть хорошим сыном. как нежно отзывается о родителях и как сухо о жене.

Сообщение отредактировал Klinika: 07 July 2011 - 10:26

  • 0

#22 Гость_Shurochka_*

Гость_Shurochka_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 10:33

просто он хочет быть хорошим сыном. как нежно отзывается о родителях и как сухо о жене.


Да.. он почему-то здорово понимает одних, и совершенно отказывает в понимании другой.

Ведь все эти слезы не просто так. У женщины явно ребенок- сверхценность. Возможно, имеет место даже какая-то психологическая травма.
Вместо того, чтобы отнестись с возможной мягкостью, пониманием и поддержкой.. такая травля.
  • 0

#23 Гость_zverka_*

Гость_zverka_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 10:33

Навеяло) Англичанин имеет жену и любовницу : любит жену . Француз имеет жену и любовницу : любит любовницу . Еврей имеет жену и любовницу : любит маму . Русский имеет жену и любовницу: любит выпить. А вообще, автор, ничего утешительного я вам тоже не скажу. Ребенок - это мамино и папино. Бабушки с дедушками, как бы им не хотелось понянькаться, имеют ровно те права, которые им дают родители. И не больше. Жена имеет полное право обихаживать свое сокровище полностью самостоятельно. Только вы и она. Это ваша семья. Подумайте об этом... Вам родительское одобрение дороже нервной системы вашей жены?

Сообщение отредактировал zverka: 07 July 2011 - 10:39

  • 0

#24 Гость_Klinika_*

Гость_Klinika_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 10:40

Навеяло)

Англичанин имеет жену и любовницу : любит жену .
Француз имеет жену и любовницу : любит любовницу .
Еврей имеет жену и любовницу : любит маму .
Русский имеет жену и любовницу: любит выпить.

:D :D :D

а я в таких случаях вспоминаю:
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
  • 0

#25 Гость_Beresklet_*

Гость_Beresklet_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 11:05

Явно половина слов мамины... Женщина хочет наслаждаться своим долгожданным материнством... Сама расчитывать свое время. Что тут такого? А ее 3 раза в неделю таскают куда - то, да еще надо своего ребенка кому - то отдавать, так сказать напрокат, как вещь какую - то. Это что игрушка - давать поиграться чужим людям? А для жены по ходу свекры - чужие люди. Наверное не смогли заслужить ее доверие и любовь! Почему она им не доверяет? Автор не написал всех подробностей отношений своей жены и родителей а только факты. А может у них были конфликты? Автор пытался у жены спросить что она чувствует по отношению к его родителям? Многие женщины не хотят оставлять своих детей с кем бы то ни было, даже со своими родителями, тем более пока ребеночек маленький. А я, например, своей свекрови даже кошку не доверю - т.к. не уверена что животное с голоду не сдохнет или ей на хвост стул не поставят, а ребенка тем более. Хотя она хорошая женщина, ничего мне плохого не сделала.
  • 0

#26 Гость_Zora_*

Гость_Zora_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 11:44

Еще я хочу чтобы моя мать впервые за год помыла руки своей внучке или помяняла памперс - она это заслужила.

А что, поменять подгузник - это какая-то супер-награда? Мечта всей жизни? Помыть ребенка, поцеловать в попку? Было бы у стариков трезвое отношение к событию, было бы и у жены трезвое отношение. Трезвое - это значит: родился ребенок и родился. Ребенок, как ребенок. Тут нечему умилятся, удивляться и трепетать от восторга. Вот такое отношения ваша жена хочет видеть от стариков. Ее реакция идет от противного, она видит, как старики сходят с ума по внучке и ее это бесит, т.к. это ее дочь и любить этого ребенка - ее задача. Она явно родила ребенка не для того, чтобы стариков порадовать. Они своего уже родили и воспитали. Или если вас ваша бабушка нянчила, а родители не успели натешиться, то это уже не проблема вашей жены.
Название темы звучит ужасно. Как будто ваши родители хотят забрать ребенка у вашей жены.
То, что вы их описали, как милых таких и послушных, типа все спрашивают даже... очень похоже на описание эмоциональных паразитов, как я их называю. Это такие бесхребетные по сути люди, которые не умеют генерировать собственные интересы в жизни и воруют чужие, им кажется нормальным жить жизнью, например, своих детей, внуков. Радоваться их радостям. Некоторые даже вслух это признают и не видят в этом ничего плохого. А это плохо. Потому что это чужое, чужая жизнь и все радости этой жизни. Чужое брать нельзя, это принадлежит другим людям.
  • 0

#27 Гость_Brahmaputra_*

Гость_Brahmaputra_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 11:49

это ее дочь и любить этого ребенка - ее задача.

Прикольная формулировочка. :D
  • 0

#28 Гость_Klinika_*

Гость_Klinika_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 11:49

автор пропал, ему уже не интересно :huh:
  • 0

#29 Гость_Brahmaputra_*

Гость_Brahmaputra_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 11:50

очень похоже на описание эмоциональных паразитов, как я их называю. Это такие бесхребетные по сути люди, которые не умеют генерировать собственные интересы в жизни и воруют чужие, им кажется нормальным жить жизнью, например, своих детей, внуков. Радоваться их радостям. Некоторые даже вслух это признают и не видят в этом ничего плохого. А это плохо. Потому что это чужое, чужая жизнь и все радости этой жизни. Чужое брать нельзя, это принадлежит другим людям.

Эх. Жаль нету сейчас товарищей, которые про анальные страхи бы еще что-нибудь написали. :rolleyes:

автор пропал, ему уже не интересно :huh:

Это тролль потому что.
  • 0

#30 Гость_Сероглазая_*

Гость_Сероглазая_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 11:51

Еще я хочу чтобы моя мать впервые за год помыла руки своей внучке или помяняла памперс - она это заслужила.


Наверное не смогли заслужить ее доверие и любовь!


Как то зацепило это "заслужить"... Не вяжется лично у меня это слово с семейными, родственными отношениями.

Влезла в толковые словари
заслуживать 1) Своими поступками, делами добиваться какой-л. оценки, становиться достойным чего-л. 2) Приобретать право на получение чего-л. за какие-л. заслуги; зарабатывать.

Не понимаю... Разве хорошие, доверительные, доброжелательные отношения, дружба, любовь, симпатия - заслуживаются?
  • 0

#31 Гость_Soфi_*

Гость_Soфi_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 11:52

Согласна с вышенаписанным, что свекоров в жизни жены автора ОЧЕНЬ много!!!
  • 0

#32 Гость_Brahmaputra_*

Гость_Brahmaputra_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 11:55

Вопрос к нетроллям. По каким причинам вы сами отказались бы от помощи родителей или свекров?
  • 0

#33 Гость_Klinika_*

Гость_Klinika_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 12:01

Как то зацепило это "заслужить"... Не вяжется лично у меня это слово с семейными, родственными отношениями.

Влезла в толковые словари
заслуживать 1) Своими поступками, делами добиваться какой-л. оценки, становиться достойным чего-л. 2) Приобретать право на получение чего-л. за какие-л. заслуги; зарабатывать.

Не понимаю... Разве хорошие, доверительные, доброжелательные отношения, дружба, любовь, симпатия - заслуживаются?


ИМХО доверие можно утратить. изначально доверие присутствует, исчезает вследствии каких-то поступков.
  • 0

#34 Гость_Сероглазая_*

Гость_Сероглазая_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 12:06

Вопрос к нетроллям.

По каким причинам вы сами отказались бы от помощи родителей или свекров?

А какое отношение имеет помощь родителей к данной теме?
  • 0

#35 Гость_Brahmaputra_*

Гость_Brahmaputra_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 12:08

А какое отношение имеет помощь родителей к данной теме?

А посидеть с ребенком - не помощь?
  • 0

#36 Гость_Сероглазая_*

Гость_Сероглазая_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 12:13

А посидеть с ребенком - не помощь?

Может я чего то не догоняю?
Помощь - это то, о чем просят, когда не справляются самостоятельно.
Муж возит жену к родителям на час-полтора, чтобы родители с ним поиграли. Жена в это время находится рядом, в психе.
Где здесь помощь?
  • 0

#37 Гость_Brahmaputra_*

Гость_Brahmaputra_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 12:18

Может я чего то не догоняю?
Помощь - это то, о чем просят, когда не справляются самостоятельно.
Муж возит жену к родителям на час-полтора, чтобы родители с ним поиграли. Жена в это время находится рядом, в психе.
Где здесь помощь?

Помощь - это еще и то, что предлагают.
Жена ж могла бы в эти час-полтора в спортзал сходить или на маникюр. Да?
  • 0

#38 Гость_Klinika_*

Гость_Klinika_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 12:21

Вопрос к нетроллям.

По каким причинам вы сами отказались бы от помощи родителей или свекров?


моя мама черезчур балует нашего сына. она вообще черезчур балует и сына нашего и муже моего и папу моего. все готова сделать сама, лишь бы мужик доволен был. в жару с опахалом стоять будет, лишь бы ему не жарко было.

моя свекровь считает, что есть два мнения - ее и неправильное. и никого не слушает. мой муж (не то что я) не доверяет ей даже нашу кошку. Приведу пример из детства моего мужа: он ел суп и вареный лук размазывал по краям тарелки, она орала. ситуация повторялась ежедневно. однажды она взяла ремень. короче ему пришлось этот лук к себе в рот напихать и его стошнило прямо в тарелку. и тогда она сказала:"что же ты не сказал , что лук не любишь" :blink:


мой папа тюфяк:"Ну плачет он и плачет" Ждет когда моя мама все сделает. Мой свекр подкаблучник, сделает все как скажет свекровь.
  • 0

#39 Гость_Сероглазая_*

Гость_Сероглазая_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 12:22

Помощь - это еще и то, что предлагают.

Разве человек обязан принимать все, что ему предлагают?

Жена ж могла бы в эти час-полтора в спортзал сходить или на маникюр. Да?

Могла бы и сходить. А если не хочет?
  • 0

#40 Гость_Brahmaputra_*

Гость_Brahmaputra_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 12:27

Разве человек обязан принимать все, что ему предлагают?

Вот я и спрашиваю. Кто и почему отказался бы.


моя мама черезчур балует нашего сына. она вообще черезчур балует и сына нашего и муже моего и папу моего. все готова сделать сама, лишь бы мужик доволен был. в жару с опахалом стоять будет, лишь бы ему не жарко было.

моя свекровь считает, что есть два мнения - ее и неправильное. и никого не слушает. мой муж (не то что я) не доверяет ей даже нашу кошку. Приведу пример из детства моего мужа: он ел суп и вареный лук размазывал по краям тарелки, она орала. ситуация повторялась ежедневно. однажды она взяла ремень. короче ему пришлось этот лук к себе в рот напихать и его стошнило прямо в тарелку. и тогда она сказала:"что же ты не сказал , что лук не любишь" :blink:

мой папа тюфяк:"Ну плачет он и плачет" Ждет когда моя мама все сделает. Мой свекр подкаблучник, сделает все как скажет свекровь.

Вы им совсем сына не доверяете? Или на какое-то непродолжительное время готовы доверить?
  • 0

#41 Гость_PUMA_*

Гость_PUMA_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 12:51

По каким причинам вы сами отказались бы от помощи родителей или свекров?

1. когда необходимости в помощи нет (хотя родители могут думать иначе)
2. когда побочные негативные последствия оказания помощи будут значительнее, чем положительные последствия от самой помощи
3. когда хочется "испытать" себя - а смогу ли я сама/мы сами справиться с задачей.
4. когда не хочется, чтобы родители переживали (это в том случае, когда они не знаю о проблеме)

Сообщение отредактировал PUMA: 07 July 2011 - 12:52

  • 0

#42 Гость_Klinika_*

Гость_Klinika_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 12:53

Вот я и спрашиваю. Кто и почему отказался бы.

Вы им совсем сына не доверяете? Или на какое-то непродолжительное время готовы доверить?


летом он чаще живет на даче с моими родителями, мы иногда по вечерам после работы и всегда по выходным туда ездим.поскольку в городе все лето ребенку не дело. но все равно таким тюфяком становиться, ужасть :blink:
а осенью, зимой, весной отвозим и к тем и к другим родителям ненадолго, ну или они к нам. у нас графика нет, но примерно раз в неделю или через неделю получается. мы оба с мужем против бабушкиного воспитания, оба росли без бабушек. все старались делать сами, то он график менял, а я вообще работу сменила. да и у бабушек наших разный подход к внуку. моей потискать надо, а мужниной родственникам да соседям показать.
  • 0

#43 Гость_Brahmaputra_*

Гость_Brahmaputra_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 13:05

1. когда необходимости в помощи нет (хотя родители могут думать иначе)
2. когда побочные негативные последствия оказания помощи будут значительнее, чем положительные последствия от самой помощи
3. когда хочется "испытать" себя - а смогу ли я сама/мы сами справиться с задачей.
4. когда не хочется, чтобы родители переживали (это в том случае, когда они не знаю о проблеме)

Про 2. - понятнее всего.

А вот с остальными пунктами - не вполне.
1. Кто-то говорит, давай я немножко поделаю что-то вместо тебя. Чем это плохо-то?
Предполагается, что у мамы не может быть таких дел, которые нужно поделать при условии, что за ребенком присматривает кто-то другой?
3. Вообще чуднО. Кому-то что-то доказать?
4. Как-то жутко. Из-за чего родители могут переживать? Что, касающееся ребенка, от них нужно скрывать?

мы оба с мужем против бабушкиного воспитания, оба росли без бабушек.

Почему росли без бабушек?

моей потискать надо

Я, кстати, слышала неоднократно от мам мальчиков, что начиная с какого-то возраста мальчиков ужасно непросто потискать. Не даются.
Это правда?
  • 0

#44 Гость_PUMA_*

Гость_PUMA_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 13:10

Про 2. - понятнее всего.

А вот с остальными пунктами - не вполне.
1. Кто-то говорит, давай я немножко поделаю что-то вместо тебя. Чем это плохо-то?
Предполагается, что у мамы не может быть таких дел, которые нужно поделать при условии, что за ребенком присматривает кто-то другой?
3. Вообще чуднО. Кому-то что-то доказать?
4. Как-то жутко. Из-за чего родители могут переживать? Что, касающееся ребенка, от них нужно скрывать?

Я не конкретно про данную ситуацию писала, а вообще про помощь от родственников.
  • 0

#45 Гость_Brahmaputra_*

Гость_Brahmaputra_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 13:14

Я не конкретно про данную ситуацию писала, а вообще про помощь от родственников.

Меня просто все версии заинтересовали. Тоже - вообще.
Если сделан вывод, что вреда больше, чем пользы - это очень понятно и нормально. Т.е. получается, что при отсутствии такого вреда, все было бы хорошо.
А по остальным пунктам я вопросы и задала.

Еще добавлю пункт - в принципе плохие отношения с родителями.
Такие, что любой лишний контакт нежелателен. Или повредничать приятно.

Хотя в принципе-то, чем больше людей любят твоего ребенка и тесно с ним общаются с малых лет, тем, казалось бы, лучше, разве нет?

Сообщение отредактировал Brahmaputra: 07 July 2011 - 13:15

  • 0

#46 Гость_Klinika_*

Гость_Klinika_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 13:43

Почему росли без бабушек?


ну бабушки то у нас были :P
родители свекра не общались и до сих пор не общаются с их семьей, точных причин не знаю (тайна покрыта мраком) с моим мужем-их внуком иногда видятся, но очень редко. в основном, если что-то случается. я ту ветвь видела всего один раз за 10 лет :blink:

родители свекрови: в принципе у него реально прикольная бабулька. Но когда муж был маленьким был жив дед. а дед был несколько раз контужен во время войны, к тому же пил. и иногда у него случались приступы агрессии. т.е. он мог избить любого, кто под руку попадется. Хотя говорят, что мой муж был его самым любимым внуком, но все равно очень редко оставляли.

у отца моего родители погибли когда меня еще не было :(

моя любимая бабушка :P кладезь шуток и прибауток :P Путин отдыхает со своими котлетами. Но она очень далеко от нас жила. я к ней ездила только летом.

Я, кстати, слышала неоднократно от мам мальчиков, что начиная с какого-то возраста мальчиков ужасно непросто потискать. Не даются.
Это правда?


это да :( взрослеет
я часто думаю, как бы самой не стать душной свекровью и бабкой :(

Или повредничать приятно.


я ребенком не шантажирую. но знаю такие семьи :( и это печально
  • 0

#47 Гость_PUMA_*

Гость_PUMA_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 13:45

1. Кто-то говорит, давай я немножко поделаю что-то вместо тебя. Чем это плохо-то?
Предполагается, что у мамы не может быть таких дел, которые нужно поделать при условии, что за ребенком присматривает кто-то другой?

Если это постоянно, если это через мое нежелание (может мне самой хочется это поделать) - это плохо.
Хотя если такое предложение поступает, когда необходимость в помощи отсутствует - то это скорее не помощь, а желание родителей поучаствовать в неких событиях. Тогда это уже и называть не помощью должно, а просьбой хотя бы.

3. Вообще чуднО. Кому-то что-то доказать?

Проверить себя, что я могу самостоятельно решить существующую проблему. Конечно, на принцип тоже не надо идти, когда отказ от помощи чреват слишком серьезными последствиями для тебя. Но до определенного момента вполне можно отказываться от помощи по этим мотивам. Каждому хочется прожить СВОЮ жизнь, получить собственный опыт (не только лежания по пляжам, но и в реальных сложных жизненных ситуациях). Это определенный вид кайфа - когда понимаешь, что ты справился.

4. Как-то жутко. Из-за чего родители могут переживать? Что, касающееся ребенка, от них нужно скрывать?

Речь была не о проблемах с ребенком. Но другие проблемы вполне можно и не озвучивать - по крайней мере не все.
  • 0

#48 Гость_Brahmaputra_*

Гость_Brahmaputra_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 13:48

Речь была не о проблемах с ребенком. Но другие проблемы вполне можно и не озвучивать - по крайней мере не все.

Типа ребенок им проболтается?
- Что вы вчера делали?
- Папу тошнило в ванной, а мама кричала на него, что он "пьянь подзаборная". А что такое "подзаборная", ба?
:D
  • 0

#49 Гость_Klinika_*

Гость_Klinika_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 14:02

Типа ребенок им проболтается?
- Что вы вчера делали?
- Папу тошнило в ванной, а мама кричала на него, что он "пьянь подзаборная". А что такое "подзаборная", ба?
:D


ага :P к нам друзья с дочерью приходят и она с порога начинает:
а мама...
а папа...
всех с потрахами сдаст :P
  • 0

#50 Гость_CAMU_*

Гость_CAMU_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 15:29

На мой взгляд, у мамы ребенка, в конкретном случае, любовь к долгожданному ребенку сопровождается ревностью. Она себя ощущает "маткой" семьи, типа осчастливила и мужа, и бабушек с дедушками, королевна, короче!
На самом деле просто, доказывая себе, реализовалась как женщина, избавляясь от комплексов, которые испытывала не имея долгое время способности к зачатию.
А ведь в то время, когда была семья и она как женщина, не могла зачать ребенка, ее ни кто не гнобил и сына не настраивал, как часто бывает, на то, что надо найти себе другую, которая сможет родить ребенка.
Это со временем пройдет, когда она насытится гтпертрофированным чувством материнства и ей понадобится личное время., вот тогда еще и за счастье будет, что б с ребенком посидели.
Хотя.... многие так и продолжают играть роль королевн.......
Родила - подвиг совершила и всех осчастливила, хотя, по большому счету идет самореализация!
  • 0

#51 Гость_Flashka_*

Гость_Flashka_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 15:49

это дело матери кого допускать к ребенку, а кого не допускать... а если мужу так уж надо, чтоб его родители общались с ребенком (непонятно - зачем) то пусть купит предкам собаку... я же могу точно сказать - своим предкам я даже дохлого воробья не оставила бы. за все время нас с сестрой 2 раза оставляли на бабушек - сначала на одну, потом на другую. причем мы были уже далеко не младенцами. оба раза младшая сестра успевала загреметь в больницу почти на весь срок пребывания "в гостях" 1 раз ей было 4 а второй 6...
  • 0

#52 Гость_CAMU_*

Гость_CAMU_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 16:29

Очень любила свою бабушку.
До сих пор вспоминаю ее. Она мне очень много дала. Одни ее рассказы чего стоят. Она многому меня научила.
Когда я родилась ей было 60 лет и очнь часто и с удовольствием проводила время с ней в деревне, очень обижалась на родителей, когда они меня туда не отвозили, у них на это были свои причины.
Она застала и мою дочь, т.е. свою правнучку.
Иногда общение детей с бабушкой идет на пользу их воспитанию, навыкам, общению и т.д.


это дело матери кого допускать к ребенку, а кого не допускать... а если мужу так уж надо, чтоб его родители общались с ребенком (непонятно - зачем) то пусть купит предкам собаку... я же могу точно сказать - своим предкам я даже дохлого воробья не оставила бы. за все время нас с сестрой 2 раза оставляли на бабушек - сначала на одну, потом на другую. причем мы были уже далеко не младенцами. оба раза младшая сестра успевала загреметь в больницу почти на весь срок пребывания "в гостях" 1 раз ей было 4 а второй 6...

Ага. Она королева, а муж не при чем. ...... мимо проходил..... Так что ли?
Он что, не отец?
Хватит из женщины, которая родила делать идола, которому за ее поступок надо преклоняться.
Это природа так создала людей.
То, что женщина рожает - это нормально.
  • 0

#53 Гость_Andoria_*

Гость_Andoria_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 16:43

Пропал автор, видимо мнение аудитории с его представлением не совпали, он уже психиатра для жены думал выбирать, а тут вона как ...
  • 0

#54 Гость_Blood33_*

Гость_Blood33_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 16:58

Спасибо всем за ответы и советы :)Подавляющее колво ответов свидетельствует о том, что большинству ближе позиция жены и что она имеет полное право наслаждаться общением с ребенком в гордом одиночестве и что рожала она его не для моих родителей. Ну что ж, признаться я глубоко задумался над этим. Возможно, я действительно слишком наседаю на нее, слишком навязываю это ненужное ей общение. Но, как совершенно правильно написали, у меня действительно такая «картинка мира», я на самом деле считаю, что ребенок – это не собственность супруги и не её кукла, что я, например, как отец, тоже имею право на определение круга общения ребенка. Да, я завидую своим знакомым, у которых родители общаются с внуками нормально и полноценно, а не в форме подачки или одолжения. Безусловно, мать имеет определяющие права, я это понимаю и принимаю, но позиция, когда тебя ставят в положение пионера, который должен робко спрашивать разрешения поехать к своим родным с ребенком для меня абсолютно неприемлема. Кстати, мои родители страдают молча, наоборот советуют мне не ездить к ним, они согласны любить внучку на расстоянии. Но в моей «картинке мира» это ненормально, я с этим не могу смириться. К жене отношусь нормально, вовсе не пытаюсь выставить её каким-то монстром, у неё тяжелый, в чем-то мужской характер, но и хороших качеств, которые я ценю и уважаю, тоже полно. Что-ж, в любом случаю, каждый ваш ответ (за исключением глупого стёба) – это повод хорошенько задуматься. Спасибо.
  • 0

#55 Гость_CAMU_*

Гость_CAMU_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 17:07

Спасибо всем за ответы и советы
:)Подавляющее колво ответов свидетельствует о том, что большинству ближе позиция жены и что она имеет полное право наслаждаться общением с ребенком в гордом одиночестве и что рожала она его не для моих родителей.
Ну что ж, признаться я глубоко задумался над этим.
Возможно, я действительно слишком наседаю на нее, слишком навязываю это ненужное ей общение.
Но, как совершенно правильно написали, у меня действительно такая «картинка мира», я на самом деле считаю, что ребенок – это не собственность супруги и не её кукла, что я, например, как отец, тоже имею право на определение круга общения ребенка.
Да, я завидую своим знакомым, у которых родители общаются с внуками нормально и полноценно, а не в форме подачки или одолжения.
Безусловно, мать имеет определяющие права, я это понимаю и принимаю, но позиция, когда тебя ставят в положение пионера, который должен робко спрашивать разрешения поехать к своим родным с ребенком для меня абсолютно неприемлема.
Кстати, мои родители страдают молча, наоборот советуют мне не ездить к ним, они согласны любить внучку на расстоянии. Но в моей «картинке мира» это ненормально, я с этим не могу смириться.
К жене отношусь нормально, вовсе не пытаюсь выставить её каким-то монстром, у неё тяжелый, в чем-то мужской характер, но и хороших качеств, которые я ценю и уважаю, тоже полно.
Что-ж, в любом случаю, каждый ваш ответ (за исключением глупого стёба) – это повод хорошенько задуматься.
Спасибо.

В Ваших сообщениях сквозит проблема несогласия матери ребенка общению с родителями отца ее ребенка.
Каким образом Вы ДОПУЩЕНЫ своей супругой в процессс воспитания ребенка, общения и т.д. или выступаете по факту жизнедавцем и обеспечителем ребенка и королевы, которая Вас осчастливила?
  • 0

#56 Гость_PUMA_*

Гость_PUMA_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 17:17

Blood33, пока я увидела, что Вы с женой ставите друг другу ультиматумы. Это тупик. Если хотите сохранить семью - вам обоим надо договариваться друг с другом.
Попробуйте поговорить с женой, объяснить свои чувства (не недовольство) и найти какой-то средний вариант. Но не давите на нее - это вызывает в ней сопротивление. Она ведь тем не менее согласна на посещение родителей. Начните с этого. Подумайте (если надо поговорите с ней), что нужно сделать, чтобы эти посещения проходили для нее спокойно. И не надо пока оставлять ребенка. Если у Вас хватит терпения и мудрости - постепенно все придет в норму. Но силовое решение вопроса ничем хорошим не закончится.
  • 0

#57 Гость_Aphrodita_*

Гость_Aphrodita_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 17:19

Не знаю, я как-то не особо разделяю мнение большинства здесь. Все-таки бабушки и дедушки самые близкие родственники для ребенка (после родителей, конечно). Как воспитывать диктовать родителям никто не может, но зачем запрещать встречаться с внучкой? Они же любят этого ребенка, это тоже часть их, дитё их сына. Просто надо расставить все акценты – воспитываем мы, Вы просто проводите с ребенком время. Предупредить, чтобы не делали каких-то вещей. Если уж возникают какие-то проблемы, тогда уже думать, решать этот вопрос. Другое дело если бабушка с дедушкой непутевые, естественно не надо им доверять ребенка. У нас в семье этот вопрос не стоял, моя мама без внука просто жить не может, он ее сильно изменил. Я даже не представляю, что с ней будет, если они видеться не будут. Естественно у нас возникали трения, когда она хотела что-то сделать по-своему, но я как-то спокойно и достаточно быстро пресекла эти попытки и теперь она любимая бабушка, которая может побаловать внука. Когда мы уехали жить за границу ой как помощь ее понадобилась, вот в свое время бы нос воротили от нее, потом бы сильно за это поплатились. А отец мужа не особо хочет и встречаться с внуком, иногда поговорить, повидать, подарок на ДР и все. Меня устраивает и его тоже. Если бы он сильно хотел постоянно видеться, я не знаю, как бы я сказала – нет, это мое. Вот если бы что-то не так делал, тогда бы да. Я считаю автору графиков и ультиматумов ставить, конечно, не надо. Пусть родители приходят, играют с ребенком, потискают, а мама будет бдить в это время в другой комнате. Что страшного то. И почему все решили, что родители автора пытаются компенсировать недостаток проведенного времени со своим ребенком? Просто любят бабушки и дедушки своих внуков, говорят даже больше чем своих детей.
  • 0

#58 Гость_endorphin_*

Гость_endorphin_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 17:24

автор, а почему вы не ездите по три раза в неделю к родителям жены?
  • 0

#59 Гость_CAMU_*

Гость_CAMU_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 17:28

Blood33, почему не отвечаете на поставленные Вам вопросы? А ообще, по моему мнению, основываясь на скудной информации, представленной автором, женщина, которая долго не могла стать матерью, и этот период с ней пережвали и муж, и родители, в т.ч. и мужа, является манипулятором. Теперь за ней будут бегать, угождать, исполнять капризы и перед ней будут преклоняться, дабы не потерять общение с ребенком (внучкой).
  • 0

#60 Гость_Сероглазая_*

Гость_Сероглазая_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 17:29

:)Подавляющее колво ответов свидетельствует о том, что большинству ближе позиция жены и что она имеет полное право наслаждаться общением с ребенком в гордом одиночестве и что рожала она его не для моих родителей.
Ну что ж, признаться я глубоко задумался над этим.

А почему именно такая постановка вопроса - либо в гордом одиночестве, либо при активном участии Ваших родителей? Что за передергивания?

Безусловно, мать имеет определяющие права, я это понимаю и принимаю, но позиция, когда тебя ставят в положение пионера, который должен робко спрашивать разрешения поехать к своим родным с ребенком для меня абсолютно неприемлема.

И 3 раза в неделю Вы "робко просите" жену, а она каждый раз снисходит до Ваших просьб?
Тогда это просто ваша с ней семейная игра...

Кстати, а что с присутствием родителей жены в ва шей семейной жизни и общением с внуком?

У нас в семье этот вопрос не стоял, моя мама без внука просто жить не может, он ее сильно изменил. Я даже не представляю, что с ней будет, если они видеться не будут. Естественно у нас возникали трения, когда она хотела что-то сделать по-своему, но я как-то спокойно и достаточно быстро пресекла эти попытки и теперь она любимая бабушка, которая может побаловать внука.

Отношения с мамой и свекровью строятся совсем на разных принципах. И то, что можно сказать маме, не каждая свекровь поймет правильно.

Я считаю автору графиков и ультиматумов ставить, конечно, не надо. Пусть родители приходят, играют с ребенком, потискают, а мама будет бдить в это время в другой комнате. Что страшного то.

Почему то этот вопрос не поднимается. Автору зачем то нужно регулярно возить жену с ребенком к своим родителям.
  • 0

#61 Гость_Blood33_*

Гость_Blood33_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 17:30

CAMU, да я "жизнедавец и обеспечитель" :D и меня эта роль устраивает. В процессе воспитания ребенка принимаю как мне кажется достаточное участие, все бытовые вопросы по ребенку решает жена (чем кормить, во что одеть, когда гулять итп), я в них не лезу, однако создаю максимально хорошие условия для их решения.
  • 0

#62 Гость_Klinika_*

Гость_Klinika_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 17:34

ИМХО тут дело вообще не в ребенке, а в конфликте невестка-свекровь. я читала, что в большинстве случаев этот конфликт переходит в военные действия с появлением первенца. У автора картина: его родители гуляют с ребенком. :rolleyes: в его картинке мира нет жены, вот она и бесится. автор вообще не отвечает на вопросы о родителях жены и о том кого он считает своей семьей.

Сообщение отредактировал Klinika: 07 July 2011 - 17:41

  • 0

#63 Гость_Aphrodita_*

Гость_Aphrodita_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 17:38

Отношения с мамой и свекровью строятся совсем на разных принципах. И то, что можно сказать маме, не каждая свекровь поймет правильно.


Согласна. У меня нет свекрови, у мужа мама умерла, когда ему было 18. Не знаю, как бы я с ней общалась, но думаю моему мужу точно было бы неприятно, если моей маме дозволено приходить и общаться с ребенком, а его нет. Вполне объяснимое недовольство бы возникло. Но если бы мне хотелось что-то высказать, а я бы не могла, так как она моя свекровь, а не мать, я бы сказала мужу, пусть он с ней поговорит.

Почему то этот вопрос не поднимается. Автору зачем то нужно регулярно возить жену с ребенком к своим родителям.

Я этого как раз не понимаю, что за график? Когда ребенок маленький, там вообще все в хаосе, то болеет, то на массажики, то ночь не спал… Речи о графиках быть не может. Возникло желание у родителей приехать, позвонили спросили, можно ли, если все нормально приехали и пообщались вдовль. Там глядишь мать успокоится и сама будет позванивать.

Кстати, я пропустила или автор не сказал, как проходит общение с родителями жены?
  • 0

#64 Гость_Blood33_*

Гость_Blood33_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 17:44

CAMU, быстро не отвечаю на вопросы по причине нахождения на работе, да к тому же в интернет-общении я еще новичок, так что отнеситесь с пониманием :D Чуть позже постараюсь более подробно ответить на вопросы. Показательно, почти вся аудитория приняла позицию жены, действительно повод задуматься. По-прежнему уверен, что в сути проблемы я прав, возможно не прав в способах и методах разрешения ситуации. Не ездием к родителям жены, тк они живут в другом городе. Когда бываем там (прим 1 раз в месяц), я с огромной радостью смотрю на контакт её родителей с дочкой и всячески его поощряю, с надеждой что жена наконец-то поймет, как старики нуждаются во внучке. Кстати, одним из способов разрешения ситуации вижу более частое посещение её родителей, может быть она чувствует себя обделенной в этом плане. Я был бы только рад, если бы это помогло.
  • 0

#65 Гость_jalan_*

Гость_jalan_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 17:49

Вашу тему, автор, я знаю очень хорошо. И вот что скажу. Сейчас у вас есть все возможности вытеснить жену из семьи. С ней надо считаться, а вам и втроем всем так хорошо: родители, ребенок и вы. Только вот что вы будете делать, когда дочь вырастет? Или вы думаете, все это перетягивание удава не отражается на девочке?

Она с детства будет знать вам цену. Мать её была слаба и неугодна - по боку пустили. А ведь мать, да еще в таком возрасте, самый близкий для нее человек! Думаете, она это забудет? С чего вы взяли, что старые бабки\дедки заменят ребенку мать? Сколько им лет? Они же еще хрущевскую кукурузу помнят. Насколько их опыт для ребенка актуален? Девочка с детства попадает в дом престарелых.
Либо она вырастет бессовестной стервой, которая и с вами в свое время обойдется без церемоний, либо забитой напуганной серой мышью. Всеми своими действиями против своей жены в угоду родителям вы предаете мать в глазах девочки, а в таком возрасте она себя от матери еще практически не отделяет.

К девочке и вы, и ваши родители относятся как к вещи. Если она посмеет выйти из роли "бабушкиной радости", её вы предадите анафеме тут же.

Вы с таким пафосом говорите о роли отца-воспитателя. Свежо предание, да верится с трудом. Вы не доросли до роли мужчины-главы семьи, вы так и остаетесь маменькиным сынком. Мнения своего, отличного от родительского, у вас нет. Вы не верите в то, что говорите, это просто как речевка.

Со временем ваша сегодняшняя жестокость может вернуться к вам же в ужасном виде.

Показательно, почти вся аудитория приняла позицию жены, действительно повод задуматься.
По-прежнему уверен, что в сути проблемы я прав, возможно не прав в способах и методах разрешения ситуации.
Не ездием к родителям жены, тк они живут в другом городе. Когда бываем там (прим 1 раз в месяц), я с огромной радостью смотрю на контакт её родителей с дочкой и всячески его поощряю, с надеждой что жена наконец-то поймет, как старики нуждаются во внучке.
Кстати, одним из способов разрешения ситуации вижу более частое посещение её родителей, может быть она чувствует себя обделенной в этом плане.
Я был бы только рад, если бы это помогло.


не мытьем, так катаньем. А вы допускаете хотя бы саму мысль, что внучка может не нуждаться в стариках?

Сообщение отредактировал jalan: 07 July 2011 - 17:49

  • 0

#66 Гость_Klinika_*

Гость_Klinika_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 18:03

хотел жену поощрить какими-нибудь обновками.


:blink:
это что? сделаешь так - поощрю, а не сделаешь то что? я не про обновки, а про отношение спрашиваю.
  • 0

#67 Гость_Brahmaputra_*

Гость_Brahmaputra_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 18:03

А у меня вопросик. Очень коротенький и сугубо технический. 1,5 часа визит, 3 раза в неделю. Во сколько примерно ей нужно быть готовой к выходу из дома, и во сколько примерно вы планируете вернуться? Вы ведь полный рабочий день работаете, да?
  • 0

#68 Гость_Blood33_*

Гость_Blood33_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 18:20

Цифры "1,5 часа,3 раза в неделю" написаны условно и примерно, естественно я никаких графиков на стену в квартире не вывешиваю. Когда-то 40 мин, когда-то час, когда 3 раза в неделю, а когда 1 - дело на самом деле не в цифрах ведь. Дело в отторжении и непринятии моих родителей в качестве близких людей ребенку. Мне против воли этих посещений не нужно и насиловать я никого не собираюсь. Я просто не могу понять, чем родители заслужили такое отношение. Ведь до рождения дочери такого и близко не наблюдалось. "Речевками" не говорю, пишу искл то что думаю и чувствую, так что вашу критику на этот счет не принимаю. Касательно технических вопросов. Моя работа временными рамками не ограничена (иногда работаю 16 час в сутки иногда 2 часа). Супруга гуляет с ребенком прим 3 часа, когда собираемся я прошу выделить из 3 часов 1,1,5 часа на визит.
  • 0

#69 Гость_Сероглазая_*

Гость_Сероглазая_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 18:25

Я просто не могу понять, чем родители заслужили такое отношение. Ведь до рождения дочери такого и близко не наблюдалось.

Так до рождения ребенка точек соприкосновения было гораздо меньше.
А ребенок - это даже не точка ))) а значимая часть жизни Вашей жены...

И разве до рождения ребенка вы с женой так же часто ходили к Вашим родителям?

ПС Ваша жена принципиально против визитов Вашей мамы к вам домой?

Сообщение отредактировал Сероглазая: 07 July 2011 - 18:26

  • 0

#70 Гость_Andoria_*

Гость_Andoria_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 18:52

Я просто не могу понять, чем родители заслужили такое отношение. Ведь до рождения дочери такого и близко не наблюдалось.

Она им не доверяет и если раньше они не лезли, то сейчас активно. Вас потихоньку разворачивают. Скорее всего мама ваша привыкла вас настраивать как гитарку, тонко так и ненавязчиво, не забывая повторять, что вы мужчина, будущий глава семьи. Таким образом мамочки формируют своих марионеток, которые считают будто самостоятельны. Ваша жена сильная, по вашим словам, она это видит, ну или чувствует, вот и не желает делиться с "кукловодами" своим чадом, отсюда придирки и нежелание. А ваша маман еще строит хорошую мину, дескать ладно сынок обойдемся и хлебушком сухим ( если ассоциативно)- манипулирует красиво. Запомните, если хотите быть счастливы в нынешней семье, прекратите донимать жену, иначе останетесь с мамой, вот так.И если хотите наладить их отношения, поговорите с мамой. Мама хитрая манипуляторша, пусть ищет подходы напрямую к невестке, а не через вас. Если ваша мама не угомониться, она разрушит ваш брак, а вы всю жизнь жалеть станете.
  • 0

#71 Гость_Brahmaputra_*

Гость_Brahmaputra_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 19:23

Моя работа временными рамками не ограничена (иногда работаю 16 час в сутки иногда 2 часа).
Супруга гуляет с ребенком прим 3 часа, когда собираемся я прошу выделить из 3 часов 1,1,5 часа на визит.

Часто по 2 часа работаете?
Т.е. регулярно лишаете ребенка прогулки, что ли?

когда 3 раза в неделю, а когда 1 - дело на самом деле не в цифрах ведь.

В итоге я хочу: посещение 2-3 раза в неделю

Жена хочет: посещение раз в неделю

Не поняла вас.
  • 0

#72 Гость_jalan_*

Гость_jalan_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 19:34

Одно знаю, мне такая семья не нужна.


о чувствах\интересах дочки вы не задумываетесь даже.
Вам не нужна жена, дочь, а нужна семья в определенном стандарте. Даже заглавие темы: "СЕМЬЯ на грани развода". Не я с женой, а вся семья.

Я не верю, что автор хочет через полученные советы что-то в своей жизни изменить. Просто пытается набраться опыта для того, чтобы и дальше обоснованно и эгоистично гнуть свою линию.

Если ваша мама не угомониться, она разрушит ваш брак, а вы всю жизнь жалеть станете.


Не думаю. Утешится мигом. Родителям нужно, чтобы он предоставил им утешение и няньку на старости лет. И тогда он - свободен!!! Да еще и в рамках семьи. И тылы прикрыты, и свобода действий.

Сообщение отредактировал jalan: 07 July 2011 - 19:32

  • 0

#73 Гость_Andoria_*

Гость_Andoria_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 20:16

Не думаю. Утешится мигом. Родителям нужно, чтобы он предоставил им утешение и няньку на старости лет. И тогда он - свободен!!! Да еще и в рамках семьи. И тылы прикрыты, и свобода действий.

Жалеть он будет много позже. А поначалу, конечно, не слишком расстроится.

Сообщение отредактировал Andoria: 07 July 2011 - 20:16

  • 0

#74 Гость_Клякса_*

Гость_Клякса_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 20:36

Народ,ну вы дикие!Да кто вытесняет жену!??Я поддерживаю мужа. Я например ничего такого не вижу...В нашей семье похожая ситуация.Невестка мужа такая же перепугання.И это при том,что родители приезжают к ним раз в пол года,ребенку год.Боится на руки дать, трусится аж (роды били нормальные,как и беременность)И родители тоже АДЕКВАТНЫЕ абсолютно. Я не понимаю многие тут употребляют фразу ЧУЖИМ ЛЮДЯМ.ДА каким нафиг чужим.????????????Это люди которые дали жизнь вашему мужу (в случае дам),выростили его! А вас жаба давит..Бросте, это нормально,общение с внуками... И нельзя быть такими эгоистичными...Да не сожрут они вашего ребенка.Просто у многих "мамочек" идет сдвиг,при чем не здоровый. "и никому памперсы менять не давала." = смешно. Я у бабушки часто жила, и это ЗДОРОВО.И родителей люблю не меньше!Это очень важно!
  • 0

#75 Гость_Сероглазая_*

Гость_Сероглазая_*
  • Гости

Отправлено 07 July 2011 - 20:47

Клякса :lol: , и для полноты картины и мировой справедливости - как лично Вы общались со свекрами, когда у Вас появился малыш?
  • 0