Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, участники форума!

 

Недавно прочла Хорни "Невротическую личность нашего времени", потом "Самоанализ". Автор открыл глаза на мой внутренний мир. Оказывается я невротик, как и 70 процентов населения )).

 

Лет с 14-ти увлекалась эзотерикой.

 

Но мои попытки использования предлогаемых методик закончились вот чем. Я живу в скорлупе, исполненная мечтаниями о том, какой же я буду классной, когда прочту миллион аффирмаций и прощу всех на свете, включая себя. Дошло до того, что я не могу вообще ничего делать, не могу работать (уволилась, потому что "я же такая умная и деловая, сама сделаю свой бизнес"), меня хватило только на маленький шажок к этому самому бизнесу - я осознала, что мне это Дело нравится и получается.

Потом меня заполонила гордость в виде того, что "одной лишь силы мысли достаточно, чтоб реализовывалось запланированное".

Погрузилась в грезы и не замечала очевидных своих недостатков - я не хочу вообще прилагать услилий, я гениальна, могу делать всю работу, даже на которую у других уходят годы труда, за один день!

 

Шоковое состояние, спали розовые очки..... И так во всех сферах существования, не только в работе...

 

К чему я веду? Хорни подчеркивает, что терапевтический эффект будет лучше, если делиться своими наблюдениями с друзьями, получать от них поддержку. Такого человека в реальной жизни нет. Хочу найти поддержку на форуме.

 

Так что, если есть среди Вас люди, которые видят в Хорни соломинку для спасения, или она помогла только в какой-то мере, буду очень благодарна, если поделитесь опытом. Чем смогу - помогу Вам.

 

Спасибо за внимание

Всем гармонии и любви!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 104
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

>>Хорни подчеркивает, что терапевтический эффект будет лучше, если делиться своими наблюдениями с друзьями, получать от них поддержку. Такого человека в реальной жизни нет. Хочу найти поддержку на форуме.

 

Здесь есть одна западня, о которой ты, возможно, не знаешь - возникновение зависимости от интернета. Эта зависимость, если она возникнет, способна крепко тебе навредить, причём ты, возможно, будешь считать, что всё нормально. Я, прочитав "Невротическую личность нашего времени" и прослушав аудиокнигу "Самоанализ", не нашёл ничего лучшего, как продолжать писать о своей жизни в интернете, потому что мне некому о ней рассказывать. О причинах я написал уже немало, в том числе и на форуме psyche.biznet.ru, но я не беру на себя такую большую ответственность, как рекомендация тебе писать здесь. Такая рекомендация была бы безответственностью, поэтому я могу вкратце рассказать о том, чего я достиг с помощью книг "Невротическая личность ..." и "Самоанализ".

 

Я также, как и ты, нашёл в себе много защит, которые меня ограничивали, да и до сих пор ограничивают, и цена за которые слишком высока. Я создал себе безопасность, но она ограничила мой мир и свободу до размеров клетки. Кстати, у Ричарда Баха есть заслуживающая внимания книга "Бегство от безопасности". рекомендую.

Найдя в себе некоторые защиты, я попытался разобраться в причинах некоторых из них. Некоторые из них мне удалось убрать как ненужные, потому что я смог понять, что они меня ограничивают. О многом из этого я написал в созданной мною теме на этом форуме.

 

Я помню, как Фрейд сказал: "Вытащите наружу подсознательные мотивы и они перестанут управлять вашим сознанием". Вот я и вытаскивал, даже когда было очень противно это делать и внутри было огромное сопротивление всему этому. У меня могла бы быть альтернатива изложению мыслей на форуме, но она оказался недоступной - я говорю о работе со специалистом, поэтому я выбрал то, что мне доступно. Для сохранения достоверности моих изложений мне пришлось почти прекратить всякие контакты с пользователями этого форума. Я убедился позже, что такое решение оказалось правильным.

 

Сейчас же я нахожусь в "висячей" позиции, потому что сила побуждения разбираться в себе угасла, потому что та работа, которую я проделал над собой, устранила саму причину - сильнейший личностный кризис. ПОбуждение исчезло, но я-то знаю, что на этом нельзя ни в коем случае останавливаться, потому что моя работа может пойти насмарку. Пока что я не нашёл решения создавшейся ситуации и надеюсь в скором времени найти выход.

 

Я уверен в том, что позитивный эффект в работе над собой возможен в единственном случае - если человек будет искренен с самим собой. Вот это действительно тяжело - ведь сверхкомпенсация работает, и часто сама причина настолько вытеснена из сознания, что её не обнаружить.

 

Но работать надо, иначе твоя жизнь и твой внутренний мир останутся под вредным управлением навязанных нам в детстве комплексов и стереотипов плюс всех приобретённых в течение жизни ложных убеждений.

 

Я в своё время плюнул на то, что придётся писать о себе здесь, на форуме, максимально искренно. На руку то, что здесь я - всего лишь аноним, меня никто не знает, иначе изложение мною здесь стало бы невозможным.

 

Вот вкратце и всё.

 

Я уверен, что нельзя бросать то, что мы с тобой начали. Эзотерика уводит в никуда и сильно вредит адекватности человека, imho.

 

Я не думаю, что рассказывать друзьям то, что узнал о себе - хорошее решение. Они не поймут или даже посмеются. Это надо записывать для себя, а если есть возможность посещать психоаналитика или на худой случай психотерапевта, да ещё и платить за это немалые деньги - ещё лучше. Но не станешь же посещать специалиста постоянно! В "Самоанализе" (аудиокнигу и текст можно найти в интернете и скачать бесплатно) рассказывается о том, как Клара научилась сама разбираться в себе и откапывать подсознательные побуждения, которые управляли её жизнью. Да, этот процесс очень долог, но и со специалистом он тоже долог, да ещё и дорогостоящ. Так что - румпель в руки и полный вперёд!

 

Пожелаю тебе удачи!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Андрэ, спасибо огромное и искреннее за ответ, да еще и такой подробный! Я где-то через пару часов прочту и отвечу, сейчас надо убегать!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. По поводу интернет-зависимости - справедливо по отношению ко мне. У меня как раз тот случай, что я "висну" на человеке, своих друзьях и особенно на парне, перекладывая на них ответственность за свою жизнь и счастье.

 

Это меня саму дико утомляло, после длительного общения болела голова и долго "прокручивала" все разговоры, безсознательно меняла свое мнение о чем-либо на чужое (не обязательно это приносило вред, но всё же).

 

Боялась впасть в зависимость от близких людей, в первую очередь родных. Да и сейчас боюсь, держу дистанцию. Все попытки сблизится воспринимаю, что мне хотят навязаться, "поработить". Обвиняю, естественно, в этом не себя, а других.

 

Т.е. отношения с близкими (с моей стороны) делились на прохладно-отдаленные и обожающе-растворяющиеся. Внешне это, конечно, проявлялось совсем не так.

 

О какой конструктивной помощи в анализе личности может быть вообще речь?

 

Вот и на тебе я автоматически хотела было "повиснуть", забывая на ходу все мысли. Кроме того, стыдно признаваться, вроде как влюбилась и хотела влюбить в себя. Об этом вообще отдельно распишу потом.

 

2. Что ж, буду писать о себе в интернете, максимально честно. Пока не решила на каком это будет сайте или форуме.

 

3. По поводу литературы. Я тоже скачала "Самоанализ" и "Невротическую личность нашего времени", читаю. Баха "Бегство от безопасности" скачаю, что-то слышала об этом авторе.

Рекомендую почитать Практикум по гештальт-терапии Перлза, там выложены упражнения, которые используются для лечения неврозов психоаналитиками, в том числе. Упражнения от самого простого к сложным, с хорошими примерами. В интернете именно этой книги этого автора я не нашла, могу сбросить, если понадобиться. К самопознанию Перлз подходит совершенно с другой стороны, может, это поможет тебе продвинуться вперед.

Эзотерика. Меня она уж точно уводила в сторону, и не один год))). Иллюзия простоты достижения эффекта затуманивает мозги.

 

4. Еще немного о моём опыте применения книг Хорни. Вытащив наружу несколько наиболее явных невротичных потребностей, некоторое время силой мысли пыталась их преодолеть. Не прокатило, никаких изменений не произошло, поэтому сейчас проработаю детство и все-все, что повлияло на меня-сегодняшнюю.

 

Тебе удачи и сил для продвижения вперед!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

>>По поводу интернет-зависимости - справедливо по отношению ко мне. У меня как раз тот случай, что я "висну" на человеке, своих друзьях и особенно на парне, перекладывая на них ответственность за свою жизнь и счастье.

 

Видимо, ты неправильно поняла. Интернет-зависимость - это состояние человека, когда он тратит много времени на интернет в ущерб повседневным делам и при этом чувствует, что не может иначе.

 

>>Рекомендую почитать Практикум по гештальт-терапии Перлза,

 

Спасибо, я только что нашёл его книгу и скачал.

 

А эзотерику сожжём на костре. Я в своё время сжёг весь напечатанный хлам в большом костре и почувствовал облегчение.

 

Я читаю также Ирвина Ялома - он прекрасно пишет психотерапевтические истории, которые захватывают глубиной и поворотами сюжета.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Забыла сказать, еще мне помогает йога-нидра, это техника психического расслабления. По сути, аутогенная тренировка, под монотонные слова диктора "раслабьте левую руку" и т.п., ничего религиозного. Скачивать можно с сайта realyoga точка ру. Полчаса такой расслабухи - и чувствуешь себя отдохнувшим. На этом сайте вообще говорят, что если регулярно слушать эту нидру, в сочетании с обычной йогой - можно вылечится от невроза.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, немного не так поняла интернет-зависимость. Ну у меня она есть, и не только она, еще целая уйма зависимостей, непаханное поле. Разбираться и разбираться!

Спасибо за рекомендации и за книги, будем читать!

Я убежала, завтра о результатах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пробовала читать сегодня Баха (не пошел), Ирвин действительно захватывает, но читать его не могу, поскольку сразу чувствую себя героем его повествований, вроде как эти все проблемы - мои. Это, вероятно, обьясняется тем, что я не хочу вглядываться в свой собственный внутренний мир, поэтому яростно впиваюсь в окружаую среду, будь то дела друзей, знакомых, интересные книги и фильмы.

Сегодня чувствую ухудшение, у меня дергается глаз (последний год это периодически бывает), колотится сердце, вставать с кровати вообще не хотелось, хоть и поспала достаточно много времени.

А еще чувствую одиночество и потре6ность в общении. Я хочу забыть себя и слиться с друзьями, а особенно с любимым мыслями и и всей жизнью, обрести таким образом душевное равновесие, которого нет во мне. (см. первый абзац, кстати).

«из-за своей навязчивой скромности, а также вследствие своего вытесненного высокомерия и честолюбия она утратила способность заботиться о себе и почти утратила чувство своей идентичности. Поэтому она была полна страхов, внутренних запретов, была беззащитна и изолирована. Поэтому вынуждена была искать спасения и восстановления своей целосности».

 

Последствия такого паразитического отношения к людям не очень хороши, я наблюдаю это в своей семье, мама и бабушка именно такие женщины, которые полностью растворились в своих мужьях и детях. Ничего хорошего, отсутствие самореализации, общая неудовлетворенность жизнью и жестокими мужиками, не всегда сдержанная раздражительность детей-мужей по отношению к ним.

 

Пишу это все, а сама исполняюсь гордостью по поводу своей уникальности и правильности, что, мол, я же не такая, я классная. Поддерживаю образ "идеального я", самодостаточного, уверенного в себе и уже выздоровшего только в следствие того, что прочло пару книжек, и черкануло пару строк в инете на форуме(как же, раз мне ответили - значит я уже в одном шаге от здоровления). Хи!

 

Вчера был инсайт - после ухудшения состояния появилась мысль, что я "ХОЧУ ЖИТЬ". И сегодня эта мысль, хоть и не такой интенсивности, но пару раз тоже посещала меня.

 

Перечитаю выборочно Хорни и анализирую собственное детство. Скатываюсь в то, что все причины сегодняшнего моего состояния лежат в детстве. Поэтому, на время оставлю эту тему и займусь сегодняшними проблемами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

>>Дети, зарабатывайте тупо больше денег.. и будет вам щастье..

Это я воспринял так: "Вы занимаетесь совершенно ненужными вещами и не тем, чем надо. Вот Я дам вам совет, что нужно делать: зарабатывайте побольше денег, и тогда забудете о своих теперешних придуманных проблемах".

В таком случае твоё мнение вкоренную расходится с мнением Карен Хорни. В худшем случае (если мне нечем крыть) - кому мне поверить - тебе или Карен Хорни (которая в психологии человека собаку съела)? :-)

 

Далее конкретный ответ на твой конкретный совет:

 

>>Дети, зарабатывайте тупо больше денег.. и будет вам щастье..

 

Все мы дети Земли, и Земля - песочница, от которой мы не можем отойти, и ты не исключение. Давно известно, что не в деньгах счастье. Желаю тебе счастья, то есть побольше денег!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Всем день добрый!

Андрэ, Мария Кюри - спасибо за комменты!

Песочница - это точно, я согласна полностью! Приходиться изобретать велосипед, но что поделать, такова наша жизнь на Земле. Каждый должен пройти эти муки, чтоб стать самим собой, несмотря на то, что это было уже пройдено миллионами поколений.

 

"Тупо зарабатывать денег" - этот циничный подход к делу лично меня привел к глубокой ж.. в личностном плане, извините за групость. Может, это подходит кому то другому, или даже мне, но явно не сейчас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Итак, с позволения участников и администраторов Форума продолжу раскладывать пасочки в песочнице.

 

(самолюбование и ублажение собственного "идеального я" - "я - звезда, моя тема не самая скушная на этом форуме, меня камментят, скоро этот ресурс станет самым популярным, круче гугля и майспес благодаря мне", следуящая мысль - "какое я ничтожество, что думаю о себе такое").

 

Из-за этого самого "Идеального я" записи здесь искажены и не совсем правдивы, я пишу как бы от имени той мегапопулярной чувихи, которая сидит в моей голове. Кроме того, что она звезда, у нее идеальное тело (насчет мнения о собственной внешности мне удалось продвинуться, я уже не считаю, что быду вечно молодой, вижу все свои недостатки), она профи во всем, чем бы не занималась, хозяйка собственного бизнеса (какого именно, зависит от текущей фрустрации, ей не надо ни чему учится, она и так все умеет. Коммуникабельна до ужаса, оратор и дипломат, писатель, дизайнер и биржевой брокер, юрист и фотограф.... Идеальные взаимоотношения со всеми. Это только то, что я смогла вспомнить, а так эта девушка-фантом подстраивается под мои фрустрированные отношения и мысли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заметила, что ведение самонаблюдения в интернете намного эффективней, чем для себя. Есть ответственность за то, чтоб приниматься за анализ регулярно, поскольку существует подобие "живого" общения. Перед собой я ответственности не чувствую, и себе соврать легче, чем виртуальным читателям.

Опишу свое состояние. Я больше всего мучаюсь двумя проявлениями невроза - идеальным я, которого не удовлетворишь ничем, и гордостью. Осознаю и подмечаю в себе случаи и того и другого, но не "отпускает". Нахожусь в двойном напряжении - пытаясь соответствовать себе-невротику, и от того что я невротик. "Как это ужасно, я должна быть здоровой, а я живу в мире фантазий!". Но это тоже проявление "идеального я".

Кажется, я повторяюсь, это уже писала. Перечитывать не хочу, поскольку "все, что я пишу - шедевр, я не могу повторяться, я же гений!".

Осознала это, сопротивление ушло, пробежалась глазами по своим сообщениям в этой теме. Да, точно я повторяюсь, но, может, слишком мало времени прошло, и это временно.

 

Есть улучшение. В перерыве между постоянным напряжением и периодически вспыхивающими мыслями о самоубийстве (тоже уже не такими явными!), возникает сильное желание работать. Оно длиться недолго, но все же есть! Может, настанет день, когда я смогу работать не из-под палки, а от того, что хочется.

Глаз еще дергается, не так сильно.

 

Сопротивление: не могу поздравить собственного отца с Днем рождения. Он развелся с мамой (ушел к другой женщине). На моих глазах как-то побил маму, рвал ее платье. Я - 3хлетняя, стояла и просто смотрела, в душе ужас и отчаяние. Мама подошла ко мне и сказала что-то вроде "почему ты меня не защищаешь?". Тогда я обвиняла себя в бессилии и винила себя в их разводе, и в том, что не могу защитить маму. Не знаю, как мои ощущения разложить по полочкам, т.е. по Хорни, видимо, это тоже идеальное я - "я должна быть всесильна, чтобы защитить маму, только силой своего ума я смогу удержать семью и не допустить развод. Может ли быть невроз у 3летнего? Или это первопричина или катализатор?

 

До 6ти лет он меня не поздравлял ни с одним празником, потом отношения наладились, я каждое лето пока была маленькая, приезжала к нему и бабушке-дедушке (он жил с родителями и новой женой).

 

Как только я хочу набрать его номер - вспоминаются все обиды на него. И еще на бабушкe-дедушку, брата. Старший брат жил после развода с папой, потому чаще виделся с ним, у них были общие темы, понятные только им шутки. С бабушкой и дедушкой по папиной линии, понятно, тоже ближе общался и был "любимым внуком" - мне это прямым текством все говорили.

 

Как-то летом (не помню сколько мне тогда было, может, первоклашка), приехала к ним. Дедушка говорит: "А что это за девочка к нам приехала, я ее не знаю!". Шок. Бабушка подиграла: "Да, такая большая девочка, мы ее не знаем!". Они улыбались при этом, обняли-поцеловали потом, но я подумала, что они меня реально не помнят и не принимают за внучку. Хотела ехать обратно к себе домой. Это ощущение чужой среди своих сохранилось до сих пор.

 

На душе стало легче, пойду позвоню папе! :rolleyes: Папа, я люблю тебя! Я плачу...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уже вышла из форума, размазывая сопли, и тут пришло еще одно воспоминание, инсайт.

 

Как я стала "стеснительной девочкой".

 

Мне лет 5. Разгар рабочего дня, серьезное совковое НИИ, большой кабинет, все чем-то заняты с серьезными лицами. Это мамина работа. Заходим с ней в кабинет, я тихонько иду, боясь кого-то отвлечь. Думаю, вот сейчас они обратят на меня внимание, или у них будет перерыв - поздороваюсь, они мне казались таакими серьезными, что я просто не хотела влазить не в тему со своим "здрасьте". Мама начинает говорить мне, да так громко, чтоб все слышали: "А почему ты не поздоровалась в тетями?". И, не дожидаясь моего ответа, с той же, присущей ей особой звонкостью голоса: "Она у меня стесняется!". Все заулыбались, умиляясь малюткой.

 

Я подумала, что они меня считают какой-то дурой, раз я стесняюсь, да еще такой мелочи как обычное приветствие. После этого боялась не только здороваться, но и в глаза им смотреть, вообще общаться с ними. Все мои доводы по поводу того, что я просто не хотела никого отвлекать, мама никак не приняла.

 

Развилась фобия здороваться. Мама всем говорила о моей скромности, опять "презрительные" улыбки и падение самооценки. Возненавидела любых новых людей, особенно когда их было много и на меня обращали внимание.

 

Опять же, бабушка подлила масла (на этот раз мамина мама) - на мой вопрос когда я перестану быть стеснительной (меня все-таки убедили в том, что я именно такая), она ответила "когда станешь взрослой!". Это лет в 17-18, по ее словам. Масштаб трагедии можно оценить по тому, что для меня в то время "стеснительный" было синонимом "изгой, дурак, посмешище, второсортный человек".

В общем, я решила, что мое детство - это кромешный ад и надо переждать до 17ти, ведь до этого возраста я все-равно буду изгоем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скатилась на самообвинения вместо анализа. Выискиваю недостатки в себе и вообще не вижу достоинства. Обвиняю себя даже в том, в чем я не виновата. Также испытываю эротические фантазии, где поддаюсь моральному унижению и позору.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жду волшебства - какой-нибудь книги или человека, который в один моиент избавит меня от страданий. Эх, мой путь не так прост, как казалось вначале.

Снился сон - что моя подруга начала по моему совету бизнесс, я ее "правая рука" в этом, во всем помогаю и договариваюсь. При этом чувствую несправедливость, что это была моя идея и я же могла сама все организовать, но у меня не хватало смелости.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Эстафет

I can do it, а как насчёт представить себе вторую "я" (вместо подруги), которой нужно протянуть руку помощи или дать совет? И почему бы не начать действовать таким же образом?

 

Мне показалось, что в сообщении #17 Вы слукавили, зная, что снимите с себя некоторую ответственность за описанное самим действием описания. То есть Вы здесь написали немного об этом - так, для очистки совести, чтобы не сказать себе самой, что ничего не предприняли, и тем самым сняли с себя ответственность?

 

И ещё я думаю, что Ваши изложения довольно далеки от конкретных ситуаций, то есть почти не привязаны к ним. Вы не пробовали строить цепочки связанных друг с другом фактов/событий?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эстафет, спасибо за советы! Очень вовремя, прям ведро отрезвляюще-холодной воды на голову))

 

 

"Представить себе вторую "я" - давно не пробовала такой способ. Раньше пыталась к нему прибегнуть, в каких-то случаях даже помогал. Но, во-первых, я сейчас даже не знаю толком, что такое дружба.

 

Заметила, что дружу, да и вообще общаюсь я несколькими способами: подтверждая свое несчастное мученическое положение (плачусь в жилетку), подтверждая свое превосходство над подругой (естественно, только в голове), и третим способом - завидуя своему другу либо когда она как-то задевает мою гордость.

 

(Дружба, как и любовные отношения нужны мне для преодоления собственного чувства одиночества, я просто не могу сидеть дома одна - начинается паника-депрессия. Это, конечно, симптомы невроза, означает мою беззащитность, ищу защиты у других - друзей в том числе. Я осознаю это, но пока только постфактум).

 

Кароче говоря, чем заканчивался опыт общения с "придуманной подружкой"(я представляла себе не себя саму, а другого человека, реально существующего, авторитетного для меня):

1. Я начинала ей плакаться и ныть.

2. Я завидовала ей (хотелось такой же как она).

3. Думала, что от такого "общения" я сойду с ума с раздвоением личности.

 

Вот и сейчас попробовала посоветоваться с собой-вымышленной - и беспокойство (мой постоянный спутник) зашкалило, все мысли лишь о том, что у меня поехала крыша. Может, когда разрулю немного собственные мысли, этот способ и поможет, но пока он только мешает.....

 

 

О лукавстве в сообщении 17 - тоже верно, вместо того, чтоб пойти дальше, проанализировать почему же так случилось, что я обвиняю себя во всех и вся, я оставила все как есть. Учту, это по моему, один из главнейших препятствий к выздоровлению - когда ключ найден - развернуться и уйди, не открыв дверь. Спасибо за точное замечание.

 

 

О привязке к конкретным событиям - да, конечно. Я на первое место ставлю чувства, размусоливаю их вдоль и поперек, и где-то вскользь упоминаю о событиях, с ними связанных. Я это и сама понимала, но где-то ОЧЕНЬ глубоко в душе. Я думаю, это связано с тем, что я до сих пор не хочу принимать свою реальность как за единственно возможную, желательную для меня. Я еще летаю в облаках собственного идеального "я", с его геройской жизнью и какими-то сказочными событиями.

 

Спасибо, что приземлили меня))))

 

Впредь постараюсь делать упор на события, а не на ту массу чувств и предположений, испытуемых по этому поводу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Эстафет
Эстафет, спасибо за советы! Очень вовремя, прям ведро отрезвляюще-холодной воды на голову))

Видите ли, я ведь не давал Вам советы. Это Вы хотели бы этого, потому что хотите уйти от ответственности за свою жизнь, а значит, и за собственноручное принятие решений, перекладывая её на других. В данном случае Вы хотите переложить её на меня, что мне не нравится. Я не знаю достаточно о Вашей ситуации и тем более не вправе и не давал никаких советов. Я высказал своё мнение по тому, что я увидел в написанном Вами, и не более.

Прошу не воспринимать то, что я пишу, как советы, так как пишущееся таковыми не является и не будет никогда являться. Ответственность за Ваши убеждения, мысли и действия несёте только Вы. Договорились?

 

я просто не могу сидеть дома одна - начинается паника-депрессия. Это, конечно, симптомы невроза, означает мою беззащитность, ищу защиты у других - друзей в том числе.

Насколько я знаю, экстравертам трудно оставаться в одиночестве - им нужны люди, впечатления, разговоры. Они черпают энергию извне, поэтому им нужно побольше людей.

 

Представьте себе, что у Вас есть хорошая подруга, которая однажды рассказала Вам, что чувствует себя одинокой, что ей не хватает людей и что из-за этого ей плохо. Что бы Вы ей посоветовали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эстафет, спасибо за дискуссию. А как вообще определить - ответственность на мне или я ее перекладываю на другого? Может, по каким-то своим внутренним ощущениям?

Мысль о том, что надо бы делать привязку к событиям-действиям и так крутилась у меня в голове, но я все не решалась это сделать, и вот от Вас поступило мнение по этому поводу - и я тут же приняла это как руководство к действию.

Так происходит со мной очень часто, если не всегда - если у меня есть идеи, соображения на какой-то счет - нужно подтверждение извне об их правильности-неправильности. Если кто-то скажет мне, что моя мысль хороша - то я тоже буду в этом уверена, если нет - то я буду бесконечно сомневаться, взвешивать. Могу вообще забыть о ней как о ненужной, может, выскажу - но с очень небольшой уверенностью в успехе.

Подсозательно я искала на этом форуме нечто подобное - подтверждения правильности своих мыслей другими. Ясное дело, что от этого ни я, ни другие люди не выиграют, только дальше отодвинуться от выздоровления.

Попробую вместо этого найти поддержку у придуманной подруги.

 

Экстраверты - ну не знаю, по психологическим тестам, да и по поведению я скорее интроверт. Замкнутый в себе, своем мирке, лишь изредка возвращающийся к реальности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...