бурда от меня

[brutello]

Трудно быть в постели тигром, если напился как свинья.

________________________________________

 

 

 

 

Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.

 

 

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать.

 

 

Надо было учиться играть на флейте (первое правило фортепиано)

 

 

"В чем разница между террористом и еврейский мамой?

С террористом можно договориться.."

 

 

Отец-портной говорит сыну:

- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил

диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

 

 

Молодой еврей звонит маме:

- Мама, я женюсь.

- Слава Богу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.

- Мама ... ты не расстраивайся: она не еврейка.

- ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.

- Мама, мы можем на первых порах пожить у вас?

- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет.

- А ты, мама?

- А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.

 

 

Выступает в ООH посол Израиля:

- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

 

 

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:

- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?

- Да, целый день она будет мне нужна!

- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

 

 

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?

- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!

- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

 

 

Еврейский подросток спрашивает у раввина:

- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?

- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

 

 

Учительница пишет записку маме ученика:

"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."

Ответная записка:

"Сара Соломоновна, Моню надо учить, а не нюхать".

 

 

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему

- Либерман, сколько можно вас ждать?

Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает

- Ой, ну кто бы говорил!

 

 

В еврейской семье:

- Мама, давай заведем котенка!

- Ладно, но как мы его назовем?

- Ну, не знаю. Давай Мойшей.

- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.

 

 

В 30-тых годах в СССР, в КГБ звонит телефон.

- Алло? Это КГБ?

- Да, Что вам нужно?

- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.

- Мы учтем.

На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывая каждое полено Исаака и не находя брильянты они матерят его и уходят. Через некоторое время у него звонит телефон.

- Алло Изя? Это Абрам, КГБ были?

- Да

- Дрова все перекололи?

- Да

- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

 

 

Раввин:

- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

 

 

Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:

- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.

- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!

- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

 

 

Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:

- В чем дело?! Почему ты меня не будишь!

Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:

- Буду... Но только вечером...

 

 

Лева приходит домой, смотрит, из-под кровати торчит огромная задница

- Соня, что это?

- Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.

Лева размахивается и со всей силы бьет его ногой. Из-под кровати раздается голос:

- Ой, то есть, бом!

 

 

Один еврей был убеждённым холостяком. Родня наседала - не по еврейски это. И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало: "Умирать будешь, никто воды не подаст!". Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Еврей лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.

- Ну вот я и умираю,-думает старый еврей, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

XXX: Ловушка для офисных работников: оставил на столе, где разбираю системники, кулер от проца вверх тормашками. Термопасту не стер. Каждый входящий тыкает туда пальцем, говорит "вот бл..." и идет мыть руки так и не сказав зачем заходил :) Некоторые по второму кругу пошли.

 

 

ark: Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело за делом,дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам почему комп заработал после фразы "ты о*уел?" и удару по корпусу.

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Про слона.

Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство.

Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших меньших... и больших.

Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее ворует. Ну, не могут никак вора выследить.

Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее. Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись,

по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без

колокольчика запросто потеряться может.

Вот этот самый колокольчик слону и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не

будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы... Умнейшее животное.

[brutello]

Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!

________________________________________

 

 

 

 

 

Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Cим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай.

 

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?

 

 

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

 

 

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

 

 

- А мне девушка на Новый год секс подарила!

- Да ну, какая-то она у тебя неоригинальная - всем дарит одно и тоже!

 

 

Вовочка выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:

- Секс по телефону. Слушаю Вас!

- Училки у вас есть?

 

 

- Что-то сегодня холодновато.

- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.

- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

 

 

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:

- Маша, готовься, буду в течение часа.

Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя

- приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.

До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:

- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

 

 

- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

- Сердце женщины бьется быстрее мужского.

- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

 

 

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

(окси) хочу собаку...

(Mike) зачем тебе собака?

(окси) они прикольные

(Mike) ты действительно хочешь волосатого, вонючего друга, который вечно разбрасывал бы свою еду и гадил бы тебе на ковер???

(окси) ага ;)

(Mike) я въезжаю завтра.

 

 

 

*** Истории ***

 

 

 

Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей, в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили.

Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10 человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы - 13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые. Многие, наверное, еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух великого гения А. С. Пушкина. Приготовления были проведены на высшем уровне - завешанные наглухо одеялами окна, сдивинутые вплотную три койки, надыбанное зеркало, свечки какие-то, блюдце, затертый до дыр (интересно кем?) томик стихов классика и насамделишний страх участниц таинства.

Трясло всех - и новичков, и ветеранов этого дела. Хотя, я думаю, они все заливали про свою опытность в этом вопросе. Для достижения результата надо было тринадцать раз хором произнести заклинание: "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди". После тринадцатого раза он даст о себе знать каким-то звуком - стуком, шорохом, скрипом... И вот все готово - понеслось... "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди, дух Александра Сергеевича Пушкина..." Нестройный хор десяти перепуганных до смерти девчонок - все тише, все сбивчивее, все нетверже...

В это время из соседнего лагеря (стоявшего прямо забор к забору) ребята-борцы из спортивной смены пошли к нам в лагерь в гости к взрослым девочкам (ну, лет по 15-16. Были такие). Не зная, где именно их поселили, они шли и стучали во все окна подряд.

И вот картина маслом - тринадцатый раз, уже почти одними губами мы произносим колдовство, в страхе ожидая какого-нибудь звукого сопровождения появления духа Александра Сергеевича в нашей комнате. И после слов "приди" слышим настойчивый стук по стеклу. Как сейчас помню - сердце остановилась...

У самой старшей все-таки хватило сознания проскрипеть: "Кто там?".

На что мы услышали очевидный ответ: "Кто-кто?.. Пушкин!"

[Akella72]

Как комитетчики дрова рубили - класс

[Калипсо]

В первом классе дали задание - составить по картинке два предложения из двух слов.

На картинке сестрица Аленушка и братец Иванушка.

Дочь составила: "Аленушка плачет. Козленок выпил".

 

***

 

 

Сегодня практическое занятие сорвали смехом!

В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну.

Вдруг голос Юльки:

- Там что-то движется!

Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает:

- Это безусловно, живой сперматозоид.

Я думаю, что Юлька предпочла бы умереть...

 

***

 

Племянница Оля подарила моей дочери на день рождения щенка породы такса. Сели за стол обедать, ну и отметить это дело. Все вокруг стола: мой супруг, Оля, мои дети. Ужинаем, разговариваем. Ольга сосредоточенно начинает играть ногой с собакой под столом и приговаривать про то, что кто это там под столом такой тепленький и пушистенький? На что мой муж, поджав губы (пауза) сообщает: "Вообще-то, Оля, это моя нога!"

 

***

 

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сара, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

 

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сара, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сары), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

 

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Сарой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает:

- Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!

 

Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

 

(Из рассказов Зиновия Гердта)

[Калипсо]

гороскоп:

 

Овен - Пушки к бою!

Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".

Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.

Идеальная работа: сексопатолог

Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

 

Телец - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!

Любимая книга: "Ненасытный гурман".

Любимое занятие: разговаривать за обедом.

Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.

Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

 

Близнецы - Галопом по Европам!

Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".

Любимое занятие: делать поспешные выводы.

Идеальная работа: все продать и открыть все двери

Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

 

Рак – Зайди в мой дом!

Любимая книга: "Руководство мученика".

Любимое занятие: хныканье.

Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам

Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

 

Лев - Всё будет по-моему, то есть отлично!

Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".

Любимое занятие: отдавать распоряжения.

Идеальная работа: босс боссов.

Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

 

Дева - Знайкам тоже нужна любовь!

Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".

Любимое занятие: беспокоиться

Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.

Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

 

Весы - Свет мой, зеркальце, скажи!

Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы".

Любимое занятие: неестественно улыбаться.

Идеальная работа: адвокат кого-угодно

Ключевое выражение: "С другой стороны..."

 

Скорпион - Лучшее средство защиты - нападение!

Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора".

Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.

Идеальная работа: судья, член жюри.

Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

 

Стрелец - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!

Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".

Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.

Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.

Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

 

Козерог – Мое упрямство не сломить!

Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".

Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.

Идеальная работа: финансовый советник миллионера.

Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

 

Водолей - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!

Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков".

Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.

Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора

Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

 

Рыбы - ..но мысли его были далеко!

Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".

Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров

Идеальная работа: профессиональный плакальщик

Ключевое выражение: "Я так смущён!

[brutello]

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

________________________________________

 

 

 

 

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!"

 

 

- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

 

 

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

 

 

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

 

 

Жена будит мужа на работу:

- Вася, вставай, пора просыпаться... Ваась, ну вставай! Ваааассяяя.... Нет, Вася, весь вставай...

 

 

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:

- Мне час назад звонили, а звонка не было!

- Наверное Вы не были в зоне.

- Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут!

 

 

Милиционер останавливает машину.

Из машины выходит подвыпившая девушка.

Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.

Девушка: Сам ты езда....

 

 

Разговаривают двое приятелей.

- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.

- А как насчёт дерева?

- А вот с деревом я разведусь.

 

 

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:

Детство: Скорее бы новый год!!!

Зрелость: Скоро новый год.

Старость: Опять новый год?!

 

 

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.

Как это можно пронаблюдать?

Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

 

 

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с проституткой в своей гостинице...

Из Еревана звонит жена:

- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

- Жена мой, о тэбе валнуется!

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

жуг: он в армии был снайпером поддержки.

линуксоид: гы. это как? типа:

- алло, у меня винтовка не стреляет!

- попробуйте вытащить магазин и вставить обратно.

 

 

YYY все... иду бить посуду

XXX я те пластиковую подарю, многоскандальную

 

 

 

*** Истории ***

 

 

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.

Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.

Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.

Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".

Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...

Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности.

Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.

С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное.

Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".

Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

[Мария Кюри]

Лев - Всё будет по-моему, то есть отлично!

Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".

Любимое занятие: отдавать распоряжения.

Идеальная работа: босс боссов.

Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

 

:lol:

[brutello]

Нунчаки — это такое оружие, которое лучше отдать врагу, он сам убъётся.

________________________________________

 

 

 

 

Воздушные шарики - это души погибших колобков.

 

 

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

 

 

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.

 

 

Программа ТВ на 1 января:

6.00 Утренняя гимнастика.

 

 

Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну,

съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!

Он бегом в магазин и говорит:

- Че ж вы мне подсунули такое?

А ему отвечают:

- Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!

 

 

Из цикла хайку:

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая"

В оригинале:

"В умелых руках и член - балалайка"

 

 

Приходит Дато к Вано и говорит:

- Слющай Вано, твой ищак мой кукуруз клеват!

- Мой ищак твой кукуруза не клевает, он ее нюхает.

- НЮХАЕТ! НЮХАЕТ! Он уже пол гектара снюхал!

 

 

Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой

травке, яркому солнышку.

А вон там виднеется молодая березовая рощица.

Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит

маленькая девочка в легком летнем платьице.

Мужик удивленно спрашивает:

- Девочка, ты что делаешь?

Девочка сквозь зубы:

- Ссок пью.

 

 

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель:

- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник:

- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик:

- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

 

 

К дантисту входит пациент.

- Геморрой!

- Снимайте штаны!

(снимает)

- Нагибайтесь!

(нагибается)

- Нет у вас никакого геморроя!

- Да это фамилия моя - Геморрой!

- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!

- А у меня зуб и болит.

- А чего ж вы штаны снимали?

- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

Она: Ты зачем это сделал?

Он: Что из того, что я сделал, зачем?

 

 

Отзывы о NokiaE63

Юля: у меня нагревается зад при разговоре! у когото встречается подобная проблема?

fingerling: можт у тебя рука просто горячая?

noname: Возможно это не связано с телефоном. Всё-таки зад находится довольно далеко от уха. Может быть дело в том, с кем именно вы разговариваете. К слову, в трусах спереди не становится мокро во время того же разговора? Соски не твердеют? Дыхание не учащается?

Только отвечайте как на духу. Ведь мы все тут за вас волнуемся!

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают:

- Чего, мол, делать надумали ?

А те на гранаты показывают :

- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...

Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...

[Lita]

*** Истории ***

 

 

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают:

- Чего, мол, делать надумали ?

А те на гранаты показывают :

- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...

Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...

 

 

Понравилось.

[brutello]

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

________________________________________

 

 

 

 

 

Трейлер к фильму:

- Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

 

 

О Дж. Р. Р. Толкиене:

"...таким образом неудивительно, что человек, который более шестидесяти лет был женат на одной и той же женщине, потратил столько времени и сил на написание книги о том, как избавиться от кольца..."

 

 

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

 

 

Недавно, американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.

- Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты.

 

 

Дистрофик в больнице:

- Сестра, ко мне паук ползет, сестра, сестра... Ну куда, куда ты меня понес?

 

 

В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":

- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?

- А чьи же еще?!

- Народные.

- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?

 

 

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

– Хорошо, что я в психушке!

– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...

 

 

Грузин приходит к врачу:

- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали!

Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.

- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

- Что, уже помогло? - удивляется доктор.

- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

 

 

Багаж

(апгрейд одноименного стихотворения С.Я.Маршака)

 

На станции Солнечный Пляж

Браток оформлял свой багаж:

Утюг, Мерседес, автомат,

Базуки и пару гранат,

Кило кокаина, заточку,

А также банкирскую дочку.

Девочку лет десяти

Он должен домой отвезти,

Папе ее возвратить

И баксов лимон получить.

 

На станции Серая Кошка

Девчонка открыла окошко,

Тихонечко выползла вон

На темный пустынный перрон.

Хватились на станции Дно:

Утеряно место одно.

Но надо же что-то решать!

Поймали вокзальную бл*дь.

Портвейна стакан налили,

К вагону ее отнесли,

Затем подложили в багаж

Со станции Солнечный Пляж,

Как раз где-то рядом с заточкой

На место исчезнувшей дочки.

 

На станции Красный Кураж

Браток получал свой багаж.

Козлы! Мудозвоны! Подонки!

Куда подевали девчонку!

В натуре, кто может сказать,

Откуда здесь пьяная бл*дь?

Ему отвечают со станции:

Согласно багажной квитанции

В городе Солнечный Пляж

От вас получили в багаж:

Утюг, Мерседес, автомат,

Базуки и пару гранат,

Кило кокаина, заточку,

А также банкирскую дочку.

Однако, за время пути

Девчушка могла подрасти...

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

он: что объяснить

екатерина: всё

он: 42

 

 

На форуме по работе с видео:

ххх: Снимал выпускной - купили только три диска - остальные выпускники просто себе перекопировали... Помогите, плиз! Как защитить ДВД от копирования?!?!?

ууу: Блин! Ну, я пацталом!!!

zzz: Если ты вдруг не в курсе, такой же вопрос волнует все кинокомпании мира...

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (т. к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей). Начальник отдела симуляций наземных операций Dеfеnsе Sсiеnсе аnd Тесhnоlоgу Оrgаnizаtiоn приказал разработчикам смоделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость. Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями - американскими пилотами - горячие австралийские парни "разбудили" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули...

А затем сильно удивились, т. к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли удалить соответствующий кусок кода из "пехотных" объектов). Урок? Объекты создаются с определенными атрибутами, и любой объект-потомок наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быть более внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а американцы уехали с невольным чувством уважения к австралийской фауне. Начальник симулятора отметил, что пилоты с этих пор боятся кенгуру как огня, для чего, собственно, и, нужен был этот кусок кода в симуляторе...

[brutello]

Не можешь любить - сиди дружи!

________________________________________

 

 

 

 

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

 

 

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

 

 

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

 

 

У врача:

- Откройте рот и скажите букву "П".

 

 

- Ты чего до сих пор не женился?

- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

 

 

Поп ведет службу:

- В храме божьем не матюкаться, а то кадилом ох*ярю.

 

 

Разговор двух подружек:

- Где ты встретила новый год?

- В постели.

- И много было народу?

 

 

- Какой симпомпунчик! Сколько тебе? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.

- Семьдесят четыре, - смущенно шмыгает носом дедушка.

 

 

Китаец рассказывает:

Сизу, пью цяй, зду гостей. Стуцят. Открываю. Там двое с палками.

- Ты за Мао или за Сяо?

- За Мао.

- Снимай станы, будем бить зопу.

Побили. Сизу, пью цяй, зду гостей. Стуцят. Открываю. Там двое с палками.

- Ты за Мао или за Сяо?

- За Сяо.

- Снимай станы, будем бить зопу.

Побили. Сизу, пью цяй, зду гостей. Стуцят. Снимаю станы, открываю. Гости!

 

 

Ответ из издательского дома одному начинающему писателю из г Иваново:

Уважаемый Николай Петрович! Убедительная просьба не присылайте нам свои рукописи вообще, и на домашний адрес главного редактора в особености. Мы устали Вам повторять, что тематика Ваших произведений не соответствует нашей направлености. Есть также серьёзные расхождения по части использования идиоматических выражений, нецензурной лексики, и огромного количества грамматических и орфографических ошибок, которыми так щёдро разбавлены Ваши опусы. Выражаясь фигурально, если бы человеческая тупость имела границу, Вы стояли бы за её пределами около КПП, с каким нибудь пошлым плакатиком в руках.

С уважением, ******** *****, зам. гл. редактора.

 

 

Чем пахнут ремесла

(очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)

 

У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

 

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник.

 

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

 

Пахнет газетчик как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел - проститутка.

 

Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

 

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

 

Пахнет кухарка капустою кислой.

Пахнет сестра медицинская клизмой.

 

Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

 

Пахнет партиец как красные флаги.

Нянечка пахнет подгузником "Хагги".

 

Пахнет сапожник густым гуталином,

А от портного несет нафталином.

 

Столяр слегка отдает скипидаром,

А постовой на углу - перегаром.

 

Пахнет аптечный киоск аспирином,

А популярный певец - кокаином.

 

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

 

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом.

 

Пахнет ревматик озокеритом.

Пахнет любитель-рыбак динамитом.

 

Килькой в томате пахнет турист,

Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.

 

Пахнет священник святою водою.

Пахнут раввины кошерной едою.

 

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином - контрабандист.

 

Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь депутаты не пахнут никак.

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

ххх: как можно готовиться к экзамену, когда у тебя в 2х метрах в аквариуме РЫБЫ ГРОМКО ЧАВКАЮТ?

 

 

Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосепидист... Хоть он и иностранец но на его лице явно было написано наше "Да-ну на..й"

 

 

 

*** Истории ***

 

 

В одном из магазинов самого южного израильского города Эйлата стоит мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля теж е, треба купити чесноку».

Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите") сюда".

Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш розмовляти по-украински, це твое невидемне право, алэ ж не погань нашоi рiдноi мови росiйским матом, москаль».

[brutello]

В это чудесное зимнее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише.

________________________________________

 

 

 

 

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."

 

 

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

 

 

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.

 

 

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...".

 

 

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

 

 

- Пойдем девчонок клеить.

- Что? Ты порвал наших девчонок???

 

 

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.

Оззи Озборн

 

 

Жена обращается к мужу, читающему газету:

- Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу!

 

 

- Почему негры в хоккей не играют?

- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает.

 

 

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...

Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ#! ЖАБА!"

 

 

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

 

 

- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

 

 

Фильм "Гарри Поттер". Часть первая - "Гарри Поттер съел философский камень" и его продолжение - "Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты".

 

 

Лекция по пластической анатомии.

Лектор:

- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх

ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.

Студент:

- А как это???

Лектор:

- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?

Студент:

- Теперь уже не представляю.....

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

Stalker: не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?

Faint: и как же?

Stalker: сходить в музей, как же ещё

Stalker: в краеведческом сейчас выставка "орудия пыток"

Faint: а там будет пианино?

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Едем в воскресенье вечером с другом через Goethals Bridge (мост в районе Нью-Йорка) по направлению к I-95 (шоссе там же). Догоняем полицейскую машину с включенными (sic!) проблесковыми маячками. На американских дорогах нет поступка глупее, чем обогнать полицейского. Любое нарушение простится, это - никогда. Мы такой глупости, разумеется, не делаем, пристраиваемся в кильватере и, со скоростью чуть ниже допустимой, этаким тандемом продолжаем движение. Внезапно нас с ревом и свистом догоняет Acura с двумя парнями внутри. Обгоняет нас, обгоняет полицейского и улетает вперед. Полицейский в придачу к маячкам врубает сирену и устремляется в погоню.

А теперь то, к чему я это рассказываю. На Акуре номер был не простой, а заказной. Вот такой: 2BARANA

[Калипсо]

Сказочки.

 

КОТ В САПОГАХ

 

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

 

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

 

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

 

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

 

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

 

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

 

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

 

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

 

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

 

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

 

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

 

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

 

- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

 

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

 

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

 

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

 

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

 

РЕПКА

 

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

 

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

 

ОГНИВО

 

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...

 

- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

 

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.

 

Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

 

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...

 

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шетьсот наберется.

 

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.

 

Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.

 

Так Солдат и остался в подземелье.

 

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

 

КОЛОБОК

 

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.

 

Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

 

МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

[brutello]

А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!

________________________________________

 

 

 

 

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

 

 

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

 

 

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

 

 

- Мама, я дура?

- Дура, я папа!

 

 

Школа с компьютерным уклоном, первый класс. Учитель вызывает ученика к доске

— Алфавит знаешь?

— Да.

— Рассказывай.

— Й, Ц, У, К, Е, Н, Г...

 

 

В ресторане:

— Кофе будете?

— Я не пью кофе.

— Ну, тогда чай?

— Я не пью чай.

— Виски с содовой?

— Я не пью содовую.

 

 

Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

— С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?

— Патологоанатом?

 

 

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

— А с чем у Вас, бабуль?

— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!

— Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!

— Я их не продаю, они - бесплатные...

— Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву

— Это круто! Но ведь это же - говно!!!

— Ну так берёшь или нет?!

— Ох Вы, бабуля, и странная...

— Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!

— Хе... говно в тесте, смешно же...

— Бери-бери...

— Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...

 

 

Поспорили управляющие Калифорнийского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.

Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.

 

 

Грузин:

— Попа мыл?

 

Американец:

— Мыл.

 

Грузин молча тушит свечку...

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

Она: дааааааааа...... детка.......................

Она: я хочуууу тебя....................................

Он: иди ко мне, киска... твой львёнок сделает кое-что нехорошое

Она: зачем срать под елку?!

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Стою, курю на балконе. Никого не трогаю, насвистываю какую то песенку... Вдруг, этажом ниже раздается смачный такой, переливистый, с оттяжечекой, пердеж.. Непроизвольно замолкаю, и то ли от неожиданности, то ли еще почему, но, пардон, пукаю сам.. И тут с верхнего этажа раздается мужской, басовитый голос: "Не, ну раз такая пьянка.." И сверху раздается не менее звонкая трель...

Вот такой хор Турецкого.

 

Из обсуждения технических вопросов сайта:

А нельзя ли сменить основной шрифт сайта? А то знаете ли буква "Л" ("л") почти не отличима от буквы "П" ("п"). Временами доходит до смешного - вот например сейчас читал анотацию к фильму - "Жанр: Фантастика, триллер".

[brutello]

В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.

________________________________________

 

 

 

 

Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...

 

 

Швейцария на то и существует,чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.

 

 

Все пытаются выдавить из себя раба.

Против рабовладельца в себе - никто не возражает.

 

 

Что общего у проститутки и циркового медведя?

Если купают, значит скоро на работу.

 

 

Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля – архитектор...

- Да, и шо она строит?

- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

 

 

Одна муха спрашивает у другой:

- Простите, этот стул свободен?

 

 

Вопрос Армянскому радио:

- Что такое це о два?

- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

 

 

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

 

 

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.

- Дорогой, как тебе?

- Да хорошо, все в порядке!

- Тебе там лучше, чем со мной?

- Да, там мне гораздо лучше...

Жена сглотнула слезу:

- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...

- В каком раю? Я в аду!

 

 

Мировая история в школьных цитатах:

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.

- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.

- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.

- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.

- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.

- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.

- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.

- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.

- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай".

- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.

- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

- После революции Франция оказалась в интересном положении.

- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.

- Королева Виктория сидела 63 года.

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

ШFER: чет мороженого захотелось, пойду съем банан..

Ясно Солнышко Лучезарный: да, а я в туалет захотел - пойду шапку в окно кину

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Работаю водителем маршрутного автобуса. Стажировал меня очень весёлый и находчивый инструктор. В один очень запарный день подъезжаю я к остановке и открываю дверь. Влетает бабулька с сумками:

— Извините, а это автобус?

— Нет, это теплоход! — сокрушается инструктор.

— Извините...

 

Родители мои живут в Израиле. Обеспокоены, так же, как и все остальные, возможностью войны с Ираком. Ввиду местоположения обеспокоены несколько сильнее, чем все остальные.

Из телефонного разговора с мамой :

"Пошли вчера в магазин. Думаю - надо бы консервов накупить, на всякий случай. И компота фруктового тоже. А то вдруг война, а у нас ДЕCЕРТА НЕТ"...

[brutello]

Лучше остаться загадкой, чем стать разочарованием.

________________________________________

 

 

 

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

На одной из свалок Москвы был найден мальчик, воспитанный майонезом.

Он жирный, но нежный.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Дорогие мужики!

Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:

-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен быть мягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите член любимого человека. Так, ладно. Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Муж: Дорогая, где сахар?

Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".

Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Больной спрашивает у экстрасенса:

- Доктор, а Вы геморрой по фотографии лечите?

- Да, но очень дорого!

- Согласен, возьмите фото.

- Что Вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

ЕХАЛ БЫДЛО ЧЕРЕЗ РЕКУ

ВИДИТ БЫДЛО - В РЕКЕ БЫДЛО

СУНУЛ БЫДЛО В БЫДЛО БЫДЛО

БЫДЛО БЫДЛО БЫДЛО БЫДЛО

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

xxx: Дома завелась девушка. Помыла посуду и ходит без лифчика...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Встречено на просторах Ютуба (видео - парнишка круто на скрипке играет RHCP - Snow):

06scorr: Oh my god man! youkick ass!! AMAZING!

JetUzer: О мой бог мужчина! ты пинаешь жопу!! ПОТРЯСАЮЩЕ!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Истории ***

 

 

Иду с работы домой, прохожу мимо книжного развала - лежит книга Стивена Кинга "Туман" (с моей точки зрения - самая жуткая у него) в коллекционном исполнении. Так, как являюсь поклонником и собирателем - беру сразу. Радостный топаю домой, предвкушая пополнение на книжной полке.

Подходя к дому получаю смс от жены: "Купи туалетной бумаги", сворачиваю в маленький магазинчик самообслужки во дворе, топаю в зал, выбираю увесистую пачку из четырех рулонов и иду на кассу. Кладу бумагу на ленту, выгребаю десятки и мелочь из кармана и, дабы освободить вторую руку, кладу книгу туда же - на ленту.

З. Ы. Ошарашенный взгляд продавщицы и ржач охранников осознал только дома - здоровый мужик с книжкой, с яркой надписью "Стивен Кинг", покупает пачку туалетной бумаги.

[brutello]

Странные люди: пукнуть стесняются, а курить - гордятся...

________________________________________

 

 

 

 

Если еврейская дилемма - "Сало на халяву", то русская дилемма - "Водка с цианидом".

 

 

- Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

 

 

Деревянный киборг, вечно ноющий пацан, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты...

Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм "Буратино".

 

 

Вопрос: какая связка порвется если мошонку на 180 градусов повернуть?

Ответ: голосовая

 

 

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!

- И где ж кошмар?!

- Твоя Розочка победила.

 

 

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:

- Ты че? Нафига, сеть в поле поставил?

- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

 

 

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?

Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.

Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"

Стyдентка: "Hеyжели эбонит?"

Пpофессоp: "Да нет же - целлyлоид!"

 

 

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

- И все?

- Hу, если все удачно сложится:

- Да, совсем удачно:

- Hу, по максимуму, к концу жизни - епископом.

- И все?

- Hу, может быть, стану Папой Римским!

- И все?

- А что еще? Hе Богом же?!

Еврей (помолчав): - А наш-таки выбился...

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

base4nik: Хорошо что я не гинеколог! *ушел с головой в работу.

 

 

Al: пошли на каток?

MICsher: ты предлагаешь или спрашиваешь?

Al: а как тебе больше нравится

MICsher: мне нравится сверху, но к катку это никак не относится

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:

- Ну заходите, голубые береты...

[brutello]

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

________________________________________

 

 

 

 

Африканский шаман 3 раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.

 

 

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

 

 

Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса".

 

 

Криминальная хроника.

В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...

 

 

Два алкаша:

- Ты сегодня уже завтракал?

- Нет, ни капли!

 

 

Родители Юленьки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Юленька с остановившимся взглядом.

— Юля, что случилось?! Что здесь произошло???!!!

— …друзья приходили…

— А где РОЯЛЬ?!

— …послушать дала…

 

 

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:

- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.

Другой, задумчиво:

- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

 

 

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

calyps: более удивленные глаза можно было увидеть разве что у Десептикона десантировавшего в Тольятти.

 

 

С форума о варганах:

Перед тем как играть на варгане в лесу, где есть медведи, надо предварительно просверлить сосну, вставить в нее болт длинной около 2,5 метров и смазать его медом. Медведь прибежавший на звук варгана, почует мед и начнет его с болта обсасывать, болт будет входить в медведя все глубже и глубже, и когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку.

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Нелегко даются неизвестным солдатам американского телемаркетинга иностранные имена. Особенно страдают они, когда во всезнающей базе данных что-нибудь перепутано. Вот какой разговор состоялся у меня сегодня с одним из этих несчастных:

- Здравствуйте, госпожа Демитрий морс... мерз... Моро-зов дома?

- Нет, его сейчас нет.

- А ее муж дома?

- Я дома. Только я не ее муж, а его жена.

- А ее муж?

Так я и не узнала, что бедняга пытался нам продать.

[brutello]

Я милого узнаю по походке. Если не пьяный, значит, милый.

________________________________________

 

 

 

 

Быть хорошим для всех - так же утопично как быть одновременно во многих местах.

 

 

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние.

 

 

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

 

 

На поминках тёщи зять всё время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".

Друг интересуется:

- Что ты так убиваешься - ты же её ненавидел?

- Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!

 

 

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!

- Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок!

 

 

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?

- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

 

 

О женской логике.

Ж: Вот сейчас как обижусь и уйду!

М: Ну и уходи!

Ж: Ну и уйду!

М: Ну и уходи!

Ж: Ты меня прогоняешь?!!

 

 

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются

характерные охи и вздохи.

Тогда он говорит сыну:

- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!

- Мама уже собиралась ему это сказать.

- Правда? И что, так и не сказала?

- Не знаю - она ещё от него не пришла...

 

 

У вас не всё впорядке, если:

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.

2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.

3. У вас много стекляшек.

4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.

6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.

7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.

8. У вас отрицательный IQ.

9. Родители нашли вас в закуске.

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

xxx: Сегодня на лекции краем уха услышал имя одного писателя - Григорий Косынка

xxx: Пред глазами сразу нарисовались несуществующие писатели : Максим Пинбол, Алиса Сапёр и неподражаемый гений - Тарас Дифрагментация диска

 

 

ААА: скажи, пожалуйста, как сделать, чтобы после имени файла стояло расширение =)

БББ: в какой программе?

ААА: не в программе просто например папку открываешь, там файл. После его названия стоит "." и расширение ) ты мне как-то делал, я не помню) ну чтоб расширение отображалось)

БББ: записывай:

В третью ночь после новолуния нужно выйти на перекресток, повернутся в сторону широкой дороги и сказать "расширьтесь файлы так же как и эта дорога" потом встать на четвереньки досчитать до 63,5 и вставая зачерпнуть в руки немного земли, принести эту землю к компьютеру, посыпать на клавиатуру, вымыть руки кипяченой водой. помыть клавиатуру, выпить 100 г. водки, включить компьютер, открыть любую папку, зайти в меню "сервис", открыть свойства папки, в закладке "вид" снять галочку в пункте "скрывать расширения для зарегистрированных типов файлов", нажать применить, закрыть все менюшки, выпить еще 100 г водки за удачное окончание обряда.

 

 

 

*** Истории ***

 

 

В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели его после одного события...

Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной) сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.

200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить зто безобразие...

[Калипсо]

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!

- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?...

 

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?

- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

 

ПРИТЧА

Однажды Солнце не успело спрятаться за горизонт и обделалось прямо в небе. С тех пор мир такой.

 

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

 

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

 

 

Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, мля, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда не сложится...

 

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "SOS" на сигнал "ППЦ".

 

 

Там, где встречаются двое, там на самом деле встречаются шестеро: каким каждый себя представляет, каким его видит другой и какой он на самом деле.

 

— Вашу руку, медам!

— Я мадемуазель.

— Да хоть медазепам!

 

Особенности украинских избирателей: высмеивают низкий IQ Джорджа Буша и выбирают в президенты такого же.

 

Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.

 

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

 

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому что провода у нас тупо воруют.

 

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек примерно на 80% огурец.

 

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

 

Бараны одобряют установку памятника директору скотобойни, потому что "он волков отгонял".

 

Ворон ворону газ не выключит.

 

- Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?

- Горилла - одна. А вот лампочек...

[brutello]

Элита - это пена на гребне волны. Волна ушла и пена пропала.

________________________________________

 

 

 

 

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших.

 

 

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

 

 

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:

- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.

- Людовик XIV?.. Hет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

 

 

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

- Это ультиматум?

- Нет. Жемчуг.

 

 

- Любимая, скажи мне правду - у тебя ещё кто-то есть?

- Нет, дорогой - а почему ты так решил?

- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!

- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!

 

 

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии.

Старик - Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.

- Да? А генералы армии уже не нужны?

 

 

Лежит в постели пожилая пара.

Она:

- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...

Он тянется, берет ее за руку и пожимает.

Она:

- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...

Он, покряхтывая, приподымается и целует.

Она:

- А когда-то ты меня покусывал в шейку...

Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.

Она:

- Ты куда?

Он:

- За зубами пошел...

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)

ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

 

 

ххх: сижу в коридоре гостиницы. На полу.

ууу: чойта?

ххх: понимаешь, в номерах гостиницы йопта вообще не ловит. Приходится выходиться в коридор.

ххх: народ ходит мимо, смотрит понимающе.

ххх: полчаса назад какая-то девчонка с вопросом «что, тут ловит?» подошла и села рядом. Ан нет. Интернеты только там, где моя попа.

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи.

Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):

"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!"

В зале тут же несколько десятков человек упали на пол. Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории этого магазина.

[brutello]

А я лягу, прилягу - осушив третью флягу.

________________________________________

 

 

 

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком как минимум в течении получаса.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

В гости приехала тёща.

В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Автомобилистам на заметку.

Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:

- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Барин кричит на всю усадьбу:

- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:

- Чего угодно барин?

- Хочу трахаться!

Иван стягивает свои портки, наклоняется и со вздохом говорит:

- Жениться вам, барин, пора...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Едет мужик на автомобиле. Тут раз колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Подходит другой:

-Ты чё, мужик, делаешь?

- Да вот, колесо снимаю...

Второй достает монтировку - хрясь по боковому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитофончик возьму!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.

- А где тот лысый?

- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

xxx: народ реально был весь в экране и выходил с полными вёдрами

xxx: Если не знать, что речь о попкорне, в воображении рисуется нечто ужасное.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Солнышкин: Ань, ты мотрела новолуние?

Анютины Глазки: ну конечно!

Солнышкин: Как главного героя зовут в жизни?

Анютины Глазки: эдварда??

Солнышкин: ну да

Анютины Глазки: Роберт Патиссон

Солнышкин: ДА я был прав!

Солнышкин: ОН КАБАЧОК!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

*** Истории ***

 

 

Сижу дома, жена сидит за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.

Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода юзала ноутбук, крышку решила закрыть.