Перейти к содержанию

Мать эгоистка или зависть?


Рекомендуемые сообщения

Я живу с семьей отдельно от своих родителей. Это второй брак. Живем замечательно. В первом браке отношения складывались, мягко говоря, не очень хорошо. Мне часто приходилось с ребенком жить определенное время у родителей. Видимо, мама, ощущая свою нужность, была ярой противницей моего развода. Что бы она делала, я все-таки развелась. Встретила замечательного человека, с которым начала строить семью. У нас достаточно большая разница в возрасте. Мама сразу его не приняла, запретить она мне не могла и повлиять на меня тоже, жили мы отдельно.

Муж принял и воспитывал дочь, как родную. Мама всегда была недовольна моим выбором.

Семью моих родителей, в частности, маму мы не обделяли вниманием вниманием никогда. Часто к ним ходили, к себе приглашали, вывозили на природу на отдых, в боулинг, в рестораны водили. Мама очень любит показательные выступления по поводу внимания ее детей к себе.

В начале этого года произошел конфликт. Моя маман, на почве конфликта в нашей семье с дочью-подростком (нашла повод), практически "с шашкой на коне" ворвалась к нам в дом и устроила скандал. Сопровождалось это оскорблениями больше в сторону моего мужа. Ее невозможно даже было выпроводить. Я долго потом с ней не общалась. Но , как всегда, сама позвонила и начала общаться. Общение по-началу были ни о чем. Потом как то сгладилось, но осадок в душе присутствует до сих пор. Когда я ей говорю о том, что она была не права, она и слушать не хочет, единственное, что она мне сказала: "А вы прям все такие хорошие. и правильные.."

В ее понятии, что дети - это те люди, которые должны ее обеспечивать и помогать.Она часто говорит: "А я вас зачем родила?".Мой старший брат очень обеспеченный человек и хорошо им помогает. У нас в семье другой материальный доход, и могу ей оказывать внимание или помочь чем то физически. Мать долго может ему или мне плакаться, что ей что то надо, со временем он ей это покупает. Последней необходимостью у нее была машина. Он купил им ее. В приступах своих претензий и несчастности она мне может поставить в вину. что я ей окна не мою, или может задать вопрос: а сколько раз ты ко мне заходила... при условии, что они с папой на пенсии, мама давно не работает, а у меня рабочий день до шести и дома семья.

Я не приняла сценарий ее семьи, у нас все по-дргому, мирно, спокойно. А у нее, по ее словам, все плохо, она несчастная, брошенная детьми "неблагодарными"... Мне кажется, она завидует мне, у меня любящий, внимательный , заботливый муж (может поэтому она его и не приниает).Отцу я не завидую. Она постоянно мне на него жалуется, какой он плохой, ничего не умеющий делать и т.п. Хотя отношения или в себе поменять она никогда ничего не собиралась. Я в последний раз по телефону ее отчитала, после ее слива в мой мозг причитаний о несчастности ее жизни с отцом, о неблагодарных детях, что это твой МУЖ, ты прожила с ним более 40 лет, он другим никогда не был. У нее началась истерика, она сказала,"вот и забирай его к себе"и бросила трубку. Потом сама мне перезвонила и сказала, что бы я незвонила ей. Вот уже недели три я не звоню. И она сама никогда первая не позвонит. Созваниваюсь только с отцом и только по сотовому. Ему сейчас не позавидуешь, кроме него ей свою злость и вылить не на кого.

Я вот думаю, что ее поведение, не поведение матери. Ну как можно так себя вести по отношению к своему ребенку? У нее послезавтра день рождения и не знаю как пойти поздравить.

Вот как тут можно сохранить выстроить отношения? Долго находится в таком подвешенном состоянии я не могу. У меня прям висит чувство вины. Может мне его с самого рождения вешали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 66
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Мне кажется, что ваша мама чувствует себя одинокой с вашим отцом. Прожив вместе 40 лет разводиться не станешь, но и родства душ и теплоты тоже не получилось. Что-то менять в отношениях с мужем считает бесперспективным- типа уже поздно.А недовольство кипит! Вот она для себя и пытается найти поле приложения сил и энергии."Строя" вас, вашего мужа, внучку, своего сына она компенсирует ( для себя) ощущение неудачи, болота в личной жизни. Обвинять себя никому не приятно. Не я- плохая жена, а муж никудышный, а если я с мужем и дурака сваляля, но зато я хорошая мать. Вот эту хорошесть ваша мама и проявляет так, как сама понимает. Это ее способ все-таки получить ощущение "правильности" прожитой жизни

Вы чувствуете, что маме плохо и У меня прям висит чувство вины. Конечно, вы же переживаете за нее, сочувствуете. Но помочь маме вы не сможете. Это она выбрала такой способ заполнять пустоту в душе. Вряд ли вы сможете помочь ей понять ее заблуждения, психологические ошибки, ловушки и подсказать разумный выход. Сомневаюсь, что ваша мама согласиться признать, что полжизни вела себя не правильно и на старости лет осталась с разбитым корытом( теплота в отношениях с мужем и детьми отсутствует).

Вам остается только понять ее мотивы, что бы просто пожалеть, простить и на голубом глазу заявиться с поздравлениями, выслушать претензии и еще что-нибудь, постараться не обидеться и уйти с мыслью, что вы делаете маму счастливой, пусть и несколько странным и сложным способом. Как вам такой вариант?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

увы, один в один - только ситуация совершенно другая - я не верю, что в СССР образовалась целая армия таких "странных, вечно недовольных-раздраженных женщин" сами собой. Однозначно это такие-то стереотипы и вдолбленное воспитание. Придется терпеть. Такое поведение свойственно довольно честным и открытым женщинам, как бы абсолютно без житейской хитрости (а о какой хитрости можно было говорить в СССР, когда там был комсомол с его постулатами и публичными чихвостками). Девушкам вдалбливалось = что секс - это плохо, женщина должна скрывать свою сексуальность, всех подряд считали распущенными. В общем вот я считаю = это подавление женского начала к такому и приводит. Моя мать точно также ведет себя и с детьми и в отношении мужчин.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

диксон:"Вам остается только понять ее мотивы, что бы просто пожалеть, простить и на голубом глазу заявиться с поздравлениями, выслушать претензии и еще что-нибудь, постараться не обидеться и уйти с мыслью, что вы делаете маму счастливой, пусть и несколько странным и сложным способом. Как вам такой вариант?"

 

Собственно всегда так и происходит. И завтра так же будет, правда не знаю, какой будет ее реакция. Три недели свою злость и обиду ни накого не выливалась."Буря в стакане".

Для того, что бы было родство душ и взаимопонимание, надо, простите, трудиться. Любовь - это труд, семья - это труд и если хочешь чего то получить - потрудись, прежде всего над собой. А то получается: вы меня принимайте такой какая я есть, а вы будте добреньки - быть такими, какими я вас хочу видеть.

Пытаясь анализировать ее жизнь, я не могу понять откуда такое потребительство. Ведь она жила в деревне, в многодетной семье. Думаю, за отца вышла замуж, что б выдраться от туда. Они воспитали меня и бата. Жили средне "как все" в те времена. А теперь, иь бы жить и радоваться. Все есть, проблем с детьми нет (брат хорошо живет, да и со мной никаких проблем - т.е. волноваться и тянуть когото им не приходится), финансово брат им помогает, а ей все не так. Все чего то не хватает. Летом они практически все время живут на даче. Пока ей есть чем заняться, относительно спокойно живем. Начинается осень - обостение. От безделья , видимо. И вот когда рождается у нее в голове новая идея, что ей что то надо, вот тогда и начинается: муж -некчемный, ничего делать не умеет, дети - сволочи.... В итоге у нее это появляется. У мамы уже год новая идея - покупка дома. Брат ей когда то , видимо, после её нытья может и что то одобрил.... теперь, думаю, будет давить на приобретение дома. Что б я так жила, как мои пенсионеры (финансово).

Вообщем, смотрю на все,и напоминает она мне старуху из сказки Пушкина про золотую рыбку.

 

"Строя" вас, вашего мужа, внучку, своего сына она компенсирует ( для себя) ощущение неудачи, болота в личной жизни. Обвинять себя никому не приятно. Не я- плохая жена, а муж никудышный, а если я с мужем и дурака сваляля, но зато я хорошая мать. Вот эту хорошесть ваша мама и проявляет так, как сама понимает. Это ее способ все-таки получить ощущение "правильности" прожитой жизни."

 

У нее жизнь - не болото. Моя мама очень любит в компаниях погулять, отжечь еще может, с подругами встретиться, в лес с ними поехать....а еще лучше и без папы.... в санаторий , например. Мы с мужем постоянно вместе, по одному никуда не ходим, не потому что не доверяем или кто то кому то запрещает, а потому, что нам очень хорошо от постоянного присутствия и ощущения друг друга. Ведь она как женщина хотела бы таких отношей.... а кто их должен такие отношения строить? Ведь ничего для этого не сделала. У них сейчас есть возможность и ездить куда угодно. Я ей предложила: вы сходите куда нибудь, в кино, в боулинг, в аквапарк съездите. У нее на все есть отговорки: папа ее дома телевизором задолбал и вообще куда с ним то идти.

Очень любит показательные выстпупления, особенно, когда мы семьями с братом приезжаем да еще две машины кульков с вкусностями привозим, на даче особенно, что бывает редко в силу свой занятости, нет что бы посидеть по семейному, поговорить, она карогод гостей соберет, на что отец ей всегда говорит: "К тебе дети приехали раз в какое время, а ты собираешь всех"

Ну о каких разговорах и семейных посиделках может идти речь, когда за столом много посторонних людей и превращается это в застолье.

А может она тат подсознательно мстит за свою жизнь, что и не по любви семью создала. Ведь нам с братом часто приходилось слышать, что жила она с отцом из-за нас... А вы - болото............

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Действительно, эпидемия какая-то :rolleyes: . В моей семье практически то же самое, единственное отличие, что у мамы запросы поменьше. А в остальном: и к папе так же неуважительно относится и нам с братом чувство вины постоянно навязывает, благодарности постоянно требует... Много сделала для того, чтобы семью мою разрушить. Сейчас живем в разных городах, созваниваемся раз в неделю и отношения получше стали. Мне кажется, это чистой воды эгоизм, просто мамам хочется, чтобы весь мир вращался вокруг них, хочется показать свою значимость. Еще нравится постоянно кого-то в чем-то обвинять, моя мама просто упивается этим чувством, ей все время необходимо находиться в образе "жертвы". Изменить это не в ваших силах, нучно, чтобы ваша мама сама захотела измениться, но, как показывает практика, меняться мамы не хотят :rolleyes: . Главное, не культивируйте в себе чувство вины, поймите, что проблема не в вас, а в вашей маме. У вас теперь есть своя семья, вот и живите в настоящем и делайте все возможное, чтобы хорошо было мужу и ребенку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я вот думаю, что ее поведение, не поведение матери. Ну как можно так себя вести по отношению к своему ребенку?

А вы все еще ребенок?????

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Теперь, когда у вас есть своя семья, маме внимание должно уделяться по остаточному принципу (это конечно не относится к ситуациям, когда мама допустим больна и действительно нуждается в уходе). Помощь маме должна быть конкретной - надо помыть окна - значит надо придти и помыть окна, а слушать все ее неприятные слова совсем необязательно. Окна помыла, в щечку поцеловала, пошла домой к своей семье - маму выбросила из головы. Перевоспитывать маму, отчитывать ее как ребенка тоже не стоит. Что нужно сделать - чуть-чуть отдалиться психологически, разорвать пуповину по которой от нее к вам переливается ее недовольство собственной жизнью и не дает вам жить легко и радостно. И вы большая молодец, что строите отношения в своей семье обдуманно, а не тащите неосознанно модель семейных отношений ваших родителей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Моя мама тоже пыталась так себя вести. И главный прикол, что чем больше пытались мы с мужем ей угодить - тем хуже она к нам относилась. Автор, пуповину пора перерезать уже, если вы - взрослая женщина.

А ведут они себя так потому что жили в такое время, когда "любить себя" было неприлично. "Жить для себя" считалось высшим проявлением эгоизма. "Эгоизм" же - штука не достойная советского человека (помните, у нас в стане "всё было общее"). Наши мамы "жили ради детей".... А когда живёшь не сам, а "ради кого-то", закономерно потом на склоне лет почувствовать пустоту: дети выросли и ушли, так где он, "смысл жизни, в чём?" И родители требуют от своих детей,чтобы они им "всё вернули". Вот в этом драма нашего времени. Родители сначала не живут сами,а потом детям жизни не дают. И всё это держится на "чувстве вины".

Что с этим делать?

1. Для начала от чувства вины избавиться. Родители всё отдавали вам, а вы , в свою очередь, отдаёте своим детям, и ваши дети сделают то же самое для ваших внуков - в этом высшая справедливость природы.

2. Перестаньте зависеть от мнения ваших родителей о вас. Родители - всего ишь люди и имеют право думать всё, что заблагорассудится. Стремясь им угодить можно довести себя до маразма.

3. Не обижайтесь на родителей. Все обиды - это наши "не сбывшиеся ожидания". А родители не обязаны воплощать наших ожиданий (ровно как и мы не обязаны воплощать ожидания родителей). Обижаясь, мы ведём себя точно так же, как они - т.е. требуем невозможного...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Родители сначала не живут сами,а потом детям жизни не дают. И всё это держится на "чувстве вины".

Что с этим делать?

1. Для начала от чувства вины избавиться. Родители всё отдавали вам, а вы , в свою очередь, отдаёте своим детям, и ваши дети сделают то же самое для ваших внуков - в этом высшая справедливость природы.

2. Перестаньте зависеть от мнения ваших родителей о вас. Родители - всего ишь люди и имеют право думать всё, что заблагорассудится. Стремясь им угодить можно довести себя до маразма.

3. Не обижайтесь на родителей. Все обиды - это наши "не сбывшиеся ожидания". А родители не обязаны воплощать наших ожиданий (ровно как и мы не обязаны воплощать ожидания родителей). Обижаясь, мы ведём себя точно так же, как они - т.е. требуем невозможного...

Все верно, Рой!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Извините, автор, но эгоистка не Ваша мать, а Вы.

Мать до конца жизни имеет право оставаться эгоисткой по отношению к детям, а дети по отношению к ней - нет.

Вы смотрите на её просьбы с точки зрения максимализма переходного возраста, когда подростку родители как заноза в з.... Когда Вы перестанете реагировать столь престрастно на требования Вашей матери и научитесь отвечать, а также ограничивать их тактично и с пониманием, тогда и поймёте, что наконец-то выросли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В ее понятии, что дети - это те люди, которые должны ее обеспечивать и помогать.Она часто говорит: "А я вас зачем родила?"

А вы просили себя рожать?)))))))))))))

 

Я не приняла сценарий ее семьи, у нас все по-дргому, мирно, спокойно. А у нее, по ее словам, все плохо, она несчастная, брошенная детьми "неблагодарными"... Мне кажется, она завидует мне, у меня любящий, внимательный , заботливый муж (может поэтому она его и не приниает).Отцу я не завидую. Она постоянно мне на него жалуется, какой он плохой, ничего не умеющий делать и т.п. Хотя отношения или в себе поменять она никогда ничего не собиралась. Я в последний раз по телефону ее отчитала, после ее слива в мой мозг причитаний о несчастности ее жизни с отцом, о неблагодарных детях, что это твой МУЖ, ты прожила с ним более 40 лет, он другим никогда не был. У нее началась истерика, она сказала,"вот и забирай его к себе"и бросила трубку. Потом сама мне перезвонила и сказала, что бы я незвонила ей. Вот уже недели три я не звоню. И она сама никогда первая не позвонит. Созваниваюсь только с отцом и только по сотовому. Ему сейчас не позавидуешь, кроме него ей свою злость и вылить не на кого.

Я вот думаю, что ее поведение, не поведение матери. Ну как можно так себя вести по отношению к своему ребенку? У нее послезавтра день рождения и не знаю как пойти поздравить.

Вот как тут можно сохранить выстроить отношения? Долго находится в таком подвешенном состоянии я не могу. У меня прям висит чувство вины. Может мне его с самого рождения вешали?

Она несчастнее вас) все проблемы от этого))) во внучках она ищет отдушину) попытайтесь её за это простить)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Извините, автор, но эгоистка не Ваша мать, а Вы.

Мать до конца жизни имеет право оставаться эгоисткой по отношению к детям, а дети по отношению к ней - нет.

Вы смотрите на её просьбы с точки зрения максимализма переходного возраста, когда подростку родители как заноза в з.... Когда Вы перестанете реагировать столь престрастно на требования Вашей матери и научитесь отвечать, а также ограничивать их тактично и с пониманием, тогда и поймёте, что наконец-то выросли.

манипуляции "Я мать" и "жен/мужей может быть много, а мать одна" одна из страшнейших в жизни

и часто приводит к трагедии у детей :(

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Моя мама тоже пыталась так себя вести. И главный прикол, что чем больше пытались мы с мужем ей угодить - тем хуже она к нам относилась. Автор, пуповину пора перерезать уже,

в этот тоже что-то есть. не надо ссориться, просто... перережьте пуповину. у вас своя семья у неё своя. вы ей ничего особо ей не обязаны: если в больниц попадёт - навестить, и т.п. а всё прочее - не обязаны.

 

Извините, автор, но эгоистка не Ваша мать, а Вы.

Мать до конца жизни имеет право оставаться эгоисткой по отношению к детям, а дети по отношению к ней - нет.

..... теряя право называться матерью....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

манипуляции "Я мать" и "жен/мужей может быть много, а мать одна" одна из страшнейших в жизни

и часто приводит к трагедии у детей :(

 

Именно только у детей, которым необходимо научиться не идти у матери на поводу.

 

Проблема автора в том, что она слишком эмоционально реагирует на требования матери. Мать обижается на эту излишнюю эмоциональность, что вызывает у автора чувство вины и необходимость написать на форум.

 

Умение тактично ограничить мать, не проникнувшсь её эмоциональностью и не обидев её в ответ - вот та граница, которая отделяет маминого дитятю от взрослого человека.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Извините, автор, но эгоистка не Ваша мать, а Вы.

Мать до конца жизни имеет право оставаться эгоисткой по отношению к детям, а дети по отношению к ней - нет. Вы смотрите на её просьбы с точки зрения максимализма переходного возраста, когда подростку родители как заноза в з.... Когда Вы перестанете реагировать столь престрастно на требования Вашей матери и научитесь отвечать, а также ограничивать их тактично и с пониманием, тогда и поймёте, что наконец-то выросли.

С чего бы это?

А детей для кого рожают?

Я слышала разные ответы. Знаете, еще какие бывают: Я рожала для страны, дайте денег. :D

Так расскажите мне для чего (кого) рожают детей?

Кстати, матери разные бывают, есть и такие , которые бросают своих детей.

Они тоже имеют право быть эгоисткой по отношению к своему ребенку?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Именно только у детей, которым необходимо научиться не идти у матери на поводу.

 

Проблема автора в том, что она слишком эмоционально реагирует на требования матери. Мать обижается на эту излишнюю эмоциональность, что вызывает у автора чувство вины и необходимость написать на форум.

 

Умение тактично ограничить мать, не проникнувшсь её эмоциональностью и не обидев её в ответ - вот та граница, которая отделяет маминого дитятю от взрослого человека.

я про перегибы

однажды работала с женщиной :( ей было 30 ее маме 60. так вот ее мама просто не давала ей жить, о тактичности и говорить не стоит :(

эмоционально реагировал даже наш начальник, не то что она :mellow:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

у вас все по прежнему Каму? ничего не изменилось?

Волна, а чего ее позиция может измениться.

Происходят определенные события.Отец сейчас болеет.

Пока лежал в больнице, у нее новая "фенька" , хочет новую, большую квартиру.

 

 

А вы просили себя рожать?)))))))))))))

 

 

Она несчастнее вас) все проблемы от этого))) во внучках она ищет отдушину) попытайтесь её за это простить)

Согласна полностью с Вашей позицией.

 

Именно только у детей, которым необходимо научиться не идти у матери на поводу.

 

Проблема автора в том, что она слишком эмоционально реагирует на требования матери. Мать обижается на эту излишнюю эмоциональность, что вызывает у автора чувство вины и необходимость написать на форум.

 

Умение тактично ограничить мать, не проникнувшсь её эмоциональностью и не обидев её в ответ - вот та граница, которая отделяет маминого дитятю от взрослого человека.

Ваш пост рассматривать с точки зрения теории или личного опыта?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Моя мама тоже пыталась так себя вести. И главный прикол, что чем больше пытались мы с мужем ей угодить - тем хуже она к нам относилась.

У меня приблизительно было то же самое, но только, когда папа умер, вот тут и началось...

А до этого родители хотели жить одни и рады были, что дети выросли и живут отдельно.

 

Пришла к выводу, что помогаешь, всё равно мало!, попреки остаются, и еще хуже, еще-еще, а недовольство мамы растет, жить у меня отказалась, не делаешь, то же плохо, поэтому девочки, таких родителей навалом, почти все, много тем на эту тему, делайте так, как вам удобно, простите родителей за это, с ними разговаривать - себе дороже, я, когда приезжала, то тока слушала и поддакивала, галочку поставила и домой, так легче, чем каждая встреча заканчивалась ссорой, делайте вначале для себя, потом для своей семьи, а уж потом для родственников, так психологи и социологи советуют, ни в коем случае не навешивайте на себя чувство вины, она плохой помошник, можете даже заболеть.

Научитесь говорить нет.

Тяжело, но нужно как-то приспосабливаться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня приблизительно было то же самое, но только, когда папа умер, вот тут и началось...

А до этого родители хотели жить одни и рады были, что дети выросли и живут отдельно.

 

Пришла к выводу, что помогаешь, всё равно мало!, попреки остаются, и еще хуже, еще-еще, а недовольство мамы растет, жить у меня отказалась, не делаешь, то же плохо, поэтому девочки, таких родителей навалом, почти все, много тем на эту тему, делайте так, как вам удобно, простите родителей за это, с ними разговаривать - себе дороже, я, когда приезжала, то тока слушала и поддакивала, галочку поставила и домой, так легче, чем каждая встреча заканчивалась ссорой, делайте вначале для себя, потом для своей семьи, а уж потом для родственников, так психологи и социологи советуют, ни в коем случае не навешивайте на себя чувство вины, она плохой помошник, можете даже заболеть.

Научитесь говорить нет.

Тяжело, но нужно как-то приспосабливаться.

Сама удивлена была, что тем таких много.

В моем случае, просто поддакивать и кивать не получится. Нужны именно действия, на которые нужно время, а с этим основные проблемы.

А вот проблем со временем у нее давно уже нет, и она этого не понимает или не хочет понимать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эгоизм цветет пышным цветом.

Она-то считает, что права.

Моя мама - меня вообще не слышала, поэт. я и перестала говорить.

Или сразу - нет, неприятие шло, чтобы не начала говорить, бесполезно, поэтому нужно как-то приспособиться и научиться жить в этом.

Еще хорошо бы чувство долга и религиозный страх отпустить, чтобы самопринуждение и принуждение со стороны мамы ушло.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...