О моей жизни

[Кайфую]

Этот разговор возможен только потому, что я - аноним на просторах Вселенной. Если бы не эта анонимность, никакой разговор не состоялся бы. Можете считать это театральностью и чем угодно. Это не имеет для меня значения.

 

...

Вы вероятно не поняли того, что я Вам написал в том посте. Не скрою, я тогда подумал, что Вы не сможете меня понять вообще, и удалил свой пост.

Ошибаетесь, я понял всё, за исключением выделенного мной фрагмента, смысл которого не являлся однозначным.

Мне удалось отбросить в сторону двойственную составляющую, оставив лишь однозначную, как и видно. Рассказать о своей беде. Только я не понял кому имелось в виду рассказать.

 

...

Вы резко и обостренно встали в сторону от людей, считаете мир людей враждебным для себя.

...

Андрэ, такое изменение к миру людей не происходит просто так само по себе.

Что-то было ключом, который повернул Ваше мировоззрение на мир людей только с таким уклоном.

Обычно с людьми такое происходит при сильнейшем стрессе вызванным какими-то инцендентами расцениваемыми как измены очень близких людей. Рушится мир в голове. Все пирамида "правильности" и целостности всей морали, этики кажется ложью. Возникает резкий протест - мир людей ложь и подлость, я остался один в этом мире и меня никто не поймет. Но я сильный и не буду падать в ноги никому.

Что характерно для всех, попавших в такое тяжелое положение? Одно - замкнуться и молчать обо всем что случилось с ним.

Мне нужна целостность в чем-либо, я сделал выбор и твёрдо на нём стою. А эту тему я начал по не помню какой именно причине и потому, что виртуальность показалась единственным местом, где я могу рассказать это. Но прошло полгода, и многое изменилось. У меня уже нет желания ничего рассказывать. Конечно же, меня не станет никто заставлять и я не рассчитываю на это и не потерплю. Я сделал выбор твёрдо.

 

Что делается с психикой человека в таком состоянии? Тоже только одно - инцендент оседает в памяти человека огромной управляющей силой, которая бессознательно начинает подавлять буквально все положительное восприятие людей с их реальными попытками добра.

Происходят взаимосвязанные реактивные процессы - человек смотрит на других, как на подлецов, в душе которых ложь и стремления причинить зло. Люди видя такое представление о них в человеке, автоматом отвечают ему настороженностью, отчужденностью и элементами агрессии.

Замкнутый круг.

Круг уводящий только в усложнение ситуации.

Не так. Я не вижу во всех людях подлецов. Я знаю и работаю со многими, у которых много достоинств и которые сводят с ума этими достоинствами. Ноя не из их числа, и меня поэтому не любят. Я это знаю и знаю что они правы, поэтому их не за что осуждать. Они и так дали больше, чем я заслуживаю.

Со стороны эта ситуация видится так - человек схватил свою беду, засекретил, носится с ней, как с самым дорогим в своей жизни.

Беда расположилась в голове страдающего, свесила ножки ему на плечи, запрегла удилами его голову и правит человеком, как лошадью. Управляет им. Все мысли человека - только через согласование с бедой. Допустить что-то доброе? Проявить нормальное человеколюбие к кому-то? - Да ни в жизнь!

А зачем "допустить что-то доброе? Проявить нормальное человеколюбие к кому-то?".

Не вижу смысла в этом. Да, у них есть достоинства, но понимание этого - моё личное дело, не касающееся никого, даже их.

Так что выходит? Беда хозяин бессильного слабака человека? Навсегда?

Да, ничуть.

Вы ошибаетесь. Никакой беды нет.

С чего вы взяли.

Любой человек делает выбор. Беда ни при чем.

Я уже говорил про Ад. Это ведь тоже выбор. Чем он хуже других выборов? Ничем.

Природа человека такова, к счастью, что все эти беды в головах теряют свою силу управления почти что разом, с той поры, когда беда эта будет вытащена из секретных уголков и рассказана людям, желательно близким, несколько раз. искренно, правдиво, без утаек. Когда с беды будет снята забота, называемая секретом.

Вы знаете, каково стоять голым перед людьми? Чувство огромного стыда, желание поскорее убраться и прикрыть свою наготу. Публичный стриптиз не для меня. Для меня одинокая планета и экспедиция одного человека на неё. То, что тебе может принадлежать мир, до которого никому нет дела, и эта возможность присвоить его себе - этим не стоит пренебрегать. Я не пренебрёг. Когда вторгаются в мой мир, потом жалеют, что вторглись.

Об этом человек знал всегда, и не зря в народе бытует фраза - "Поделился и на душе стало легче".

Не всегда бывает так. Иногда становится ещё тяжелее. Не знакомы с этим? Так бывает.

...

Как люди воспринимают фразу - "я самый сильный!" ? Верно - настороженно и с неосознанной порой мыслью о противостоянии.

Как люди воспринимают фразу - "я слабый, мне плохо!" Как это видно даже на форуме, с желанием подойти и помочь чем-то. Открыться и погладить доверительно по плечу.

Такова психика наша.

Дело в том, что никакой проблемы нет, а если нет проблемы, не нужна и помощь. Проблема на самом деле у тех, кто воспринимает эту ситуацию как ту, в которой нужно помочь кому-либо. Это же заблуждение! помогают тогда, когда просят о помощи и когда нужна помощь. Ни того, ни другого здесь нет. Пересмотрите это, возможно где-то допустили ошибку, это ведь виртуальный мир, неполноценное общение, где приходится домысливать то, что недосказано.

Неосознанные мотивы бессознательного интуитивного единства нашего. Фраза Христа "Царствие Божее внутри вас есть" имеет огромную глубину смысла и мудрости. Люди чаще всего даже не понимают, как правило, насколько велика метафизика этой мудрости. Эту чудесную загадку лишь интуитивно и порой чувствуют люди. Видя порой себя в нем, ней, в них.

И это я тоже знаю. Я прекрасно знаю давно, что Бог внутри человека, потмоу что Человек есть Бог. Другое дело, в кого он превращает этого Бога. Да. Бог не один. Он в каждом. Но человек сам выбирает, быть ли Богом илии нет, и это тоже Выбор, и его (выбор) нужно уважать. Я знаю многих Богов, в которых видна эта сущность. Но всё-таки больше тех, в ком эта сущность не видна (по крайней мере я не вижу сущности Бога в них. Возможно я недостаточно полно представляю себе сущность Бога). Я не религиозен. Я считаю, что религия - это ограничивающие человека убеждения, а это - загон, которым человек себя ограничивает. Хочешь сделать себя узником - вперёд и с песней, только потом не жалуйся.

...

в чем сила беды, управляющей человеком? В её сохранности, в секретности, которую оберегает человек. Только тогда, когда человек услужливо оберегает беду свою от других, она и становится полноправным бессознательным хозяином человека.

Раскажи человек все о своей беде другим, выпусти её без утайки в мир, и все... Сдуется она быстренько. Не сможет она уже надетыми на человека удилами бессознательного править поведением и мыслями.

Правда, человеку то прийдется несладко, когда он начнет раскрывать свой секрет беды другим....Ой, как несладко... Вновь будут душить эмоции и переживания, как тогда, когда случилось. Вновь польются слезы, вновь станет очень-очень больно...

Но с этого момента наступит облегчение. Не враз, и постепеннно, но неуклонно. Человек начнет управлять собой уже без беды, сам, по иному. И вновь увидит доброту в людях, бескорыстие и даже любовь.

Так что, выбор то для таких людей нехитрый. Или как лошадь под уздой скакать туда, куда беда правит, или побороться и доказать, что они люди, а не безвольные лошади. Свалить с себя своих наездников (беды в голове).

Это не всегда можно делать. Если выбор осознанный, значит и беды нет, и проблемы нет никакой. И рассказывать нечего и не о чем. Не пускать же пыль в глаза, строя видимость проблемы с какой-либо целью, например, как сказали выше, с целью сыграть роль ради самой роли. Это смешно.

Но ведь мы и вправду актёры, а жизнь - игра. Хочешь сыграть в Ад - вперёд и будь совершенным в своей роли. Сыграй её так, чтобы ты и вправду окунулся в ад, иначе игра будет всего лишь бездарной игрой, которую освистают. Театрально сказано? Считайте как хотите. Я выражаю мысли ясно и не строю иллюзий.

Но бессмысленность "игры" обращает на себя внимание. Абсолютно бесвсмысленно. Это как про вопрос о смысле жизни: "В чем смысл жизни? В том, чтобы прожить её. Не надо задумываться о смысле жизни, нужно просто жить, не спрашивая". Так же и здесь - в чем смысл такой игры? Не задумывайтесь, просто играйте. Но вот эта бессмысленность бросает тень на такие ответы и они намекают на иллюзорность таких ответов.

а ты, если хочешь, храни в своей голове свои секреты...

Пытать тебя никто здесь не будет. Да и если есть у тебя беды-секреты, то уничтожать то их нужно не с нами в первую очередь, а со своими реально близкими людьми - все рассказав им. Пережив все вновь далеко не один раз.

Теперь ясно. Рассказать им.

хрЕновой закуски им, а не рассказов. Я никому нчиего не должен, и я сам выбираю, кем мне быть и где мне быть.

Я не люблю слова "спасибо", потому что оно говорится шаблонно, привычно, бессмысленно, тупо, как и слова "здраввствуйте" и "до свидания" - это одни из самых бессмысленных слов у человека - говорить то, что не думаешь, а что тебя заставляет человечество. Скажу лишь ещё, что было бы намного лучше, если бы эти слова вообще не использовались. Они бессмысленны. Мы должны быть рациональными и должны сбросить наши предубеждения, переданные нам от предков. Мы находимся в другой эпохе, и пора меняться, переходить на новый уровень. Не так уж важно, какими способами - вверх или вниз. Цель должна оправдывать средства.

 

Я оценил по достоинству сказанное Вами и уделённое мне Время. Как видите, я оценил это также и тем, что дал ответ. Я не сделал никому никаких одолжений - у меня сегодня много свободного времени (благодаря празднику Освобождения от Агрессии Германии Воинами Разных Национальностей. Я родился на полвека позже, чем должен был, потмоу что я должен был продать свою не имеющую нмикакой цены жизнь, но хотелось бы продать её не просто так, а дорого, очень дорого, а вырученную при этом плату с равнодушием бросить под ноги и уйти. Война - один из таких способов).

 

Я знаю прекрасно, что далеко не каждый находит время для другого - потому что у первого свои стремления и свой распорядок дня, где для другого может и не остаться времени.

[n-t-v]

Андрэ, ты крутой чувак!!! (конечно же, не в примитивном смысле этого слова)

[Кайфую]

Крутыми бывают поросячие хвостики.

 

Мысль в голову пришла: почему пока человеку хорошо, он игнорирует признаки своего неправильного пути, а как только емуу становится плохо, очень плохо, невыносимо плохо, он сразу думает, почему он позволял себе раньше промахи, ошибки, неужели без этого всего нельзя? Как тольок ему перестаёт быть плохо, он всё забывает и снова продолжает прежнее.

 

Я не вижу этому объяснения!

 

Такие вот моменты озарения, уверен, не раз были у каждого, когда появлялась очень сильная физическая боль. Это похоже на преддверие Ада - перед тобой враз проносятся картины своих прежних ошибок и ясно понимаешь, насколько они глупы.

 

Когда я падал в детстве, раздирая колени, сдирая кожу с ладоней, всегда происходили такие "озарения", потому что было очень больно, невыносимо больно.

 

И ещё я думаю - почему человеку нужно сделать невыносимо больно, чтобы он обратил внимание на свои ошибки?

 

Меня заставило вспомнить всё это сегодняшняя ситуация - я получил огромное море боли, чуть не потерял сознание - передо мной пронеслись все мои негативные поступки, я понял, что это - расплата.

 

И ещё я понял, что, говоря об Аде, я не представляю себе истинной глубины Ада, и играю с огнём, о чем придётся пожалеть крепко, и придётся просить убить меня поскорее.

 

А что скажете вы?

[Кайфую]

И ещё я понял, что постоянно подавляю сигнал тревоги внутри, который кричит "Что ты делаешь с собойи своей жизнью??? Опомнись пока не поздно!!!"

 

 

Я смеялся в ответ этому сигналу и топтал его.

 

 

Чёрт, я сейчас осознаю это, и от этого плохо.

 

 

Это выглядит так, как будто я целенаправленно садистски убиваю человека, медленно, методично, с издевательской усмешкой на губах. Так поступают подонки, я превратился в одного из них, раз поступаю так же, неважно что в отношении себя самого.

 

Можно начать искать причину такой ненависти к себе, следствием которой и была неудавшаяся попытка самоубийства.

 

И ещё я понимаю, что наплевательское отношение ко всему и всем - следствие уверенности в неизбежности самоубийства, а раз я всё равно уничтожу себя, зачем мне чем-то заниматься и чего-то добиваться?!

 

Да, это - истинная причина моего отношения ко всем и всему.

 

Я заранее, давно готов и желаю смерти, уверен в неизбежности этого. И Стремлюсь к этому же, безответственно относясь к себе и своему телу - я медленно убиваю его вредной едой, которую специально покупаю, литрами кофе, которое специально пью и от которого схожу с ума, матами, которые слетают с губ. И мои провалы в памяти - результат этого же самоуничтожения.

 

Как же это всё очевидно ТЕПЕРЬ, в данную минуту.

 

А придётся идти домой, ложиться спать, и завтра, когда я проснусь, память всчерашнего дня окажется запиленной, подпорченной, и у меня уже не будет ясного, четкого представления о том, о чем я думал вчера.

 

За это я и ненавижу ночь.

 

Ночь - слишком большая плата за счастливые моменты истекшего дня.

 

Если бы можно было записать свою сегодняшнюю память со всем восприятием, например на матрицу. Но это фантазии - бесполезные, отбрасываю в сторону.

 

Итак, что я могу сделать для этого? Нельзя есть сегодня, ни в коем случае. Нужно заставить себя НЕ есть. Я могу это сделать, я делал это. Во-вторых, нужно облиться холодной водой, чтобы стряхнуть с себя усталость и стресс и привести в порядок мозги.

 

Что ещё? Пока не знаю.

 

Завтра будет видно.

 

Скорее всего я не понимаю, кто я и зачем я. Можно вбить это в мою голову невыносимой болью, сломать ту бетонную психоконструкцию, которая называется "Уничтожь Себя Скорее, Падонок".

 

Рапопорт, я много взял от него.

 

И я его предал, как и многих до этого и после этого.

 

За предательство расплачиваются так, что Ад покажется раем.

 

Но никто ничего не знает, потому что Ад придёт из другого направления - оттуда, откуда не будешь его ждать, как бы ни готовился к встрече.

 

Я видел, как тяжело умирает человек от физической боли, и никакие врачи ему не помогли - он слишком сильно издевался на своим телом.

 

Я не пью и не курю, но я компенсирую отсутствие этих вредных привычек другими в соответствующей степени.

 

Видимо, нужно искать боли, чтобы вразумила.

 

А боль причинять себе нелегко, очень - невозможно заставить СПЕЦИАЛЬно причинить себе боль.

 

Ночь я называю Откровен ием, потмоу что именно ночью приходят интересные мысли, которые как золото - именно те, которые не приходили днём. Возможно, причина этого - забитие сигналов подсознания событьиями дня, когда мысль мечется, бежит лихорадочно, а ночью можно расслабиться, отвлечься от отвлекающих мозг течений.

 

Я уверен, что завтра я проснусь другим человеком - не таким, как сейчас, а снова в беспамятстве и желании самоуничтожения, зачеркнув ночью то озарение, что пришло за день.

[Кайфую]

И ещё: прежние ошибки накапливаются в комок, который начинает мучать тогда, когда человек бредит. В бреду я не раз видел этот комок, это ощущение Своего Пути - оно начинаетсятак: "хорошо, хорошо, человек, правильно делаешь. .... что? что-то не то... Не то! Ты неправильно делаешь! Ты - мразь. Сволочь, тебя надо скатать в комок и перетереть на тёрке, потмоу что ты грязь, мусор, ничтожество" - и это мучает, это настоящая пытка, которую невозможно терпеть.

 

Всё.

[Бривиана]

И ещё я понял, что, говоря об Аде, я не представляю себе истинной глубины Ада, и играю с огнём, о чем придётся пожалеть крепко, и придётся просить убить меня поскорее.

 

А что скажете вы?

Хочется выразить вам сочувствие по поводу пережитой боли, но учитывая то, что она принесла за собой такое озарение, приходит в голову мысль порадоваться за вас. Даже не знаю.

Означает ли это, что вы изменили отношение к своему состоянию?

 

Вижу, что мой вопрос устарел. Вы на него ответили следующим постом.

[kizil]

Самое грустное, что ты не исключителен в своих эмоциях. Все это я уже читала у Достоевского "Подросток". У Фицжеральда "Над пропастью во ржи", "Воспитание чувств" , Ницше и т.д. Читать классику батенька надо. Второе: как только ты сказал:"Я сделал выбор" этот самый выбор начинает разваливаться, это из категории "Никогда не говори никогда" и "Правда изреченная - есть ложь".

[Бривиана]

kizil, вы своим постом, будто обесцениваете чувства Андрэ. Вы ему не доверяете? То, что подобные чувства отражены в классике не означает, что они не могут быть испытаны менее знаменитыми личностями. Следуя этой логике, можно прийти к выводу, что и про любовь говорить не к месту, тому кто любит сейчас, уж столько о ней написано.

[Гость Геннадий2]

А что скажете вы?

Что тебе сказать? Андрэ.... Я был глупым, когда поверил тебе.

Вначале я подумал, что тебе действительно нужна была помощь добрым словом. Что ты открывая пост здесь ждешь от людей открытого участия и доброго участия. Я оказался наивным.

Тебе здесь не нужны никакое участие, тебе нужно просто здесь покрасоваться в том качестве, якобы ковбоя лихого, в коем ты в жизни пока быть не можешь.

Ничего страшного у тебя нет. Это просто становление юноши. Такое бывает со многими. Переживешь. Несмотря на то, что садистки травишь себя "нездоровой едой" и "литрами кофе".

И в Ирак ты не поедишь, и ничего с собой не сделаешь. А буря надуманных чувств...У кого её не было лет в 16?

Пеши есчо! Получается неплохо.

[Кайфую]

Сначала скажу, почему я здесь. Форум, на котором я до сих пор находился, стал намного хуже, чем тогда, когда я на него пришёл. Это видно и очень заметно, поэтому я спросил себя, нужно ли там быть и что полезного я могу взять оттуда.

Я вижу, что там больше нечего делать.

Я ушёл оттуда. Поэтому я здесь.

Мне есть что сказать по ответам.

 

Что тебе сказать? Андрэ.... Я был глупым, когда поверил тебе.

Вначале я подумал, что тебе действительно нужна была помощь добрым словом.

Странно, что Вы так подумали. Я же ясно сказал: "сархивировать для себя некоторые события". И ещё я сказал: "многое изменилось за полгода". Я не просил о помощи и нигде не сказал об этом, даеж наоборот, я не раз сказал, что мне НЕ НУЖНА помощь. Но это ваши проблемы.

 

Тебе здесь не нужны никакое участие, тебе нужно просто здесь покрасоваться в том качестве, якобы ковбоя лихого, в коем ты в жизни пока быть не можешь.

Ковбоя - не смешите меня.

Я прекрасно знаю кто я, и я давно не подросток, и не строю иллюзий. Но это Ваши проблемы.

Ничего страшного у тебя нет. Это просто становление юноши. Такое бывает со многими. Переживешь. Несмотря на то, что садистки травишь себя "нездоровой едой" и "литрами кофе".

И в Ирак ты не поедишь, и ничего с собой не сделаешь.

Конечно ничего страшного в этом всём нет - это жизнь, а война страшнее жизни.

Юноши?

Улыбаюсь.

Конечно же я не поеду в Ирак. Я и не говорил, что поеду - это Вы придумали.

В отношении себя раньше я очень следил за собой, относился к здоровью очень ревностно. Я знаю, что это даёт, я знаю, какие достоинства не курить, не пить, не колоться и делать по утрам зарядку, бегать и закаляться. Я долго этим занимался. Вы ошибаетесь. Но это Ваши проблемы, они меня не касаются.

Насчёт того, что ничего с собой не сделаю - интересное заявление. Я же прекрасно знаю, что однажды я сделал с собой, и выжил чудом. Я уверен, что ничто не помешает сделать что-либо подобное и второй, и третий раз, и сколько надо будет. Я же сказал об этом недавно - видимо Вы не поняли снова. И себе я уже причинил много вреда - я уже сказал об этом. Вы снова не поняли. Это Ваши проблемы.

Помню, когда я обратился на один форум, то через некоторое время и предпринял попытку самоубийства - и ничего меня не остановило, никто даже не узнал, пока я не сказал. Есть множество способов сделать так, чтобы никто ничего не заподозрил. Нет? Почитайте криминологические отчёты по самоубийствам. Я давно не рассматриваю самоубийства как что-то нелепое и плохое. Это такой же выбор, как и Ад и все другие выборы человека. Исчез с лица Земли - поставили галочку, сделали запись и тебя больше нет и никогда не было.

Так что Ваша досада на себя не понятна для меня.

 

Я не понимаю. Это виртуальное общение опять всё валит. Я уже встречался с этим раньше, но успел забыть.

А буря надуманных чувств...У кого её не было лет в 16?

Пеши есчо! Получается неплохо.

Надуманных чувств?

 

Тоже интересное замечание.

 

Я умею отличать озарения и стройность мысли от глупости и надуманности.

 

Лет в 16?

 

Улыбаюсь.

 

Вы не поняли. Вы ж не знаете, сколько мне лет. Но это не имеет значения.

 

А почему до сих пор Вы писали корректно, а тут: "Пеши есчо" - это пренебрежение, как будто Вы стряхиваете с рук слизняка. Это также Ваши проблемы, которые меня не касаются.

 

Подведу итог: Вы меня не поняли.

 

Я не люблю напыщенные фразы (я уже говорил об этом), потмоу что они уводят в сторону от объективности и пудрят другим мозги, мне в том числе.

 

В принципе, я и не ждал понимания. Не это было целью моих сообщений. Когда я излагаю на форумах свои мысли, то есть то, что думаю, я лучше себя понимаю, то есть то, что я думаю и изложил, кажется мне пробивнее, весомее - этопробивает ту стену, которую я постоянно ощущаю в голове. Я начинаю смотреть на себя со стороны, и это немного помогает. Вот и всё. Мне не нужны ваши, форумчан, ответы. Мне достаточно взглянуть насебя со стороны. Я мог бы это сделать в сетевом дневнике, но я не люблю такие места за то, что они пусты, бессмысленны, по моему мнению. Здесь же дух того, что я любил и перед чем преклонялся раньше - психологии. Увы, теперь у меня не осталось ... не знаю как сказать. стремленийчто ли, того, чем можно увлечься, что может увлечь. Я как бы по-прежнему знаю, что психология - это достойно, но в то же время вклинивается знание, что и это не для меня, потмоу что я стремлюсь к смерти. Я уверен, что не лгу самому себе.

 

Ответил на это сообщение, и уже не помню, о чем хотел написать.

Так часто случается, всё дело в моей памяти. Это, похоже, склероз.

Я улыбаюсь. Винить некого, кроме себя. Я всё равно улыбаюсь.

Это только начало Ада.

[Кайфую]

Вспомнил, о чем хотел написать.

 

Я выполнил оба пункта, которые наметил вчера. Я не поел перед сном, и я помылся холодной водой.

Так что я молодец.

 

Но сегодня мне плохо, очень плохо. Похоже на ломку наркомана.

 

Вчера было всё хорошо (по крайней мере было намного лучше). Что с этим делать, я подумаю ещё, пока не решил. Работать надо, отвлечься.

[Кайфую]

Возможно я выразился не совсем понятно, тогда скажу по-другому:

 

Я же не стану доказывать что-то кому-то с пеной у рта.

 

Да, это выражение лаконичнее.

[Бривиана]

Возможно я выразился не совсем понятно, тогда скажу по-другому:

 

Я же не стану доказывать что-то кому-то с пеной у рта.

 

Да, это выражение лаконичнее.

"Отыскать справедливость -- значит доказать всем, что прав только я.... Или понять, что справедливость никуда не пропадала." (с)

[Кайфую]

"(1)Отыскать справедливость -- значит доказать всем, что прав только я.... (2)Или понять, что справедливость никуда не пропадала." (с)

(1) Не могу с этим согласиться. Если человек хочет понять что-либо, он поймёт.

(2) Слово "справедливость" слишком неопределённо. Можно заглянуть в толковый словарь.

 

Я остаюсь при своём мнении. Я уверен, что нет смысла доказывать что-либо кому-либо. Убедить можно, но не доказывать. Я уверен, что я дал необходимую информацию, то есть сделал своё дело.

 

Вы не указали, чья это цитата. Символ © ставится там, где указывается автор.

[Кайфую]

Скажите пожалуйста, Бривиана, читая мои мысли, можно ли предположить, что я шизофреник? Интересно узнать Ваше мнение.

[Бривиана]

Скажите пожалуйста, Бривиана, читая мои мысли, можно ли предположить, что я шизофреник? Интересно узнать Ваше мнение.

Читая ваши мысли, можно предположить что угодно. Это будет зависеть от того, кто будет их читать, и что захочет в них увидеть.

 

Когда я работотала в ПНД, одна врач-психиатр видила признаки психического расстройства в людях, говорящих по мобильному телефону через блю-туз, она была очень авторитетная личность в психиатрии и утверждала это "научно-обоснованно".

 

Я также слышала о людях, которые официально были признаны больными шизофренией, но нашли в себе силы самоизлечиться. Вы не были знакомы с Аминозином на этом форуме?

 

Мне приходилось несколько раз встречать людей, которых официально считали шизофрениками, но я так и не поняла, какое конкретно качество в этих людях дает 100 % право утверждать, что они шизофренеки.

 

Единственное, что общее я обнаружила во всех этих людях - это то, что их считают странными, то есть, непонятными для себя, из-за этого понятие "шизофреник" слишком "расплывчато" в нашем обществе.

 

Хотелось бы понять, что вы вкладываете в понятие "шизофреник", чтобы решить для себя могу ли я это предположить.

[Кайфую]

Хотелось бы понять, что вы вкладываете в понятие "шизофреник", чтобы решить для себя могу ли я это предположить.

я ничего не вкладываю в это слово. Раз Вы ничего НЕ предположили, значит я получил ответ на свой вопрос. Уже после того, как я отправил сообщение, я понял, что задал свой вопрос не по адресу. Вот если бы я задал этот вопрос психиатру, я мог бы надеяться на объективный ответ.

 

В любом случае спасибо за ответ.

"Теперь можно спать спокойно".

 

До свидания!

[Бривиана]

Вот если бы я задал этот вопрос психиатру, я мог бы надеяться на объективный ответ.

О да! Вы правильно поняли мою мысль. На определенных этапах своей жизни любой человек, если бы задал свой вопрос психиатру, мог бы расчитывать на "объективный" ответ. B)

 

До свиданья!

[Кайфую]

Нужно сохранить то, что произошло за последннее время.

 

Оставлю скрижаль, пусть её найдут археологи. Меня не интересует ваше мнение. Я всего лишь сторонний наблюдатель - бесстрастный и объективный.

 

-----------------------

Я продолжаю разочаровываться в людях. Те, которые были раньше почти Богами, сброшены и заклеймены невозможностью найденных в них качеств (или провальных качеств - так вернее).

Злость появляется. И она придаёт силы, как и писАл Ошо. Он прав, тысячу раз.

Но злость не одинока - есть ещё и то, что было ДО злости. Можно обозначить это словом, но не стану этого делать, потому что таким образом, показав всю "кухню", это всё обесценится, потому что так всегда было и всегда будет.

Злость копится, растёт в комок, в лавину. Я сдерживаю её, потому что у меня скотское долготерпение. Я сам выбрал этот сценарий поведения, поэтому буду сдерживать лавину злости до тех пор, пока я в силах это делать. Но я знаю, что придёт момент, когда лавина прорвётся. И тогда будет Новый Большой Взрыв.

 

Мне плевать, что вы подумаете.

 

Очень странно, что, не зная моего статуса и возраста, говорится о каком-то юноше. Это неадекватно и бредово.

 

Меня НЕ интересует такой бред.

 

Дальше.

 

Взрыв - это вспышка неконтролируемой речим и действий, о чем наверняка придётся жалеть. Но я надеюсь на Управляемый Взрыв - то есть это будет Контролируемая Ядерная Реакция. Я не хочу давать выход злости раньше времени, потмоу что она быстро угаснет и не будет иметь эффекта. Действия, совершённые мной и не давшие никакого эффекта - подобны инфекции - они отравляют душу и мозг.

 

Я терплю. Я должен, потмоу что знал, на что иду, когда выбирал свой путь.

 

Итак, ком растёт, накапливается, временами подтаивая немного, но снова продолжая расти.

 

Какое продолжение событий я вижу? В конце вопрошающий знак себе.

Меня предадут, предадут подло, сделав козлом отпущения. Они будут мстить за все мои промашки. Я вижу это не знаю чем. Это ясно, предельно понятно для меня.

 

Сделают козлом отпущения и ... что дальше?

 

Ощущение предательства, что меня подставили.

 

Почему всё так? Потому что ты выбрал этот сценарий, а не они. Всё должно идти по сценарию, а если меня НЕ предадут, значит этот сценарий не будетс тоить и гроша, а я, как драматург, буду предан самоосвистанию и забвению.

 

Итак, я должен быть готов.

 

Но что-то не даёт покоя, что-то тревожит.

 

Сказанное в мой адрес "тебе лечиться надо, непонятно, как тебя вообще взяли на работу" двусмысленно, не внося ясности в смысл - прямой или переносный? Спрашиваю прямо, какой именно смысл имелся в виду. Не отвечают на вопрос - оставляя меня гнить, как собаку. Подавляю ненависть к не ответившему. Оставляю ситуацию развиваться без моего вмешательства - "посмотрим что будет дальше".

 

Наплевательское отношение ко всему, кроме работы, продолжается. Зачем обращать внимание на то, что для меня не имеет цены? Не нахожу какой-либо мотивации, поэтому спокойно это выполняю. Пока я на работе, я живу, я хоть как-то ощущаю себя и мир. Смотреть на записи прошлого, наблюдая - это позволяет воспринимать то, что происходило. В текущие моменты же не остаётся времени, чтобы воспринять что-либо, через меня льётся поток информации и уходит, не оставив следа. Это правда, я не лгу сам себе. Я не должен себе лгать, потмоу что тот, кто намеренно лжёт сам себе - низок и вызывает брезгливость.

 

Я задаю себе вопрос - каким я представляю себе своё будущее? Я ещё не говорил об этом, поэтому говорю сейчас:

всё, что я делаю, обусловлено одним - у меня нет и не может быть будущего. Я делаю всё, чтобы следовать своим убеждениям - немногим из тех, что у меня были.

 

Слышите? Мне НЕ интересно, что вы думаете. Ваши мысли - это ваши проблемы. Оставьте их при себе.

 

Я вижу неадекватные реакции тех, с кем работаю. Они сами СБРАСЫВАЮТ СЕБЯ вниз, они ХОТЯТ этого!!! И один из этих БЫВШИХ Богов сказал мне, что он/она не знает НИ ОДНОГО Бога! Это огорчает меня, унижает их, обесценивает данную им мной цену. Если в мире нет Богов, зачем тогда мир? Я не Бог, но они Были Богами - где же они? Или это мираж - фантомные, ложные идолы, которых нужно разбить о камни, предав забвению и проклятию?

 

 

Если всё разовьётся именно так, мне или придётся создать новую религию, что невозможно из-за моего презрения к любой религии, либо покончить с собой.

 

Но ведьт я был и до этого уверен, что придётся покончить с собой - значит правильность моих намерений подтверждается.

 

Но я дОрого продам свою жизнь, иначе я буду бессмысленным сгустком протоплазмы. Но какой-то (ещё неизвестный мне по сущности) этап я ещё буду должен пройти. Время покажет и даст оценку. Только оно бесстрастно и не вносит погрешностей в оценки.

 

Вчера я слушал чудом сохранившиеся на диске записи Рапопорта. Ты ценен, безусловно, но у меня другие планы и намерения. Хотя я предпринял шаг назад - в прошлое, даже два шага, и всё равно не вижу в этом смысла. Тому, что ты говоришь, учатся для того, чтобы жить и идти в будущее. У меня же нет будущего, поэтому я не должен зря тратить время на то, что мне не пригодится.

 

Держите своё мнение при себе.

[nEva*]

Мне плевать, что вы про это думаете.

Очень странно, что, не зная моего статуса и возраста, говорится о каком-то юноше. Это неадекватно и бредово.

 

Меня НЕ интересует такой бред.

Слышите? Мне НЕ интересно, что вы думаете. Ваши мысли - это ваши проблемы. Оставьте их при себе

 

Держите своё мнение при себе.

 

 

Очень нравится стирать Ваши посты буква за буквой.

 

За исключением того, что Вы оставили бы для себя?

[Кайфую]

-----------------------------------------------------------------------------------

Сравниваю вчерашнее сознание с сегодняшним - разница есть (это было видно днём), но она стирается к текущему моменту.

Дам ещё шанс тем, кто слез с высоты. Посмотрю, что будет. Они заслужили это.

[Fleurs]

ой, а я не знала, что Андрюша появился.

 

саморазрушение, сознательное причинение себе вреда. это я проходила. делала, плакала от жалости к себе, но все равно продолжала ломать свою жизнь. это когда прекрасно осознаешь, что происходит, но не можешь остановиться. и это понимание вместе с продолжением саморазрушения рождает иронию и циничность. циничность рождает высокомерие. а в корне лежит одиночество, разочарование в людях. Геннадий был прав, это действительно происходит после того, как кто-то предал, подвел, не оправдал ожиданий. ты молчишь об этом, но я готова поспорить на свое лучшее произведение и бесплатно пришлю его тебе по почте, если это не так ^_^

 

ты говоришь, что сам выбрал такую жизнь и типа сильный. а я сомневаюсь, что ты сам выбрал. думаю, тебе не хватило сил на позитивное отношение к жизни. негатив - для этого даже стараться не надо, это слишком просто.

 

"тебе лечиться надо, непонятно, как тебя вообще взяли на работу" - на эту фразу ты реагируешь очень остро. уточняешь про смысл, потом подавляешь злость и чувствуешь себя "гниющей собакой". это говорит о тебе достаточно. просто сравни - другие люди посмеялись бы и просто забыли: какая разница, кто и какую глупость сказал. но ты - готов устраивать серьезные разборки и потом еще перевариваешь это до вечера. о чем это говорит? явно не о сильном человеке.. а об очень обидчивом. а обидчивость - следствие неуверенности в себе.

 

п.с. на всякий случай - я поняла, что тебе комменты не нужны. ты просто пишешь свою летопись. в таком случае я тоже здесь по личным соображениям и в твоих комментах тоже не нуждаюсь