Перейти к содержанию

Я беременна, муж не любит, что делать?


Рекомендуемые сообщения

Начну издалека. Сейчас мне 29 лет, ему 32. Вместе с 2005 года, с 2006 живем вместе (по его инициативе). Все было вроде хорошо, но жениться он не спешил, на мои слова, что у меня уже возраст, что пора бы и детишками обзаводиться, он отвечал, что поженимся и дети будут, только чуть позже. Потом на него начали давить его родители, в итоге в 2009 году мы поженились. Разговоры о детях с моей стороны и его родителей были все чаще, он уже спокойно к ним относился, но просил немного подождать. Его мама меня подговаривала, чтобы я забеременела, а он потом смирится и все будет хорошо. К отношениях с мужем все было хорошо, планировали квартиру на большую менять (дети ведь были в планах) и купить новую машину. Летом 2010 года съездили вместе отдохнули, а осенью я забеременела, причем сама того не ожидая, не думала, что получится с первого раза. Его реакция была ужасной. Сначала несколько дней не разговаривал со мной, я все эти дни плакала. Потом решила с ним все-таки поговорить, чтобы выяснить, как будем дальше жить. В итоге услышала, что он меня не любит, что жениться не собирался, и что женился только потому, что настаивали его родители и меня стало жалко, что ребенка не хотел, что сейчас у него рухнула жизнь и все его планы полетели, что теперь у него "связаны руки и ноги". На такие слова у меня был только один ответ "Давай разведемся и ты меня никогда не увидешь" (хотя, честно, разводиться я не хотела, т.к. до этой новости отношения более-менее устраивали обоих). На это он сказал, что уже не может, т.к. дал обещание быть со мной, и как он будет выглядеть перед родственниками и друзьями, когда они узнают, что он беременную жену оставил. Попросил не делать резких выводов и телодвижений, не уезжать к родителям, сказал, что будем жить дальше так же, как и раньше. Для меня началась ужасная жизнь - токсикоз, отсутствие малейшей поддержки со стороны мужа и гробовая тишина дома. Примерно через месяц он начал разговаривать, начал говорить, что нужно менять квартиру, но все так же не интересовался моим состоянием, а когда я приходила от врача или с узи и начинала ему рассказывать о развитии ребенка, он отворачивался, говорил, что он занят, психовал. Сейчас у меня срок 3,5 месяца, он по-прежнему так же реагирует на ребенка, на разговоры родителей о будущем внуке. Я не знаю, что делать, боюсь, что когда родится ребенок, конфликты у нас будут еще чаще, т.к. он не готов к появлению ребенка. Плюс ко всему он не любит меня, это проявляется в том, что он психует по мелочам, срывается на мне. Всерьез думала о разводе, но не думаю, что я сама готова к такому повороту жизни, да и идти только если к моим родителям, т.к. у меня зарплата маленькая, я одна не смогу прожить. Мои родители о ситуаии в семье не знают, мама только догадывается. Разговаривала со свекровью, так получилось, что она приехала, когда я была одна дома и плакала. Она говорит, что нам не стоит разводиться, что "все перемелится, слюбится", что когда родится ребенок, муж (ее сын) будет себя вести по другому. Я запуталась, мне страшно, знаю, что мне нельзя сейчас нервничать, а сама очень переживаю, часто плачу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Начну издалека. Сейчас мне 29 лет, ему 32. Вместе с 2005 года, с 2006 живем вместе (по его инициативе). Все было вроде хорошо, но жениться он не спешил, на мои слова, что у меня уже возраст, что пора бы и детишками обзаводиться, он отвечал, что поженимся и дети будут, только чуть позже. Потом на него начали давить его родители, в итоге в 2009 году мы поженились. Разговоры о детях с моей стороны и его родителей были все чаще, он уже спокойно к ним относился, но просил немного подождать. Его мама меня подговаривала, чтобы я забеременела, а он потом смирится и все будет хорошо. К отношениях с мужем все было хорошо, планировали квартиру на большую менять (дети ведь были в планах) и купить новую машину. Летом 2010 года съездили вместе отдохнули, а осенью я забеременела, причем сама того не ожидая, не думала, что получится с первого раза. Его реакция была ужасной. Сначала несколько дней не разговаривал со мной, я все эти дни плакала. Потом решила с ним все-таки поговорить, чтобы выяснить, как будем дальше жить. В итоге услышала, что он меня не любит, что жениться не собирался, и что женился только потому, что настаивали его родители и меня стало жалко, что ребенка не хотел, что сейчас у него рухнула жизнь и все его планы полетели, что теперь у него "связаны руки и ноги". На такие слова у меня был только один ответ "Давай разведемся и ты меня никогда не увидешь" (хотя, честно, разводиться я не хотела, т.к. до этой новости отношения более-менее устраивали обоих). На это он сказал, что уже не может, т.к. дал обещание быть со мной, и как он будет выглядеть перед родственниками и друзьями, когда они узнают, что он беременную жену оставил. Попросил не делать резких выводов и телодвижений, не уезжать к родителям, сказал, что будем жить дальше так же, как и раньше. Для меня началась ужасная жизнь - токсикоз, отсутствие малейшей поддержки со стороны мужа и гробовая тишина дома. Примерно через месяц он начал разговаривать, начал говорить, что нужно менять квартиру, но все так же не интересовался моим состоянием, а когда я приходила от врача или с узи и начинала ему рассказывать о развитии ребенка, он отворачивался, говорил, что он занят, психовал. Сейчас у меня срок 3,5 месяца, он по-прежнему так же реагирует на ребенка, на разговоры родителей о будущем внуке. Я не знаю, что делать, боюсь, что когда родится ребенок, конфликты у нас будут еще чаще, т.к. он не готов к появлению ребенка. Плюс ко всему он не любит меня, это проявляется в том, что он психует по мелочам, срывается на мне. Всерьез думала о разводе, но не думаю, что я сама готова к такому повороту жизни, да и идти только если к моим родителям, т.к. у меня зарплата маленькая, я одна не смогу прожить. Мои родители о ситуаии в семье не знают, мама только догадывается. Разговаривала со свекровью, так получилось, что она приехала, когда я была одна дома и плакала. Она говорит, что нам не стоит разводиться, что "все перемелится, слюбится", что когда родится ребенок, муж (ее сын) будет себя вести по другому. Я запуталась, мне страшно, знаю, что мне нельзя сейчас нервничать, а сама очень переживаю, часто плачу.

если будет совсем плохо - развод это решение. а что до денег... 1\4 от официальной з\п мужа пойдет на алименты и еще. ВСЕ нажитое в браке делится пополам. в том числе и квартира. а если его беспокоит только то, как ОН будет выглядеть, то подавайте на развод сами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ну, как говорится, за что боролись, на то и напоролись. вы же хотели его ребенком привязать, у вас это получилось. говорят, подумай прежде чем желать, а вдруг исполнится. но я вобще с поддержкой к Вам. пусть ребенок родится и будет любим вами, это главное. никто вам не говорил , что детей ростить легко. не обижайтесь ни на кого, а радуйтесь. вы скажете:- как же, радуйся, тебе бы такую ситуацию. да, я не в такой, ну и что? я в другой был. все трудности преодолимы. надо не пенять на судьбу, а спрашивать советы(только не надо делать все, что советуют ;) , сами думайте)

никогда не упрекайте мужа в том, что он вам не помогает, и не переживает за Вас. пусть он всегда видит Вас счастливой, а все люди тянутся к счастью. родится ребенок, он его полюбит. ну, а материальная сторона, так муж должен помогать по закону. скажите ему, что он свободен от всех данных Вам обещаний. отпустите его, и скажите, что примете, если вернется, но если он заслужит, и если его место к тому времени не будет занято. ну, а алименты, тут уж другой вопрос, мужик, совал, куда ни попадя--неси ответственность,материальную.

может он поймет, что от такой классной жены и уходить-то не стоит.

у Вас ребенок будет! сколько пар о нем мечтают да не могут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

defender, я не хотела его привязать ребенком, ни в коем случае. Если честно, то ни я, ни он не ожидали, что получится забеременеть так быстро (несколько пар-друзей рассказыывали, что пытались полгода-год, лечились, и только потом беременели), поэтому мы расслабились. Вообще, я очень рада такому подарку судьбы, будущий ребенок - это все, что пока меня радует и греет сердце. Я просто не знаю, как продолжать жить с мужем, заниматься с ним сексом (после известия о Б секс был всего 3 раза), готовить ему обеды-ужины, убираться в его квартире, понимаете, я уже даже сама не знаю, люблю ли я его. Я почти каждый день вспоминаю его слова и с каждым разом во мне умирает частичка чувств к нему. А как жить, если оба не любят друг друга?! Про развод говорила, говорит, что не даст. Хотя не знаю,может через суд-то и разведут, но я сама не знаю, что лучше для меня, будущего ребенка, мужа.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

К отношениях с мужем все было хорошо, планировали квартиру на большую менять (дети ведь были в планах) и купить новую машину.

 

 

Добрый день.

Это и есть те его "планы,которые рухнули теперь"?..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

чтобы решить большую проблему, надо разложить ее на мелкие и постепенно решать. разложить на материальные, юридические, психологические и т.д. поймите, что никакой человек никакому другому ничего не должен, если у него ничего не брал. не готовьте для него, готовьте для себя, а он пусть ест, жалко чтоли... не убирайтесь для него, убирайтесь для себя,вам же нужна чистота и свежий воздух, ну и пусть он пользунтся этой чистотой. вы это делаете для себя. секс? вам не хочется с ним- не делайте этого. хочется--природа зовет-ну сделайте это , от Вас не убудет,для себя же. конечно трудности будут, но изменяются условия--должно измениться и поведение. как вы идете по дороге?--широко шагая. А как Вы будете идти по колено в воде, широко шагая не получится, надо брести. это истина, закон жизни, он непреложен.

когда мне предстоит какая-то долгая и трудная работа,когда для решения требуется только время и усилия-- я называю это рок-марафон.у Вас рок-марафон. B) потуже завязать шнурки, вдохнуть, резко выдохнуть и вперед! зато сколько радости, когда эта дорога, наконец-то с честью пройдена!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день.

Это и есть те его "планы,которые рухнули теперь"?..

Нет, говорил, что хотел менять работу (причем, я об этом даже и не знала), он с января планировал уйти с работы и начать искать новую, а теперь из-за беременности он это не может себе позволить, т.к. сейчас постоянная зарплата, хоть и на нелюбимой работе, а пока он найдет новую, пока на ней начнут давать хорошие деньги... а мне даже об этом не говорил.

Он вообще боится ответственности. сказал, что не умеет воспитывать детей, что у него ничего хорошего не получится. Боится, что не сможет ездить кататься на лыжах (он часто уезжает на выходные, в отпуске), ездить с мужиками летом на пикники, я ему уже сказала, что все его увеления останутся прежними, что я его не буду держать, как и раньше не держала, всегда отпускала хоть на сколько.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хочу немного рассказать про него. Он - единсвенный ребенок, его мать (свекровь) - сильная, лидер, распоряжается всеми деньгами и действиями свекра. Свекор - слабый, любитель выпить, она закрывает на это глаза, как сама говорит "лишь бы деньги в семью приносил и по дому дела делал". Свекровь - в прошлом актриса, с сыном мало проводила времени, на лето всегда отправляла к бабушке. Муж сейчас со своей матерью общается достаточно хорошо, советуется с ней при покупке крупных вещей, да и так, по жизни. Ей это безуловно льстит. Он скорее ведомый (своей матерью), но на самом деле очень боится быть подкаблучником. Мне она с самого начала совместной жизни советовала выбрать такой же стиль отношений, забирать всю зарплату мужа (но ни я. ни он этого не хотел), быть лидером. Я, напротив, из семьи, где родители - одна команда, все делается вместе и добровольно, у меня есть еще старший брат, семья дружная, каждое лето раньше ездили отдыхать вчетвером. Поэтому я пыталась построить такие же отношения с мужем, чтобы быть вместе, быть наравне. Но не очень хорошо получилось, или взаимных чувств не хватило, или просто мы с ним разные, либо просто "первый блин комом", он - первый мужчина с кем я начала жить, он до меня жил пару месяцев с девушкой. сейчас иногда возникает желание сделать ему романтический ужин, попробовать поговорить, начать все с начала, но потом, увидев его равнодушие, холодное отношение, вспомнив его слова, все желания пропадают. Что делать? Просто жить дальше вместе, как сожители, соседи?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет, говорил, что хотел менять работу (причем, я об этом даже и не знала), он с января планировал уйти с работы и начать искать новую, а теперь из-за беременности он это не может себе позволить, т.к. сейчас постоянная зарплата, хоть и на нелюбимой работе, а пока он найдет новую, пока на ней начнут давать хорошие деньги... а мне даже об этом не говорил.

Он вообще боится ответственности. сказал, что не умеет воспитывать детей, что у него ничего хорошего не получится. Боится, что не сможет ездить кататься на лыжах (он часто уезжает на выходные, в отпуске), ездить с мужиками летом на пикники, я ему уже сказала, что все его увеления останутся прежними, что я его не буду держать, как и раньше не держала, всегда отпускала хоть на сколько.

 

Классно он Вас сразу "построил" авансом, ничего не скажешь!

 

А его заявка про то, что женился из-за пресса и Вас не любит - это вообще феномен. Он не должен был этого говорить, даже если это так, это его проблема, а он её сгрузил на Вас...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет, говорил, что хотел менять работу (причем, я об этом даже и не знала), он с января планировал уйти с работы и начать искать новую, а теперь из-за беременности он это не может себе позволить, т.к. сейчас постоянная зарплата, хоть и на нелюбимой работе, а пока он найдет новую, пока на ней начнут давать хорошие деньги... а мне даже об этом не говорил.

Он вообще боится ответственности. сказал, что не умеет воспитывать детей, что у него ничего хорошего не получится. Боится, что не сможет ездить кататься на лыжах (он часто уезжает на выходные, в отпуске), ездить с мужиками летом на пикники, я ему уже сказала, что все его увеления останутся прежними, что я его не буду держать, как и раньше не держала, всегда отпускала хоть на сколько.

 

Так рождение детей, это один из ключевых этапов семейной жизни.При рождении детей,другими словами, жизнь меняется. Это естественно. Поскольку появляется ребенок в семье и вы перестаете быть только мужем и женой, но становитесь еще и мамой и папой. У мужа сейчас испуг. Вы можете вместе обсудить его опасения, постараться обдумать, как вы сможете и заниматься воспитанием детей и вашими личными хобби (лыжи и так далее)?Поверьте мне, дети и хобби - это совместимо и это лишь вопрос договоренности в семье-)

А с работой может подождать ее менять или вам совсем денег не хватает?

А по воспитанию, можно книги почитать. Сейчас такие есть. Гиппенрейтер например, да простят меня модераторы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Lyuska

Все ИМХО... Вам ничего не остается, кроме как продолжать нести ту ответственность, которую Вы взяли на себя. При желании можно поделиться ею со свекровью, которая принимает очень деятельное участие в вашей семье, и которая до сих пор очень крепко держит своего сына.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сейчас у него хорошая работа с нормальной зарплатой, если бы не его вечное желание обновить компьютер и покупка ненужных причиндалов к машине, было бы более чем достаточно. По сравнению с друзьями, его зп- самая высокая, а рабочий день - самый короткий. Он давно жалуется на коллектив на работе, что ему не нравится место работы, но мы обсуждали, что по специальности он лучше в нашем городе не найдет, а если идти вообще в другую сферу, то ни опыта работы, ни связей нет, поэтому хорошую работу не найдешь. Он вроде как давно хотел б поменять, но лучше же сидеть на теплом месте, чем суетиться, искать что-то новое. а тут он просто решил меня обвинить, что теперь я - виновница в том, что ему придется работать на нелюбимой работе с коллегами, которые его бесят. Понимаете, такое ощущение, что сейчас он решил меня во всем обвинить, я испортила ему жизнь (свадьбой, беременностью), теперь он не сможет так же часто уезжать из города (хотя я ему говорила, что сможет, что я его не держу), теперь вот еще и работу не может поменять. А на самом деле, как сказала сама свекровь, он просто сам не хочет ничего менять, его же никто не заставлял жениться на мне, ну тчо за бред, просто он сам это выбрал, ему так удобно, меня полюбили его родители, стали нам помогать, заговорили о смене квартиры (они обещали помочь), да и работу он не хочет на самом деле менять, тут-то удобнее и проще.

А разговаривать он не хочет. Я пыталась обсудить с ним его и мои страхи. Говорила, что тоже боюсь многого, что нам нужно держаться вместе и поддерживать друг друга, но он либо молчит в ответ, либо дергается, говорит, что занят (хотя за минуту до разговора ничем не был занят), либо вообще собирается и уходит из дома.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сероглазая, в том-то и дело, что свекровь даже в его 32 года влияет на него, когда просто советует по доброму, а когда и кричит на него. Мне сначала это очень не нравилось, т.к. наша семья - это наша семья, но иногда сама советуюсь с ней, т.к. она-то лучше знает своего сына, она, надо отдать ей должное, как правило на моей стороне. Но все равно считаю, что это ненормально в 32 года быть маменьким сынком. И почему я такого выбрала?! :huh:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Потом на него начали давить его родители, в итоге в 2009 году мы поженились. Разговоры о детях с моей стороны и его родителей были все чаще, он уже спокойно к ним относился, но просил немного подождать. Его мама меня подговаривала, чтобы я забеременела, а он потом смирится и все будет хорошо.

 

 

А на самом деле, как сказала сама свекровь, он просто сам не хочет ничего менять, его же никто не заставлял жениться на мне, ну тчо за бред, просто он сам это выбрал, ему так удобно, меня полюбили его родители, стали нам помогать, заговорили о смене квартиры (они обещали помочь), да и работу он не хочет на самом деле менять, тут-то удобнее и проще.

 

Не слишком ли много свекрови в вашей семье?

Создается впечатление, что она - глава семьи, а муж так, приложение...

 

Вы сами выбрали этого мужчину. Таким, какой он был (и остается) - несамостоятельным, нерешительным, неответственным, нежелающим жениться и иметь детей. Вы надеялись его перевоспитать?

С Ваших слов, он не принял ни одного самостоятельного решения ни по поводу женитьбы, ни по поводу ребенка. За него все решили Вы и его мама. Вот теперь и несите ответственность за свои поступки дальше... самостоятельно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сероглазая, да, вы правы, так получилось, что решение по поводу свадьбы и ребенка принимал не он. Но про свадьбу я узнала вот только сейчас, несколько месяцев назад. Да, я знала, что его родители очень хотят свадьбу, но я не знала, что они давили на него. И опять же, они же не заставляли его под дулом пистолета идти в загс! Он сам выбрал такой путь. Про ребенка у нас давно разговоры велись, я говорила, что хочу родить в 29-30, но боюсь проблем со здоровьем. Он успокаивал, что все у нас получится, что все будет хорошо. Т.е. я жила как будто в очках, оказалось, что ни свадьбы, ни детей он не хотел, а только говорил, что хочет, чтобы не обидеть меня, т.к. жить ему со мной нравилось, а ничего серьезнее он не хотел. А потом, как он сказал, оказалось поздно - неудобно передо мной за 4 года прожитых вместе, родители давили... как бы там ни было, не верю я, что роидели могут заставить жениться. Да, они могли поставить ему условие - что заберут квартиру (она оформлена на свекровь), но тогда он сам дурак, женился на нелюбимой из-за квартиры. Либо ему так нужна была квартира, не хотелось идти снимать, либо я ему не была так противна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

так получилось, что решение по поводу свадьбы и ребенка принимал не он. Но про свадьбу я узнала вот только сейчас, несколько месяцев назад. Да, я знала, что его родители очень хотят свадьбу, но я не знала, что они давили на него. И опять же, они же не заставляли его под дулом пистолета идти в загс! Он сам выбрал такой путь.

Lyuska, Вы сами себе противоречите. То решение принимал не он. То он сам выбрал путь...

Ясное дело, Вы на него сейчас сильно обижены. Но попробуйте подумать о том, что обида - это следствие всего лишь Ваших и свекровиных нереализованных фантазий. Вам казалось, что он хоп! и изменится. А он почему то - не изменился. Не смирился...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Lyuska, Вы сами себе противоречите. То решение принимал не он. То он сам выбрал путь...
Сероглазая, о том, что свадьбу он не хотел, он сказал только сейчас, раньше он меня сам звал замуж, говорил, что хоть завтра можем расписаться, но т.к. я хотела свадьбу (и он, по его словам, тоже), копили деньги. Понимаете, получается, что раньше он врал, говорил, что хочет быть со мной, хочет семью, детей. А сейчас заявил, что не любит меня и жил со мной из жалости и свекровь настаивала. Я уходила от него осенью 2008 года (тогда он в первый раз сказал, что запутался, не знает чего хочет, хочет ли быть дальше вместе со мной), я собрала все вещи и уехала. Через 3 дня он сам позвонил, через неделю стал умолять вернуться, звал замуж, сказал, что как только я ушла, он понял, чего хочет, что я ему нужна. Тогда мы с ним серьезно поговорили, я просила его хорошо подумать, чтобы больше таких ситуаций не было. Тогда решили, что в 2009 поженимся и будем думать о детях. Спрашивала его, что получается, он тогда мне врал, и это было не его желание и решение, молчит. А мне-то откуда было знать, его это или не его мысли?!

Понимаю, что влияние свекрови негативно. Но как от нее избавиться? если и он, и она зависимы друг от друга.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да хотел он и свадьбу, и вас он любит)) сегодняшняя его реакция - обычный страх. пока жили без штампа - вроде был еще свободен, т.е. еще все можно и страх перед свадьбой, что потом жизнь закончится. Расписались - вроде ничего, все как раньше... теперь ребенок - и снова маячит "конец света" - конец возможностям.

у Барбары и Алана Пиз есть прекрасная книга "Язык взаимоотношений" - так там отлично раскрыто нежелание мужчины говорить слово "люблю".

Вам нужно просто оставить его в покое, не пытайтесь с ним говорить. пусть он все обдумает, примет решение. А создавшуюся ситуацию обсуждайте с подругами, (со свекровью лучше не надо - она будет снова на него давить, что больше озлобит против вас) на форуме и вам станет легче

и перестаньте плакать и растраиваться, надо же думать еще и о малыше. Вам так ПОВЕЗЛО что будет ребенок!!! наслаждайтесь своим состоянием, разговаривайте с малышом. запишитесь в клуб будущих мам, это , кстати, тоже очень вам сейчас поможет - там и специалисты есть, и женщины вашего положения, т.е. общие интересы.

и никаких разводов - разрушить легче чем создать, и кто говорил что будет все легко.

ключевая фраза всего этого моего поста - оставьте мужа сейчас в покое, любите его молча)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да хотел он и свадьбу, и вас он любит)) сегодняшняя его реакция - обычный страх. пока жили без штампа - вроде был еще свободен, т.е. еще все можно и страх перед свадьбой, что потом жизнь закончится. Расписались - вроде ничего, все как раньше... теперь ребенок - и снова маячит "конец света" - конец возможностям.

 

ключевая фраза всего этого моего поста - оставьте мужа сейчас в покое, любите его молча)

Согласна с 777Elena.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

главное сейчас малыш, а муж, посмотрите, что дальше будет, там и решите. Будьте мудрой и хитрой, просто выждете это время, правильно тут советовали - живите для себя и малыша.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

777Elena и То Ме, спасибо большое за поддержку! вы правы, после вчерашнего "излияния" тут мне стало легче. Еще четко решила заняться собой - подстригусь по-новому, схожу к косметологу, пойду на курсы для беременных. Мужа я оставила в покое, мы с ним почти не разговариваем, только если по бытовым вопросам. Постараюсь найти книгу "Язык взаимоотношений", раньше читала "Женщины с Венеры, мужчины с Марса" (автора, к сожалению, не помню), тогда тоже помогла во многом разобраться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Lyuska, мне тоже кажется, что это обычный страх и эгоизм вашего мужа.

Я родила к своему юбилею 30-ти из-за таких же своих "тараканов "о здоровье, а до этого квартиру обустраивали, работали, прожили 6 лет вместе с мыслью "делаем для детей", а когда забеременела - эта мысль потерялась.

Что помогло пережить 9 месяцев - идея о здоровом ребёнке "Мама спокойна - малышу хорошо". А выслушивала я достаточно много, но всё равно и готовила, и тепло относилась к мужу, тк мне это было нужно.

Не надо быть инициатором трений, да и поддерживать молчанку не стоит.

Вы думаете, что секс 3 раза, что не любит - да он сам боится! Что мешает просто спать, обнявшись с мужем?

 

После родов папа изменился, а сейчас дочь - самое важное, что у него есть.

 

Хоть я и в разводе, но это было позже, когда дочери было 1,5 и из-за других ситуаций, но это испытание мы выдержали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...